Наталья Богданова
Наркология: помощь или утопия? Зачем кошке пирожное?

Полная версия

© Н. Богданова, 2020

© ИД «Городец», 2020

* * *

Моей семье

Наступает такое время у женщины в пожилые годы, когда смерть одного человека она свяжет с другими смертями и рождение ребенка свяжет с рождением других детей. А рождение и смерть – это как половинки одной вещи. И тогда тебе уже не кажется, что твои беды и радости стоят особняком. Тогда не так уж больно терпеть боль, Роза, потому что болит не только у тебя, а и у других…

Д. Стейнбек. Гроздья гнева

Так и глубокое познание скорби становится фундаментом, на котором можно наиболее полно оценить радость.

Э. Соломон. Демон полуденный

Предисловие 1

Идея написать о зависимых, их лечении и тех нескончаемых трудностях, с которыми приходится сталкиваться, задавшись целью помочь выздороветь человеку, погруженному в омут наркотического одурманивания или алкогольного хронического опьянения, пришла давно: как только стало понятным, что все, даже самые умелые попытки помощи всегда сопряжены с непониманием или нежеланием понять саму суть проблемы – родственниками, обществом, самим больным, органами власти, медицинскими работниками далеких от наркологии специальностей и всеми встречаемыми людьми, за редчайшим исключением. Вопросы, почему так трудно оказывается одолеть загадки, задаваемые зависимыми людьми людям, их окружающим (то есть всем нам), никогда не получают исчерпывающих ответов. Несмотря на высокую квалификацию специалистов, оказывающих медицинскую помощь зависимым, не находится ни одного нового рецепта, могущего кардинально решить проблему, не вылечивается и десятая доля тех, кто обратился за помощью ко мне лично или в учреждение, которым я долгое время заведую. Чем же я хочу поделиться, какими открытиями, справедливо поинтересуетесь вы. Я попытаюсь подытожить, какие мифы преобладают в сознании большинства из нас относительно природы зависимости, какие решения принимаем мы относительно своих зависимых близких и родных, какие выводы делаем и как портим себе жизнь сами, хотя она и так уже по многим параметрам пострадала в праведных боях за трезвость зависимых людей. И наконец, что мешает здоровым членам семьи оставаться или стать счастливыми и жить полноценной жизнью, несмотря ни на что.

Начинать книги, посвященные определенной теме, принято следующим образом: «Если вы держите в руках эту книгу, значит, вы столкнулись с проблемой непосредственно». Ключевой момент, однако, не тот, что вы имеете проблему, а тот, что вы обладаете достаточным количеством мужества, чтобы осознать, во-первых, что проблема зависимости существует в вашей семье, во-вторых, что сама собой она не рассосется, и, в-третьих, что от вас кое-что зависит в ее решении. Поэтому я перефразирую начало. Раз вы держите в руках эту книгу, то вы привыкли брать бразды правления на себя, вы понимаете, что, с чем бы вас ни сталкивала жизнь, вы можете влиять на ход событий. Даже когда кажется, что все и всё против вас, вы продолжаете бороться и никогда не сидите сложа руки. Вы не боитесь ошибиться, а ошибившись, не отчаиваетесь. Вы прошли немалый путь и продолжаете поиски лучшей жизни для себя и близких. Вы усвоили, что от вашей позиции и ваших стратегий зависит благополучие не только ваше, но и вашего окружения. Вы ни в коем случае не хотите быть жертвой обстоятельств. В то же время вы научились понимать, что не всесильны. Вы знаете, что не лишены слабостей, и не думаете, что именно они во всем виноваты. Вы готовы к тому, что можете потерпеть очередное поражение, и это знание наполняет вас осознанной решимостью двигаться дальше.

В этой книге вы не найдете советов. Лучший советчик себе – это мы сами. Если до сих пор вы искали советы, перестаньте. Все, что нам необходимо для следования к цели, – это информация и поддержка. Принимать решения следует самим, полагаясь только на свои чувства и знания. Тысячи пациентов и тысячи разных обстоятельств, тысячи характеров и ни одного одинакового пути. Бесконечное множество оттенков мы создаем из нескольких основных цветов. Из тысяч ситуаций и особенностей врач вычленяет закономерности и формулирует правила.

