Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым – Михаил Лабковский

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим о представителе психологического вида Михаиле Лабковском. Мы не будем затрагивать его личность (хотя меня и подмывает, но я же профессионал, я не буду), мы подробно разберем его книгу «Хочу и буду».Я понимаю, что этот текст может стать дополнительной рекламой его услуг, но надеюсь на общую адекватность и независимость оценки. Попробуйте опереться на себя в оценке его деятельности и решить, подходит ли вам этот специалист для вдумчивой работы над собой – вашей жизни. (Спойлер: я против).Итак, в своем анализе я буду опираться на следующие факты:1. Я стараюсь придерживаться доказательного подхода.

Есть области, где с этим нелегко, хотя исследования проводятся, кажется, уже на любую тему. Но если это психология, то там точно есть множество экспериментов, еще больше полученных данных, результаты и выводы. Поэтому я считаю, что если заявляешь что-то, подкрепи это ссылкой на исследования. Тогда можно верить. (И то это зависит от разности выводов, так что и проверять нужно не одним экспериментом зачастую, но это уже совсем другая история).2. У меня есть высшее психологическое образование (СПбГУ, 2010 год). Это не дает мне автоматического права оценивать других специалистов, но дает академическую основу для подобного разговора. Если я не знаю точно сама, я буду обращаться к коллегам – профессионалам в нужных областях.3. Одно из базовых правил психологической и психотерапевтической работы заключается в том, что психолог не имеет права/ не должен/ не может брать на себя ответственность за решения клиента. Клиент принимает решения самостоятельно, это и есть одна из задач специалиста – помочь клиенту научиться решать самому возникающие проблемы. Например, Медуза выпускала понятные карточки на эту тему.4. При всем вышеперечисленном мое мнение остается субъективным, я человек (вот это каминг-аут). Вы можете согласиться с моими оценками, можете не согласиться, мы можем при вашем желании это обсудить, но в любом случае ваше восприятие текстов Лабковского может быть любым, это ваше абсолютное право.

Ну, поехали.Основная моя претензия к текстам Лабковского в его долженствовании. Он моментально говорит о то, что люди должны делать, а что не должны. Он разбрасывается утверждениями и убеждениями, основанными на его субъективном опыте, но нет никаких (ни одной вообще) ссылок на исследования, которые бы подтвердили его часто очень и очень спорные высказывания.На это вы можете сказать, что у него огромный профессиональный опыт, 20 лет работы психологом. Да, соглашусь я. А еще у него нет профессионального психотерапевтического образования, он много лет работал в Израиле психологом-медиатором при разводах (официальная информация с его сайта), что может оказать однобокое влияние на его убеждения в семейной психотерапии.Даже за 20 лет опыта человек видит лишь некоторую часть людей, но общая статистика, позволяющая с большей вероятностью говорить о том, что это так, а это вот так, собирается совершенно не таким образом.У меня есть претензии и даже с книжной точки зрения: каждая из глав-статей у него завершается 5-10 страницами, где текста на полстранички, а дальше пустое поле. Мне повезло, что книга есть на Букмейте, и я не платила за пустую бумагу дополнительных денег. Лабковский в своих заявлениях категоричен, часто жесток, он манипулирует, используя громкие фразы, он принимает за вас ваше решение.Да, возможно, это может стать полезным для вас. На каком-то периоде жизни. Однако снимая с себя ответственность и принимая решение другого человека, вы обедняете свою жизнь, вы разучиваетесь выбирать, вы можете начать быть зависимым от мнения другого человека. А в следующий раз Лабковского не будет уже рядом с вами, он сделал свое дело, но что осталось вам?

