Натали Устинова
Тело и сексуальность
Слова автора
«– Меня волнует мой вес и нежелание секса. Я постоянно заедаю и все мое внимание направлено на дочь, как будто нет меня и моего мужа. И я ведь знаю какая я и люблю мужа. Мне необходимо разобраться в этом. Сама я не могу. Нужна помощь специалиста, а тебе я доверяю, знаю твою работу и уверена, что ты мне поможешь»
Книга является терапевтической и не является волшебной таблеткой, и сможет дать ответы только тем людям, которые верят в духовную составляющую.
Она была написана по расстановочным сессиям в индивидуальной коучинговой работе по запросу клиентки Юлии на проработку лишнего веса и пробуждения сексуального желания к мужу после рождения ребенка.
Автор книги Натали Устинова практикует работу с подсознанием вот уже более 12 лет и является духовным и телесным тренером. Все, кто прошел ее терапии, смогли изменить манеру мыслить, то есть из линейного мышления перешли в многогранное, и как следствие, начали действовать, исходя из рекомендаций, пришедших Наталье во время глубинных погружений в подсознание человека и считывания ответов из общего Поля.
Эта книга будет полезна всем, кто желает понять простые истины в отношении себя и партнера, что невероятным образом скажется на качестве жизни. Но непременно необходимо иметь в виду, что все строго индивидуально, и, хотя паттерны могут совпадать, но выход из них может отличаться. Поэтому, что помогло Юлии не будет обозначать 100 % гарантии помощи вам. Хотя попробовать стоит.
Автор книги не несет ответственности за результат и не обещает никакого исцеления. Книга является знакомством с многогранным восприятием и интерпретацией жизненных ситуаций на конкретном примере с женщиной по ее согласию.
Предисловие
Книга написана в виде диалога между коучем и клиентом.
– У нас будет 4 индивидуальных сессии. Инструмент, который я планирую использовать – это расстановки, метод немецкого психолога Берта ХЕЛЛИНГЕРА активно пользующегося спросом в наше время.
Я иду в доверии Полю, и как мне покажут, так и пойдем. Я человек Потока, вижу картинками и гиперчувствительная. Просто доверься, расслабься и наблюдай. Это абсолютно безопасно.
Какой у тебя запрос или проблемы, с чем мы будем работать, какие минусы, чем не удовлетворена, и как хотелось, чтобы было?
– Меня волнует мой вес и нежелание секса. Я постоянно заедаю, и все мое внимание направлено на дочь, как будто нет меня и моего мужа. И я ведь знаю какая я и люблю мужа. Мне необходимо разобраться в этом. Сама я не могу. Нужна помощь специалиста, а тебе я доверяю, знаю твою работу и уверена, что ты мне поможешь.
1 сессия
Первая работа по зуму.
– Приготовь, пожалуйста, 3 предмета для расстановки.
– А что будет?
– Что Творец даст, то и будет. Учись доверять пространству. Я никогда не задаю таких вопросов, и все происходит наивысшим образом для всех нас.
– Я приготовила 3 предмета: чашка, матрешка и корзинка.
– Прекрасно! Начинаем коучинг для тебя, родная. Хотя он начался уже вчера, как только обозначили тему.
– Да, вчера было очень мощно!
– Какой идеальный результат ты хочешь, что хочешь получить в конце коучинга?
– Я хочу получить тело, которое мне будет нравиться, которым я буду восхищаться и гордиться вне зависимости от его состояния.
То есть, либо тело подтянется, либо я сама все-таки его увижу красивым.
И хочу сексуальность, наслаждаться сексом, сейчас такого нет. Хочу вернуть себе эти эмоции, связанные с сексуальностью.
– Хорошо. Теперь начинай рассказывать мне, что тебя беспокоит. Я услышала, что нет эмоций, которые хотелось бы ощущать, но ты просто начни говорить. Ты верно заметила, что именно через тело чувствуются и проживаются эмоции, тело – твой проводник к оргазмам, сексуальности, чувственности. Все внутри тела, а ты через тело чувствуешь и наслаждаешься. Сейчас просто начни говорить, а я буду тебя слушать. Вернее будем – Бог и я.
– С чего начать…
Сейчас у меня такое состояние, когда секс вызывает какую-то зажатость, я вообще к нему не открыта. Не могу даже расслабиться, когда мы с мужем просто об этом говорим, или вот он начинает вокруг меня ходить, как голодный кот, и у меня сразу начинается…
Я ем,
заедаю,
поднимаю какие-то жизненные вопросы.
