Михаил Илларионов
Любовь с истекшим сроком годности
***
А-а-а!!! Это просто невыносимо!.. Как меня тянет к ней!
Вот она рядом, и… нельзя. Передаю ей ручку, документы, пальцы касаются ее пальцев. Стараюсь продлить это прикосновение как можно дольше, как можно незаметнее. Любуюсь ею, но избегаю прямого контакта глаза в глаза. Стараюсь не выдать себя. Потому, что нельзя.
Нельзя давать ей повод думать, догадываться о том, ЧТО она для меня значит и КАК сильно меня тянет к ней.
Это просто бред. Я понимаю, что веду себя глупо. Но другого выхода я не вижу. И так и так я обманываю ее. Смысл показывать ей свои чувства и не иметь возможности быть с ней. Но скрывать чувства и претворяться холодным и равнодушным тоже обман.
Вся эта любовь один сплошной обман и боль. Это меня бесит, просто сводит с ума! Я не знаю, что с этим делать. Все эти чувства и эмоции просто рвут меня на части, сжигают изнутри.
Не знаю, чем все это закончится, но скорей бы. Я уже просто не могу. Так. Жить.
Не хочу. Хочу не обжигать ее больше холодом равнодушия и обманом невнимания, а просто подойти к ней обнять крепко, прижать к себе, вдохнуть аромат ее волос и попросить прощения за всю ту боль и переживания, которые я ей причиняю.
***
«Были ли в моей жизни мужчины, которых я хотела бы вернуть? Нет. Но есть мужчина, которого я не хотела бы потерять.»
Новая запись на ее стене. В иной ситуации я бы мечтал, чтобы это было обо мне. Я был бы счастлив оказаться для нее именно таким мужчиной.
Сейчас я боюсь, что это обо мне. Очень надеюсь, что это не так и боюсь. Потому, что знаю, что не смогу оправдать ее надежд. Боюсь причинить ей боль этим. Она слишком дорога мне, чтобы мне было наплевать на ее чувства ко мне.
Получается, я приручил ее к себе и теперь в ответе за нее. Это моя ошибка. Не смог устоять. Устоять перед ее очарованием, устоять перед ее вниманием ко мне.
Конечно, ее внимание мне льстит. И даже более того. Никогда не чувствовал себя избалованным женским вниманием. А тут. Всегда была только жена. Теперь есть и она. Но я не чувствую себя достойным ее внимания. К сожалению. Словно краду. Краду то, что мне в принципе не может принадлежать. Потому, что женат, есть семья и чужого внимания не должно быть в принципе.
Как жаль, что все складывается именно так.
***
Раньше мне часто давали понять, что мы можем быть только друзьями и не более. Это было больно, обидно, но переживаемо.
Теперь я должен дать понять, что мы должны быть только друзьями.
Сука, это оказывается еще больнее и труднее. И как потом с этим жить?..
***
Все. Я больше ничего не понимаю. Я больше ничего не контролирую. Я чувствую себя куском пенопласта, тупо плывущим куда-то вниз по течению. Я больше не хочу ни пытаться повлиять на ситуацию, ни пытаться понять ее. Я запутался сам и запутал всех. Измучился сам и, мне кажется, замучил ее.
Иногда, мне кажется, она уже и не рада, что связалась со мной. Я вижу, как она устала. Или мне это тоже только кажется.
Может у нее есть еще какие-то проблемы помимо меня. А я даже спросить ее об этом не могу. Это вообще-то не должно меня касаться.
Может я не вижу каких то очевидных вещей, заморочившись на своих переживаниях.
Может я слишком увлекся ею.
Но мне так хочется побыть с ней лишнюю минутку, что я начинать творить всякие глупости сам того не понимая.
Зачем мне все это? Зачем я ей навязываюсь? Пытаюсь убедить себя, что я не нужен ей, а она не нужна мне и сам потом же делаю все, чтобы она поняла как она мне нужна.
***
День перед днем.
Поздравления начинаются уже сегодня, но не от тех от кого хочется. Почти весь день болтали с ней по сети. Бальзам на душу. Легко и просто только когда с ней. Даже если просто по сети, все равно она где-то рядом. Улыбаюсь, думая о ней, разговаривая с ней, общаясь по сети. Улыбаюсь, чтобы потом опять чувствовать себя без нее одиноким и мрачным потому, что без нее все не так.