Истории и выводы этой книги помогут внести ясность в ваши представления о проблеме зависимости, хотя возможен и обратный эффект. Так бывает, когда наши знания пополняются, но не успевают пройти личностное осмысление и не применены на практике. Поскольку это не роман, не стоит спешить при изучении материала. Между главами следует дать себе достаточное время, чтобы выполнить задания или, если их нет в главе, переварить информацию.

В отличие от авторов других работ, которые мне приходилось изучать, у меня нет рецепта решения проблемы. Я не скажу вам, что если вы будете заниматься по известной программе, например «12 шагов», или начнете соблюдать религиозные обряды, или станете проходить определенные виды медицинских и психотерапевтических вмешательств, то ваша жизнь кардинально изменит свой курс на счастье. Счастливых историй в моей книге не так много, и все они с налетом грусти. Невозможно пройти войну с зависимостью без потерь, и никогда нельзя быть уверенным, что она закончена.

Смириться или протестовать? Жалеть или требовать невозможного? Бросить все или остаться? Кричать или молчать? Согласиться или «ни за что»? Меняться или быть собой? Платить или нет? Помогать или игнорировать? Миллион вопросов. И хотя бы один внятный ответ.

Желаю вам интересного творческого поиска.

Автор

Предисловие 2

Эта книга не была бы написана, если бы у меня не было личного опыта взаимоотношений с зависимыми людьми. Драматизм, проистекающий из столкновения несовместимых ценностей людей, оказавшихся в одной лодке посреди океана жизни, трудно преувеличить. Напряженность, которую рождают близкие отношения с зависимым человеком, кроме невероятного неизбежного дискомфорта, снабжает сознание высококачественным топливом, необходимым для его полета над возникшими тупиками личного и профессионально развития, если это развитие, как в моем случае, связано тесными путами с проблемами зависимости. Не будь у меня такого рода проблем, кто знает, выбрала бы я именно такой жизненный путь или предпочла другую специальность? Вопрос не праздный. Главное самоопределение произошло именно в период размышлений о помощи близкому человеку. Личная заинтересованность добавила пороху в мотивационный заряд освоения специальности. Несмотря на весь багаж накопленных знаний, опыта, умений, я до сих пор не уверена, смогла ли я кому-то помочь, кроме себя. В каком-то бытовом смысле, конечно, каждый день помогаем. Но так, чтоб можно было говорить о перевороте сознания, о полном выздоровлении? Возможно, нет. И, что самое главное, этот факт не наполняет меня больше грустью и горечью. Осознать себя свободной от ответственности за судьбу другого человека оказалось очень непростой первостепенной задачей, такой же сложной, как осознать, что собственное счастье – это моя личная заслуга, а не результат случайных внешних воздействий или их отсутствия. Эта простая мысль достаточно глубоко проникла в меня лишь тогда, когда я приобрела дом. Достаточно для того, чтобы своим весом начать вытеснять незрелые, смутные, но довольно обширные представления о том, что ответственность всегда можно разделить.

Не зря дом частенько сравнивают с душой. Так вот, состояние дома (читай: души) зависит исключительно от нашей заботы. Все, кого мы приглашаем к себе, могут помочь в реализации нашего проекта уюта и безопасности, внести свой вклад в благоустройство. И при этом мы понимаем, что текущий результат исключительно наша ответственность.

Именно потому, что свой чувственный опыт переживания и осмысления проблемы зависимости я ставлю во главу угла, в книге вы не найдете цитат из научной литературы. Все, что написано, не нуждается в ссылках на источники, поскольку пережито непосредственно. Я не сочла нужным разъединять свои профессиональные и личные впечатления, так как они переплетены столь тесно, что любая попытка отделить одно от другого превратит цветущий куст живого знания в кучу бесцветной мертвой соломы.

Чтобы не выглядеть излишне откровенной, часть своих личных историй я запрятала в рассказы от третьего лица. Само собой, имена во всех рассказах вымышленные, а сами рассказы несколько искажены по сравнению с реальностью, дабы не скомпрометировать их участников.

Мир так стремительно меняется, что алкоголизм и наркомания вскоре могут показаться детскими проблемами по сравнению с подстерегающими нас за углом. Цифровой мир может захватить сознание еще полнее, чем наркотик. И страшно представить, какая участь может ждать наших далеких потомков, если чувственное общение будет полностью заменено на его виртуальный суррогат.