В общем, я супер закрылась в этом вопросе, хотя вот раньше никогда такого не было.
Я чувствую себя какой-то бабкой. Не мое стало вот это все, а откуда появилось, я не знаю. Я всегда к сексу относилась легко, особенно со своим партнером! Все было отлично! А сейчас для меня тема стала стрессовой, табуированной. Не могу расслабиться. Хотя, наверно, есть дни, когда я к этому открыта, но кажется, это просто гормоны. В моем рептильном мозге что-то просыпается и тогда появляется какое-то животное желание. Но когда включается мое Я, то становится тяжко и это напрягает.
Возможно, еще у меня такое окружение сейчас.
Ты знаешь, что мы в постоянных переездах, наш дом – это весь мир. И сейчас находимся в Казахстане. Казахи не воспринимают меня как самочку, есть такое у них: они на тебя как бы не смотрят в этом плане. Это они так сами объясняют, я даже с одной девушкой говорила, и вот тема такая есть: если ты не азиатского типа, то на тебя не смотрят как на женщину, как вот в Испании у меня было, как в Праге, как везде. Все равно ведь ты цепляешься взглядами постоянно с кем-то и понимаешь, что волна игривости внутри есть. А тут ее вообще нет! То ли тут играет роль мое состояние, я думаю о том, что человек меня не видит, а я хочу, чтобы меня желали. Я просто хочу мимолетных взглядов, а их вообще нет!
Я всегда их замечаю, а тут вот их нет. Крайне мало.
Или я невидимая какая-то стала? Или окружение такое, что раскачать его сложно.
Вот в Испании было легко: и водитель автобуса, и уборщик, и какой-то мужчина в дорогой машине – все могут с тобой просто мимолетно взглядами встретиться и дать энергию. Здесь я вообще не могу добиться ни от кого и ничего. Даже не добиться, а просто получить это на раз-два-три. А мне без этого сложно.
«Страстный красный оргазм»
30x30 см
– Я поняла все про других мужчин. Теперь вернемся к мужу. Про него не очень много сказано. Про всех с разных стран- много, а вот именно конкретно про мужа – маловато. Что ты чувствуешь к мужу?
– Сексуальности вообще не чувствую. И у нас эта тема тоже какая-то стрессовая. Кажется, у него у самого уже волосы дыбом становятся, когда у нас тема секса поднимается, а она очень часто возникает, потому что раньше было по-другому. А сейчас секс стал редким гостем, и его это, конечно, беспокоит. И он сам в суперстрессе от этого – от того, что приходит ко мне, а я могу резко отшить. И из-за этого он лишний раз уже ко мне не лезет.
Что я к нему чувствую…
Желания секса к нему у меня нет вообще. Но я чувствую к нему уважение, вот как будто он для меня Учитель, Бог.
Я его вот так и воспринимаю. Он говорит мне такие вещи, которые вызывают внутри меня большое сопротивление, но я пытаюсь для себя понять, что он хочет мне сказать. Я его очень внимательно сейчас стала слушать.
– То есть, желание ушло, а пробудилась к нему эмоция, как к Учителю, уважение, как к Наставнику. Ушло сексуальное желание. Ты в него засунула сейчас Учителя, и ты живешь сейчас в одной роли – Ученицы, поэтому рядом с тобой только Учителя. Ты ищешь на стороне мужчин для ощущения себя женщиной, потому что сейчас ты Ученица. А у Ученицы разве есть секс? Нет, конечно. Ученица учится. А секс тогда где я ищу? Где мужчины не Учителя.
Это одна только роль.
А рядом с дочкой как ты себя чувствуешь? Я же тоже говорю, что дети – наши Учителя.
– Нет, с дочкой классно. Я чувствую, что тут все хорошо. Мне с ней нравится время проводить. Я чувствую, что я лидер, я ее учу чему-то. С дочкой я Учитель.
– Хорошо. То есть, ты умеешь это. Я хочу, чтобы ты осознала сейчас: с дочкой ты можешь быть кем-то, кроме Ученицы, мамой, проводить хорошо время, веселиться, смеяться – помимо лидера ты с ней еще в разных ролях. А вот с мужем ты можешь быть только в одной роли.