Общались весь день. Но закончилось. Рабочий день подошел к концу.
«А ты еще долго будешь на работе?».
Понимаю. Принимаю это как намек. Все зависит от моего ответа. Предполагаю дальнейшее развитие событий. Возможно, предложит пройтись после работы. Завтра выходной. Она меня не увидит. И я ее не увижу. Она не сможет поздравить меня лично. Может я и не прав, но мне тоже хотелось бы провести время с ней. Если не завтра, то хотя бы сегодня. Пригласить посидеть в кафе. Шанс невелик, но мне он кажется вполне реальным иначе зачем ей этим интересоваться – как долго я буду на работе. Не спросишь же в лоб – зачем тебе?
И я ее понимаю. Я, наверное, вел бы себя также. Но.
Нельзя. Не могу позволить себе это. Все по тем же причинам. Не правильно давать ей повод, надежду. Общение и не более. Даже нет, не так.
Нельзя. Не могу ставить ее в ситуацию когда она предложит, а я опять вынужден буду ей отказать. Надо было сразу мягко уйти от такого варианта развития событий. Как бы мне не хотелось, но я не мог поступить по-другому.
Я все прекрасно понимаю, но не могу. Наверное, я придурок, кретин, сам загоняюсь на пустом месте. Но.
Я не стал уточнять – зачем ей это. Не стал говорить сколько я еще буду на работе, чтобы не дать ей возможность продолжить идти в этом направлении.
Я просто уточнил, что не знаю точно, что надо дождаться жены и потом есть планы, магазин, закупка продуктов.
Она – молодец. Все правильно поняла. Пожелала хорошо отпраздновать. И ушла. Собственно этого я и добивался. Я остался ни с чем, но не поставил ее вновь в неудобное положение своим возможным отказом от более близкого общения с ней. Не смотря на то, что мне просто безумно этого хочется. Хочется просто любить. Дарить ей свою любовь. Не боясь, не скрываясь, не оглядываясь, не чувствуя тяжелого камня вины на душе, чтобы только мы… Она и я.
Жаль, что этого не будет никогда.
***
– Какой-то вы грустный.
– Да нет. я радуюсь… радуюсь.
Как ей объяснить. Объяснить то, что не понимаешь сам. То, что сам себе объяснить не можешь. Потому, что сам не понимаешь, что делать дальше. Чего хочешь, а чего уже нет.
Уже никто и не гонится, а я все гоню и гоню себя куда-то и зачем-то. По инерции наверное. Смысл гнать себя дальше, если то никому уже не нужно. Зачем?.. И за чем?.. Все равно ничего не может быть по-другому. Хочется того или нет. Мне или ей. Вырвать сам не смог, теперь надо ждать пока отомрет само рано или поздно.
Да, грустно, что все так… Зря. Что все ТАК. И, что все ЗРЯ.
Зато верность сохранена, семья цела, обошлись минимальными потерями одного рассудка. Я герой! Йоптвоюмать.
А без нее все равно плохо.
Это бывает периодами. То накатит так, что хоть вой. Тянет к ней немыслимо. Не хватает как воздуха.
То наоборот безразличие полное, но не к ней, а к ситуации. Точнее смирение, что ли. Особенно когда какое-то время ее не видишь, не общаешься с ней.
Смирение с тем, что все равно не будет она с тобой, и что теперь горевать об этом. Но никогда! Никогда нет ненависти, злобы на нее за то, что появилась в моей жизни.
А потом опять и все заново. Замкнутый круг.
***
– А еще, «на меня шоколадка упала»)). Вы это помните?!!)) .
Конечно помню. Не все, но многое. Я не помню, какое это было число, день недели. Кажется лето… Но это и не важно.
Я помню твои глаза в тот момент. Веселые. Зеленые. А платье было белое.
***
Мы говорили про вкусы. Кому, что нравится из фруктов.
– А еще я люблю манго!)).
– Манго?..
– Манго!))..
– Манго-манго)))).
– И арбуз. А вам, что больше нравится арбуз или дыня?.. У меня мечта арбуз съесть прямо на пляже)).
И у меня мечта. Быть в этот момент рядом с тобой. Любоваться тобой. Ловить сладкие капли сока с твоих губ. И быть самым счастливым человеком на свете.
***
– У сына завтра день рождения. 4 года. 4 года назад. Я тогда такая худенькая была. Тяжело было… Я что-то не то сказала?..
Нет ничего. Все нормально. Только в памяти всплыло то, что пытаюсь забыть все эти годы. Моему сыну сейчас было бы уже 14.
14 лет. 14 февраля день рождения. Совпало. Сейчас он наверняка смотрит на меня оттуда. И вряд ли одобряет то, как бессовестно я поступаю с его мамой.
***
– С вами так хорошо,.. так спокойно.
Так приятно было это слышать. Если бы она только знала как мне спокойно и хорошо с ней. Если бы она только знала.
Нет. Если бы она знала, все было бы только хуже. Хорошо, что она не знает. Догадывается, может быть. Наверняка догадывается! Но точно не знает. Это хорошо, что не знает. Меньше придется разочаровываться во мне. Будет не так больно и обидно.
***
Прочитал новый пост на ее стене…
«Когда разочаровываешься в человеке…»
Внутри все упало. Душа ухнула куда-то в пропасть. Почему-то сразу подумал, что это про меня, для меня, обо мне.
Посты на стене это как немая переписка между нами. Мне так кажется. По-крайней мере я так к ней отношусь. Там высказываешь то, что наболело на душе, но о чем не можешь сказать вслух, в лицо.
Больно. Очень больно осознавать, что кто-то в тебе разочаровался. Особенно когда это дорогой тебе человек.
Но это правильно, наверное. Наверное, так и должно было быть. Ты ведь сам к этому стремился и этого хотел. Ведь правда? Имей смелость признать хотя бы это.
Да теперь больно. Я знал, что будет больно. Казалось, я был готов к этому.
Оказалось, что казалось. Но в любом случае это к лучшему. Хорошо, что она это поняла и сделала соответствующие выводы. Теперь осталось только пережить это. Но это уже будет проще. Когда уже знаешь, что никто от тебя ничего уже не ждет. Никто на тебя не надеется, что ты уже никого не подведешь.
***
Больше всего не люблю, когда она уходит. Вижу, что и ей не хочется.
– Ну я пойду.
И взгляд кажется будто просящий остановить.
– Конечно иди.
А сердце кричит: «Подожди, останься еще немного. Подойди, возьми за руку, прижми к себе и не отпускай никогда!»
Но я не выдерживаю ее взгляда, отвожу глаза, делаю вид, что дела.
И она уходит.
А сердце тянется за ней, скулит вслед. Пытка.
Как жаль, что я ничего не могу изменить.
Точнее могу, но не имею права.
***
Она говорит, что у меня голубые глаза.))) Хотя я всегда считал, что серые. Хотел переубедить, но не стал. Пусть голубые, раз ей так хочется, раз она так видит. Всегда так приятно когда в тебе находят, что-то особенное. Она нашла во мне это. Я не против. Очень даже не против. Я согласен. Пусть голубые. Лишь бы видела, лишь бы замечала. Лишь бы не стать для нее безразличным, обычным.
Раньше жена тоже находила в моих глазах бесенят. Теперь делись куда-то. Голубые глаза тоже куда-то денутся со временем. Это неизбежно. Это грустно, но неизбежно. Но это будет когда еще. Я надеюсь не скоро. Сейчас пока есть голубые глаза. Мне приятно любое ее внимание.
А вот я внимание ей уделить не могу. По-крайней мере столько сколько хотел бы, чтобы не провоцировать ни ее, ни себя. Не дать повода. Как я устал от всего этого. Рядом с ней как на крыльях. Настроение взлетает как птица куда-то ввысь. Она уходит и забирает с собой мою душу. Чувствую себя опустошенным. Идешь домой как на автомате. Что-то делаешь, как зомби. Такое ощущение усталости. Хочется просто упасть и лежать пока не наступит завтра. Когда я снова смогу увидеть ее.
Понимаю, что это подло с моей стороны по отношению к жене и дочери, но это выше моих сил. Заставляю себя. Потому, что должен. Потому, что не знаю как иначе. В последнее время часто задаю себе один вопрос: что это?
