Олег Лубски
Вся жисть – та ещё комедь. Серия «Вся жисть – комедь», том 4
Дизайнер обложки Олег Лубски
Иллюстратор Олег Лубски
Иллюстратор Кристина Эйси
Переводчик Олег Лубски
Издатель Олег Лубски
© Олег Лубски, 2025
© Олег Лубски, дизайн обложки, 2025
© Олег Лубски, иллюстрации, 2025
© Кристина Эйси, иллюстрации, 2025
© Олег Лубски, перевод, 2025
ISBN 978-5-0065-9290-2 (т. 4)
ISBN 978-5-0051-5204-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
«Вся жисть – та ещё комедь» – четвёртый и крайний том
из серии «Вся жисть – комедь».
ПОЯСНЕНИЕ
«Вся жисть – комедь» – это переделанная автором на старорусский лад фраза «Вся жизнь – это комедия».
В забавно-сатирической, лёгкой, оригинальной форме, продолжая обобщение накопленного опыта сочинительства и писанины, автор открывает читателю глаза на «подсмотренную и подслушанную» жизнь, которая окружает нас с вами ежеминутно и повсеместно.
Делает такие фиксирующие заметки автор чаще с юмором, сатирой и иронией, чем со всей серьёзностью, но всегда – ярко.
Цель благородна – чтобы читателю легко и непринуждённо далась эта книга, но при этом чтобы КАЖДЫЙ ЧИТАТЕЛЬ вынес из текста и иллюстраций сборника коротких, а иногда и сверхкоротких рассказов хотя бы крупинку ценного именно для себя.
В книге – 64 рассказа, по разделам:
✦ СВЕРХКОРОТКОЕ – 31,
✦ РАССКАЗЫ ПОДЛИННЕЕ – 21,
✦ ВИЗУАЛЬНОЕ – 11,
✦ ПОСТСКРИПТУМ – 1.
и сумма всех страниц в книге – 172.
Иллюстрации есть почти к каждому рассказу, они авторские (за исключением одного рисунка), выполнены в виде фотографий и коллажей и подписаны.
И на иллюстрации, как всегда, стоит взглянуть сквозь призму смыслов, часть фотографий публикуется впервые.
В общем, оформление – как и в предыдущих книгах серии.
Постскриптум – это личное (на тему гештальта), но может пригодиться путешественникам.
Приятного прочтения и – улыбнуться и кое-где даже посмеяться! Но и местами задуматься тоже…
Олег Лубски,
автор
От издателя
Данная книга «Вся жисть – та ещё комедь» – продолжение серии книг, начатой в 2016-м и пережившей два переиздания, в 2023-м и в 2025-м годах:
«Вся жисть – комедь»,
«Вся жисть – ещё та комедь»,
«Вся жисть – ого комедь».
Все вместе они составляют четырёхтомник «Вся жисть – комедь».
Олег Лубски,
издатель,
Издательский дом «Не читать!»
Сверхкороткие рассказы
Погуглить уже не канает
Знаете, что свидетельствует о том, что времена изменились?
Мы перестали говорить «давай погуглим».
Мы уже говорим: «Спрошу у ДжиПиТи1». Или похожее.
В общем, полагаемся уже на чаты с ботами, они помогут.
Клуб счастливых людей
Встретил такое название:
«Клуб счастливых людей».
Задался вопросом: «Что это такое по сути?»
Кто объяснит?
Отплатить
той же монетой
Пришло информационное сообщение: «Рыночный курс мемкойна Трамп подешевел на 11,5%».
А вы бы хотели, чтобы, к примеру, вы (ваши имя-фамилия) стали монетой, а потом про себя вот так вот читали, что вы подешевели?
Эротическая рассылка
«Красивые женщины» для пользователя Korotyish2.
Когда вам прилетает имейл рассылка с таким заголовком, вы обращаете внимание на кавычки?
