Ольга Назарова
Родом из сердца. Добрые истории о людях и животных
© Назарова О., текст, 2025
© ООО «Издательство АСТ», 2025
* * *
Лысая собака с синим хвостом, или хозяйка, ты спишь, а мы тут всё уронили!?
Хозяйка, ты что, спишь? А мы там всё уронили
Спишь себе: мирно, приятно, никого не трогаешь! Сны видишь, такие славные, как цветной фильм. Луг цветущий, тропинка – красота, где-то далеко-далеко погромыхивает гром, наверное, во сне дождик будет! И вдруг в сон врываются какие-то кони! Нет, не кони, а тигры! Нет! Да какая же животина скачет по моему прекрасному сну и топчет мои чудесные цветы?!
И тут приходит осознание того, что скачут уже по мне, и топчут мой собственный организм, который, вообще-то, секунду назад безмятежно созерцал природные красоты, и ни к чему таком не был готов абсолютно!
– Так! ТАК! Какая редкая скотина тут развлекается?
Скотина радостно откликается на зов и в полном составе лезет сообщить мне, что уже почти утро, и по этому поводу они вскрыли закрытую дверь и прибыли нас будить.
– Сколько времени? Полпятого? А ну-пошли-все-отсюда-немедленно-вон!
Коллектив выносится вихрем. Вид у меня дикий, голос, соответствующий виду, а настроение им под стать. Мрачно выхожу в коридор и выясняю, что живность прибыла вовсе не просто так!
Они уронили в коридоре кошачьи многоэтажные домики, и конструкция закрыла и забаррикадировала собой дверь в ванную. А там как раз пребывал один из котов, который воспринял заточение как изощренное издевательство, и теперь воет, и скандалит, требуя «свободупопугаям»! Коллектив честно пытался отколупать дверь, вон она исцарапана! Но, дверь не отколупывается, собрат орёт, полпятого и вообще всё плохо! И куда, спрашивается, бежать?
Правильно!
– Хозяевааааа! А, хозяева? Вы что? Ещё спите? Ну, тогда мы идём к вам!
Я так и не поняла, как коты сагитировали присоединиться к ним собак, но прибыли и убыли они в комнаты все вместе. Это я на себе ощутила. Так же, полным составом, они мне помогали поднимать домики. Как помогали? Разумеется, усевшись на них! Скидывание и разгон добровольных помощников был самым сложным этапом работы! Потом утешала кота, извлеченного из ванной. Он выскочил весь взъерошенный, с огромными, даже слегка выпученными глазами, шерсть дыбом. Жуть! Подозревал нас всех в злом умысле, даже попытался набить морды собаками. Пух вообще склонен немного преувеличивать коварные планы окружающих по своей особе.
Ладно, утешила, успокоила, пригладила щёткой, а то похож на заспанную росомаху, вымыла ванную, потому что он там бежал-бежал-бежал и всё вокруг в шерсти.
– Неее, вы тут, как хотите, а я спать пошла! Выходной! Совесть иметь надо! – сообщила я живности и ушла. Легла. И что-то мне кажется, что я какой-то важный момент упустила.
– Пофиг уже, пусть хоть все в ванной застрянут! – решила я, проваливаясь в сон. И сон такой приятный… Гром погромыхивает вдали, дождик, наверное, будет… Птички поют, поют, поют как-то очень уж громко и немузыкально, и почему-то прямо перед моими глазами крутится щетка-пуходёрка. – Караул! Я щётку убирала, а дверь в гостиную не закрыла!
Вылетела я в коридор вихрем! Точно! Дверь распахнута, в клетке с попугаями, проломив верхнюю планку, сидит Веник, и пытается сделать вид, что он тоже корела. Такая… Черно-беленькая! А что? Вот сейчас он на донышко приляжет, глазки закроет, и глядишь, я его и не замечу!
Остальные коты радостно скачут вокруг Пуха, который сидит с попугайным пером в пасти и глубокомысленно смотрит на его кончик. Если перо пожевать, то конец пера шевелится. Пух соображает, есть ли тут какая-то связь или нет, и куда делось то, что летало и верещало вокруг. Меня это тоже очень интересует, но попугаиху Степу я замечаю быстро! Она сидит и радостно откусывает листики с традесканции.