Я не могу сказать, что не люблю свою жену. Но и не могу уже сказать, что люблю. Если это не любовь, то что тогда.? Верность? Что делать с верностью когда любви прошла? Что это тогда такое? Во что она превращается? В якорь? Обузу? Что остается? Долг и верность? Семейный долг и супружеская верность?
Что самое прикольное или обидное (не знаю уж как) у меня нет никаких претензий к жене. Было бы хоть что-то серьезное, что позволило бы мне уйти, наверное я был бы даже рад. Как это противно звучит.
Иногда я даже жалею, что жена мне не изменяет. Вот честно. Причем по двум причинам. Во-первых, если бы она мне изменила, я был бы рад, что она нравится и привлекает ни одного меня. Ну, а во-вторых, я был бы спокоен – если я уйду, она не останется одна. Но такого не будет никогда. Она тоже верная. Не могу я ее бросить. Оставить одну на всю жизнь. Я знаю ее. Она останется одна. До конца жизни. Это страшно. Доживать одному. Брошенному и никому не нужному. Я не смогу с ней так поступить. Так будет не честно и не справедливо. Не смогу потом жить спокойно. Совесть не даст.
***
Опять ее губы. Сладкие. Нежные. Руки. Ее пальцы. Ласковые. Скользят по плечу. По затылку. Опять этот стон!… Сквозь плотно сжатые в поцелуе губы. Обожаю этот ее несдержанный стон. Это чертовски заводит. Словно раз… и в пропасть.
Как долго я об этом мечтал: повторить этот поцелуй. На душе – рай и спокойствие. Вот честно. Как давно не было этого состояния блаженства и спокойствия от одного только ее поцелуя.
Знаю, что зря и что нельзя было это делать. Но не сдержался.
Все началось с обычного поздравления. Сегодня ровно год как она работает со мной. Долго думал, что подарить. Как себя вести. Честно говоря, очень надеялся на то, что получится именно так, как получилось. Но гнал от себя эти мысли и эти желания. Решил просто поздравить, вручить подарок и все. Ну, может еще чмокнуть в щечку, так по-дружески. Все почти так и получилось. Только она и я. Больше никого. Удачный момент, что-то сказал поздравительное. Вручил подарок. Коснулся рукой ее руки. Щекой ее щеки. Губы. Она подалась навстречу… И все. Дальше, как сладком сне. Губы. Руки. Страстные поцелуи. Стон. Потом, словно очнувшись, оторвались друг от друга. Глупая ситуация… В голове пустота. Что сказать?.. Что дальше?.. Как себя вести.
Разошлись, словно ничего и не случилось. И теперь сижу как дурак. Вспоминаю ее губы, руки. И улыбаюсь. Как хорошо! И не надо больше ничего. Лишь бы этот миг блаженства не кончался.
Хотя нет. Единственное, что мне сейчас очень хочется, так это целовать ее снова и снова.
***
Вчера был замечательный день. Праздники сделали свое дело. Я разбавил свое сухое и официальное поздравление с первым годом совместной работы. И вчера она разбавила свое поздравление, попросив ключ от двери. Я ждал этого. Да это было неправильно, но мне было плевать. В конце концов, это было просто поцелуи. Но какие поцелуи!!..
Да оно того стоило. Жадно, крепко прижимаясь друг к другу, ненасытно. Ее запах. Ее стоны. Кажется малейшее мое прикосновение к ней рождает эти прекрасные, плохо сдерживаемые стоны. Обожаю ее только за это! За эту ее чувственность, несдержанность, жадность. Ее руки блуждающие по моему телу. Сначала робкие, но не дающие отстраниться ни на сантиметр. Ее бедра крепко прижимающиеся ко мне. Зовущие, манящие, готовые на все прямо здесь и сейчас. Я все это чувствовал и прекрасно понимал. И мне самому не хотелось отпускать ее. Эти чувства я не испытывал уже почти 20 лет. Оказывается я и забыл, как это восхитительно просто стоять и целоваться и ласкать друг друга, нежно, страстно, ненасытно. Казалось, что время просто остановилось. Я понимал, что ей надо идти. Но отпускать…
Ушла. Прекрасная. Чуть растрепанная. Мне было стыдно и хорошо одновременно. Стыдно за свою несдержанность, что позволил этому случиться, хотя это просто поцелуи. Но на душе было спокойно и хорошо как давно не было за эти три месяца. В голове была приятная пустота, губы еще хранили тепло ее поцелуев, ее дыхания. И запах, аромат ее духов, казалось, был везде и сводил с ума, пьянил.
