Надежда Михайловна Мунцева
Притчи, юморески и взрослые сказки, все для улучшения настроения и душевного состояния
Мои отношения с компьютером
Наши взаимоотношения можно описать парой слов:
Хорошее дело браком не назовут.
Ах, нет. Пять получилось.
Вот так и у нас. Думается, сейчас открою, в пару кликов всё сделаю, и порядок.
А он мне: Введите пароль.
Какой пароль?! Ах! Пароль!
Сделано. А он:
Докажите, что вы не бот. Нажмите на все светофоры.
Нажимаю. И что? Как были красными, так и остались! От нажима мышкой цвет не меняется.
А этот паршивец продолжает издеваться:
Нажмите на все лодки. Если их нет, нажмите продолжить.
Ох, надо чайку пойти попить.
Наши отношения очень напоминают семейную жизнь.
Когда романтика уже кончилась, быт заел, видеть не могу, и без него тошно!
Чаем тебя что ли угостить?! Так потом самой на чай будет не хватать, столько в тебя ввалить придется!
– Я ему, ну, солнышко, ну лапочка!
А он мне:
«Программа не отвечает. Отправьте отчет в Майкрософт».
Офт! Тьпфу!
И ведь люблю я его, заразу эдакую! Я ради него даже учиться готова! А он мне:
Вход в личный кабинет запрещен. Пароль неверный.
Или:
Данный сайт не найден. Ошибка 500.
И вообще вас здесь не стояло! И даже мимо не пробегало!
И вот как тут быть?! А?! Граждане хорошие, подскажите, что делать то уже?!
Развод и девичья фамилия? Или простить таки бедокура?!
Ох…мда…
Хорошее дело браком не назовут! Пойду нервы полечу. Пироженкой.
И вовсе я вес набрала не от пироженок! А от того, что постоянно приходится нервы лечить.
Всё как у некоторых в семейной жизни.
Топор и холодильник…всё рядом. Ох!
И да, я с ним говорить пытаюсь. Когда уверена, что никто не слышит. А то, боюсь, что оборвется наша семейная жизнь на моем отпуске с полным содержанием в палате с мягкими стенами.
Хотя…иногда мне кажется, что туда я могу попасть даже беззвучно.
Если эта зараза мне ещё раз выдаст:
Нажмите CTRL + CAPS LOCK+ DEL!
Ишь! Раскомандовался! Иди спать!
Не то и тебя вылечат, и меня…возможно…
P.S. Просю прощения! Не CAPS LOCK, а ALT, совсем он мне все остатние мозги запудрил!
Укусить вампира
Что будет, если вас укусит вампир, знает даже ребенок.
Вы обзаведетесь крепкими, белоснежными клыками, перепончатыми крыльями, абсолютным бессмертием.
И бессонницей.
Потому что спать в специфической вампирьей кроватке как минимум странно, как максимум очень странно. И, наверное, жестко. Не пробовала.
Кроме того, вам придется часто менять гардероб. Особенно по началу. Потому что, вы будете забывать или стесняться снимать одежду перед тем, как стать крылатой ипостасью.
Ну и куда вам потом деваться с голой п…?! Заворачиваться во все, что подвернется, и топать в магазин готовой одежды.
Когда ваша половинка в очередной раз получит счет из магазина на пальто, платье, нижнее белье, туфли, сапоги, болотные сапоги, маникюр, педикюр и ещё кое-что, то вы, уже научившись, сделаете большие глаза, и, хлопая мокрыми ресницами, упрекнете её, его в полном безразличии к вашей той самой, голой, из-за которой всё и случилось.
Потом вы научитесь вовремя вспоминать о том, что, перед тем как, одежду лучше снять.
Но счета приходить продолжат. Зачем менять то, что уже вошло в привычку?
Ресничками хлопать, в смысле.
Так что да, с этим всё понятно.
А вот что будет, если кто-то решит укусить вампира?
Во-первых, ему придется долго и упорно тренироваться в беге на ближние и дальние дистанции.
Ибо по слухам, сама не догоняла, но говорят, что вампиры необычайно быстрые!
