Микки Нокс
Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов
А у нас в доме труба недавно лопнула в стояке. Долбили стенку и меняли, а закладывать – это уже к хозяевам квартир. Мы дырку кирпичами закрыли, а старушка, видать, не озаботилась…
Бегу снова на третий, звоню в дверь:
– Женя, ты приехал? Собирайся, надо ее забрать.
Как мы психиатров убеждали, что бабушка нормальная – это уже отдельная история.
* * *
Мой хороший друг учится на стоматологическом факультете нашего местного медицинского университета. И у них, как и у всех порядочных медиков, пары по психиатрии проходят, так сказать, в полевых условия – в городской психиатрической больнице. Санитары там очень любят похвастать своими «особенными» экземплярами больных. В общем, заводят группу студентов в палату – двое пациентов, полностью укутавшись одеялами, неистово скачут на кроватях, третий сидит молча, лишь из-под одеяла зыркать полные обиды глаза.
– Мужики, а вы чем занимаетесь? – спрашивает санитар.
– А мы играем в попкорн, взрываемся! – весело отвечает один из прыгунов, скача на кровати.
Санитар медленно подходит к третьему, который сидит молча.
– А ты чего с остальными не играешь? – допытываться санитар.
– Как так? Играю. Просто я сейчас к сковороде пригорел и взорваться не могу, – грустно отвечает больной.
* * *
Учусь в мед. Проходила практику в психбольнице. С виду нормальные люди… мужчине 47 лет, все так интересно рассказывал… о себе, где жил… и я уж думать начала, что он там делает, пока не начал утверждать, что ему два годика…
* * *
Вчера на медосмотре был поставлен психиатром в тупик.
На простейший вопрос: «Вам не кажется, что за вами постоянно кто-то следит?» – я не знал, как дать ответ.
С одной стороны – мании преследования у меня нет, но с другой стороны, в здании организации 126 камер наблюдения, все это мониторится в реальном времени несколькими сотрудниками безопасности, а я занимаюсь обслуживанием этого оборудования, системой записи и архивации данных с этих камер наблюдения.
* * *
Один из сотрудников патентного бюро как-то сказал, проходя у нас медкомиссию, что у них на работе, мол, очень не хватает психиатра. Хотя бы на полставки. Уж очень интересные люди порой приходят. А уж изобретения, на которые они требуют выдать патент, и того интереснее. Опять же, сотрудникам после общения с особо упорными изобретателями и самим бы не помешала реабилитация. Пришлось разочаровать человека: психиатров и в диспансере-то неполный комплект, не говоря уже о других службах и предприятиях. А что касается изобретателей потусторонней связи, стоп-кранов для апокалипсиса и торсионных приводов для летающих тарелок – они к нам и так в итоге обратятся. Скорее всего.
Павел Андреевич (назовем его так) ходит на прием уже лет пятнадцать.
Принимает таблетки от слежки. Так намного лучше: сигнал с чипа, который, по глубокому убеждению Павла Андреевича, ввели ему, как и всем прочим младенцам, под видом прививки в детском садике, эти лекарства хорошо блокируют, и западные спецслужбы остаются с носом. Ни местоположения объекта теперь определить, ни мысли просканировать.
Все-таки молодцы эти наши сотрудники госбезопасности, вовремя подсказали человеку, куда ему надо обратиться.
А то он все больше их осаждал. Заявления о прослушивании и подглядывании носил, оборонные проекты предоставлял на рассмотрение. После одного, особенно секретного, с привлечением космонавтов-камикадзе, сотрудники схватились за голову и порекомендовали впредь обращаться к их спецагенту под прикрытием.
Наш сотрудник, сказали они, работает в психиатрической больнице. Сами понимаете, ни одна западная разведка не догадается, чем он там на самом деле занимается. Так вот, все проекты и заявления – это к нему. Заодно и про слежку скажите. Ага, и про сканирование мыслей – тоже.
В общем, теперь Павел Андреевич сотрудничает со мной. Приходит раз в месяц, время от времени приносит на рассмотрение очередной оборонный проект, берет таблетки от слежки и ментального сканирования, и мы расстаемся.
В этот раз Павел Андреевич пришел с новой разработкой. Вошел в кабинет, затем снова вышел, подозрительно поглядел на других посетителей, вернулся, сел рядом, достал чертежи.
– Я показываю, вы запоминаете, – сказал он, наклонившись поближе. – Все как обычно. Потом я уничтожу записи.
– Хорошо, – пожал я плечами. – Только постарайтесь на этот раз не уничтожать их в нашей урне около входа. Санитарки ругаются на демаскировку учреждения. Итак, с чем пожаловали?
– Разработка для защиты экипажа танка при прямом попадании кумулятивного заряда, – важно поднял палец Павел Андреевич. – Позволяет выжить и сохранить боеспособность.
– Ого! – удивился я. – И как такое возможно?
– Очень просто, как и все гениальное, – снисходительно поглядел на меня изобретатель. – В момент взрыва, точнее на доли секунды раньше, в воздух распыляется нюхательный табак.
– И?
– Экипаж чихает, зажав нос. От этого повышается давление в носоглотке, да и во всем организме. Это давление уравновесит то избыточное внешнее, что будет создано при взрыве. Каково?
– Лихо! – восхитился я. – Но возникает второй вопрос: а температура при взрыве? Я понимаю, что быть только слегка обугленным лучше, чем обугленным и контуженным, но все равно неприятно.
– Вы не дослушали до конца, – с упреком поглядел на меня Павел Андреевич. – Есть средство.
– Какое же?
– В воздухе для поглощения энергии взрыва должна постоянно присутствовать влага. А когда в машине запотевают стекла? Правильно, когда водитель или пассажир с похмелья. Видите, как просто и изящно?
– То есть вы предлагаете…
– Именно! Экипаж должен постоянно быть слегка с похмелья! – воскликнул Павел Андреевич.
Я представил, как обрадуются такому нововведению в танковых войсках, и покачал головой.
– Запомнили? – спросил меня изобретатель.
– Такое разве забудешь! – уверил его я.
– Тогда выпишите мне пару упаковок тех таблеток, от слежки. А то последние пару недель Моссад уж очень активизировался.
* * *
Некий псих, только что выпущенный из больницы, написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».
* * *
Лежал в психушке. В первый день, когда пришел, сразу лег на койку и начал дремать. После приходит какой-то псих, упрется рукой в стену справа от меня, над моей тумбочкой, чуть ли не надо мной начинает считать: «21, 22, 23….». Ну мне даже как-то страшновато стало с закрытыми глазами лежать, вдруг что-нибудь сделает. Ну успокаивается, так думаю.
На следующий день то же самое – упрется в стенку и начинает считать.
Еще на следующий день я узрел, что там висит календарь и он считал дни до выписки, а мужик вовсе не псих.
* * *
Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!».
* * *
Добрый день. Немного предыстории… Мне нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.
Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:
– Оружие значит… так?
– Да, все верно (улыбаюсь).
– Жалобы есть?
И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…
– (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 30…
– (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!
* * *
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.
Доктор:
– А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
– А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!
* * *
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло: «Это смотря в какой системе исчисления». Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник – это разные вещи…
* * *
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать. А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает…
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да?
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа:
– Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
* * *
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь.
Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо).
Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер…
«А что, интересная методика», – подумал я…
* * *
Психотерапия – великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока, без тележки, но с полной охапкой товаров, и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она явно готова к любому скандалу…
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и, возможно, матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…
– Ну ничего-ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой…
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди…
…Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне тихонько сказала…
– Ну слава богу, получилось, я уж боялась, не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!
* * *
Психбольница:
– Доктор, а вы тоже оттуда?
– Оттуда – это откуда?
– Ну откуда же еще, доктор?! Конечно же, из прошлого!
– А с чего вы решили, что я из прошлого?
– Ну… понимаете, по одежде… Старомодная она у вас…
И вот тут стало обидно.
* * *
Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю, что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:
– Это что?
– Это я кактус съел.
– Зачем?
– А он меня смущал.
* * *
Работаю психиатром на скорой. Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо сползать по стенке.
Повод к вызову: вьет гнезда.
* * *
Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он все время издавал непонятные звуки вроде «ы-ы-ы». После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией, и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач, вызванный в помощь, вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
* * *
Надпись на машине психбольницы:
«Назвался груздем – полезай в кузов!».
Однажды на психиатрии
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его почему-то не принимали.
Однажды на психиатрии преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с параноидальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.
Изобретений было два – игра «Парабола» (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь полкоровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
– Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное – вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя как минимум секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич…
* * *
Юноша с эмоционально-волевым дефектом, при котором сложно себя заставить что-либо делать, рассказывает врачу: «Представляете, доктор? Показываю деду втэковскую справку и говорю: смотри, дед, русским языком написано: „нетрудоспособен“, а ты, негодяй, меня огород заставляешь копать?!».