Она пришла после обеда, после торжественного собрания. Ей, как и мне было мало и хотелось еще и еще. Я не стал сдерживать ни ее, ни себя. К черту все. Будь, что будет. Главное здесь и сейчас, а все остальное неважно. И снова были ее губы, руки и стоны. Как меня возбуждают ее стоны. Какова же она в постели, если простой поцелуй, простое поглаживание бедра через сетку чулок вызывает у нее такую яркую реакцию. Наверное, только за эти ее стоны, я готов забыть обо всем и…
Вечером хотел ее отвезти домой, но она уже вызвала такси. Забежала попрощаться. Но встретились уже в коридоре. Ни ее, ни мои планы на этот раз не сбылись, но может и правильно.
День был слишком хорошим и запоминающимся, чтобы все испортить.
Уже по дороге домой от нее смс: «Я хочу опять целоваться с тобой!».
Знала бы она, как я этого хочу. Но всему свое время. Наверняка будет еще такая возможность. Через две недели 8 марта. А потом…
Как жить потом?
***
Я устал.
Устал разрываться между ними.
Хочется какой-никакой стабильности и определенности.
Хочется больше никого не обманывать. Ни их, ни себя.
Я вижу, как она тянется ко мне, как ей хочется ласки, нежности и внимания с моей стороны. И я ее понимаю прекрасно. Вижу, что ее тяготит мое деланное «равнодушное» к ней отношение. И меня это просто изматывает. Я не хочу так с ней поступать. Но я не могу по-другому. Может, пока просто не могу на это решиться: окончательно предать свои чувства к жене. И я делаю ей больно.
И еще я вижу, как жена мучается, не понимая моего состояния. Возможно, догадываясь о чем-то, но боясь признаться себе в том, что у ее любимого появилась другая.
Я боюсь, что однажды она прямо задаст мне этот страшный вопрос, и я не смогу ее обмануть. Скажу все как есть. Но сейчас она страдает, винит себя в постоянном отсутствии у меня хорошего настроения. Считает, что она все делает не так. Пытается все исправить. Она старается. Очень. Я пытаюсь все исправить, вернуть прежние чувства, сделать, чтобы все было как раньше, пытаюсь ее успокоить. Но.
Ничего не получается. Это какой-то кошмар. Пытка. Я ничего не могу с собой поделать. Я прихожу домой как пустая оболочка. Моя душа остается где-то там, с ней. А здесь. Здесь я просто как выжатый лимон. Эмоционально перегоревший. Хочется просто лечь и лежать. И чтобы скорее этот день-ночь прошли, чтобы снова уйти…А утром…
Утром вроде отпускает. Утром я снова соглашаюсь с тем, что семья важнее и не надо никого больше обманывать. И надо вести себя соответственно.
Иду на работу. Но там она. И все заново. И так каждый день. И завтра опять будет тоже самое.
И сколько еще так продлится? И чем закончится? Я не знаю.
***
Как объяснить наши с ней взаимоотношения?
Из-за моих противоречивых чувств я поступаю как идиот. Понимаю, что веду себя неправильно, но не знаю как это все исправить.
Меня раздирают чувства к ней и чувство долга, верности жене. Из-за этого я там где не надо рвусь к ней навстречу, флиртую, даю поводы, оказываю всяческие знаки внимания, но как только она открывается и идет мне навстречу – я отгораживаюсь от нее стеной холодного непонимания. Это ужасно. Я же все прекрасно понимаю. Но ничего не могу с собой поделать, не могу раскрыться ей полностью. Шарахаюсь туда-сюда как в жопу ужаленный олень. Понимаю, что не должен с ней так поступать. И понимаю, что не должен так поступать с женой. Словно во мне сражаются два разных человека.
Это клиника какая-то.
Знаю заходила специально, чтобы попрощаться перед выходными. Наверняка надеялась получить немного нежности и внимания от меня. Как предлог принесла несколько документов. Сама предложить не решилась. Да и не должна была. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Но.