– Всех раздам в добрые руки! – выдыхаю я. – Начну с попугаев! – решаю через десять минут, потому что все кошки и собаки меня слышат, и взаимодействуют, то есть стоит мне рявкнуть, быстренько эвакуируются из гостиной подальше. Ну, кроме Веника и Пуха. Веник застрял в клетке, а Пух занят пером. Он у нас вообще немного не от мира сего, ему позволительно…
Как репку выдёргиваю Веника из клетки, отбираю перо у Пуха из зубов, выставляю обоих из комнаты, а потом ещё полчаса уговариваю паразитку Стёпу слететь с карниза для штор, параллельно устанавливая верх клетки в пазы.
Шесть утра. Выходной. Спасть хочется до ужаса. Легла. И приснился мне кошмар – цветущий луг, тропинка, дождик…
Тыгыдынский конь в кошачьем исполнении
Тыгыдынский конь – это явление, знакомое почти всем владельцам собак и кошек. Происходит оно, когда ваш питомец вне зависимости от его габаритов, веса, наличия или отсутствия копыт вдруг воображает себя как минимум конём, табуном коней, а максимум – табуном слоников (знаю, что у слонов стада, но табун слоников как-то нагляднее отражает нашу реальность).
Обычно режим «тыгыдына» первого типа включается рано-рано утром. Спите вы и вам хорошо! Сны, возможно, снятся, а даже если и нет, это же ваше личное дело! И вдруг… В это ваше личное и неприкосновенное «хорошо», врывается милая и нежная кошечка! Врывается с грохотом, которому позавидовала бы танковая дивизия на учениях в условиях, приближенных к боевым. Вначале вы даже не сильно понимаете, что это было… Что-то такое… Такое…
– Вот и приснится же… – думаете вы. И пытаетесь унять сердцебиение и нарастающий гул в ушах. Но, гул не унимается, более того, усиливается. И тут оно настигает вас снова!!!
Вы на автомате вспоминаете дальних родственников вашей милой, нежной и любимой кошечки… Таких как Ешкин кот и Японский городовой (по моему глубокому убеждению, это тоже такой кот, только живущий в японских городах), возможны упоминания ещё некоторых известных личностей, но мы сейчас не об этом. После удаления из вашего поля зрения ликующего комка шерсти, сверкающих диким первобытным восторгом глаз и когтей, которые только что так удачно прошли по вашему животу, вы начинаете сомневаться, что вы владелец именно кошки.
– Четакое? – думаете вы.
Если вам сильно не повезло и у вашей питомицы или питомца сильно беззаботное настроение, ждите повторения тыгыдына ещё пару-тройку раз. Если у вас собака, помножьте полученный эффект на вес животинки и получите искомый результат…
Второй режим «тыгыдына» бывает обычно в частных домах или на дачах. Короче говоря, везде, где можно забраться на этаж над вами. Этот режим срабатывает в ночи, очень лениво переходящей в утро. Вы спите, никого не трогаете, и вообще безмятежны. Заметьте, когда ваше состояние далеко от безмятежности, никакого «тыгыдына» первого и второго типа вы не дождётесь. То есть, если у вас бессонница, или вы что-то смотрите, читаете, или даже спите, но видите при этом кошмары, никто ничего подобного осуществлять и не подумает! Наслаждайтесь вашими кошмарами на здоровье…
Так вот, вернёмся ко второму типу. Спите вы безмятежно и вдруг над вами кто-то топает, как табун вышеупомянутых коней или слоников (понятно же, что не слонов – потолок бы рухнул). А может, это грабители забрались на вашу дачу и тырят с чердака старые газеты для растопки печи и прабабушкин граммофон? Только что-то много шума от них! И бегают туда-сюда, туда-сюда. Прямо видно, как доски прогибаются от звуковой волны!