* * *
Больная приступообразной шизофренией работала по приему платежей за электричество. Во время обострений стыдила должников: «Я больна шизофренией, состою на учете в диспансере, инвалид 3 группы. А за электричество вовремя плачу».
* * *
На приеме – молодой олигофрен с мамой. Олигофрен чуть не плачет: «Доктор, я ведь дурак, обидно. Обзывают все». Психиатр утешил: «Все в какой-то степени дураки. Способности у людей разные. Я тоже не академик и даже не профессор, а только кандидат». При Сталине вообще говорили: «Вот доктор наук – это величина, а кандидатов до Москвы не перевешаешь». Олигофрен повеселел.
* * *
На приеме – авторитетный посетитель в сопровождении «быкообразных» сопровождающих. Слышит «голоса» на фоне абстиненции. Так как еще не «белочка», то какая-то критика есть. Не против госпитализации, но требует условий: «Чтоб палата была, как СВ в поезде». Родственник (племянник) реагирует: «Дядя, не дури. Киллер дешевле стоит».
Голос совести
Больная шизофренией присвоила находку – кошелек с небольшой суммой денег, который нашла под скамейкой в парке. Во время следующей прогулки услышала «голос» порицающего и угрожающего характера. С испугу прибежала в ПНД и попросила вызвать милицию. Психиатр сказал: «Сами вызывайте кого хотите». Потом звонили из милиции и говорили: «Она нас достала – ходит и ходит, требует оформить явку с повинной. Лечить лучше надо!».
* * *
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке». Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс. $.
Парень собрал деньги и стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит прийти вечером с деньгами на кладбище и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит: «Приходи завтра на медкомиссию», – и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно, мол, «ну, мужик с психами работает и сам, наверно, тронулся».
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит: «Здоров. Следующий». Парня злость взяла. И деньги отдал, и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил».
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали». Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил?». Психиатр: «Где?». Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!».
Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это, оказывается, мой клиент». Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: «Молодой человек. Прошу вас завтра прийти ко мне на прием».
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего, и он быстро сваливает с медкабинета…
История о будущем психиатре
В мединституте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая… курочка в очках), вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы да от тюрьмы и вроде как амнистию обещали… Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: «Да за что этого забирать? Писал, поди, в подъезде…». «Ну, не в подъезде…» – возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
Удиви меня
Во время службы мы раз в год проходили медицинскую комиссию. Стандартный набор врачей, в принципе делалось все «для галочки», лишь бы не стал жаловаться на здоровье. Но был у нас психиатр, в годах уже дядька, тот любил устроить осмотр «по полной программе». Особенно он любил «затягивать» молодежь – то таблицу умножения спрашивает, то столицы стран, то еще что-то в этом вроде. И вроде бы вопросы несложные, но задает он их быстро, в свойственной манере психиатру, и только стоит где-то запнуться – пиши пропало, «дурка» обеспечена.
Был у меня коллега по имени Роман, вел он себя так, что можно было подумать, что у него действительно с психикой не все в порядке. Но лично мне казалось, что он скорее прикалывался, чем был шизиком. Хотя между собой мы его называли Ромка-бешеный.
Так вот, однажды пришел Ромка к этому психиатру на проверку. Тот в это время читал газету и говорит Роме: «Удиви меня». Ромка недолго думая подпалил ему газету – долго бегал с криками по кабинету психиатр (видно, точно удивил). После таких вопросов и поведения думай потом, кто больше «свихнутый» – психиатр или его пациенты…
А за Ромку долго потом начальство бегало… (работником он был хорошим, вот только подурачиться любил).
* * *
Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.
1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп.
2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты.
3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «А тебя куда распределил?» – спросили его. «А про меня еще не решили».
4. Пациент «увидел» телевизор на стене. Когда его спросили, что там идет, сказал, что футбол передают.
5. Пациент слышал голоса, которые его ругали, говорили, что из-за его пьянки дети остались без зимней одежды, семья голодает, от него уходит жена. На фоне этих громких голосов были другие, тихие, они говорили, что он хороший, только слабохарактерный. «Это был голос совести», – сказал коллега-терапевт.
6. Больной слышал из стакана голос маленького медвежонка, который смеялся над ним.
7. Пациент видел лизунов, которые сжимаются и разжимаются, они повсюду, все про них знают, их бабки боятся.
8. Больной слышал голоса из-за двери, которые звали его выпить с ними. Когда он брал стакан и выбегал за дверь, тот же голос говорил: «Ага, привык пить на халяву».
9. Пациент утверждал, что он «брат таракана».
10. Пациент сидел на кровати расстроенный, ни с кем не разговаривал. На вопрос психиатра, что случилось, ответил, что обиделся. К нему пришел таракан, сказал, что сходит и сейчас принесет ему пельмени, уполз и не возвращается. Обманул, короче.
11. К больному по веревке на 5 этаж залезла бывшая жена, стояла у него около кровати и читала ему мораль, что пить вредно.
12. Пациент в отделении рвал подушки, говоря, что в них мыши.
Дети психиатров
Как-то я сидел в ординаторской платного отделения, там же беседовали две психиатрини, одна помоложе, вторая постарше. Та, что помоложе, рассказывала: «Начались у моей дочки подростковые закидоны. Я ей принесла таблеток, на, говорю, доченька, очень хорошие витаминки для волос. Она их взяла, попила несколько дней. Потом как-то говорит мне: „Мама, мне думать стало очень трудно“. Ладно, думаю, нужно снизить дозировочку». Я не сдержался, оторвался от ведения медицинской документации, говорю им: «Хорошо, что моя мама не психиатр». Они обе сильно обиделись. Жена долго потом вспоминала эту историю. Хорошо, что наши мамы не психиатры.
Замысловатый жребий
Собрались как-то молодые психиатры, придумали себе развлечение: написали название препаратов на бумажках, положили бумажки в шапку, по очереди тянули бумажки и принимали по таблеточке, кому что выпало (благо сейф для сильнодействующих рядом). Потом рассказывали друг другу, как действовал препарат и что с ними было.
О вреде назначения нескольких препаратов пациентам
На перевязки долгое время ходил один больной из инфекционного отделения с заболеванием сосудов нижних конечностей. На ноге (второй уже не было) открывались язвы, мы их долго залечивали. Когда он пришел перевязываться очередной раз, бинты местами были красивого сине-зеленого цвета. «Какой Кошмар, синегнойная палочка», – подумал я. Только такой радости нам еще недоставало. К лечению подошли ответственно – взяли гной на посев, выделили микроорганизм, проверили его на чувствительность к антибиотикам. Назначили те препараты, которые лучше уничтожали эту синегнойную палочку, причем по схеме, два антибиотика одновременно. Один препарат в отделении был, другого не было, я написал в назначениях замену этого препарата. Психиатр внимательно ознакомилась с назначениями и сказала: «А вот этого-то препарата в отделении нет?» – «Евдокия Николаевна, посмотрите, я же написал, если нет, то заменить на этот препарат». «Понятно!» – сказала Евдокия Николаевна и отложила историю болезни в сторону. Что-то тревожило ее. Она снова взяла историю, перечитала мою запись и сказала: «Константин Викторович, но ведь этого препарата в отделении нет?» – «Евдокия Николаевна, посмотрите внимательно, я вот здесь подписал, что, если его нет, колоть вот этот препарат!» – «Понятно», – сказала Евдокия Николаевна. Я продолжал делать запись в какой-то истории болезни. «А если этого препарата не будет, что нам делать?» – «Я же написал, тогда колем другой». Позвали старшую медсестру. «Наталья Викторовна, а такой препарат у нас есть?» – «Нет» – «А что нам делать?» – «Позвоните в аптеку, закажите, а пока ставьте вот этот, написан строчкой ниже». Позвонили в аптеку. «А у них его тоже нет!» – «Колите пока этот». Я дописывал последнюю историю болезни, краем глаза увидел, что Евдокия Николаевна снова взяла ТУ ИСТОРИЮ и стала перечитывать. Взгляд ее медленно приближался к графе «Назначения врача». «Ходу!» – подумал я и выскочил из отделения, на ходу одевая пуховик. Придя к себе в кабинет, я настроился было вылезть в Интернет, меня опередил телефонный звонок. Звонила Евдокия Николаевна. «Я дочитала назначения, но препарата-то этого у нас нет?» – «Евдокия Николаевна, позвоните в аптеку и решите вопрос с ними», – ответил я, думая: «Пусть она аптеке мозги выносит, а там уже рабочий день закончится». Однако через три минуты снова зазвонил телефон. «Константин Викторович, чувствую, я вас уже достала, но у меня к вам два вопроса. Вы там препарат написали, его в аптеке нет, что делать будем?» – «Назначаем другой, написан строчкой ниже». «Понятно, а еще другой вопрос, нам одно предложение в вашей записи не понравилась, про лечение инфекционистом, можно мы его замажем?» – «Евдокия Николаевна, можно, замажьте, можете вообще вырвать всю мою запись из истории, разорвать и выбросить ее в корзину».