Сижу, туплю, смотрю документы. Делаю вид, что не понимаю, не замечаю. Ушла. Ничего не сказала. Правильно. На ее месте я бы поступил также. Стыдно. Стыдно перед ней. Парю ей мозг. Не понимаю, зачем так издеваться над ее чувствами.
Надо еще раз поговорить с ней. Прошлый раз было сказано, поставлены точки над… Но все последующее поведение мое все свело на нет. Все-таки дал ей повод, надежду на шанс быть со мной. Обманул. Зато верный остался типа. Сцуко. Как я ненавижу себя за все это. Как собака на сене. Вот и сижу теперь один со своей верностью. Горжусь, что сдержался, смог устоять перед чарами.. Мозгоклюй.
***
Рядом с ней я просто теряю голову.
Как в омут с головой. Легко и просто. И, кажется на все наплевать. А потом вдруг словно выныриваешь, глотнешь свежего воздуха, и становится страшно. И думаешь йобтвоюмать, какого хера ты это делаешь и зачем?!!! И хочется, чтобы все было как раньше. И кроме жены не надо больше никого. И не знаешь, что делать дальше. Паническая атака.
И порой так отрезвить может всего одна ее фраза, например «а я уже знаю какое желание я загадаю на 4 (8) марта!».
И я знаю. Но почему-то мне это не очень нравится. И получается, что должен. И даже если я ошибаюсь, то рано или поздно это желание ею все равно будет загадано и я стану перед выбором выполнять его или струсить и отказаться.
Как бы удержаться и не сорваться. Как оставить все только на этом уровне. Мне не надо сильнее, ближе, больше.
***
Завтра снова очень важный день в мой жизни.
И я заранее знаю, что он будет плох. Потому что, чтобы я завтра не сделал, как бы не поступил – это будет самое неверное решение в моей жизни. И потом я буду вновь и вновь прокручивать этот день в моей голове, кусать с горя локти и рвать волосы, потому, что надо были бы поступить иначе, а не так как случилось.
Но будет уже поздно. И нельзя будет ничего исправить.
***
Поговорили. Я снова ошибся. Она поступила намного мудрее, чем я даже мог надеяться. Она все поняла и приняла как есть. Ни слова упрека, претензии, обиды.
– Я бы не хотела все испортить. Я хочу сохранить наше с тобой общение даже если мы больше не будем целоваться.
Я даже не смел на это надеяться. Боялся, что она просто уйдет. Да я не могу дать ей больше… Сейчас… Но потерять ее. Это очень страшно.
Она просто идеальна. Я еще никогда не встречал таких людей. С таким запасом терпения к моим выходкам, загонам, сомнениям, душевным метаниям. Если бы я знал, что рано или поздно, но когда-нибудь я встречу ее. Я был бы готов ждать ее всю жизнь. Если бы я знал. Зато сейчас… Сейчас я счастлив. Мне хорошо и спокойно несмотря ни на что. Что будет потом и как – не важно. Сейчас мне хорошо и я думаю о ней.
Я вспоминаю ее руки, губы, глаза, ее запах. ее стоны.
И я счастлив. Пусть так… Хотя бы так.
***
Опять ломка. Без нее. Так хочется увидеть, обнять, поцеловать. Никогда еще не жалел так сильно, что еще два дня входных. Два дня без нее. Совесть мучает опять. Только теперь уже по-другому поводу. Требует найти возможность вырваться к ней. Перебирает все возможные варианты и способы оправдания своего отсутствия дома. О верности жене уже никто не думает. Как легко оказывается можно переступить через себя, свои принципы и убеждения. Осада удалась.
***
Не выдержал. Была на работе. Вырвался на два часа. Купил букет цветов. Как она любит. Маленькие розочки. Позвонил. Не ожидала. Сам не ожидал. Попросил встретиться. Согласилась. О, счастье!. Согласилась!.. Встреча. Машина. Объятия. Поцелуи. Прости, что внезапно. Хотел поздравить. Еще больше хотел увидеть. Прямо так признаться неловко. Завтрашний праздник хороший повод. Была рада. Было хорошо. Тихое счастье. Безмятежно. Объятия, губы, руки, ласки, поцелуи. Жадно. Ненасытно. Хоть бы не кончалось так быстро. Время летит. В уме тикает счетчик. Мимо люди. Смотрят. Плевать. Сменили место. Потом опять. Украдкой. Пусть так. Хотя бы так. Хоть минутку. Увидел. Услышал. Почувствовал. Она. Рядом. Сейчас. Разговоры. Ее голос. Родной. Ласковый. Слушал и слушал бы. Говори. Все, что хочешь. Только говори. Все равно, что. Все равно о чем. Слышать тебя. Это бесценно. Уже пора. Так быстро. Не хочу. Не выгонишь. Сам не отпущу. Пора. Домой. Завтра опять без нее. Теперь дождусь. Увидел. Почувствовал. Была рядом. Теперь легче. Ждать.