Размышления о будущем могут способствовать тому, чтобы сместить заботу на внуков, которые предоставлены сами себе, пока бабушки и дедушки сосредоточены на войне за трезвость своих детей – непутевых родителей подрастающих внуков. Пока предки заняты, новое поколение погружается в мир социальных сетей и теряет желание развивать реальные коммуникативные навыки и выстраивать отношения.

Если вам обязательно надо кого-то спасать, пусть это будут те, кто ждет и ищет вашей любви и помощи. Возможно, именно ваши правильно нацеленные усилия уберегут мир от трагедии вырождения.

Миф первый: Ошибка и шанс

«Мы думаем, что это эпизод, ошибка. Мы дадим ему шанс все исправить», – мыслят родные при первом узнавании о злоупотреблении наркотиками их родственником.

 

Миф

Катя дико закричала.

– Где же, где же он?! – заорал Николай и стал бегать по всей квартире взад и вперед, опрокидывая стулья.

В квартире было отсутствие.

Катя, краснея от ужаса, подошла к брату и крикнула ему в лицо:

– Как жить-то теперь будем, как жить?!

Ю. Мамлеев. О чудесном

С этой мысли начинается самоуспокоение родственников после перенесенного шока узнавания о трагедии. Что употребление наркотиков по глубине отчаяния и безысходности мало с чем сравнимая трагедия, понимают все имеющие несчастье быть знакомыми с этой проблемой не понаслышке. Шок столкновения с кошмаром реальности превосходит все мыслимые и представимые эмоции. Люди, прошедшие войну, вынужденные переселения из одной страны в другую, потерю дома, прошлого и запланированного будущего, пережившие страшные катастрофы, оказываются раздавлены, потеряны, уничтожены перед лицом проблем своих детей, злоупотребляющих наркотиками. Всю жизнь положившие на благо семьи, обремененные всегда тяжелой в нашей стране ответственностью выживания, изо всех сил поддерживающие часто едва теплящийся очаг уюта и сытости, родители вдруг узнают, что вскормили чудовище. Еще недавно уверенные если не в своем будущем, то в будущем своего ребенка, не подозревающие о страшных сюрпризах, которые незаметно для них готовились в лоне построенного ими дома, обнаруживают, что лишились всего и сразу. Жизнь волею неумолимой судьбы необратимо изменилась. Любые прошлые трудности кажутся детской забавой по сравнению с наступившим адом, от которого хочется забыться и проснуться в прежней, теперь уже навсегда потерянной жизни.

Что происходит после того, как семья осознала наличие проблемы? Своими жуткими секретами никто не спешит делиться. Сначала потребитель наркотиков тщательно маскируется под невинного благопристойного члена семьи, а впоследствии и вся семья – под счастливую и не обремененную страшными проблемами. Часто тайны продолжают скрываться многие годы. Добровольцев их раскрыть без особой надобности не находится. Печать стыда надежно защищает семью от любого вмешательства извне. Если застать семью наркомана в период испытываемого ею шока при раскрытии тщательно оберегаемой информации об употреблении наркотиков их детьми, то можно понять, как уязвимы и внушаемы в этом состоянии люди, готовые зацепиться за любую предлагаемую помощь.

Кажется логичным, что, узнав о потреблении наркотиков или осознав болезненные масштабы злоупотребления алкоголем одним из членов семьи, другие ее члены должны сплотиться и выработать совместную стратегию дальнейшей жизни семьи в целом и своей в частности. Подмывает написать: и стратегию жизни зависимого, но, подумайте, можете ли вы выбрать стратегию жизни другого, взрослого человека? На практике происходит так: семья бросается искать решение проблем зависимого члена семьи, забывая о своих, и делает это зачастую хаотично, далеко не самым эффективным способом.

Как только вы сталкиваетесь с проблемами зависимости, в вашей голове начинают роиться бесчисленные вопросы, на которые вряд ли можно рассчитывать найти быстрый и однозначный ответ.

Существует ли на самом деле эффективный способ решения чужих проблем, пусть речь идет о проблеме очень близкого человека? Какое место в решении проблем зависимости следует отвести медицине? Являются ли проблемы зависимости у детей, пусть выросших, чужими? Какая доля участия родственников в решении проблем зависимости считается оптимальной? И что конкретно нужно делать?

