Надежда Телепова
Азбука семьи. Семейные аспекты

Полная версия

4. Желание иметь детей

Данный мотив для создания брачных уз только на первый взгляд кажется благородным. При более тщательном рассмотрении обнаруживается эгоцентризм. Достаточно представить себе следующий разговор между мужчиной и женщиной, чтобы понять суть данного мотива:

Он: Я хочу сделать тебе предложение. Ты здоровьем не обижена, подходишь, чтобы обеспечить продолжение моего рода.

Она: Я согласна, потому что из тебя получится хороший осеменитель.

Разговор выглядит грубым и безнравственным. Однако в данном случае мы привели его в качестве увеличительного стекла, чтобы увидеть пагубность этого мотива. Ведь если мужчина женится лишь для того, чтобы «продолжать род», ему женщина нужна только в качестве родильной машины; точно так же, как женщина, выходя замуж лишь для того, чтобы родить ребенка, ищет себе мужчину в качестве «племенного производителя».

5. Эмоциональный всплеск

Этот мотив обычно вербализуют так: «мы женимся, потому что любим друг друга».

Есть такая восточная притча.

Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» – сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты не любишь рыбу! Если бы ты любил рыбу, то построил бы для нее бассейн с прекрасными водорослями и орнаментом, ухаживал бы за ней и кормил бы ее изысканными яствами. Ты не любишь рыбу! Тебе нравится вкус рыбы! Ты любишь себя, а не рыбу!»

Чаще всего, когда кто-то произносит в отношении другого человека слова «я люблю тебя», имеется в виду собственное внутреннее состояние: «мне так хорошо, когда ты рядом», «у меня все внутри замирает, когда ты меня касаешься», «мне так замечательно, когда ты со мной!».

Иными словами, «я тебя люблю» означает «я люблю мои чувства, которые ты во мне пробуждаешь».

То есть на поверхности – тот же самый эгоцентризм, любовь к Себе Любимому!

Принимая решение вступать в брак, руководствуясь эмоциональным всплеском, человек нацелен на то, что «теперь мы вдвоем будем меня любить». Проходит время, наступает период, когда этот конкретный человек перестает пробуждать позитивную чувственность, и тогда звучит фраза: «я тебя больше не люблю».

Союз мужчины и женщины имеет целью созидание гармонии отношений через совершенствование личностей обоих супругов, чтобы нести духовно-нравственный образ окружающему миру, победу Любви.

Трагизм состоит в том, что последствия эмоциональных всплесков приносят с собой боль всем вовлеченным в этот всплеск: супругу, детям, любящим родителям, друзьям. Человек в данном случае ищет не возможности создать гармоничные отношения, а того, кто бы «мог меня вместе со мной любить горячо и сильно».

Однажды на обложке гламурного журнала была изображена красотка, озадаченная вопросом: «Как выйти замуж и остаться при этом счастливой?». Если бы этот вопрос был задан ею нам, то ответ был бы однозначным: счастья с таким настроем тебе не достичь, потому что ни один человек в мире не в состоянии обеспечить тебе счастья.

На земле живет более шести миллиардов человек, но ни один из них не «подходит» никому из нас. Однако есть другая сторона у этой медали: у каждого есть шанс создать счастливый союз со своим избранником. Так в чем состоит истинное предназначение супружества?

В литературе по психологии брак рассматривается как союз, основанный на духовных и эмоциональных связях. В богословской литературе образ брака является образом полноты жизни, завершенности, совершенства, победой Любви.

Все остальные мотивы, которые люди часто ставят во главу угла, в процессе достижения цели брака переходят в разряд логического продолжения первопричины. Те мотивы, которые мы рассматривали выше и назвали эгоистичными, перестают быть таковыми, если переходят из состояния мотива в положение следствия. И гармоничный секс, и послушные и счастливые дети, и положительные эмоции – все это становится наградой, «бонусами» на пути к счастью единения.

«Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни».

Митрополит Антоний Сурожский

Самостоятельная работа

• Возьмите лист бумаги, обозначьте на нем точку А (ваше рождение) и точку В (день вашей смерти, окончания земной жизни). Соедините эти две точки прямой линией, обозначьте на этом отрезке свое место расположения (как вы думаете, где вы на этой линии земной жизни?).

• На этой прямой обозначьте точку С (рождение Вашей семьи, день вступления в брак). В этой точке запишите, какими мотивами Вы руководствовались.

Подумайте: чего вы хотите достичь в своем супружестве, к чему стремитесь? Запишите это в точке В (не фокусируйтесь на том, чего вы НЕ хотите). Старайтесь думать категориями не ОТ плохого, а К хорошему. Потому что, если ты пойдешь по жизни с молотком, на твоем пути встретится много гвоздей. Не программируйте себя на неудачи!