Когда вы натренируетесь так, что любой олимпийский бегун станет, наглотавшись пыли из-под ваших ног, нервно вспоминать вас, ваших родителей, их родителей, и так до седьмого колена, странными словами, вы начнете догонять вампира.
И вы его догоните! Ибо сказано: Желающий поймает!
И вот тут начинается самое интересное!
Вампир, прежде чем подставить вам свою шею, потребует от вас справку от стоматолога.
Ибо они, вампиры, очень трепетно относятся к своим шеям. И всякие там неправильные прикусы, да не приведи Бог, с кариесом, на своей шее допустить никак не могут!
И вы побежите к стоматологу.
Когда вы от него выйдете, ваш рот будет блистать белизной, а кошелек и карта чистотой и пустотой.
И вы вновь начнете догонять вампира.
И вы его догоните! Ибо сказано…впрочем, читайте выше.
А он потребует от вас справку о прививках.
Ибо берегут они свою кровь от всяких нежелательных попаданий, пуще шеи своей!
И вы побежите делать прививки.
Даже те, что уже сделали.
Потом вы снова побежите ловить вампира.
И вы его поймаете… Ибо сказано…
Слушайте, а вам оно надо?
С полным здоровых зубов ртом, набором всевозможных прививок, и натренированной скоростью, превышающей все известные в нашем мире показатели?
Может лучше податься в спорт? А?
Вот, наверное, потому все вампиры и ходят неукушенными!
Потому что, здравый смысл побеждает!
ДА!
Расписание на неделю
Понедельник:
Вспомнить, что неделя началась. Понять, что корень слова неделя – «не дело!» А понедельника – по не делать!
Начать страдать из-за несправедливости жизни, и сплошного обмана.
Неделя же! НЕ ДЕЛЯ! А мне что? На работу!
Где справедливость?! Нет её! Даже тут врут! Не делать!
Как совместить знание древнеславянского календаря и настоящую реальность? А?!
Кто подскажет? Не знаете? Пострадаем вместе?
Вторник.
Вспомнить значение слова вторник. Второй. Повторять.
Повторить вчерашние страдания. В удвоенной композиции.
Начать искать другую работу, вставив в резюме: Знаю древнеславянский календарь.
Случайно отправить резюме своему начальству. Получить предложение подметать коридор прямо сейчас.
Метлой. Как предки это делали.
Среда.
Чуток взбодриться.
Ибо понять, что это уже середина рабочей недели, которая по звучанию должна ничего не делать.
Получить нагоняй от начальства, которое ни разу не понимает славянского языка! Вот от слова совсем!
Четверг.
Взбодриться. Начать искать на завтра все пути окончания несправедливости. И путей доказательства себе своей важности. В процессе собственного развеселения.
Завтра. В пятницу.
Учетверить усилия. Почувствовать стоящее за спиной начальство.
Прижать уши, сделать вид, что ищешь новые пути продаж.
Получить выговор от начальства по поводу не тем занимания.
Пятница.
Начать страдать уже с утра, потому что….целый день впереди!
Дострадаться почти до штрафа, попытаться уломать шефа простить ещё раз.
Пообещав ему составить личный славянский гороскоп, во внерабочее время.
Услышать, куда можешь этот гороскоп засунуть, понять, что штраф дело легко наживное, но трудно выводимое.
ВЕЧЕР!!!!
Выходные…сколько? ДВА ДНЯ?!
Опять сплошное вранье!
Пять сек. И все выходные.
Понедельник…
Где найти начальство, знающего славянские традиции?!
Напугать дракона
– Да где же эта пещера?!
Увесистый рыцарь, попрошу не оскорблять! Не толстый, а именно увесистый!
А какой он ещё мог быть, если к собственному, вполне нормальному, мужчинскому весе, при росте …ой, какой там рост у рыцарей? А не важно!
Если к любому рыцарскому весу, при любом его росте, накинуть двадцать пять кг. доспехов…это вам не гирьки у весов подпилить! Это очень даже увесисто получится.
Так вот, увесистый рыцарь, потяжелевший ещё и от пота, да плюс налипшей на пот пыли, в процессе залезания на высокую гору, где по всем признакам, и местному навигатору, который ОБС (одна баба сказала), должен был быть дракон!
