bannerbannerbanner
полная версияЖёлтые, вперёд!

Николай Витальевич Щекотилов
Жёлтые, вперёд!

Полная версия

Дом для странных роботов

В обычной квартире жил необычный робот по имени Велик. Странное имя, если не знать, почему его так назвали. У этого робота почти всё было как у людей: две руки, голова, рот, два глаза и даже два уха похожие на тараканьи усы. Но вместо ног ему приделали колесо от детского велосипеда, и придуманная не к месту глупая идея создавала большие проблемы. Вы же знаете, что велосипед, чтобы не упасть, должен всё время катиться. Вот Велику и приходилось целый день слоняться из комнаты в коридор и обратно, или стоять, прислонившись к стенке. Хозяин от всех его просьб по поводу ног только отмахивался – Велик обиделся и решил сбежать из дома. Дверь закрывалась на кодовый замок. Да разве это проблема для робота, когда у него внутри компьютер, и он со скуки развлекается взломом страниц разных ВИП-персон: подрисовывает им усы на фотографиях?

Катится Велик по бордюру, что вдоль дороги, крутит головой по сторонам, изучает большой мир. И вдруг видит бредущего навстречу робота с ногами….

Велик так засмотрелся на чужие ноги – сразу и не заметил, что у того головы-то – … нет!

– Эй, безголовый! – окликнул чудака изумлённый собрат. – Где голову потерял?

Тот резко остановился и, медленно, всем телом развернувшись на голос, отозвался:

– Не потерял я…. У меня головы отродясь не было.

Вы спросите:

– Как он смог ответить, когда у него нет головы?

Ну, например, послал звуковое сообщение любым мессенджером…. И вообще, мало ли у компьютеров способов переговариваться?

Безголового робота звали… Голова. Такая шутка юмора у хозяина, мол, у этого парня всё туловище – голова. Только в голове-то чуть не главное – шея. Куда крутанёшь, туда и смотрит, а без шеи приходится каждый раз поворачиваться всем телом. Попробуйте-ка – поймёте, что за жизнь у безголового. Он уже все ноги стоптал – косолапит, как медведь.

Поведали горемыки друг другу о своих напастях, помянули дурными словами хозяев, и совсем уж было собрались расходиться….

– Смотри-ка, а ведь у тебя целых две шеи, – заметил вдруг Голова, – вторая, та что внизу, вертит туловищем.

– И то… Верно…. Получается…. как бы… шея для колеса!

– Давай меняться: я тебе – ноги, а ты мне – шею с колесом.

Велик, с радостью согласился. Поменялись, обсудили кое-что из новостей, распрощались и отправились в разные стороны….

Однако расстались они ненадолго.

– И куда я теперь? – задумался Велик, – К хозяину возвращаться не хочу, а кому я ещё нужен….

Голова в это время катился на велосипедном колесе, и точно такие же мысли можно было прочесть на размещённом у него на животе экране. Он ведь тоже ушёл от хозяина….

И вдруг дорога резко пошла под гору…. Опыта езды на одном колесе у безголового не было, и последняя фраза в строке:

– Нам нужно держаться вместе! – остановилась, отчаянно пульсируя….

Как раз в это время Велик повернул обратно, до него вдруг дошло:

– А ведь и безголовый, будет мучиться… так же как я. Ему голова не очень нужна, а без ног жизнь – уж точно пропащая!

Велик подоспел вовремя. К отвалившемуся колесу уже присматривался какой-то мальчишка – пришлось шугануть воришку. Велик помог Голове подняться и сказал:

– Я бы на твоём месте передумал меняться. Хочешь, я верну тебе ноги?

Но Голова решительно отказался:

– Ничего, научусь управлять колесом – дело времени.

– Спасибо,… друг! – ещё раз обрадовался Велик, ему, конечно же, не хотелось расставаться с ногами.


Ещё с утра каждый из них плёлся сам по себе неизвестно куда, а теперь друзья шли вдвоём, оживлённо обсуждая задуманное дело. Они решили построить дом, но не только для себя, а большой дом для роботов, пострадавших от их создателей-шутников.

Баба яга и телевизор


У Бабы-яги наступили тяжелые времена – детей не оставляют без присмотра, даже в школу водят за ручку. Как такого украдёшь? Только однажды ей удалось утащить хулиганистого мальчишку – тот с балкона пулял в прохожих из водяного пистолета. Так это когда ещё было! Очень давно….

Сидит бабка целыми днями в своей избушке на курьих ножках у окошка, скучает. Изредка пробежит какой-нибудь непослушный звериный детеныш. Поймает его, зажарит и съест. И опять глядит в окно.

Проходил как-то мимо Кощей Бессмертный. Баба-яга позвала его к себе в гости, а он отмахнулся:

– Некогда, – говорит, – у меня теперь есть телевизор. Скоро начнётся сериал про богатырей.

Бабка про телевизор слышала, да еще никогда не видела. Дремучая! Захотелось ей тоже заиметь телевизор. Пошла и, как обычно делает, украла – у сусликов. А только начала смотреть, тут же увлеклась передачами о путешествиях в разные места на планете. Особенно её заинтересовала Африка – там нет зимы, а значит не надо заготавливать дрова.