При этом Михаил Лабковский – хитрый и умный человек. У него очень точно и тонко просчитана маркетинговая составляющая его «метода». Я бы сформулировала ее так: «Я сейчас скажу жестко, люди мне верят, а потом можно и объяснить где-нибудь, что я имел в виду немного другое».Как это выглядит в книге:Сначала он бУхает что-нибудь типа «Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.» Общая дрожь. Женщины идут бросать тех партнеров, кто когда-то мог что-то им не так сделать.А после этого хитренький Михаил уточняет, что вообще могут быть и другие случаи, и вообще важно еще и вот это тоже, и вот так, и вот эдак. Я уверена, что его книга «Хочу и буду» очень опасная.Лабковский аккуратно смешивает более или менее нормальные утверждения с абсолютным буллшитом, и поэтому когда вы читаете ее и вам кажется, что она ничего, вы расслабляетесь, принимаете информацию, а тут – бац – что-нибудь про старородящих (2017 год на дворе!), про эмоции и онкологию (нет доказательств), про агрессию и гомомсексуальность (нет доказательств), про отсутствие смысла жизни и наличие только базовых потребностей (Дикий Мущщина).Говорят, что эта книга для невротиков. Кажется, это единственное утверждение, с которым я согласна.Только постулируется, что можно перестать быть невротиком, прочитав эту книгу, а я считаю, что наоборот – книга сделает из вас тревожного человека.Попробую на своем примере: я по жизни чувствительный человек, это моя индивидуальная особенность. Например, это может значить, что я принимаю многие вещи близко к сердцу, переживаю и т.п. И тут я встречаю, предположим, следующую фразу «От свободных и уверенных женщин не уходят мужчины». WTF?!И тут я начинаю волноваться: «Если когда-то в моей жизни были разрывы отношений, если от меня уходили… оооо, я неуверенная, я несвободная… я плохая, я не такая, какая должна быть».Это мое вольное размышление на тему. Но любая категоричная фраза (а уж тем более от помогающего специалиста) может быть поставлена вами под сомнение. Почему это не уходят? А что, такие женщины не люди, что ли? Что это за бред?Откуда такая информация?Отдельно прокомментирую 1 утверждение из «Метода Лабковского»: «Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится».

В любой деятельности может быть то, что вам не нравится делать. И это нормально. Я даже позволю себе сказать, что не может быть, чтобы вам все нравилось. Это же жизнь. Другой вопрос, как вы с этим будете поступать: может, вы будете это преодолевать, чтобы добиться большей цели, может, вы решите поменять отношение, может вы примете, может, вы уйдете из ситуации. Но Лабковский может дать вам одной фразой и невроз, и индульгенцию, мол, не хотите – не делайте. Во что это может вылиться в настоящей, реальной жизни, как вы думаете?Удивительное умение.Пройдемся по цитатам из книги. У меня выписано около 60 штук, но все я физически здесь не смогу выложить, если будет нужно, готова буду сделать дополнительный материал.– Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне?

– По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.

– От него зависит, насколько легко мне будет житься!

– Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.Это манипуляция. «По вашему вопросу видно..» Создается ощущение, что «видно» прямо всем. А вот на мой взгляд не видно. И в любом случае так однозначно невозможно сделать вывод.Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.Тут у меня волосы зашевелились от ужаса. Всю экзистенциальную психологию, весь накопленный опыт, все человеческие поиски смыслов выкидываем в помойку. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии.Это буллшит, друзья. Это старый миф, который Лабковский выкопал из глубин человеческих предрассудков. Где-то когда-то услышал, а теперь портит жизнь другим.Я не смогла найти исследования, которые бы подтверждали эту точку зрения. Конечно, я могла не все найти. Но зато можно прочитать исследование 1999 года, где говорится о разности восприятия эмоций в восточной медицине и западной, на тот момент не было подтверждений, что если сдерживать эмоции, то получишь онкологическое заболевание.И еще одно исследование 2014 года, длительное, на 42 000 человек, говорит, что нет выявленной связи между чертами личности и возникновением онкологических заболеваний. Прочтите описание исследования и хорошие комментарии на русском языке.Я против усиленного контроля над расходами, против тетрадочки, куда записывается, сколько сыра мы съели на этой неделе. Это бред. Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать. Возможности для этого есть ВСЕГДА!