А где дракон должен был быть? Ясный, алмазный, в пещере! Куда же ещё рыцарю орать:
– Выходи на бой, гадина чешуйчатая!
Но гора уже почти закончилась, он был почти у самой вершины, а пещеры не было!
Вот как тут быть порядочному рыцарю, если даже свои лозунги проорать некуда?! Поневоле начнешь пускать огонь сам, раз уж больше некому.
Он ещё раз сверился с конспектом, составленным им по словам ОБС.
Пещера должна была быть! Но её не было! Дракон быть должен! Но его не было!
Рыцарь утер пот, злобно поправил отбивший ему все окорочка, меч, и присел на склон.
Склон не выдержал такого увесистого пассажира, и склонился.
Вниз склонился, вместе со всем, что на нём было. Камнями. Травами. Кустиками.
И рыцарем.
Не рыцарский визг огласил все окружающие окрестности.
Бряцанье меча о кольчугу, наводило мысль о жестокой битве.
Рыцарь стремительно катился вниз по склонившемуся склону, постепенно набирая на себя дополнительные защитные слои из пыли, грязи, и выдираемое его кольчужными боками травы.
Жесткий удар обо что-то не менее жесткое, исторг мучительный вопль из глотки рыцари, и громкий, заглушивший прежние, рыцарские визг, визг.
Рыцаря подкинуло и подбросило.
Чтобы не покатится вниз снова, он всеми четырьмя конечностями, и как только в латах умудрился?! Вцепился в то, на что брякнулся.
То, во что он вцепился, продолжало подкидывать и подбрасывать увесистого рыцаря, как будто весил он не больше пушинки!
«Да на что же я попал!»
Мелькала опасливая мыслишка, при каждом взлете, падении, когда удавалось что-то подумать.
Все остальное время было отдано тому, чтобы удержаться.
Руки и ноги рыцаря, пиявками впившиеся в непослушное, скачущее, начали неметь, и грозили разжаться.
Как вдруг скачки и качельные размахи прекратились, рыцарь вместе со своей прыгающей опорой пал оземь.
И затих.
Дыхание прорывалось сквозь закрывшееся во время всего предыдущего забрало, с трудом, свистом, и мольбой о пощаде.
Мольба не была высказана. Но рыцарь так дышал, что становилось понятно, что он давно уже сдался.
Что-то острое, подняло ему забрало.
На него глянул огромный глаз.
Рыцарь попытался изобразить гусеницу, но потеряв все силы, был не в силах этого сделать.
На него смотрел огромный дракон.
– Что? Побеждать меня явился? – Сипло спросило чудище.
– Ахххаааа, – выдавил из себя рыцарь.
– А может ну его? Бой этот? Пойдем, горло промочим?
Предложил явно дружелюбный дракон, странно быстро простивший рыцарю отдавленный, оттянутый, исцарапанный хвост, на который тот свалился, и за который держался всё это время.
– И в чём подвох?
Сумел выдавить из себя рыцарь.
– Никакого подвоха! – возмутился дракон, – ты меня сначала напугал до того, что я чуть с горы не спрыгнул своим падением, потом вымотал своим с моим хвостом сцеплением. Какой уж тут бой?! Давай будем считать, что ты меня победил отдавив мне весь хвост. А?
Пойдем? Запьем испуг, а?
Рыцарь подумал, настолько глубоко, насколько позволяли сейчас его умственные способности, почти отбитые в процессе всего вышеописанного.
– А, пойдем! Ну, его этот бой!
И они бок о бок отправились в пещеру.
Но поговаривают, что в окрестностях завелся дуэт, «дракон – рыцарь», и они такие номера откалывают на всех сценах, что сокровищница дракона и счет рыцаря существенно пополнели. Стали увесистей.
Не иначе как в процессе пугания дракона наловчились. А может, что ещё во время совместного последующего лечения, придумали.
Кто их этих драконов с рыцарями знает?!
Всё может быть!
Драконья жуть или зуб не продается!
– ПОХИТЬ! Похить меня! О чудище чешуйчатое!