Или фантазия будоражит волнующие картины и детали пофиг?
Радуга скидок
Получил пуш-ап уведомление от одной из крупнейших торговых площадок Интернета, со словами: «Вас ждёт радуга скидок».
Вот теперь и не знаю, открывать ли её.
Или не стоит?
Радужных соблазнов ведь теперь надо опасаться…
Больше, чем что?
Больше, чем… (и далее по смыслу или без него) – очень популярный оборот речи у маркетологов. Согласитесь.
Я понимаю, хочется как-то выделиться среди других, среди конкурентов.
Но когда, к примеру, про новости говорят (пишут) в рекламе «больше, чем новости» – это про что? Это как?
Снять кино. Везде
Из публично распространённой (в виде объявления) деловой переписки (орфография и пунктуация сохранены):
«Вчера кто обращался по видеоператору нечаянно стёрлись сообщения, отправьте вновь свои контакты. Нужен видеоператор для кино в Якутск на два месяца, можно и без опыта, главное чтоб в технике разбирался».
А я бы сокращал бы такого рода объявления. Например, до такого универсального варианта:
Снять: Кино.
Съёмка: Везде.
Пора стареть
Разговор двух девочек-ранних подростков.
– Слушай, у тебя же скоро днюха?
– Да, десять!
– Ого, значит, ты скоро начнёшь стареть!
Проходил мимо, получается, подслушал. Озадачился двумя связанными вопросами, поскольку в это время мой мозг был свободен от всяких размышлений:
1. «А вы когда это дело начали?
2. Когда, в каком возрасте вы стали считать, что стареете?»
Каждому своё
Холодно вам или горячо от этого открытия?:
Scientists found evidence of a 30 million-year-old leafy forest trapped in peat on the Falkland Islands near Antarctica, where trees haven’t grown for tens of thousands of years.3
Что в переводе означает: «Ученые обнаружили доказательства существования лиственного леса возрастом 30 миллионов лет, застрявшего в торфе на Фолклендских островах, что недалеко от Антарктиды, где деревья не растут уже десятки тысяч лет».
Книги как газеты
Книги уже стали тиражным продуктом. Как газеты когда-то. Разница в одном – в каждой конкретной газете тиражируется один единственный макет, а в современных книгах – сплошь и рядом переработки и обобщения чужого.
Обратная сторона медали – к покорившему книгоиздательский мир процессу самиздата подключились новые технологии. И теперь благодаря искусственному интеллекту (или из-за него) каждый день в мире публикуются десятки тысяч (!!!) книг. По крайней мере, не менее.
Обратка прилетает
Листал на днях объявления, думая: «Вдруг мои услуги кому-нибудь пригодятся?» Натолкнулся вот на такое (орфография и пунктуация автора сохранены):
Цель: Выступление, шоу. Всем привет. Ищем сценариста, который напишет стендап на заданную тему. Нужен человек, который напишет стендап, как будто его писала нейросеть. С не очень смешными шутками :).
Вот она, месть человеческая: унизить ИИ4, отомстить ОНС5. Если же серьёзно, такой посыл, по моему мнению, ярко иллюстрирует проблему возникшего противостояния между людьми и ИИ. Не всех людей, конечно.6
Ох рано
встаёт охрана
Ещё одно попавшееся на глаза объявление о найме сценариста (орфография и пунктуация автора полностью сохранены):
«Сценаристы
до 500 руб.
Описание
Выступление, шоу. Написать сценку армейскую. Храномитраж 5 мин. Военная сценка для армии храномитраж 5—8 мин».
Как-то сразу после прочтения понимаешь, с кем дело иметь будешь.
Патриотическая тема – это всегда важно. Тем более надо ошибки и/или опечатки проверять. Я и сам, как и каждый кто пишет/печатает тексты, порой опечатки допускаю. Но так, чтобы суть искажать – ни-ни.