***
Вот правильно говорят, что первые эмоции при внезапной встрече самые настоящие.
Когда звонишь жене – в телефоне слышишь голос уставшего и занятого человека, которому ты позвонил не вовремя и которому некогда разговаривать с тобой.
Когда звоню ей – слышу голос растерявшегося и озадаченного человека, который не знает как себя при этом вести.
И вот мне интересно, а будет ли когда-нибудь та, кому я бы мог позвонить, и она действительно искренне и неподдельно была бы рада меня слышать?
***
– Я сегодня проснулась с мыслью о тебе, – написала она.
Не скрою – это приятно. Приятно знать, что кто-то, а тем более она думает о тебе. И думает с любовью. Только знала бы она, что и я думаю о ней. Думаю когда просыпаюсь. Думаю когда засыпаю. Думаю когда сплю. Думаю когда живу. Думаю постоянно, непрерывно. И до сих пор захожу в сеть если не каждые пять минут, но при первой же возможности. Смотрю – была?.. Нет… Опять нет… Не заходила. Вот онлайн!))
Но. Нет сообщений. И не пишет. Ушла, так ничего и не написав. Хоть одно слово. Жду. Но я никогда не скажу ей об этом.
***
Сегодня был замечательный день. Обед в суши-баре. Свидание вечером. В машине. На заднем сидении. Ты мастер спорта..))) В полный голос. Можно не сдерживаться. Не бояться, что кто-то услышит. У нее такой классный голос. Она такая чувствительная, отзывчивая. Мне очень нравится ее такая бурная реакция на все, что я с ней делаю.
***
И вот что я заметил.
Я перестал оглядываться на других.
Я как-то сразу не понял, но вдруг поймал себя на том, что увидев красивую девушку, я даже не повернул голову в ее сторону, как раньше. Просто постфактум заметил, что даже не оглянулся. Мне было просто не интересно. Я даже сначала не понял, что произошло. Прислушался к себе и понял – они, все остальные, что ходят, живут, существуют вокруг, они мне больше не интересны!.. Мне не нужны даже теоретически, потенциально или как это назвать. Мне не нужна никакая другая. Какая она бы не была. Я не вижу их больше, не обращаю внимания. У меня больше нет желания искать, сравнивать, оценивать. Потому, что у меня есть! У меня уже есть та, которая мне нужна! Красивая, нежная, ласковая. И да, любимая!.. Хоть я и никогда не говорил это ей. Но да, она любимая. Я люблю ее! И мне не нужен больше никто другой!..
Раньше я наверное с ужасом отбросил бы эту мысль прочь. А как же жена? Что-то очень сильно поменялось во мне. Во всей моей жизни. Я стал двуличным наверное. Стал бессовестной лицемерной сволочью. Но мне как-то плевать. Я не знаю, как долго продлится эта ситуация и чем все закончится. Но я хочу жить тем, что есть сейчас. И просто быть счастливым. Быть счастливым с ней. Пока она рядом. Может я буду сильно раскаиваться в этом потом. Но это будет потом. Я не хочу об этом думать. Я больше не хочу об этом думать. Я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Тем как это сейчас. Другого мне не надо. Я устал. Устал вести себя так, как надо. Устал быть правильным. Я пошел вразнос. Это чувство падение. Когда уже ничего не изменить. Когда знаешь, что будет удар и будет очень больно. Смертельно больно. Но сейчас ты просто летишь и наслаждаешься этим, может быть кратким, а может быть вечным мигом полета, свободы, счастья. Бескрайнего. Как небо.