Дракон, гревший розовое, нежное как у младенца пузико, а как вы думали, почему они никогда к охотникам животиком не открываются? На летнем теплом солнышке, и лежавший раскидав все четыре лапки в стороны, хвост в пятую, и пасть вообще непонятно куда, вздрогнул, сильно, так что вздрогнула скала, на которой он принимал солярий. Бесплатный. Солнечный.
Скала, вздрогнув, скинула дракона с себя, или он скатился, не суть, главное, он свалился, и чуть не полетел кувырком к подножию горы, на которой была и его любимая скала, и собственная пещера с сокровищами.
Дракон потряс головой, но не смог вытрясти из неё повторный вопль:
– Похить меня! Похить! О, восхитительно злобное существо! Похить!
Дракон оглянулся по сторонам. Где злобное существо? Читалось на его крайне смущенно – возмущенной морде.
Я?!
Да какое же я злобное?! Вон у меня вокруг пещеры какие азалии с розами и пионами цветут! Откуда тут злоба?! Я ж их сам, своими лапками сажал!
Хотел от ответить вопящей, но не успел, потому что вопль, усиленный многократно, повторился.
Дракон затравленно оглянулся на вышедшего из пещеры, широко зевающего рыцаря.
– Это кто тут так вопит?
Спросил тот.
Дракон покрутил башкой, и ткнул когтястым пальчиком в сторону…прекрасной???!!! девы.
Дева, приняв стойку, готовилась выдать новый залп воплей.
Рыцарь, на то он и рыцарь, и не важно, кого он сейчас спасает, деву от дракона, или дракона от девы, подскочил к ней, и впихнул в раскрывающийся, хорошенький, но такой громкий ротик, булочку.
Надкусанную. Но в этот момент, так необходимый ему предмет для спасения был только в погрызенном виде.
Дева заткнулась. И попыталась проглотить кляп не разжевывая. Отчего её долго пришлось стучать по спине, чтоб не двинула кони тут же. Надо оно им, около их цветочной пещеры, кони двинутые?!
Ни в кое мере!
Когда дева прокашлялась, булочка выплюнулась, и крошки стерлись, дева попыталась начать всё снова, но была остановлена изрядным куском пирога, угрожающе качающимся в драконьей ладошке.
– А ну! Рассказывай по порядку! Зачем тебе понадобилось, чтоб тебя я похищал?
Грозно вопросил очухавшийся дракон, благодарно поглядывая на верного друга, подсказавший такой чудный пример.
Ибо если от одной булочки избавиться удалось, то от огромного пирога точно бы прибавилось полторы тонны калорий на боках прекрасной девы. А этого она допустить никак не могла!
На глазах девы выступили слезы.
Дракон с рыцарем переглянулись, и дружно вздохнули:
– Ну, снова, здорова! То орала, теперь реветь станешь?! Да в чём дело-то?!
Дева всхлипнула, но поняв что слезами из таких жестокосердных ничего не выжмешь, прокашлялась и деловито начала:
– У меня есть парень. Он за мной уже полтора месяца ухаживает. А папенька сказал, что он размазня, и если не принесет ему зуб дракона, то меня ему не отдаст!
– А он размазня?
Полюбопытствовал рыцарь.
– Нуууууу, – дева потупилась, – есть немного, ботаник он какой-то, всё о цветах, да о цветах, а вот подвиги….Слушайте, а может вы мне зуб продадите?
Дракон вздрогнул. Сильнее, чем когда она вопила, единственное посещение им стоматолога, зубодера по-простому, оставило в нём неизгладимейшее впечатление!
Рыцарь правильно оценил его дрожь, и как верный друг быстро и твердо ответил:
– Зубами не торгуем! Не продается зуб! Вот! А зачем вам вообще-то понадобилось, чтобы вас похищали?
Дева скромно потупилась:
– Я думала, что если вы меня похитите, то моему парню будет некуда деваться, как прийти меня спасать. А там он бы выбил вам зуб, и показал папеньке….а вы! Эх, вы!
И тут она снова попробовала зарыдать.
По склону, цепляясь за каждый кустик и травинку, со скоростью горной серны, поднимался встрепанный молодой человек.
Он выскочил на лужайку перед пещерой, и дико вращая всеми глазами, имеющимися в его арсенале, судя по вращению, третьим тоже, увидел дракона.