Громко,
чтобы для всех
В столичном сетевом кафе за столом сидят дедушка и бабушка, которым надо показать окружающим посетителям-соседям по кафе свою гордость – внука лет четырёх-пяти.
Мальчик похныкивает, но через 2 стола громкость уже не такая критичная, чтобы раздражаться.
И тут дедушка подключается к созданию более атмосферной обстановки.
– Лёша, послушай! Будешь громко плакать, домой поедем не на метро, а на маршрутке! – дедушка (громко, на всё кафе внуку, сидящему в детском кресле, но тоже за столом).
Да, спасибо, мы все услышали, это важно, у вас замечательный внук.
Если раньше
мне говорили
Если раньше мне говорили, что я похож на молодого Рональда Рейгана, то после одной выданной абракадабры от программы генерации видеоизображения на базе ИИ/ОНС говорят, что стал походить на Шварца7.
Осталось заставить ИИ сделать так, чтобы я изрёк: «I’ll be back»8.
Ну да ладно, что всё про меня да про меня. А вам часто говорят, что вы похожи на ту или иную знаменитость?
Инфа и ещё раз инфа
В споре родителей с детьми мама стала приводить аргумент «а вот по такой-то информации надо поступать так-то и так-то».
Вопрос дочки-подростка в ответ: «А откуда вы берёте эту инфу?»
Он озадачил.
И действительно: «Где находится тот абсолютный первоисточник, почему в него такая слепая вера?»
Поделили
Два папы, вышли погулять с девочкой и мальчиком примерно одного возраста, лет пяти – шести.
Что папы они каждому по одному становится понятно дальше из короткого, я бы сказал, даже хлёстко-короткого разговора, на приближении ко входу в продуктовый супермаркет.
Папа 1 (другу, папе 2):
– Леша! Давай делимся! Тебе – двоих, а я за пивом!
Папа 2 (ответка):
– Не возражаю!
Только вот чья девочка, а чей мальчик из этого диалога я не понял.
Это не для нас
Подслушал случайно через открытое окно разговор двух детей, по голосам мальчик и девочка лет трёх-четырёх. Вот их рассуждения про то, что «это не для людей».
Мальчик (девочке, твёрдо):
– А знаешь, это не для людей лестница.
Девочка (мальчику, удивлённо):
– А для кого?
Мальчик (девочке, через паузу):
– А для воды.
Ответа или комментария не последовало, раздались брызги шагов по воде бассейна.
Раб лампы
Облизал с утра крышку банки из-под йогурта.
Дурацкая детская привычка своей реализацией на этот раз привела к тому, что порезал язык.
Слегка.
Лёгкий рок.
Нельзя быть/оставаться рабами лампы.
Красивая часть
Когда ребёнок доверительно заявил: «папа, блин, у меня ноги красивые, а всё остальное нет», я даже растерялся. Ну, как надо подбодрить, как надо похвалить, или что надо в речи, или там, в самоощущении поправить. Ведь она же девочка. Ей было важно что-то услышать от меня, а я растерялся…
Что бы вы в этой ситуации ответили?
Тест за пятьсот
Аккурат на первое января прискакало на адрес электронной почты письмо с предложением:
пн, 1 янв., 17:53
кому: мне
Помочь написать тест по математике в универе
до 500 руб.
Писатели. Описание задачи: Тест 10 вопросов теория. Тест состоит из 10 вопросов, надо выбрать верно или нет, это высшая математика, там теории, в интернете сложно найти ответы. Тест проходит дистанционно дома.
И дело не в том, что цена низкая. А в том, что задача, поставленная потенциальным клиентом, оказалась нелегальной:
Данный заказ – выполнение работы за студента.
Это запрещённая услуга на сайте.
Понятно, что зимняя сессия накладывается на волну праздников зимнего переходного периода, и хочется больше отдыхать, чем работать (учёба тоже работа). Да и хитрость никто не отменял.