Забралась старушка в ступу и прилетела в Африку. Мчится над саванной, метлой погоняет, любуется диковинным миром, а на пути жираф. Не увернулась Яга и застряла у жирафа между рожек. Жираф мотает головой, чтоб скинуть невесть откуда свалившуюся ношу. Баба-яга орёт от страха, боится упасть с высоты – ступа-то, и метла улетели вниз. Хорошо, что невдалеке прогуливался слон. Он, правда, не сразу разобрался в происходящем. Решил, что нападение и начал осуждать Ягу замечаниями:

– Вы что же это, старушка, хулиганите? У нас, в Африке, жирафа все уважают. Как Эйфелеву башню в Париже.

– Сам ты старый дед. Я почитай уж лет триста, как молодая, ни одной подтяжки еще не делала!

– А зачем вы, при вашем-то возрасте, по жирафам, как по деревьям, лазите?

– И чего ты к моему возрасту привязался?! На себя посмотри, толще бегемота и на носу длиннющая бородавка.

– Извините, что помешал, но нельзя ли как-нибудь эту даму приземлить? – вмешался жираф. – У меня уже шея не выдерживает и от перегрузки звездочки в глазах.


Слон пожалел жирафа, да и бабку тоже пожалел. Выдернул хоботом старушку и поставил на землю. Баба-яга даже спасибо не сказала, вскочила в свою ступу, да и дала дёру обратно домой. Летит и бурчит себе под нос:

– Чтоб я ещё куда-нибудь путешествовала! Лучше я всех этих невиданных зверей буду смотреть издалека – по телевизору.

Но телевизора в избушке по возвращении не оказалось. Суслики узнали, кто его украл, и вернули себе. Хоть и нехорошо в чужой дом залезать, но как с воровкой иначе?

Рассердилась Яга – помчалась телек выручать. А суслики её встретили таким дружным свистом, что бабке пришлось уносить ноги, да ещё и оглохла на целую неделю. И не удивительно, ведь суслики живут колонией, свистеть их собралось – не меньше сотни. Получилось ничуть не слабже, чем у Соловья-разбойника!


Однако Бабе-яге уже невмоготу без телевизора, старушка и к сериалам успела пристраститься. Упросила Кощея:

– Выручай, ты же мужчина. Только уши заткни вот этим.

И протянула ему плеер с наушниками (и плеер где-то украла).

– А что это за штуковина такая? У меня через неё мозги не утекут? – засомневался старик Кощей.

– Не бойся! Из неё, наоборот, в мозги затекает. Да у тебя и утекать-то нечему, – успокоила приятеля старуха.

– И то, – согласился Кощей, – чего мне, бессмертному, плохого сделается.


Нацепил старик чудную игрушку и отправился. Только до сусликов Кощей даже не добрался, по пути он свалился в яму с водой. Сколько ему кузнечики не стрекотали, предупреждая об опасности, Кощей ничего не видел и не слышал, увлёкся тяжёлым роком в плеере. Хорошо хоть, он и впрямь бессмертный, а то мог бы утонуть. Может быть и сейчас сидит в той яме – слушает музыку.

А Баба-яга, не дождавшись Кощея, метнулась к Змею Горынычу:

– У меня телемания – пропаду без проклятого ящика. У тебя же три головы! Придумай что-нибудь.

Змей тоже пожалел старушку и отправился к сусликам. А головы, не теряя времени, налету, держали между собой совет:

– С ходу, штурмом захватываем!

– Тебе бы только драться, а как до дела дойдёт, так огнемёт не пашет, всё горючее на шашлыки извела. Нет, надо его хитростью выманивать!

– Как хитростью? Сядь ко мне на носок, да пропой еще разок? Телек не колобок, не проканает. Надо его на что-нибудь обменять.

– На что?

– На чипсы, например.

– Да ведь ты еще на прошлой неделе последний мешок схрумкала!


Так никакой стратегии, несмотря на тройной комплект мозгов, Горыныч и не выработал. Прилетел, а ни в одну нору залезть не может, он же громадный. Смог лишь просунуть головы в три входа, да и то с трудом.

А в норе темно. Глаза у Горыныча по чайнику, и светятся! Как встретились все три головы в одном месте, так друг друга и испугались! Сусликам было очень смешно наблюдать за улепётывающим от самого себя Змеем, причём ещё и пешком – со страха Змей даже забыл, что может летать.

Баба-яга, как только Горыныч признался:

– И у меня ничего не вышло,… – разревелась на весь лес. Сидит в избушке и голосит так, что на болоте лягушки переглядываются от удивления.

Сусликам стало старушку жалко. К тому же в телевизоре передачи про сусликов закончились, а про других животных им совсем неинтересно, отдали телевизор бабуле, чтоб только не ревела.

А себе они купили ноутбук. В ноутбуке можно находить самим и фильмы, и картинки про сусликов. И рекламу, если захочешь, можно пропустить.

Рейтинг@Mail.ru