В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать. Психически здоровый человек всегда найдет себе применение и «пищу», не впадая в крайности…Как будто бы сам посыл вроде и неплох, но причины записи расходов в тетрадочку могут связаны с очень разными причинами, в частности с ПТСР, а это уже значит, что именно с этим и надо работать. Если забыть и поверить, что вот как я стану богаче, можно получить еще больший невроз.Существует статистика, говорящая о том, что в ДТП попадают одни и те же люди. Потому, что в критической ситуации они всегда ведут себя определенным образом – они ведут себя неуверенно, как ЖЕРТВЫ!Где ссылка на исследование? Где подтверждение? Я поискала, но не нашла ничего подобного. Если вдруг знаете, и это действительно правда, пожалуйста, пришлите мне ссылку. Но я сильно сомневаюсь, что это так.Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.Тут я много смеялась. Вы имеете права решать самостоятельно, когда, сколько и с кем вам жить. Откуда срок в полтора года, ну что за бред? Ну, если даже копнуть, то гормональная влюбленность держится 3 года (я помню это из лекций по социальной психологии), и если больше вас с партнером ничего не держит (общие интересы, увлечения, ценности и т.п.), то тогда после 3 лет вам может стать не так интересно друг с другом, могут возникать сложности. Да и то! Это нельзя использовать как однозначное утверждение, так как кроме гормонов есть еще и сильное влияние социальных факторов. Так что могут и не возникнуть.В общем, буллшит про полтора года, не верьте этому.UPD: Внезапно в моих глазах прояснилось и я увидела, что все это время читала «полтора года», а там вообще «полгода-год». Так что это я еще хорошо отнеслась:)Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке.ХАХАХАХАХХА. Серьезно? Из какой пещеры вы выпали, Михаил Лабковский?И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но ведь по большому счету после хорошего секса не важно, что она там смотрит – «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия-1».Серьезно? Правда, что ли, не важно? Буллшит....кстати, не забывайте – человек, который заставляет вас страдать, всегда сильнее вас. Хотите оставаться слабаком?Берет на понт! :)Психически здоровые мужики пресекают все это в первую же истерику, но лучше поздно, чем никогдаYeah! Если у вас давно нет мужчины – это значит, что ЛИБО вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях (даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре) и всех сравниваете с предыдущим… ЛИБО у вас на лбу написаны все ваши неслабые психологические проблемы. И когда вы открываете рот, мужчина понимает, что от него уже что-то хотят…Вспоминается картинка:

Две очень спорные цитаты:Про агрессивную мать, которая ругается и может даже бить своего сына.Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

В семье царит холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить гея.Во-первых, здесь ужасно, что Лабковский выставляет гомосексуальность в негативном свете. Это примерно как нас в детстве пугали дворниками, вот тут то же: «будешь ругать сына – вырастет геем». Ну что за мерзкий бред?Во-вторых, нет известных подтверждений связи материнской агрессии или холодности и развития гомосексуальности. Раз автор не предоставляет ссылок (что уже заслуживает ярлычка «буллшит»), я пошла искать сама. Я обратилась за помощью к коллегам.Илья Захаров, научный сотрудник лаборатории возрастной психогенетики Психологического института РАО, рассказал мне, что нет точных данных на тему того, как формируется сексуальная ориентация. Исследования говорят, что есть в этом процессе генетический фактор, есть фактор пренатального развития и есть еще много всего, влияющего на формирование ориентации (Мое прим: безусловно, включаем еще социальный фактор)"Важно, – добавляет Илья, – что при сформированной ориентации – она не меняется (как ни пытались весь двадцатый век, добивались разве что вообще снижения либидо до нуля)".Вот здесь можно прочитать интересное интервью с Ильей на тему формирования сексуальной ориентации.Мария Давоян, сооснователь проекта академического сексуального образования Sex In HSE, рассказала, что формирование гомосексуальности при подобных условиях сомнительно, но, например, как форма протестного поведения – возможно. Но! Это все не про ориентацию, это про поведение. В пример она привела вот это исследование и вот это.Подводя итог в этом вопрос: мы не можем ничего сказать точно про формирование гомосексуальности. Лабковский, к сожалению, взял снова стеретипный миф и выложил перед нами как факт. А еще это значит, что не нужно переживать, что вы якобы становитесь агрессивной матерью, если вас чем-то раздражает поведение вашего ребенка. Например. Если переживаете, сходите к реальному психологу или психотерапевту.

В книге Михаила Лабковского есть еще одна замечательная глава «О бесполезности чтения».Когда я такое слышу, то вспоминаю, что товарищ Сталин любил читать Мопассана, Гоголя, Золя, Достоевского, Уайльда, Чехова и поэзию, мог прочитать до 500 страниц в день, и что? Стал он от этого лучше, гуманнее, добрее? Почему-то в нас крепко сидит убеждение, что книги могут сделать человека лучше. Застряло прямо на уровне спинного мозга. А тем временем нет тому никаких подтверждений. Писатели – это чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чему они могут научить? И должны ли?На этом наша библиотерапия заканчивается :)В качестве итога: к сожалению, в нашей стране до сих пор нет государственной сертификации психологов и психотерапевтов. Это значит, что вы можете напороться на манипулятора и спекулянта психологической информацией даже вот в обычный книге. У нас есть некий этический кодекс. У нас есть профессиональные сообщества, и все это старается работать на улучшение качества услуг. Но без вашей ответственности, внимательности и рационального мышления мы не справимся сами. Пожалуйста, берегите себя, свое психическое здоровье и проверяйте то, что вам предлагают как истину.