Нет, не волнуйтесь, просто тихо позовите:
– Кис-кис-кис… Жрать подано! – возможно, у вас это получится по-другому, но я в три часа ночи вежливее не смогла. Зато узрела тишайшую и милейшую свою кисаньку Шушеру в виде «ах какая я тут ночная рысь». Глаза горят, клыки сверкают, хвост трубой, шерсть дыбом, а в клыках зажат катализатор «тыгыдына» – бантик от штор, который играл роли дичи.
– Шушераааа! Плюнь мышку, и иди спать! – я коварно отняла добычу, правда, раз уж обещала, лакомство дала. Еда-то и так стоит!
Возможно, у вас менее упорные кошки и вам повезет больше. Но Шуша, войдя в раж, играла попеременно с салфеткой, сухим листком, меховой мышкой, и под конец моего терпения и самообладания, и уже под утро – с потерянной мною несколько дней назад заколкой-зажимом.
– Всё! Сейчас это прицеплю тебе на хвост! – шипела я, отобрав очередную игрушку. Правда Шуша осталась не в обиде, наигралась, устала и, безмятежно растянувшись, уснула, освещаемая первыми лучами солнца. Так хотелось разбежаться и через неё попрыгать! С трудом убедила сама себя, что это неприлично, так шокировать порядочную уставшую кошку!
Третий тип «тыгыдына» настигает вас, когда вы что-то несёте в узком месте вашего жилища. То есть руки у вас заняты чем-то хрупким или легкопроливаемым. Стоит вам зайти в коридор, оказаться в дверном проёме, или между мебелью, как ваших животных вполне может осенить идея ломануться или вам навстречу, или за вами, а то и над вашей головой. Тут уж как вам повезет с диспозицией. Самое поганое, если попадают под колено. Приём «тыгдынский конь с размаху бьет ферзя (простите, хозяина) под колени и обрушивает его на пол» очень действенный и весьма применимый некоторыми нашими питомцами. Прямо как поджидают нужный момент, чтоб осуществить вышеописанное! Причём, чем крупнее питомец, и миниатюрнее человек, тем приём действеннее. Моя бабушка, например, иногда въезжала в кухню почти верхом на собаке. Но она у меня не из боязливых, да и верхом ездить умела, по крайней мере, в детстве, так что мало этим смущалась.
Четвёртый тип вы можете наблюдать, если животных у вас несколько и на них нападает коллективная идея поскакать в местных прериях. За неимением прерий используется любое доступное пространство. Причём не очень важно какое, горизонтальное, или не сильно… Можно и по стенке пробежать, если душа поёт… Особенно если поёт хором. Весь хор мчится! Я как-то, гордясь своей ловкостью, умело выдернула из-под лап такого табуна ведро с водой, но не заметила кота Пуха, который спал, проснулся от шума, увидел, что все побежали, ну и тоже побежал. Только вот спросонья меня как препятствие на своём пути не идентифицировал. И как раз попал под коленки. Вдогонку несущимся в радостной эйфории животным полетело литров восемь воды (хорошо хоть чистой) и пустое ведро. Я и Пух пострадали меньше всего. Остальные, остановленные в полёте неожиданным цунами, попытались разбежаться в разные стороны, но в гигантской луже это было сделать непросто.
– Вот! Вот вам за все мои прыжки из-под ваших копыт! – выговорила я, когда сумела отсмеяться. – Теперь-то я точно знаю, как остановить табун тыгыдынских коней!
Правда, пришлась вылавливать и сушить бывших коньков, мыть пол и даже кое-где вытирать стены, но оно того стоило!
Стрррашно опасная лампочка
Казалось бы… Что может быть проще чем заменить перегоревшую лампочку в туалете? Да фигня вопрос!
1. Заносим в вышеуказанное помещение новую стремянку.
2. Выясняем, что она там не ставится.
3. Выносим оттуда новую стремянку.
4. Чешем затылок (пункт обязателен, ибо это практически непрямой массаж мозга. По крайней мере есть иллюзия улучшения кровообращения). Старая стремянка в туалет ещё хуже влазит, посему её даже доставать бессмысленно!
5. Тащим табуретку.
