Моррганн
Смех в Бездне: Руководство для Оптимистичных Пессимистов
Глава 1: Экзистенциальный зуд и как его не чесать
1.1. Введение в зуд:
«Жизнь – это как подкожный клещ абсурда. Чем активнее чешешь, тем ярче сыпь просветления».
1.2. Сизиф-менеджмент:
Притча 2.0: Сизиф открыл курсы по тайм-менеджменту. Лозунг: «Камень катится сам, если правильно делегировать». Боги засмеялись и добавили ему Zoom-конференции.
1.3. Аптека метафизических пластырей:
Совет: Когда вопросы «зачем?» обостряются, нанесите мазь «Ирония 3000». Побочный эффект – смех сквозь слезы.
Глава 2: Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю
2.1. Диагноз: прокрастинация души:
Диалог:
– Я свободен выбрать путь!
– Тогда почему твоя рука тянется к пульту?
– Потому что Netflix – мой экзистенциальный спонсор.
2.2. Резюме Смерти:
Анекдот: «Свобода воли – это когда ты выбираешь между чаем и кофе, а я выбираю дату. Спойлер: оба варианта ведут ко мне».
2.3. Лайфхаки от фаталиста:
Правило 1: Если не можешь решить – подбрось монетку. Если упала ребром, значит, вселенная тоже в тупике.
Глава 3: Абсурд и искусство жарить тост в метафизической тостерке
3.1. Чечётка в тишине:
Саморазоблачение: Автор признаётся, что пишет эту главу, пока тост горит. «Символизм? Нет, просто я забыл его вынуть».
3.2. КотоИстина:
Парадокс: Чем громче вы зовёте Истину, тем тише она мурлычет за диваном небытия. Совет: приманивайте её сарказмом и тунцом.
3.3. Рецепт абсурда:
Ингредиенты: 100 г хаоса, щепотка надежды, духовка, разогретая до «Большого взрыва». Подавать с ироничным соусом.
Глава 4: Одиночество и группа вконтакте «Философы-одиночки» (2 участника)
4.1. Декарт в чате:
Монолог: «Я мыслю – значит, я одинок. Спасибо, cogito, ты испортил мне все выходные».
4.2. Рейтинг адов:
Ад №3: Вечность в лифте с человеком, который говорит: «На самом деле, Гегель неправильно понял…».
4.3. Инструкция по выживанию:
Шаг 1: Создайте второй аккаунт, чтобы лайкать свои посты. Шаг 2: Назовите это «диалектикой самоутверждения».
Глава 5: Смерть как неловкое свидание
5.1. Dress-code для конца:
Диалог:
– Носить ли галстук?
– Только если он не превратится в петлю. Иронично, да?
5.2. Список «Не забудь!»:
Выключить утюг.
Стереть историю браузера.
Написать в завещании: «Вино – моим критикам. Пусть подавятся».
5.3. Отзыв Смерти:
«Автор пытался. Оценка: 6/10. Минус за то, что не оставил печенье к чаю».
Заключение: Краткий курс как не стать Буддой
З.1. Кофеин вместо медитации:
Совет: Просветление – это когда вы понимаете, что кофе закончился, но вам всё равно.
З.2. Сценарий вашей трагедии:
Переименуйте страдания в «ограниченный сериал». Рейтинг в IMDb: 1.5 звезды. Критики в восторге.
З.3. Финал, которого нет:
«Если вы закрыли книгу и спросили: «И что?», автор ликует. Вы стали соавтором абсурда».
Послесловие от Издателя:
«Рукопись найдена в мусорном баке у Макдональдса. На обороте – пятно от кофе и надпись: «Простите, я пытался». Бестселлер гарантирован».
P.S. Читайте по одной подглаве перед сном, чтобы смеяться, вместо того чтобы плакать в подушку. Или совмещайте. Автор не осуждает.
Глава 1: Экзистенциальный зуд и как его не чесать
1.1. Введение в зуд
«Жизнь – это как подкожный клещ абсурда. Чем активнее чешешь, тем ярче сыпь просветления».
Теория чесания:
Экзистенциальный зуд начинается с невинного вопроса: «Зачем?». Это как укус комара в темноте – вы чешетесь, пока не остаётся рана, которую вы гордо называете «поиском смысла». Философы веками пытались изобрести метафизический антигистамин, но всё, что у них есть – тома книг с диагнозом «хроническое вопрошание».
Пример:
Сократ, умирая от яда, спросил: «А что, если это просто аллергия на глупость?». Платон записал это как «Познай себя», но оригинальная версия была куда смешнее.
Практикум: как не сойти с ума
Метод «Зеркало»: Посмотрите на своё отражение и скажите: «Ты – случайная комбинация атомов, которая почему-то платит ипотеку». Если не засмеётесь, повторите, пока не станет смешно.
Техника «Кот Шрёдингера»: Засуньте свои вопросы в коробку. Если они там исчезнут – вы квантовый гений. Если нет – вы просто человек с коробкой.