В общем, учатся студенты как хотят.
А от заказа этого я отказался. И отнюдь не из-за цены.
Белочка посетила
Я встаю раньше всех в семье. Такая привычка. И когда мои семейные выползли в гостиную, первое, что я заявил, вырвалось такое восклицание: «О, а меня сегодня белочка посетила».
В ответ супруга тут же бросила фразу-вопрос: «Ты же не пьёшь».
Я даже не подумал, что можно в таком срезе меня попытать, потому что действительно не пью, и давно… А белочка, которую я имел в виду, так это маленького размера белка, которая по балкону у нас пробежала и через стекло окна ко мне заглянула, пока я за компом работал.
В появившееся после бытовой сценки свободное окно я выяснил этимологию термина «белочка», оказывается, понятие из науки пришло9.
Смена инфоакцентов
Я думаю, в наступившую эпоху завала-залива просто сумасшедшими потоками информации, людям резко перестало быть интересно прошлое. У меня сейчас вот такое впечатление не складывается, а уже сложилось.
И в этом есть какой-то разрыв человеческого понимания, что такое наставничество, что такое опыт прошлых поколений, что такое чужие ошибки.
Более того, мне кажется, дальше вот именно из-за этого навязываемого информационного перегруза люди будут всё меньше и меньше обращаться к прошлому и будут больше и больше набивать, собственных шишек и проживать жизнь на основе личных экспериментов и поступающей, скажем так, информации из внешнего мира.
Я не оцениваю это по лекалу «плохо-хорошо», я просто лишь констатирую это как не факт, а как моё личное наблюдение.
Вся семья на пальцах
Дочка сказала, что у неё семья вся помещается на пальцы.
А я обосрался от неожиданности, условно конечно. Сказал, что я потом её реплику в рассказ превращу. Пообещал: «Там ты не будешь фигурировать». Успокоил. Малая ещё, а уже понимает, что такое прайвэси.
– А почему это у тебя вся семья на пальцы помещается. А? Тебе это нравится или наоборот? Ну, тебе по кайфу, что они на пальцы помещаются? А сколько у тебя в семье членов? Ну, членов в семье сколько?
В ответ на вопрос: «Почему члены?» пришлось пояснить: «А мы все называемся членами семьи». И направить к верховному авторитету для подтверждения: «У мамы спроси».
И тогда напоминалка вопросов: «Так сколько у тебя… Количество семьи сколько? Рассказывай!» привела к ответу.
И дочка раскрылась, загибая пальцы правой руки по очереди: «Это мама. Это папа. И трое детей».
Количество не совпало и я догадался: «Это она про свою будущую семью», поэтому решил уточнить: «И сколько всего?»
– Один, два, три, четыре, пять, – повторила она.
– Молодчина, – был мой короткий ответ.
Насекомые и брезгливость
Вчера моя младшая дочь удивила меня, вернее, восхитила в каком-то смысле. Попросила купить жареных насекомых, когда мы проходили через ряды местного рынка.
Я думал, он пошутила, выпалив, что хочет их попробовать.
Но когда я спросил у неё: «Ты серьёзно? Не побрезгуешь?»
Её ответ: «А что это такое?» меня убедил, что точно попробует.
И точно. Дома, спустя минут десять-пятнадцать после нашего возвращения с рыночной прогулки она подробно рассказала, какой из 4 видов насекомых содержимого бумажного стаканчика ей понравился больше всего. Какие-то по форме напоминающие жирных червяков «сущности» (я не знаю как их правильно назвать) ей по вкусу показались близкими к варёной картошке. И она съела в итоге, половину от полстакана, что мы ей купили.
Ещё, конечно же, несколько видео сняла, которые ей потом залайкали в Тик-токе. Крутая, в общем, оказалась в глазах тех зрителей. В моих тоже.
Когда не знаешь, что такое брезгливость, ещё и не то сможешь.