– Сейчас попробую сказать… Раньше у нас с ним было какое-то соперничество, мы вместе занимались спортом, который сейчас вообще ушел у меня из жизни, я даже туда не хочу. У нас было такое: кто больше заработал в этом месяце, кто какой проект закрыл. И у нас вот такое было с ним времяпрепровождение, мы друг друга постоянно подгоняли: «Давай! Ты что-то расслабился! А я вот это успела! А ты?» А сейчас я с ним вообще не хочу соревноваться, на него все возложила: ты круче, ты лучше справляешься, вот тебе, пожалуйста, действуй!
Вот с этим ушли, видимо, наши взаимоотношения: мы перестали соревноваться, азарт проявлять.
– А почему ты от этого ушла? Почему все на него возложила? Что случилось?
– Надоело постоянно спорить.
Когда ты в азарте, то сразу споришь. Сейчас не хочу спорить. Думаю: пускай делает, как хочет, у него же получается! У меня как будто сейчас энергосберегающий режим, и он меня достал просто! Никак не могу себя раскачать… И сил с ним спорить тоже нет. Как хочет, пускай и делает. И я об этом думаю. Реально не могу понять, почему так одномоментно все произошло…
– Это делает тебя счастливой?
– Нет.
– Ты говоришь «энергосберегающий режим», мне показывают на тело. Оно же у нас как сосуд, и ты свою энергию складируешь в теле.
Раньше ты спорила – а в споре рождалась истина, спор был как разговор с мужем – раньше ты давала энергию, отстаивала свои границы, тебя что-то подстрекало, ты действовала. Ты двигалась! Энергия шла, не накапливалась. Энергию ты выдавала в секс, деньги, спорт с мужем, развлечения. Одним словом – ты двигалась.
Но что произошло такого, что ты сказала: «Я не хочу больше. Я устала! Мне комфортно и выгодно видеть ТЕБЯ сейчас только Учителем.
– Скорее всего, – это мне приходит сейчас в голову – это то, что появилась дочь, и я всегда теперь с ней. У нас раньше было так: мы вместе все делали, вместе ходили на тренировки. А сейчас, ведь дочь маленькая, поэтому, чтобы поехать на тренировку мне нужно договориться с мужем, чтобы ему было удобно.
И он еще может сказать: «Я не хочу так».
И стало получаться так, что я сильно от него завишу.
И мне стало тяжело у него просить, выпрашивать что-то, чтобы он посидел сейчас или когда-то.
Выходит, я ведь априори, как мама, должна быть с ребенком, но мне нужно отпрашиваться, чтобы куда-то пойти. А он может взять и уйти на весь день куда-то, забить хер на всех.
И в какой-то момент мне это надоело, я сдалась, сказала: «Я не хочу ничего выпрашивать!
Я просто буду действовать так: будет возможность – схожу, нет – и не надо, не буду выцарапывать себе никаких возможностей.
Картина
«Сине-зеленый оргазм» 40>50 см 37.000 рублей
– То есть, ты его берешь и наказываешь.
– Его?
– Я без плюшек, и ты без плюшек.
– Почему? Он же с плюшками: встал и пошел, куда хочет. Я его не держу дома.
– А секс?
– Ну, возможно, да…
– Он же не из тех мужчин, которые ходят на сторону?
– Нет… Но я ему даже это озвучиваю: «Сходи и найди себе уже кого-нибудь…»
Да, я уже на такой стадии: «Пожалуйста, найди себе кого-нибудь, не надо меня зажимать в свои какие-то границы.
Я все понимаю, что тебе надо, но не зажимай меня…» Представляешь, уже до такого дошла.
– На самом деле, так как он тебе не дает свободы, так как у вас дочка не пополам в обязанностях, то ты решила: «Окей, дочка будет на мне. Но тогда я тебя накажу! Ты меня наказываешь тем, что ограничиваешь мою свободу, окей, а я тебя накажу тем, что откажу в сексе – это ведь важно для тебя в отношениях?»
У него будет свобода, но не будет секса.