Это первый блок вопросов, сваливающихся на родственников. Хорошо, если над ответами есть кому подумать. Зачастую складывается впечатление, что мамы или жены зависимых не способны ставить себе задачу четко и, как следствие, не могут найти нужное решение. Свалившееся несчастье парализует волю вместо необходимой мобилизации усилий и раздумий. Многие заканчивают борьбу, не начав ее. Многие вкладывают энергию, время, деньги в заведомо проигрышную или второстепенную стратегию. И, раз ступив на неверный путь, обнаруживают себя уверенно по нему идущими все дальше и дальше. Такой вот оксюморон. Чем дольше человек пребывает в каком-либо образе, тем сложнее выйти из него, не важно, нравится этот образ или нет.

Чем больше жертв мы приносим, тем более правильным нам кажется выбранный путь. Легче двигаться дальше, чем повернуть назад, признав, что заблудился.

Не любая бурная деятельность может привести к желаемому результату. Часто на поиски ответов уходит огромное количество времени, потраченного почти впустую. Чтобы понять, как быть и жить дальше, необходимо не только постоянно действовать, но и сверять свои действия с мнением специалистов, более опытных родителей, и наконец, своим самочувствием. Длительное бездействие, пусть даже с рациональным обоснованием, или действия вхолостую вытесняют нас с лидерских позиций, порождают целый ряд сомнений, неуверенность в себе и, в конечном итоге, ослабляют волю и способность к решительным шагам.

Наоборот, появление уверенности в себе, уменьшение переживания чувства страха, тревоги и приближающегося конца света и стремление жить, не оглядываясь на то, на каком этапе выздоровления находится зависимый, ясно свидетельствуют, что ваши действия эффективны и правильны.

К нам очень редко обращаются семьи из числа недавно заболевших. Конечно, у семьи есть больше шансов найти способы излечения в самом начале болезни, чем тогда, когда разросшаяся, развившаяся болезнь парализовала лучшие ее, семьи, стороны.

Я не описалась, говоря о болезни семьи, а не конкретного человека.

Проходит много времени, часто речь идет даже о годах, прежде чем наркозависимый попадает в поле зрения медицины. За эти годы может много произойти и плохого и даже хорошего. Каждый раз, когда в семье случаются хорошие события, надежда родственников стремительно вырастает, чтобы потом рухнуть вавилонской башней, придавив своими обломками очередную порцию имеющихся у семьи здоровья и будущего. За долгие годы болезни близкие научаются жить или существовать рядом с этой проблемой, обретают так называемую толерантность к боли, унижению, страданиям, страхам, стыду, лишениям. Бессонные ночи становятся нормой. Ложь или сокрытие правды становится частью натуры не только зависимого, но и членов семьи, стремящихся прятать проблему за маской благополучия. Потеря смысла жизни, депрессия, забвение собственных интересов – это далеко не полный перечень потерь, которые ежедневно преследуют человека, обреченного терпеть муки сожительства с наркозависимым. Что касается алкогольной зависимости, действие ее убийственного яда замедленно и менее заметно. Что делает наркоман со своей жизнью и жизнью близких ему людей за несколько лет, то алкоголик за несколько десятков. Становится ли жизнь с алкоголиком от этого более сносной? Да, наверное, до некоторых пор, пока он не превращается в развалину и вместе с ним не превращаются в такие же развалины его близкие, изможденные переживаниями непрерывного стресса, тревожными ожиданиями, неизбежным самобичеванием, накопленной обидой, усталостью, болезнями. Хочу сразу оговориться, что алкоголик алкоголику рознь. Мы не можем равнять каждую личность на основании того, что она склонна к злоупотреблению алкоголем. Даже находясь в активном употреблении, алкоголик может эффективно и даже сверхэффективно работать на благо семьи, себе и обществу. С наркоманом так не пройдет хотя бы просто потому, что он не может купить наркотик в супермаркете, идя с работы или на работу. Ему нужно произвести целый ряд операций по приобретению наркотика, и это порой занимает у него весь предполагаемый рабочий день. Но даже если ему удается некоторое время налаживать бесперебойные поставки наркотика, очень скоро их доза начинает возрастать и оказывать свое пагубное действие на организм, что делает невозможным продолжение систематической работы. Наши пациенты очень хорошо об этом рассказывают. Многие из них как раз и решают обратиться в больницу, так как работать дальше стало невозможным. Но это вовсе не означает, что они собираются бросать наркотик. После больницы можно некоторое время употреблять наркотик снова в небольшой дозе, стараясь не наращивать ее, и на некоторое время вернуться к активной социальной жизни, – так думают большинство зависимых пациентов.