Эта книга оказалась в моей читалке только из-за того, что ее читали ВСЕ. Вот абсолютно все. Даже те, кто обычно не читают.

Нашумевшая в прошлом году книга взорвала букстаграм. Большинство отзывов были чрезмерно положительными, что уже давало повод насторожиться.Я не любитель книг нон-фикшн. Но раз уж все вокруг меня восхищаются, решила – ладно, прочту. Хотя бы просто, чтобы иметь собственное мнение.И мое мнение: это книга просто ужасна.

Михаил Л. сам себе противоречит. В одной главе пишет одно, в другой – совершенно наоборот. Высказывания – полная чушь.

Если тебе что-то не нравится в партнере – убегай, бросай сейчас же. И тут же пишет – если любишь, принимай таким как есть.

WTF??В который раз убеждаюсь, что книги такого плана – развод на деньги. Самое ужасное, что женщины (в большинстве именно они читают эту книгу) прочтут ее, и понесут этот бред в массы.Совершенно не рекомендую читать ее.

Я благодарна случайности, что свела меня с этой книгой. Так уж случилось, что моя жизнь, это жизнь невротика с самого детства. Росла я тоже в таком окружении. Меня любили, но успели поломать меня, как личность счастливую и уверенную в себе. Вот годы идут и ты не понимаешь, что делаешь не так. Ведь в конечном итоге все рушится и ты несчастлив. Отдаешь все, что у тебя есть, борешься до последнего, потому, что так нужно и это благородно. Не спрашивая себя, чего хочешь сам, без пелены гордости и чести. Привет, всем жертвам в отношениях. После прочтения книги, я начала замечать, что происходит вокруг, как будто прозрела. Например случай в очереди в аптеке:

Все женщины стоят в очереди, мужчина отправил свою спутницу тоже стоять, а сам сел играть в телефон. На вид ему 35 лет. И тут раздается крик:

– Кать, у меня телефон сейчас сядет!!!Ты взяла повербанк!!??

Девушка роется в тяжелой большой сумке и радостная достает:

– Вот держи, любимый, видишь, какая я молодец, что его взяла.

– Ты не молодец, молодец я, что его купил.

И сел на стул играть дальше. А она в каком-то печальном молчании осталась стоять позади меня в очереди, с этой тяжелой сумкой.

И это очень грустно, ведь это была не шутка, а все по серьезному. Можно рассуждать бесконечно на такие случаи, но мне, просто, хотелось этим поделиться в этой рецензии. Теперь о книге, куплю ее в печатном варианте и подарю маме. Тк многие детские нюансы не отпускают даже в 50 лет. И это действительно труд, бороться со своими схемами поведения, образом мысли, который загоняет тебя в рамки и депрессии, заставляет проживать одни и те же сценарии жизни, снова и снова. Автор помог мне найти правильный старт к тому, как полюбить себя. По настоящему полюбить, не на один день или до первого отека перед ПМС. А каждый день, каждую секунду. Раньше я считала, что это эгоизм, но ошибалась. Это огромное уважение к себе, к своему телу, эмоциям, настроению, досугу и пр.Были и главы, где я с чем-то не согласна. Всегда пропускайте информацию через себя, но слепо верить не стоит. Только проверка временем и опыт, покажут, кто был прав. Поэтому доверяй, но проверяй. Теперь о том, кому эта книга подойдет:

– Женщинам и мужчинам, чувствующими себя несчастными (в отношениях, жизни – неважно);

– матерям и тем, у кого еще нет детей, но они хотели бы узнать больше о воспитании детей и себя;

– тем, кто не любит или даже ненавидит себя.Не подойдет:

– Детям, подросткам до 14-16 лет;

– тем, кто посещает психолога и уже ведет работу над собой. Это может сбить план лечения;

– тем, кто счастлив, уверен в себе и добивается всего, чего хочет.Спасибо за прочтение этой сумбурной рецензии. Любите себя!