Преодоление трудностей
(Какие препятствия нас ожидают?)

В Интернете есть сайт под названием «Дети пишут Богу». Полезно хотя бы иногда смотреть глазами детей на мир вокруг нас. Приведем одно из сочинений, которое написал мальчик Леша из 4 класса.

«Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он, ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины – 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дома. От всего этого у них возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал «Пепси-Колы» – он вообще не пьет (мама еще тогда сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище) – так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко спросил:

– Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы у бабушки задрожали, она кивнула:

– Узнаю, Коленька, давно узнала.

Ты представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда лет по 18. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его – несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил их вторую встречу?».

Как мы уже упоминали, супружество – это путь. На любом пути всегда встречаются препятствия. Неумение распознавать их и преодолевать в процессе «притирки» зачастую приводит к краху отношений. И наоборот: умение предвосхищать препятствия является залогом того, что доберешься до пункта назначения целым и невредимым.

Что касается препятствий на пути к супружескому счастью – они универсальны, находятся вне времени, вне культурных, экономических, политических или возрастных особенностей, и возникают на трех уровнях человеческого бытия: физиологическом, психологическом и духовном.

Физиологические препятствия

«Мужчина с Марса, женщина с Венеры», – такую метафору выдвинул один из популярных на Западе психологов Джон Грей. Два разных существа. Два разных человека. Только вместе они отражают одно совершенное целое. Мы (как мужчина и женщина) разные, нам есть в чем дополнять друг друга, и в этом состоит замысел Творца.

Именно так мы были изначально созданы: с определенными женскими и мужскими анатомическими особенностями, и это касается не только – и не столько – различий в половых органах. У нас даже мозг устроен по-разному.

Предлагаем провести небольшой экскурс в нейрофизиологию. Мозг человека состоит из левого полушария (отвечающего за логику и факты) и правого (отвечающего за эмоции и построение взаимных связей между объектами). Эти два полушария соединяет так называемый «мостик», который в научной литературе имеет свое обозначение по-латыни «corpus collosum», по-русски «мозолистое тело». На шестой неделе внутриутробного пребывания, когда у маленького человечка начинает активно развиваться мозг, этот «мостик» – «corpus collosum» – у девочек развивается так же активно, как и оба полушария. У мальчиков же он растет медленнее. В результате «corpus collosum» у мужской половины населения становится плотнее и у́же, нежели у женской, в то время, как у женщины «мостик» несколько шире и имеет более рыхлую природу, и поэтому информация течет через него быстрее. Для наглядности представьте себе две трубы: узкую и широкую, через которые протекает жидкость. Количество воды может пробежать одно и то же, но в первом случае времени требуется больше. То есть если мужчина находится в левом полушарии, значит он аппелирует исключительно к фактам, а если он «перебрался» в правое, тогда факты работать перестают.

Знание существования физиологических различий между полами привносит мудрость во многие семейные ситуации. Приведем некоторые из них.

Муж приходит вечером домой и начинает рассказывать своей жене о какой-нибудь проблемной ситуации, самый глупый вопрос со стороны жены прозвучит так: «И что ты при этом чувствовал?». В результате мужчина, который делится с женой фактами, оказывается застигнутым врасплох ее вопросом «не по теме», что может привести его к следующим выводам:

• Она меня не понимает!

• Она меня не слушает!

• При чем тут чувства?

Совет мужу: не делать скоропалительных выводов и помнить, что у женщины мостик широкий, и она не отделяет факты от эмоций, у нее все в «куче». Совет жене: стараться мыслить категориями правого полушария, то есть фактами и задавать вопросы по фактам. Иначе ситуация может привести к дисгармонии в супружеских отношениях: муж перестанет делиться с женой тем, что его волнует, потому что, по его мнению, «она ничего не понимает, потому что женщина». Жена будет чувствовать себя ненужной и покинутой.

МИХАИЛ. Я называю мужской мозг хорошо организованным складом, где все разложено по полочкам и по ящичкам. Есть ящичек с машиной, в другом ящичке – жена, в третьем – работа, и так далее. Если мужчина находится в ящичке под названием «машина» и ему нужно починить карбюратор – он достает файл под названием «карбюратор» и выясняет, что сломалось. Если же его в этот момент попросить сварить кашу ребенку, то мужчине необходимо время, чтобы быстренько и аккуратно сложить все, что касается машины, в ящик, поставить этот ящик на место, подойти к стеллажу под названием «ребенок», достать коробку «еда» и найти файл с «кашей». У женщины такой процесс происходит гораздо быстрее. Ее мозг я называю шифоньером. Открываешь – вот они, все полочки сразу.