Постепенно периоды плодотворной активности сокращаются, стремясь к абсолютному нулю. Любые дозы наркотика делают человека неработоспособным, а периоды отсутствия наркотика тоже не прибавляют сил, а, наоборот, вызывают длительные нескончаемые состояния апатии, депрессии, скуки, монотонной безрадостной вялости. Иногда самому наркоману невдомек, что случилось, почему наркотик перестал действовать прежним образом. Эмоциональная жизнь стала настолько бедной, выхолостилась, что состояния трезвости и одурманивания становятся трудно различимы у наркоманов с большим стажем.

Каждый разговор в кабинете с «несущей крест» матерью (по их выражению) заканчивается неизменным сетованием: «Мне самой нужно лечиться». Они даже не подозревают, как они правы. В разговоре всегда пытаюсь зацепиться за эту спасительную фразу, чтобы сместить акцент с проблем зависимого на проблемы родственников, что оказывается малореальным, поскольку на первых порах они неразрывно спаяны. Как было бы замечательно, если бы несчастные родители позволили подумать о себе серьезно. Если бы их фраза о лечении не была недолговечной, как мыльный пузырь, не была бы очередным способом отшутиться от дальнейшего разговора, попыткой сбросить напряжение, не произносилась бы вскользь, по касательной задевая сознание, а стала спасательным жилетом, позволившим перестать тонуть и начать оглядываться по сторонам в поисках новых берегов, – тогда, возможно, они были бы найдены быстрее.

В каждой главе книги изложены задания. Все они адресованы непосредственно вам, и на первый взгляд может показаться, никак не связаны с проблемами зависимости. Для того чтобы успешно выполнить задания, нужно обладать достаточным количеством внимания, способностью к длительной концентрации. Если вы обнаружите трудности в выполнении заданий, то, скорее всего, это связано с высоким уровнем тревоги, столь характерным для людей, живущих в семьях, где есть проблемы с зависимым поведением. Регулярные размышления над темами заданий позволят существенно снизить тревогу, что непременно благоприятно скажется на общем самочувствии, способности эффективно думать и находить решения сложных задач. Успокоившись, вы улучшите качество не только своей жизни, но и жизни всей своей семьи. Задания я буду проходить вместе с вами.

Итак,

Задача № 1,
в результате выполнения которой вы увидите, каким своим потребностям уделяете недостаточное внимание

Перечислите, пожалуйста, основные потребности, которые у вас есть на сегодняшний день. Напишите их списком. Под каждой потребностью начертите прямую линию, пусть она будет горизонтальной, хотя может быть и вертикальной и даже диагональной, не суть. Линии сделайте одинаковыми по длине для наглядности. Отметьте чертой на линии, насколько ваша потребность удовлетворена, если представить, что один конец прямой соответствует минимальному удовлетворению потребности, а другой – максимальному. Думайте, но не будьте слишком серьезны. Выполняйте задания как бы между делом, с некоторой долей иронии и самоиронии. Ваш список может быть разной длины. Прекрасно, если он будет длиннее моего. По понятным причинам я не могу в данном формате соревноваться с вами.

Выдуманный пример некоторых из потребностей

1. Отдыхать в уединении………………………………………………………….. 30 %

2. Высыпаться……………………………………………………………………………. 35 %

3. Заботиться о кошках…………………………………………………………….. 50 %

4. Иметь поводы для гордости……………………………………………………… 45 %

5. Путешествовать в новые места………………………………………………… 35 %

6. Делать подарки……………………………………………………………………… 50 %

7. Грустить и печалиться………………………………………………………….. 50 %

8. Беречь отношения………………………………………………………………… 25 %

9. Держать руку на пульсе жизни детей…………………………………….. 40 %

10. Верить в чудеса и волшебство мира………………………………. 10 %

Среднее:………………………………………………………………………………………. 30 %.

Проанализируйте получившийся список. Сколько потребностей у вас оказалось? Какого они плана? Может быть, у вас осталась одна потребность – здоровье ребенка? Определите примерную степень удовлетворенности потребностью. Для этого можно использовать проценты. Вычислите средний процент удовлетворенностью жизнью, сложив все получившиеся значения и разделив их на количество шкал. Сохраните его, можете вписать здесь, рядом с этим текстом.

Один из немногих советов, который осмелюсь дать: начать прислушиваться к себе и воспринимать свои потребности не менее серьезно, чем чужие, даже если этот чужой – ваш ребенок. Помните инструкцию безопасности в самолете, каждый раз наглядно демонстрируемую перед взлетом? Если возникла необходимость воспользоваться кислородной маской, сначала наденьте ее на себя и начните дышать и только после этого наденьте маску на своего ребенка. Помните, что, думая только о потребностях ребенка, пренебрегая своими первостепенными нуждами, вы гибните сами, не спасая при этом ребенка. Нельзя эффективно заботиться о других, не умея заботиться о себе. Пренебрегая собой, вы подаете пример ребенку пренебрегать вами. Забвение себя в семье культивируется в нашем обществе. Самопожертвование является желательной и высшей духовной ценностью. Теперь уже трудно сказать, чей вклад в это мировоззрение больший: церкви или политики. Обеим выгодно иметь граждан послушных, с низко склоненной головой, озабоченных бесконечной саморефлексией и самобичеванием. Покорный легион несчастных, запутавшихся, отчаявшихся граждан, в особенности женщин, становится легкой добычей для всех заинтересованных. А таковых немало. Охотников за душами и кошельками, не обремененных ни совестью, ни законом, хватит на каждого из нас. Недобросовестные религиозные служители, коммерческие медицинские центры, некоммерческие общественные организации, частные лица готовы прийти на помощь за ваши деньги и ваши души.

Неуверенность в себе родственников зависимого мешает последовательному и непреклонному следованию выбранной программе действий. Даже принимая разумные и необходимые меры для помощи зависимому близкому, родственники часто ведут себя противоречиво. С одной стороны, подталкивают больных в сторону решения проблем, с другой – препятствуют этому.

Валерия настроена решительно. Она уже много лет борется вместе с сыном с его зависимостью и готова поставить точку. Рассказывая о длинном и сложном совместном с сыном пути пре – одоления его проблемы от первых попыток до сегодняшней точки кипения, она неоднократно повторяет, насколько серьезно претерпели изменения ее настроения относительно сына, и не без ужаса заявляет, что готова переступить через него, если он снова ее обманет. В течение долгой беседы она не перестает уверять врача, что ее позиция в корне изменилась, развернувшись от неуместной жалости и постоянного контроля наркозависимого в сторону другого ребенка, здорового и незаслуженно забытого. Валерия разработала план разговора с лечащимся сейчас сыном о его дальнейшей жизни. Она хочет, чтобы сын вернулся домой (он живет в соседнем городе, где работает), хочет забрать у него кредитные карты, паспорт и предоставить возможность начать все сначала, то есть найти другую работу, жить в лоне семьи, рассчитывая на поддержку близких. Она не без оснований считает, что присутствие рядом матери и непреклонного брата поможет зависимому справляться с неизбежными искушениями. В ходе беседы выясняется, что младший сын хоть и не в пример брату имеет твердый характер и здоровые устремления, но всего лишь школьник, не посвященный в особенности проблем брата. Валерия скрывает от него существенные факты о зависимости брата, прикрывает последнего и, стремясь вернуть наркомана в семью, не интересуется мнением своего младшего сына. Я попыталась заострить внимание Валерии на показавшемся мне противоречии между декларируемой позицией жесткости и непримиримости и реальными планами. Валерия стала спорить со мной. С такой же горячностью, с которой она только что говорила о безоговорочном принятии любого выбора старшего сына, и своей способности противостоять его манипуляциям, и своей жалости, она защищала свое желание последний раз попытаться спасти его. Для этого она готова была лгать младшему сыну и подставлять его под жестокий удар судьбы, коим, безусловно, стало бы соседство с наркозависимым. Как разрешит Валерия эти противоречия? Какой выбор сделает? Будет ли поставлена точка в ее отношениях со старшим сыном? Пощадит ли она младшего? Непростой моральный выбор. В фильме «Выбор Софи» с несравненной Мерил Стрип в главной роли нацисты предложили героине оставить в живых одного из двоих ее детей: мальчика или девочку. И ей пришлось делать выбор, а потом еще и жить дальше. В душе Валерии живут сходные чувства. Она искренне полагает, что, предоставив наркомана самому себе, она делает выбор в пользу его смерти. Так ли это на самом деле?

Многие люди имеют не совсем осознаваемое, но, тем не менее, очень сильно влияющее на их поведение убеждение, что как только они перестают контролировать ситуацию другого человека, она неизбежно ухудшается и становится необратимой. Из этой когнитивной ловушки бывает непросто выбраться. Заурядная логика и анализ прошлого должны убедить вас в обратном. Оглянувшись назад, вы можете осознать, что все последние годы, месяцы, недели, дни ваш образ жизни был подчинен контролю и желанию выправить извилистый путь близкого человека, попавшего в плен зависимости. Спросите себя, где вы сейчас? Кто чей путь выправил и кто кого перевоспитал? Не получилось ли с точностью до наоборот? Может оказаться так, что вы не только не управляете ситуацией близкого вам человека, но даже ваша жизнь теперь вам не принадлежит. Следующая история тому подтверждение.

На сайте «Врачи РФ» было помещено интервью с молодой женщиной, героиновой наркоманкой. Любуясь и гордясь собой, она рассказала о своей хорошо организованной жизни, несмотря на десятилетие систематического употребления героина. Она честно призналась, что планов прекращать употребление героина у нее нет и никогда прежде не было. Дважды в год она укладывается на лечение в наркологический стационар с целью обследоваться и окрепнуть.

Позволю себе отступление. Еще не так давно все болеющие хроническими заболеваниями граждане нашей страны имели возможность с профилактической целью дважды в год пройти профильное стационарное лечение. Похоже, что сейчас такая возможность осталась только у тех, которые приобрели зависимость от алкоголя или наркотиков. В одной только Москве на сегодняшний день имеется 20 круглосуточных наркологических стационаров, готовых принять любого желающего и днем и ночью, неограниченное количество раз в год, в месяц, в жизни.

В подтверждение слов об удачно складывающейся жизни молодая женщина приводит пример хороших взаимоотношений с матерью, с которой она живет под одной крышей. А теперь внимание! Следите, как говорится, за руками. Мама всегда в курсе, чем занимается ее дочь. Когда дочь идет за закладкой наркотика, мама просит ее отзвониться сразу после того, как дочь найдет закладку и заберет наркотик, «чтобы не волноваться». Мама следит за тем, чтобы дочь употребила не весь наркотик сразу, а оставила часть на утро, чтобы не мучиться от утренней ломки, также мама может помочь ввести наркотик в вену дочери, когда требуется.

Надеюсь, ваш случай далек от такого крайнего варианта болезненного симбиоза между матерью и дочерью. Хочется подискутировать на тему, кто в этой семье больший преступник, чье преступление тяжелее – дочери или матери? С юридической точки зрения преступление совершает дочь, занимаясь противозаконным приобретением и употреблением наркотиков, а с моральной? Почему мать выбрала такую позицию? Есть ли у дочери и у матери шансы измениться? Что должно произойти, чтобы кто-то из них этого захотел и смог?

Часто мамы, жалуясь на горькую судьбу, потерянную в бесплодных заботах о зависимом близком человеке, тем не менее, не покладая рук продолжают трудиться ради продолжения банкета зависимого отпрыска. Какой шанс они пытаются дать своим глубоко зависимым от наркотиков или алкоголя детям, когда покупают им дорогие машины, находят невест, дарят им свои квартиры, оплачивают кредитные долги, в очередной раз хлопочут об устройстве на работу? Что ожидают мамы от своих поистине нечеловеческих усилий, когда пытаются заново воспитывать заблудших детей, контролировать каждый их шаг и вдох, начинают вникать в каждое движение их жизни? Выходя из берегов, снова и снова учить детей уму-разуму, не уставать ругать, рыдать, умолять, объяснять? В какой-то из разов, убедившись в том, что ничего из испробованных средств не помогает, некоторые из них решаются обратиться за помощью к специалистам.

Что может случиться с наркоманом в больнице? Как правило, ничего такого, о чем следовало бы отдельно сообщать родителям. Само по себе состояние ломки выглядит ужасающе, но при правильном лечении никакими серьезными и опасными для жизни симптомами не сопровождается. Тем не менее, есть мамы, которые даже при 10-м и 20-м курсе лечения своих детей изводят медперсонал необоснованными тревогами и враждебным недоверием.