Сегодня хуже,
чем вчера
Сегодня с утра океан штормило сильнее, чем обычно. Мой план посидеть у берега, посозерцать, а потом искупаться накрылся. Хорошо, что не волной с головой.
В это самое время к обустроенному спуску к берегу океана подошла мама с двумя детьми. Последние на подходе к каменным ступеням спуска опередили главу делегации на несколько шагов. И старшая из двоих (девочка) громко, с явным недовольством заявила: «Сегодня хуже, чем вчера».
Я вдруг подумал: «Почему эти люди считают, что и природа им должна тоже?»
Есть ли такого рода рассуждения признак, особенность конкретного народа, нации – решать вам, если хотите заняться дальнейшей аналитикой.
А делегация та, после категоричного суждения, развернулась и взяла обратный курс. Куда, не знаю.
Мат помолодел
Обычный день. Иду по улице один по своему маршруту, сам, никого не трогаю. Навстречу семейная пара, довольно молодые ребята. И мама катит впереди себя коляску мобильную. А в ней ребёночек сидит.
Я миновал их. По ощущениям, наверное, метров пять за мной уже было, как я услышал голос однозначно той мамаши, потому что вокруг никого из пешеходов на улице больше не было. По крайней мере, женщин. И такой крик возмущения: «Паша, перестань ругаться матом!»
Я как-то непроизвольно, может, от неожиданности услышанного, осмотрелся по сторонам. Думаю: «Блин, а кто ж тут матом ещё ругается?» Впереди меня вообще никого из народа не было.
Тогда я оглянулся и, почти остановившись, на медленном ходу отмечаю: та мамочка склонилась над коляской.
Удивляюсь про себя: «Ну нифига себе!»
Я развернулся обратно по своему маршруту и вернул скорость хода дальше, сопровождаемый мыслью: "Вот он мат, как помолодел".
Ты что, не русский?
Кто из вас часто слышит или слышал этот вопрос-присказку: «Ты что, не русский (русская)? Далее – ситуация обратная, но посыл тот же, негативный.
Сидел на уличной лавке, мирно попивая кофе и заедая печенькой.
Мимо проплыла девица лет 25—30, с приложенным к левому уху смартфоном и на ходу сообщила своему собеседнику (или -це), недовольно цокнув: «Ну это была девушка, русская…»
Момент явно касался прошедшей минуту назад во встречном направлении другой девушки, уже мамаши, вслед за которой семенил малыш, и с которым она провела короткий диалог на русском. И какой-то из отрывков услышали на том конце линии связи смартфона.
То есть замечание, сказанное в микрофон смартфона одной русской касалось другой русской, или её русской речи, которая не понравилась.
Всё произошло на международном курорте, в зоне ресепшен, которая одновременно являлась и зоной отдыха. Интересно, это только русские русских канифолят, или в других нациях такая фигня тоже существует?
Опять на воде
Сижу за столиком у магазина, наслаждаюсь прохладной погодой в жаркой стране, пью кофе. Попутно жую банан, которым угостили местные, привезли с плантации. Подарок, спасибо.
Подходит грузного внешнего вида молодая парочка. Рядом со мной напольные весы. За одну монету можно взвеситься. Послушать заодно приятную музыку.
Сначала взвешивается женщина, следом за ней мужчина. Переглянулись между собой (имел возможность на них как бы случайно покоситься, потягивая очередной глоток кофе из стаканчика).
И она ему так доверительно говорит: «Ну что, сегодня опять на воде?
Он одобрительно кивает, и они топают друг за другом в магазин мимо меня.
Через минут 7—10 выходят оба из магазина. И действительно, руки у них пустые, почти – пятилитровая бутыль с водой и больше ничего. Точно решили сегодня сесть на воду.
Они переходят дорогу, направляются в отель напротив.
«А мужчина-то молодец, взял на себя функцию носильщика», – подумал я вдогонку.