6. Ловим новую стремянку, которую опрометчиво прислонили к стене, и на неё уже забрались полтора кота. Полтора, потому что влез Бертик и Пух. Пух по весу на целого кота никак не тянет, поэтому считаем за половинку.
7. Стремянку ловим на предплечье, шипим, коты шустро с неё стряхиваются и разбегаются. Видимо, выгляжу я как-то не очень жизнерадостно.
8. Раскладываем стремянку около туалета, ибо нести её на место мне лень-матушка не позволяет.
– Сначала лампочку вкручу! – ответственно поддерживаю я собственную неохоту.
9. Поворачиваемся к табуретке и не видим её из-под кота Лаптя. Он свисает со всех сторон и готовится впасть в спячку. Стягиваем кота с табуретки и пристраиваем его на лестницу (зря, что ли, стоит?)
10. Берем табуретку и маршевым шагом, порыкивая на попутных собак, идём к туалету, рывком забегаем туда и закрываем дверь перед любопытными носами.
– Фуууух, – лезем на табуретку, снимаем плафон, выкручиваем лампочку, вкручиваем лампочку, надеваем плафон, и всё это время думаем, не отвлекаемся, – Какая именно зараза ползёт по моей ноге вверх? И почему так медленно?
11. Опускаем глаза и при тусклом свете фонарика видим, что на уровне моего колена мерцают два безумных глаза – Пух, разумеется. Кто же ещё?
– Блин! Это ж какие нервы надо иметь? Как ты сюда успел заскочить? – уточняю для порядка, но Пух поговорить любит. Чего-то пространно мявкает, пока я топчусь на табуретке, чтобы самой не сверзиться и его не утопить в унитазе.
Подхватываю невесомое котовое недоразумение под мышку (а он и рад, сразу горланит что-то вроде «мыр-рра-мыр»), осторожно слажу с табуретки и усаживаюсь там же – отцепить от себя любимой все восемнадцать Пуховых когтей. Распахиваю дверь, щёлкаю выключателем – ура, свет есть! И утыкаюсь взглядом в новую стремянку, которая больше похожа на новогоднюю котоёлку. На ней почти все кошки и собака Мюкла! Мюкла, правда, залезла не высоко, но ей же тоже туда надо.
– Зачем? Вот скажи мне, недоразумение ты моё, зачем тебе-то туда?
– У ваааавуууову! Варррааааауууу! – типа все побежали, и я побежала!
Показываю ей Пуха, она его боится, спрыгивает с лестницы, за ней несутся все кошки. Видимо, исходя из принципа самой Мюклы про «все побежали».
12. Утаскиваем освобожденную от котов стремянку, отнимаем у Бертика коробку от новой лампочки, которую он уже грызёт, выкидываем её. Всё! Готово.
Думаете хлопотно и долго? Нифига подобного!
Как-то к нам в гости приехали мои бабушка и дед. И через несколько дней визита обнаружили свою внучку, то есть меня, деловито подволакивающую к туалету табуретку.
– Лампочка перегорела? Ты что? Меня попросить не могла? – ворчит дед. – Я – мужчина! Лампочки – это моё!
Остальное семейство, включая бабулю, нервно вздрагивает и беспомощно переглядывается. Дед – левша. Нет, он инженер, по образованию технарь, но вот в силу того, что он левша, к лампочкам его лучше не подпускать – выкручивать автоматически начинает в другую сторону, потом спохватывается, страшно смущается, сердится… Короче, лучше не надо. Дешевле обойдется.
И тут я вспоминаю реально произошедшую историю и говорю, что ему, с его размером ноги, лампочку в туалете менять опасно!
– При чём тут размер ноги, туалет и лампочка? – удивляется мой простодушный дед.
И я, как заправская Шехерезада, начинаю загадочно-сказочным тоном:
– Перегорела как-то раз в туалете у одного мужика лампочка. Полез он её менять. А что? Дело-то простое! Вот залез он так на унитаз – поленился табуретку взять, а может, она туда и не помещалась, не знаю. Стал выкручивать лампочку, и ррраз… Нога соскользнула и провалилась в отверстие унитаза. Он давай дёргать, а нога-то и не выходит. Как раз попала как в ловушку в промежуток между отверстием и сифоном.