***
Зависимость от нее. Чем дальше, тем сильнее. Не могу отпустить ее даже на короткое время. Без нее плохо. Без нее ломка. Хочется, чтобы она всегда была рядом и никуда не уходила. Никогда.
Иногда мне кажется, что из-за этого желания я становлюсь слишком навязчивым. Нельзя же все время закрываться и целоваться, обниматься. Хотя и очень хочется. Меня это пугает. Может и ее тоже. Но меня это пугает лишь потому, что это может оттолкнуть ее. И как тогда жить дальше. Без нее. Это ужасно. Я не могу, я не хочу себе это представить. Я пропал. Утонул в ней окончательно и бесповоротно. И из этой ситуации есть только два выхода. И оба нереальные. По-крайней мере сейчас.
***
Почему? Я часто задаю себе этот вопрос: Почему?.. Как так получилось?..
Получилось так, как получилось. Ведь вроде все же было хорошо. Нормальная семья. Все благополучно. Все живы и здоровы. Нет никаких видимых причин и поводов для того, чтобы. Не люблю, ненавижу, на дух не переношу жену?.. Нет. Она у меня замечательная. Красивая, умная, заботливая. Она меня не любит? Изменяет? Тоже нет. Все хорошо. Тогда, что не так? Сам не знаю.
Не хватает чего-то. Искры. Искренности отношений. Переизбыток скопившейся не подаренной нежности давил. Перерастал в злость.
Сейчас есть она. Другая. Хотя нет. Жена была такая же. Тогда. Давно. Когда еще было время, которое не жалко было потратить друг на друга. Когда другие дела еще не казалось настолько важными, что их не жалко было отложить ради того, чтобы уделить внимание друг другу. И уделить внимание совсем не значило то же самое, что приготовление еды на неделю, стирка, уборка, работа. Уделить внимание тогда значило просто подойти и поцеловать. Просто так. Потому, что хочется обнять и простоять обнявшись не десять секунд чисто ради галочки, а хоть полдня без малейшего желания отпустить. выпустить из этих объятий. И целоваться при этом то страстно, то нежно, то просто шептать на ухо всякие глупости.
Где сейчас это все?.. Мне нужно было заполнить эту пустоту. Это мучило меня. Я не до конца понимал, что не дает мне покоя последние годы. Все было не так. Теперь эта пустота заполнена ею. Той кому нужна моя нежность, ласка, внимание и забота. Я понимаю, что все это нужно и жене. Особенно сейчас. Но у нее просто нет времени на все это.
Я не ищу себе оправдание. Я знаю, что виноват в том, что не устоял, что поддался искушению. Я только пытаюсь понять почему. Наверное потому, что она такая и ведет себя со мной так, как я всегда мечтал, чтобы такой была моя жена. Ее не надо просить. Просить у нее немного внимания на себя. Не надо просить обнять меня, поцеловать, заняться сексом, одеть красивое белье, сексуальнее платье. Она все это делает сама. Она сама просит поцеловать ее. Или просто подходит, прижимается и, обняв, долго не отпускает, покрывая поцелуями мое лицо. Шепчет на ушко как она хочет меня, умоляет заняться с ней сексом. Именно о таком поведении я всегда мечтал. Живом, чувственном, сексуальном. Когда не надо выпрашивать минет или спонтанный секс, а просто захотел – сделал. Когда обнимаешь, целуешь, ласкаешь, а в ответ не тишина и никакой реакции, а страстные едва сдерживаемые стоны со следами зубов на руке. Мне никогда не хватало эмоций. Мне никогда не хватало реакции.
***
Не видел ее почти неделю. Пытка. Вчера вообще было тяжело. Просто разрывало от желания все бросить и поехать к ней. Нельзя так.
Сегодня увидел. Всего час-полтора пролетели как 2 минуты. Ничего не было. Просто стояли обнявшись. Целовались. Думал будет легче. Стало совсем хреново. Уходит. Каждый раз забирает кусочек сердца. Однажды уйдет навсегда. Заберет последний. Я боюсь думать об этом. Как жить потом… без нее. Я пропаду. Сейчас уже пропал. Потом уже не будет совсем ничего. Страшно.
И я не думаю об этом. Она?.. Она да. Думает.
– Как хорошо чувствовать себя свободной.
– Захочешь уйти иди. Не держись за меня. Не хочу быть причиной.