НАДЕЖДА: Я раньше никак не могла понять: как можно, поссорившись со мной утром, приставать ко мне в постели вечером?

МИХАИЛ: Оно с другим совершенно не смешивается! Это же в разных «ящиках!»

НАДЕЖДА. А у меня все в одном месте: и ссора утром, и секс вечером.

Как-то на одной из групп для супружеских пар, когда мы рассказывали о строении мозга, молодая женщина прямо на глазах просветлела:

– Теперь я поняла, почему мой муж отказывается одновременно смотреть футбол и читать ребенку книжку «Колобок». Я думала, что ему нет дела до ребенка, когда он отмахивался: «Ты что, не видишь, что я футбол смотрю!». Оказывается, это две разные коробочки: футбол и «Колобок»!

НАДЕЖДА: Если Михаилу относительно женского и мужского мозга рисуются шифоньер и ящички, то я вижу другую картинку. Мужской мозг я представляю в виде лазера, который высвечивает все глубоко, детально и точно. Женский же мозг похож на радар. Он фиксирует все вокруг – поверхностно, без глубины – но зато на 360 градусов! Именно поэтому у женщины больше развита интуиция.

МИХАИЛ: Однажды мне предложили новую работу. Я пришел домой, поделился с женой. А она мне: «Да ты что? Ты только посмотри, сколько минусов: ездить далеко, на дорогу тратить по четыре часа в обе стороны, график ужасный, от звонка до звонка! Мне кажется, не надо соглашаться».

Я взял лист бумаги и разделил его на две колонки: «плюсы» и «минусы» и во вторую сразу занес доводы жены. Через пятнадцать минут Надя прибегает с кухни и говорит: «Ты знаешь, я подумала хорошенько, и пришла к выводу, что предложение очень хорошее: социальное положение выше, возможностей больше, детей легче будет в жизни устроить». Я записал в другой колонке приведенные женой «плюсы» наряду с теми, которые уже были мною найдены. Проходит еще минут десять, Надя прибегает: «Ты знаешь, меня во всем этом смущает вот что…». Записываю. Анализирую, исходя из ее и моих соображений по этому поводу. Коллегиальное решение всегда самое правильное.

Однажды на консультации мужчина жаловался на странное поведение свой жены. Мы попросили его описать какой-нибудь случай ее «странностей».

– Таких ситуаций – куча! Ежедневно! – оживился мужчина. – Вот, например, на прошлой неделе она лежала в больнице. Я навещал ее с маленькой годовалой дочкой, которую не с кем было оставить. На третий день жена мне сказала: «Ты не приходи завтра. Тут к нам в палату должны положить тяжелую больную, а дочка сильно капризничает. Неудобно. Приходи через два дня, когда я сама смогу к вам выйти». Я не пришел, как она и просила. А через день, когда я ее навестил, жена устроила скандал со слезами и словами: «Тебе на меня наплевать…».

Для этого мужа было большим облегчением услышать, что эмоции и логика у его жены сосуществуют вместе и порой противоречат друг другу. Размышляя логично, она приняла решение, что лучше капризничающую дочку не приводить, и если нет возможности оставить ее дома, то и самому мужу приходить не надо, чтобы не тревожить человека после операции. Это – если анализировать факты, но эмоционально ей было очень тяжело: муж не навестил, по дочке соскучилась.

Как-то на рынке мы наблюдали такую сцену: супружеская пара, оба молодые, хорошо одетые, выбирали одежду для мужа. Остановившись около одной из торговых палаток, муж говорит:

– Вот! Давай купим этот свитер! (показывает на сине-белый полосатый свитер, точно такой же, какой надет на нем).

– Да ты что? – изумляется жена, – зачем тебе два одинаковых свитера?

– Ну и хорошо. Этот испачкается, я надену другой…

Женщине не приходит в голову мысль покупать два одинаковых платья, в то время, как для мужчины такая возможность вполне вероятна. Мужчина может носить одну и ту же рубашку неделю, две, три – лишь бы она была чистая и выглаженная. Женщина будет чувствовать себя очень неуютно, если носит одну и ту же одежду каждый день.

Когда мужчина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», он имеет в виду то, что сказал: в шкафу пусто (все грязное, ну или не глаженное). Когда женщина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», она имеет ввиду не совсем то, что сказала, а: «я это уже носила», «меня в этом уже видели», «это не подходит к моему настроению», «это не соответствует данному контексту»…

Как-то на встрече для супружеских пар один из присутствующих мужчин со знанием дела вступил в спор по данной теме. Он сказал:

– Позвольте с вами не согласиться, что таковы все женщины. Так было не всегда. Когда еврейский народ ходил по пустыне 40 лет, все носили одну и ту же одежду. И написано, что одежда на них не ветшала и обувь не стаптывалась!