Дед озадаченно прикидывает и на всякий случай отступает от туалета – видимо, очень уж ярко представил:
– А дальше?
– А дальше проблема, однако! Дома он один. Он вообще живёт один. Хорошо, туалет около входной двери. Он начал орать. Орал долго, ещё и дверь новая металлическая. Короче говоря, соседей насторожили хриплые завывания: «Помогите»! И они вызвали МЧС.
– Ну, дальше? – уже и бабуля заинтересовалась. Остальные эту историю знают, но не прочь ещё раз послушать.
– Вскрыть дверь они смогли только взрезав её на манер консервной банки, ввалились в квартиру, нашли страдальца, а что делать-то с ним? Нога и так-то не доставалась, а за это время ещё и распухла жутко.
– Да что ж ты в час по чайной ложке? – возмущается дед, не обращая внимания на то, что я втихаря уже старую лампочку выкрутила и новую вкрутила.
– Дедусь, они открутили унитаз и поволокли беднягу с унитазом на ноге в Склиф. Нет, сначала хотели разбить унитаз на месте, но сообразили, что осколками можно распороть артерию. В Склифе сначала унитаз долго пилили, потом снимали отёк, потом призадумались, куда этого несчастного девать в махровом полосатом халате, одном тапке и с обломками унитаза? Была зима – метель, мороз. Короче, кто-то сжалился и отвёз его домой. Итог вкручивания лампочки – раскуроченная новая металлическая дверь, дырка вместо унитаза, которого нет как явления, и по-прежнему висящая в патроне проклятая перегоревшая лампочка в туалете. Занавес! – я щелкаю выключателем, свет загорается, дед выглядит задумчиво и говорит:
– Я тут подумал… Как же я всю жизнь-то рисковал!
– Да уж… Он рисковал… Как я рисковала, что ты сам туда лазил! – подхватывает бабуля. – Во-первых, я была бы во всём виновата, во-вторых, я бы тебя сама волокла в больницу вместе с унитазом, и в-третьих, лампочки бы всё равно потом выкручивала я! Думаю, что разумнее сразу перейти к последнему пункту, так сказать на постоянной основе!
Так и повелось, что у нас дед лампочки менять перестал к превеликому облегчению окружающих! Очень уж это опасное, долгое и хлопотное дело! Особенно, если к нему подойти умеючи и креативно, как тот несчастный мужик!
Кошачий покерфейс и глиняный человек
Есть такие коты, которые сохраняют совершенно бесстрастное выражение морды, чтобы ни случилось. Даже если в ванную с водой падают, всё равно вылетают оттуда, как будто так и задумывалось. А вы что подумали? Именно так он и хотел сделать! Этакая физиономия Бэрримора из фильма про Шерлока Холмса…
Не, я их, конечно, специально никогда не пугала и не смущала, но в жизни всякое бывает… И однажды мне удалось поразить до отвисших челюстей даже самых невозмутимых своих животных. Такого они от меня точно не ожидали.
Обалдевшими мордами с выпученными от изумления глаза, как уже выше было сказано, отвисшими челюстями, и вставшей дыбом шерстью (у кого она от рождения была) коты встретили торжественное возвращение с дачи моей скромной особы. Местами поскрипывающей, местами похрустывающей, и щедро посыпающей окрестности подсохшей глиной. Мама с большим трудом пыталась очень уж сильно не смеяться, глядя на нашу уползающую на полусогнутых лапах живность, которая пыталась из ползущего положения взять стремительный разбег и смыться подальше! Какой уж там покерфейс и невозмутимость, когда одна из хозяек в таком неописуемо глинистом виде! Да и не очень-то понятно, а хозяйка ли это…
Предыстория была прозаична и ничего подобного не обещала. Начало апреля, дивное время, ранняя весна… Красота и благолепие вокруг. Дед, который всю зиму мечтал только о даче, неделю назад туда всё-таки вырвался и уже вспахивал огород, ни малейшего внимания не обращая на попадавшиеся кое-где под ногами сугробы и прочую ерунду. Бабуля названивала из Минска, передавая вести с тамошних полей и огородов, короче говоря, все окружающие беззаботно нырнули в весну прямо с головой. Ну, и мы само собой туда же. А что? Выходные – вперёд на дачу! Доехали отлично. Почти. Почти, потому что у нас дорога на подступах к дачам мммм… Ну, своеобразная. Из серии «Русский человек считает дорогой то место, где собирается проехать». Мы сначала купили дачу, а потом несколько раз выдираясь из местной глины без сапог, потому как они глине понравились, поняли, что обычной нормальной машиной тут никак не проехать, и купили Ниву – пятидверку.