А так как дева в процессе всего, переместилась как бы за него, за дракона, то не увидев свою даму сердца, парень бросился на дракона прямо с голыми руками, желая спасти свою возлюбленную.
Но был остановлен подножкой, коварно подставленной рыцарем. Тот не собирался никому давать нанести вред своему лучшему другу! С кем потом на подвиги летать?!
Они провели немало успешных операций.
Дракон полетает над селением, все перепугаются до последней степени икотки, а рыцарь его типа побеждает.
Все довольны и счастливы.
Дракон, потому что не получил физических увечий.
Рыцарь, потому что получил награду.
Селяне, потому что получили кучу эмоций, наблюдая за битвой.
Напарники мастерски умели разыгрывать такие сценки.
Что и народ счастлив, и драконья шкура цела, и награда звенела в кармане.
Рыцарю же не заказывали побеждать дракона до смерти. Вот он и усмирял его каждый раз.
Улетая с ристалища на побежденном чудище.
Награда делилась честно. И хранилась в разных кучках в пещере.
А тут всякие с кулаками летят! Дракон аж зажмурился!
Парень, получив подножку, покатился немного в сторону, и увидел свою девушку. Он радостно подскочил к ней, поняв что она свободна, и совсем не в плену.
Повернулся, чтобы извиниться перед драконом…и всё…он был потерян для мира!
Три часа, три с лишним часа они с драконом обсуждали способы выращивания таких волшебных роз, азалий и прочего цветочного царства.
Похоже, они нашли друг друга!
Пока они всё обсуждали, рыцарь испек лимонный пирог, заварил свежий чай, и они с девушкой мирно пили чай, ожидая, когда на них обратят внимание.
В конце обсуждения, дракон, нашедший наконец-то достойного слушателя, и вполне вероятно, партнера, хлопнул парня по плечу, и, повернувшись к рыцарю, вежливо попросил друга:
– Принеси, пожалуйста, парню тот зуб, что мне тогда выдрали. Хорошим людям помогать надо!
– Ты же его так хранил…– удивился драконьей щедрости рыцарь.
– Знаешь, я сейчас подумал, что он у меня только неприятные воспоминания вызывает! Да ну его! Мне его просто не вытащить оттуда, куда я его затыкнул. А ты сможешь. Ты гибче.
И дракон ещё более вежливо и настойчиво посмотрел на рыцаря.
Тот пожал плечами, пошел в пещеру, и вынес из неё огромный клык!
Радости молодых людей не было конца!
Они, попрощавшись, бегом пустились вниз по склону. Правда, парень, о чем-то напоследок договорился с драконом.
Отцу девушки некуда было деваться, кроме как отдать за парня дочь.
А что? Условие сам озвучил. А откуда тот зуб, не важно!
Свадьба была очень веселой.
Вот только после…….
После селян одолела скука.
Потому что не было больше показательно увлекательных боев между рыцарем и драконом.
Да и вообще их больше не было.
Дракон и тот самый парень, сойдясь на почве цветочков и лепесточков, открыли целую сеть цветочных магазинов.
И не только.
Дракон решил, что опытом делиться надо, и открыл собственную школу, где обучал всех желающих правилам цветоведения.
У рыцаря открылся нешуточный дар менеджера, бухгалтера и рекламщика. И всё в одном флаконе.
Чему его партнеры, а вы как думали? Конечно, партнеры были очень рады!
Но прошел слух, за последним файф-о-клоком, с лимонным пирогом, ясный цитрусовый, что дружная компания задумалась о расширении.
И к цветочном бизнесу, решила присоединить сеть кафе.
А что?
Чудно же! Заходите вы выбирать букет прекрасной даме, или любимой бабушке, а вас усаживают за столик, наливают чудесный, ароматный чай и подают обширный такой кусок лимонного пирога. Или «наполеона», или чего-то ещё по вашему вкусу.
И ничего вы не нахватаетесь лишних калорий!
Они легко сгорят от кучи положительных эмоций, которые щедро просыплются на вас вместе с ароматом цветов.
А зубы? Нет. Зубы больше не продаются. Нет в наличии.
Все в пасти!