Диалог в аптеке:
– Дайте что-нибудь от экзистенциального зуда.
– Вот «Ирония 500 мг». Не запивать смыслом.
Исторический экскурс:
Древняя Греция: Диоген чесался публично, чтобы доказать, что смысл – это как его бочка: все о ней говорят, но никто не хочет в ней жить.
XX век: Камю предложил бунтовать. Народ бунтовал, пока не понял, что бунт – это тоже форма чесания. Теперь бунтуют тихо, в наушниках.
Совет от автора (который сам чешется):
Не пытайтесь «вылечить» зуд. Примите его как старого друга, который вечно портит вам настроение, но зато даёт повод написать книгу. Если станет невыносимо – напомните себе, что даже Вселенная расширяется просто потому, что не может усидеть на месте. А вы уж тем более.
P.S. Если эта глава не помогла, перейдите к главе 2: «Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю». Спойлер: там тоже нет ответов, зато есть Netflix.
1.2. Сизиф-менеджмент
«Оптимизация абсурда – высшая форма карьерного роста».
Камнекатный Agile:
Сизиф, устав от рутинного проклятия, внедрил Scrum. Теперь его камень разбит на спринты:
Спринт 1: Докатить до середины горы.
Спринт 2: Удержать камень от падения (спойлер: провал).
Ретроспектива: «Надо было выбрать другую гору. Или другую вселенную».
Боги, оценив рвение, добавили ему еженедельные отчёты в формате PDF. Срок сдачи – вчера.
Диалог с HR-богиней:
– Ваш KPI – количество падений камня?
– Нет, мой KPI – сохранить рассудок, пока вы спрашиваете про KPI.
– Отлично! Значит, добавим кросс-функциональную задачу: катить и медитировать.
Лайфхаки для вечного менеджера:
Правило Парето: 80% усилий трать на то, чтобы выглядеть занято, 20% – на попытки не срываться в крик.
Тайм-боксинг: Кати камень 25 минут, затем 5 минут ной про судьбу. Метод Pomodoro одобряет даже Хаос.
Мотивация: Приклей на камень стикер «Я смогу!». Когда он скатится, напиши «Зато попробовал» и выпей вина.
Корпоративная мифология:
Миф №1: «Сизиф – это про лень». Нет, это про то, как твой «гениальный план» разбивается о реальность, а ты делаешь вид, что так и задумывал.
Миф №2: «Боги – злодеи». На самом деле, они просто мидл-менеджеры, которые тоже застряли на вечном демо своих PowerPoint.
Финал с иронией (и бонусом):
Сизиф получил повышение – теперь он катит два камня. В презентации для богов это назвали «масштабированием». Его секрет? Он сменил фокус:
– Раньше я ненавидел гору. Теперь я ненавижу Excel. Прогресс!
P.S. Если ваша работа напоминает Сизифов труд, помните: вы хотя бы не платите налоги в царстве Аида. А это уже победа. Или нет.
1.3. Аптека метафизических пластырей
«Если жизнь – болезнь, то философия – аптека, где все лекарства просрочены, но покупают их всё равно».
Ассортимент для хронических вопрошателей:
«Ирония 500 мг»
Показания: Острые приступы смысложажды, зуд абсурда.
Побочки: Может вызвать смех в неподходящих ситуациях (на похоронах, во время налогового отчёта).
Совет: Принимать с сарказмом, не запивая слезами.
Пластырь «Копни́ глубже»
Состав: 10% Ницше, 30% Кафки, 60% пустоты.
Применение: Наклеить на лоб. Когда вопросы «Кто я?» станут невыносимыми, сорвать резко. Результат: либо озарение, либо кровотечение.
Сироп «Сладкое забвение»
Для кого: Тем, кто устал искать смысл в супермаркете бытия.
Эффект: Заменяет «Зачем?» на «Ну и ладно». Осторожно: привыкание.
Диалог у стойки регистратуры:
– Дайте что-нибудь от экзистенциальной тошноты.
– Вам повезло! Сегодня акция: «Камю + Беккет в одном флаконе». Гарантированная рвота смыслом.
– А есть что-то попроще?
– Тогда вот «Дзен-жвачка». Жуёте, пока не отпустит. Или пока не прилипнет к зубам вечность.
История болезни:
Средневековье: Лечились молитвами и кровопусканием. Позже выяснилось, что Бог тоже чешет затылок, глядя на ваши вопросы.
XXI век: Тренд – биохакинг абсурда. Подпишитесь на экзистенциальный курс за $999 и получите NFT-камень Сизифа.
Инструкция от аптекаря-постмодерниста:
Не смешивайте «Нигилизм форте» с алкоголем. Результат – либо революция, либо сон на диване.
Если «Пластырь просветления» не помогает, смените его на «Пиротехнику отчаяния». Иногда надо взорвать мосты, чтобы построить костыли.
Помните: аптека не несёт ответственности, если вы вдруг найдёте ответы. Мы продаём только вопросы в красивой упаковке.
Отзыв клиента:
