Наталья Покатилова
Как быть единственной для своего мужчины
Соседи в этикете
Мы с партнёром попадаем в ситуацию, когда нам становится больно. Точнее, нам кажется, что это он причиняет нам боль. Возможно, даже не специально, просто у нас где-то внутри есть душевные раны, и случайное «посыпание солью» даёт эффект, мы обижаемся и замыкаемся. Если процесс пустить на самотёк, то постепенно получается замкнутый круг: он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились и так далее. То же может происходить с нашим партнёром. Он тоже живой человек, и у него тоже есть болезненные переживания. В итоге между нами получается очень большая психологическая дистанция.
Мы начинаем притираться друг к другу и вдруг обнаруживаем: вот здесь ему больно, а здесь напрягаюсь я, а там мы оба искрим друг на друга. Возникают конфликты. И мы начинаем обходить острые углы, не идём в душевные переживания и входим в состояние этикета. Так, да? Это про то, что «ну хорошо, вот тут ему больно, если я так скажу – это будет вообще скандал, я не буду сюда лезть, не буду так говорить». И у партнёра тот же настрой. Мы переходим в состояние вежливого сосуществования, не наступая на больные места и не затрагивая человека глубоко. Страсть закончилась, вы отдалились, потому что не пошли в зону боли друг друга. В итоге нам скучно, и мы начинаем смотреть по сторонам – а где же жизнь? Жить-то хочется.
Это отдаление в паре приводит к тому, что люди превращаются в соседей по коммунальной квартире или партнёров по выращиванию детей. Это очень печально, потому что гормональной поддержки нет. Безусловно, рождение ребёнка, как я уже говорила, может возродить отношения, но часто пары в состоянии отдаления не хотят детей и делают всё, чтобы их уже не было. И тогда если не работать с отношениями специально, то возродить их и вовлечь партнёра обратно естественным путём бывает довольно сложно. Почему? Потому что нужно проработать свои внутренние болезненные переживания, свои обиды и вернуться к партнёру, пойти к нему, его пригласить на эту встречу с собой, понимаете?
Истинная близость значит, что вы готовы иметь дело в том числе и с болезненными переживаниями, и вы готовы своей любовью помогать партнёру это исцелить. Вы не отдаляетесь, не теряете контакт, становясь друг другу скучными, а наоборот, глубже и глубже проникаете в себя и друг в друга.
Я научила этому умению проживать боль до конца и не закрывать своё сердце, не отдаляться, оставаясь в любви и принятии, уже тысячи женщин на специальном тренинге «Рождённая женщиной». Много лет я наблюдаю за тем, что это возможно для каждой, абсолютно каждой женщины! И я приглашаю вас в эту работу над собой и над своим любящим сердцем, потому что её самым важным результатом становятся наполненные любовью близкие отношения, которые в свою очередь питают и вас, и вашего мужчину.
Мы так часто по привычке, унаследованной от наших пра-пра, превращаем партнёра в негодяя, а потом живём в постели с врагом и сводим на нет наши отношения. Вставляем палки сами себе в колёса, ведь мы хотим долгих и серьёзных отношений, не так ли, мои дорогие? Так давайте учится идти в болезненные переживания, свои и партнёра с любовью и поддержкой, самостоятельно или на наших тренингах, и в результате нас ждёт любовь. А нам только этого и надо.
Итальянские страсти
Другая крайность, которая убивает отношения – когда мы вцепляемся друг в дружку. Состояние влюблённости так сладко, особенно вначале – вы узнаёте его, он узнаёт вас, случается взаимопроникновение, вы часами разговариваете, проводите время вдвоём. Вы смотрите на пары, которые много лет вместе – в ресторане они сидят и молчат, увлечённые каждый своим гаджетом. У них такое «свидание», семейный выход в свет, и это смотрится печально. Вы не понимаете, как это может быть, потому что у вас сумасшедший обмен энергией, и вы говорите: «Со мной такого никогда не произойдёт». Мы же правда так думаем, девчонки? И вы вцепляетесь. Этот процесс сближения очень вкусный, но для созависимых людей есть одна большая проблема – процесс разделения.
Чтобы отношения существовали, нужна пульсация. Здоровые, живые отношения всегда пульсируют. Вы то ближе, порой даже вот так – сливаясь друг с дружкой, то дальше, как две независимые единицы. То ближе, то дальше, то ближе, то дальше. И это правильно.
Но у людей, которые склонны к созависимости, острая проблема контроля и доверия, страх, что партнёр куда-то денется, потеряется, поломается, и поэтому они очень неохотно разделяются. При сепарации они испытывают тревогу, не хотят остаться одни, чтобы всё переварить, а хотят всё время оставаться в защищённом состоянии. Впадать в симбиоз они могут, а разделяться – нет. Но быть всё время в этом состоянии невозможно, потому что здесь важен не результат, а процесс. Вы слились воедино, и всё – жизнь остановилась, если вы не разделитесь. Вы растворились друг в друге, случилась сумасшедшая истинная близость, вы обменялись энергией, но дальше должны отделиться друг от друга для того, чтобы переварить всё, что получили от партнёра в этом энергообмене. Обновить себя, дополнить, развиться за счёт этого в разных аспектах жизни, интегрировать это и снова стать индивидуумом, отдельной личностью, чтобы опять было интересно сближаться.
Оба состояния нам жизненно необходимы. Когда мы пульсируем в долгих отношениях, это гарантирует нам интерес друг к другу и движение. Но, как я уже сказала, люди, которые склонны к эмоциональной зависимости и имеют сложности с сепарацией, не отпускают друг друга. Что тогда происходит?
Они начинают ссориться. Причём ссориться на пустом месте. Когда ссора заканчивается, оглядываясь назад, они говорят: «Господи, да всё можно было решить без скандала! Ну что же мы так ссоримся?» Что же это за механизм?
Когда вы ссоритесь – вы расстаётесь. Расстаётесь энергетически, говорите: «Фу! Я не могу быть с ним!» Ссора откидывает вас по разным углам ринга. Вы боксируете, и вы уже не вместе, вы порознь. Вы уходите из дома, хлопая дверью, и думаете: «Господи, ну всё! Дальше только развод!» – и даже планируете этот развод в своей голове, особенно после ярких, сильных ссор. И вам от этого хорошо.
Бытует мнение, что после ссоры чудесный секс. Почему? Вы сепарировались. Вы – отдельно. Вы в голове даже развелись, стали чужими людьми. И вас начинает влечь друг к другу. Кипят африканские страсти, очень бурные ссоры, которых можно было избежать, потом – бурные примирения. И это попытки сделать отношения дышащими.
У меня есть клиентка, у которой таким образом родители живут больше 40 лет. И она даже пыталась их как-то спасать, пока мы её не стали лечить от этого. 40 лет родители находятся в таких отношениях. Они ссорятся по сей день, за 40 лет не договорились друг с другом по основным вопросам. И их это устраивает. Они страдают от этого каждый по-своему, но при этом ничего не меняют, не разводятся и не разведутся, понятное дело, никогда. Это их образ жизни. Они в этом скомпенсировались, по-другому не могут, не умеют, не знают как и не задумывались о том, что по-другому можно. К сожалению, дети попадают между двух огней.
Да, в это вовлекаются все домашние. Никто не остаётся равнодушным. Редко кто из этих пар ссорится втихую, за закрытыми дверями. И несмотря на то, что страсть присутствует, эти отношения очень изматывают. Любой скандал, особенно безумный и неконструктивный, портит отношения. Это как жить в вертолёте. Полетать и посмотреть окрестности может быть интересно и впечатляюще, но жить в вертолёте совершенно невозможно.
* * *
«У моей матери такие страсти были с тремя мужьями, и сейчас она одна. Так может, лучше с одним страститься?»
Лучше не страститься, а «дышать». И пусть это будет то страсть, то охлаждение. То движение друг к другу, то движение в саму себя.
Патологический паттерн, который изматывает в отношениях – вы расстаётесь с партнёром, думая, что сейчас найдёте другого хорошего. Встречаете другого хорошего, с которым сначала всё гормонально обусловлено, приятно, душа в душу. Потом заканчиваются гормоны и опять наступает то же: вы либо в симбиозе и вам надо ссориться, чтобы расставаться, либо уже заранее расстались и превратились в соседей.
Одновременно с впаданием в крайности (а бывает и отдельно от этого) в кризисный период случается и то, чего женщины боятся больше всего – измены. Но когда я слышу, что изменяют только мужчины и все они кобели, у меня встает закономерный вопрос: а с кем они это делают? Друг с другом? Нет, с нами же, с женщинами. Давайте попробуем разобраться, почему они (и мы) предпочитают заводить отношения на стороне и стоит ли так этого бояться.
Глава 2
Особенности энергообмена. Принцип пазла
Давайте теперь подойдём к нашим отношениям с мужчинами с точки зрения тонких субстанций и энергий. И посмотрим, как здесь всё устроено. Нас с вами ждёт много открытий.
Когда мы говорим о моногамии, полигамии, мужчинах, женщинах и том, как мы взаимосвязаны, нужно понимать наши отличия с точки зрения энергетического устройства и энергообмена.
Мы с мужчинами устроены по-разному: женщины как треугольнички основанием вниз, мужчины как треугольнички основанием вверх. Когда мы взаимодействуем с миром или с мужчиной, то у нас есть принимающий и отдающий полюсы. Принимаем мы энергию в нашу промежность, в вагину, а отдаём из сердца. Когда вы любите, смотрите на мужчину, блестите на него глазами, то вместе с выдохом питаете его своей энергией из сердца. А когда мужчина что-то делает для вас – заботится либо взаимодействует с вами в сексуальном смысле, он питает вас энергией через первую чакру.
Теперь смотрите: чтобы происходил обмен, там, где у нас выход, у мужчины должен быть вход, и наоборот. Мы как пазлы – складываемся, дополняя друг друга. Где у нас впуклости – у них выпуклости, а где у нас выпуклости – у них впуклости. С точки зрения приёма и отдачи энергии. Поэтому мужчина отдаёт энергию своим членом, а принимает сердцем. Так устроено, чтобы нас влекло друг к другу, чтобы мы комплиментарно дополняли друг друга и обменивались энергией. И мы обмениваемся – в общении, в прикосновениях, в разговорах и, безусловно, в сексе. При долгосрочной семейной жизни и глубоком сексуальном общении мы образуем единую цепь, становимся сообщающимися сосудами. Мы принимаем энергию влагалищем, отдаём через сердце и так пропускаем поток жизни через себя, взаимодействуя с реальностью, материальным миром и мужчиной как представителем этого мира.
Эта разница кардинальным образом отличает нас друг от друга. Потому что и мы, и наши мужчины избирательны в том, что впускаем внутрь себя. Очень избирательны. И мы избирательны где? Внизу живота, да? В промежности. А мужчины, как мы с вами только что выяснили – в районе сердца.
Когда вы общаетесь с разными мужчинами, то впустить в себя можете только кого-то одного. Но поделиться своей энергией можете со многими. Поскольку мы отдаём сердцем, то это у нас проявляется как симпатии, добрые чувства, привязанности, милосердие. Нам не жалко. Мы можем подарить любовь цветочкам, листочкам, деткам, птичкам, всем людям на земле! Нет проблем – если у нас есть энергия, мы можем облагодетельствовать собой весь мир.
Но внизу – там, где у нас приём, мы будем избирательны. Когда отдаём энергию – мы освобождаемся, согласны? Особенно если мы наполнены, тогда это вообще приятный процесс. Нам не так важно, кто примет, важно, чтобы из нас текло. Но когда мы принимаем энергию, впускаем в себя мужчину, то нам очень важно, что это за качество энергии.
Когда мы начинаем заниматься сексом с мужчиной, то знаем, что по первым разам не стоит судить о качестве дальнейшей сексуальной жизни, нужно время, чтобы подстроиться под партнёра. И только через несколько встреч вы начинаете чувствовать его особенно хорошо, приятно, как своего.
Когда мы имеем отношения с двумя разными мужчинами (с тремя, не дай бог), то начинаем разрываться внутри, хочется понять – а чья же я? Хочется выбрать одного и остаться с ним. Когда в нас вливается энергия, мы подстраиваемся под неё, приспосабливаемся. Но когда она идёт то от одного мужчины, то от другого, нас начинает разносить в разные стороны. Разные энергии перемешиваются, и это очень дискомфортное состояние. Становится непонятно – что внутри? Появляется раздрай, тревога, хаос, непонятное беспокойство, желание выбрать уже кого-то одного, определиться и быть вместе с ним.
Почему это происходит с нами? Потому что в этот момент мы не отдаём, а принимаем, впускаем в себя чужую энергию. И нам её нужно «переварить».
Если у вас нет опыта общения с двумя мужчинами параллельно, просто вспомните, как вам не хотелось, чтобы он был. Как вы избегали этого на уровне тела. Это была не просто идея верности или преданности какому-то одному мужчине, вам действительно было трудно впустить в себя кого-то ещё. Это естественная защитная реакция. Не высокоморальные качества вас уберегли, а природа наша.
Всё то же, мои дорогие, справедливо и для мужчин. Только в других местах. Где у него вход? В сердце. Поэтому там он от природы своей избирателен. Он не может впустить в сердце две разные энергии, его тоже начинает «разносить». «Что ты от меня хочешь? Я живу с тобой, люблю тебя», – слышите вы, когда начинаете предъявлять претензии. «Что ты от меня хочешь? Я люблю только тебя. Ты в моём сердце, – вот так они говорят. – Ты в моём сердце». И они в этом не врут.
А внизу, где у него член – у него выход. И там у него нет проблем – он не избирателен и ему не жалко. Если наполнен и переполнен энергией, он готов своей любовью облагодетельствовать весь мир. Как вы, когда в вас много энергии, готовы подарить её всем и вся, когда в нём много энергии – он готов осчастливить каждую. Я хочу, чтобы вы это понимали. Мы так устроены от природы.
Если бы мы могли соединить наши сердце и гениталии воедино, то были бы гораздо проще моногамными во всех отношениях. У женщины вагина бы определяла моногамность сердца, а у мужчины моногамия его сердца определяла бы моногамию его пениса. Но, к сожалению, у 90 % людей сердце и гениталии живут каждый своей жизнью. Это называется «Одного хочу, другого люблю» или «Одну хочу, другую люблю». Вот так.
* * *
«Я протестую против облагодетельствования каждой».
Я тоже протестую, девчонки, мы все протестуем. Они сеют семя, генофонд. Они говорят: «Если женщина хочет – грех как-то не вознаградить её». Они движутся, им это даёт ощущение жизни, их заводит охота.
Когда мы предъявляем ему претензии в том, что он куда-то засунул свой член, он вообще не понимает, почему это так трагично. Мужчинам же вашим тоже не очень нравится, когда вы к кому-то симпатию проявляете. Например, у вас гуру появился какой-нибудь – мужчина, тренер или духовный лидер. И вы увлеклись: слушаете лекции, ходите на тренинги, говорите: «А мне мой гуру сказал, что надо вот так. И ты не прав. И вообще, тебе надо бы его послушать». Вы получите врага дома, вы же понимаете, да? Не дай бог такое сказать мужчине. Он будет категорически против того, что вы кому-то там дарите свою симпатию, свою любовь. Он претендует на то, чтобы быть единственным в вашем сердце. Понимаете? Они тоже ждут от нас избирательности. Другой вопрос, что он может сам решить быть моногамным. Скоро мы с вами до этого доберёмся.
Такое разное возбуждение
У женщин и мужчин очень разные состояния возбуждения. Женское возбуждение объёмное, оно такое… Мы в нём можем жить бесконечное количество времени, нам необязательно его «сливать». На тренинге «Рождённая женщиной» мы называем это состояние «5 % оргазма в теле» и учимся в нём находиться. Нам в этом комфортно, нам в этом приятно. То есть сначала мы, конечно, живём с идеей «возбудилась – слей» – или срочно найди секс, или помастурбируй, или не возбуждайся. Но эти тренинги перестраивают голову в правильное женское русло, и в итоге мы можем в этом плавать бесконечно, как в меду, наслаждаясь тем, что есть.
У мужчины всё иначе. Состояние возбуждения мотивирует его что-то с этим сделать. Если он возбудился, ему нужно «отстреляться», разрядить свою «обойму». «Курок взведён – курок спущен». Если у вас бывало такое состояние, что вы возбудились и вам срочно нужно это куда-то деть, потому что вы не можете быть в этом кайфе, то вы должны понимать мужчину. Он возбудился – ему надо куда-то это деть. В вас. Или ещё в кого-то. Или помастурбировать. А иначе он ни о чём другом не может думать. Вы тоже, когда в оргазме нашем пятипроцентном плаваете, ни о чём думать не можете, вам просто хорошо и всё, правда? Но думать и не надо – вам положено не думать, потому что вы женщина.
Мужчина же в другом состоянии – ему нужно думать, ставить цели, себя на них фокусировать, их достигать. И если у него происходит сексуальное возбуждение – ему не до чего. Он хочет освободиться, потому что захвачен. Знаете, на что это похоже? Не первый раз привожу пример, который очень понятен женщинам. Вот вы сильно хотите в туалет, а туалета нет. Вы можете думать о чём-то ещё, кроме туалета? Да хоть какой у вас будет интересный собеседник или хоть какой шопинг захватывающий. Вас ничего не отвлечёт. Вы будете думать только о туалете. И будете хотеть сходить, чтобы потом спокойно жить, сидеть, общаться или шопиться, рассматривать всё и трогать, чтобы вас ничего не отвлекало и не напрягало. Понятный пример?
Возбуждение мужчины сродни такому дискомфорту, поэтому он стремится от этого избавиться. Он испытает сначала оргазм довольно яркий, захватывающий его, хоть и короткий, а потом облегчение, когда его наконец ничего не беспокоит. Так же как вы после двух часов хотения в туалет.
Можете самоудовлетворение отнести куда угодно – хоть в моногамию, хоть в полигамию, но это естественно для мужчины – освобождаться от своего напряжения. И если вы даёте ему право на это освобождение, то будете больше откликаться и соглашаться в том числе на двухминутный секс. Если вы всё время «подшофе» – в 5 % оргазма и при этом отдаётесь ему легко, то пусть это будет только двухминутный секс – да и бог с ним, вам всё равно хорошо. Вы не получили свой яркий оргазм, яркую разрядку, ну и что? Вам и до этого, и дальше будет хорошо плавать в постоянном пятипроцентном оргазме.
Если вы совсем не в настроении или у вас что-то болит, идёт менструальный период или вы беременны и на поздних сроках, то можете сами удовлетворить его или поприсутствовать при этом. Это не будет вас разъединять. Это может очень здорово возбуждать и объединять, поэтому не относитесь к этому как к предательству. Отнеситесь как к опыту, который стоит стремиться разделить с мужчиной. Вы можете использовать это точно так же, как эффект переноса. Чем больше мужчина разделил с вами секса – тем вы ему интереснее.
С другой стороны – большая женская ответственность – принять в себя всю эту мужскую энергию настолько, чтобы её не осталось никакой другой женщине. Возможно, вы встречали мужчину, который всю вашу любовь поглощал. Возможно, он был женат, несвободен или находился за тридевять земель, и вы не могли быть вместе. Но вы хотели любить, ваше сердце открылось, и он настолько жадно оттуда пил, что вы никуда не могли деться. Вокруг вас ходили какие-то мужчины, проявляли интерес, приглашали на свидания, хотели жениться, но никто не существовал на свете для вас, кроме этого парня. Вся ваша любовь съедалась этим мужчиной.
Когда мужчина полностью поглощает нашу любовь, у нас нет никакого интереса и никакого желания к другим. Точно так же, когда у мужчины есть эта генитальная энергия, прежде всего он идёт к своей женщине. И если мы можем правильно раздвигать ноги, быть открытыми, сексуально желающими и готовыми принять в себя эту мужскую сексуальную агрессию (не побоюсь этого слова, потому что проникновение в нас – это агрессивность в хорошем смысле), то в мужчине просто не остается никакого интереса ни к кому другому.
Я не знаю, как у вас обстоят дела с сексом, но думаю, что вы встречали женщин, которые к сексу относятся прохладно – как к супружеской обязанности, к чему-то, что нужно мужчинам, чем они платят за то, чтобы быть вместе, быть защищенными или финансово благополучными. Это женщины, в которых сексуальность не пробудилась. Грустная история, потому что такая женщина неспособна вместить в себя всю мужскую генитальную энергию, и конечно, его вектор будет блуждать.
Мужчины изменяют вследствие внутренних проблем, чтобы выбраться из каких-то клоак. Так же и мы можем использовать измену как таблетку, как допинг, чтобы кардинально повернуть свою жизнь.
Если ваш мужчина изнасилован какими-то эмоциями и у него закрыто сердце, он не будет готов принимать вашу энергию и чувствовать её. И тогда вы почувствуете свою невостребованность в отношениях, почувствуете, что какая-то часть вас стоит на паузе. И вы начинаете смотреть по сторонам и думать, что хочется проявить себя, хочется тепла душевного. И вы находите его. Обычно женская измена начинается с того, что вы с каким-то мужчиной начинаете говорить по душам. Вспоминайте, у кого были измены, ведь всё началось с разговоров? Очень редко это бывает дикая страсть, разве что под влиянием алкоголя. В адеквате всё начинается с душевности, сердечности, которая не заложена в вашего постоянного мужчину. И вы начинаете другому что-то рассказывать, а он вас поддерживать, слушать. Ваше сердце открывается, и вас можно брать голыми руками.