– Похоже на то… Потому что у нас такая позиция, как будто мы все поровну делаем. Мы оба работаем, оба занимались спортом, мы прямо ноздря в ноздрю шли всегда. А тут я поняла, что все – у меня появился какой-то предмет, который меня утяжелил, и теперь я с ним не могу соревноваться вообще. И он мне объясняет, что я же мама, что ко мне ребенок больше привязан, что с ним она не сидит, а орет, и я решила ничего не доказывать, наверно, оно так и есть. Я уже ему не соперник, я схожу с дистанции. И в моих силах единственное, чем я могу управлять, – это секс. Поэтому я и рулю. Только тут у нас осталось что-то совместное, в работе разделилось, по деньгам он отделился, по спорту – тоже. Секс – единственное, что требует присутствие нас двоих в один промежуток времени.
– Так это манипуляция чистой воды, он манипулирует тобой, а ты – им.
Он как манипулирует? Говорит: «Дочь со мной не сидит! Ты мама!» Это манипуляция. Да, я мама, а ты папа. Это про равенство. Если в семье с появлением ребенка нет равенства, то куда необходимо смотреть? В родителей, в родительские отношения, корень может быть там. У мамы и папы с появлением детей тоже происходили некие перемены. У наших родителей как было? Появился ребенок, мама продолжает работать. И на ней еще лежат другие обязанности: приготовить поесть, убрать квартиру, с детьми сделать уроки. Папа иногда лишь проявлял участие в процессе совместной семейной жизни. А мама еще могла и на двух работах работать, а вдруг еще и хобби? Получается, что на маме лежал огромный груз, не было равенства. У папы больше свободы. Главное – работать и деньги приносить. И ты видела такой сценарий жизни, и для тебя сформировалось – нет равенства.
Как ты проживала свое детство? Что ты видела?
– Это же про мои ощущения? А то ведь могло быть все совершенно по-другому.
– Да, это твоя реальность.
– Я вижу, что у моих родителей, наоборот, было равенство. Папа работал, а мама – никогда не работала официально, но всегда ему помогала. Больше занималась нами, домашними делами, но и в его бизнесе тоже участвовала, но не в такой степени, как сам папа.
– Нелегально?
– Да, можно так назвать. Рекламу давала, с кем-то общалась. Сейчас они, наверно, одинаково работают. Но в моем детстве мне казалось, что она иногда помогала папе. Они оба дома отсутствовали, но как было на самом деле, я и не знаю. Мне казалось, что мама наполовину работает, в два раза меньше, чем папа, а вторую часть своего времени занимается домом, своим шоппингом, своими подружками. Я не видела у мамы супернагрузки, что она на трех работах, выжата как лимон, у нас дома были даже помощницы, кто-то готовил и убирался. Мне кажется, у мамы была легкая жизнь, что папе было куда сложнее.
– Ты это называешь равенством? Или все-таки нет? У мамы легкая жизнь, а у папы – тяжелая. Я же не говорю только про маму. Я говорю про неравенство. Неважно, у мамы или у папы. Неважно, на кого и как ты смотришь, важно – есть ли там равенство. В равных ли они были отношениях? В равном ли количестве были распределены обязанности в семье?
На твой взгляд.
А не так, как они выбрали. Как Ты считала, как Ты на это смотрела. Может, ты кого-то жалела?
– Мне казалось, что мама живет более простую жизнь. Потом она отхватывала какой-то стресс от папы – точнее, мы все отхватывали. Но знаешь, кажется, что, возможно, тут стоит про бабушку вспомнить. Мы часто бывали в гостях у папиной мамы, и она мне все время про мою маму капала: «Вот, опять твоя мама посуду не помыла, позвала служанку…» И вот так моя бабушка говорила мне про мою маму. Но я нормально относилась к тому, что мама могла пойти и купить себе дорогие вещи или не готовила, например. Она практически никогда не готовила. И бабушку это колбасило жестко. Мне кажется, бабушка повлияла на меня каким-то образом, ведь я проводила у нее все выходные. Она много рассказывала мне, что правильно, а что – нет.
– И она говорила, что это неправильно, а ты воспринимала, что тут есть неравенство. Я смотрю на маму, и мне нравится, что она делает, я смотрю на папу – я уважаю, что он делает. Но внутри меня они не равны, и бабушка мне это подтверждает, и я ей верю, потому что она моя бабушка.
– Ну да… В детстве так. Зарождается вся эта система в детстве, правильно? Сейчас-то я считаю, что они равны. Сейчас мне кажется, что мама больше работает.
– Это кажется, потому что твоя реальность показывает абсолютно противоположное. Потому что муж что делает?