Обожаю эту машину! Вот как раз для русского человека и его дорог! Есть эта самая дорога, нет её… А! Пофиг нам! Лужа до дверей, дичайшая развязица, болото, разлив тающего снега, глина – состояние одно и называется «а нам всё равно»! Но на подъезде к даче есть такое замечательное место… Горка, и довольно крутая, вся от души покрытая глиной, и, собственно, из неё и состоящая, а внизу – море разливанное, ибо рядом местное озеро. С горки глина стекает и нежно смешивается с талой водой из озера – лепотаааа.
Утром мы ехали рано, подморозило – проехали отлично. А вот вечером машина застряла отменно! Мама за рулём, вокруг никого вообще. Темнеет. Вылезла я из машины, сразу почти утопла в глинистом жиденьком и ледянистеньком месиве, и полезла машину выталкивать. Ниву-пятидверку. Ага. Вес машинки – полторы тонны. Мой горааааздо меньше! Но, если уж у нас женщина за что-то берется, особенно, если выхода никакого и на горизонте не видать, то она это делает! В процессе выталкивания я перепачкалась глиной, конечно, но так, не сильно. До колен. А потом чего-то я вознамерилась у мамы уточнить, а она как раз в этот момент на газ нажала, и, как выяснилось, я оказалась в аккурат у незаметного резервуара жидкой глины под колесом машины. Глину я раньше на вкус не пробовала, и до сих пор не собираюсь это повторять. И, более того, никому не советую! Потрясающе неаппетитно! Но зато вышло очень художественно-укрывисто! Глина меня покрыла всю, с ног до головы включая волосы (плотным слоем), зубы (а нечего было рот не вовремя открывать), зато исключая глаза, которые я каким-то чудом успела закрыть, увидев подлетающую ко мне густую коричневую волну.
Мама от потрясения крутанула руль как-то очень правильно, я от потрясения поднажала, и глина, небось тоже от потрясения, с нами просто не справилась! Машина вылетела из месива, и форсировала скользкую до ледяного состояния горку на раз. Картина в некотором роде замечательная! Мама с Нивой на верху, а внизу, в глинистом месиве стоит нечто, ну, не знаю, как это поприличнее назвать… Очень и очень грязное, зато не очень похожее на человеческое существо. Я, по примеру Нивы, преодолела вязкое препятствие с блеском! Мне уже настолько было без разницы, что можно было уже плюхнуться и поваляться в грязевой ванне, было бы совершенно незаметно! Только я ответственно решила, что незачем ещё больше пугать подъехавшего к глинистому разливу мужика. Он потрясенно смотрел, как я карабкаюсь на горку, хватаясь за все деревья, и как меня мама пытается хоть немного почистить. При этом мы обе хохочем, глина не счищается, и это понятно! Непонятно только, как меня в машину можно запихать? Да еще хорошо бы не выйти оттуда с сидением, намертво прилипшим к моей скромной особе. Подстелили какие-то пакеты, уселась я и тут поняла, что глина-то на мне сохнет быстро, но не отваливается, зараза такая! Да, когда мы уезжали, мужик так и стоял около лужи в потрясенном состоянии. Рискнуть так и не решился. И то верно, никакая русская женщина его выталкивать не стала бы. Он был один.
Дача у нас в ста с лишним километрах от Москвы. Ехали мы и развлекались. Особенно после встречи с сотрудником ГИБДД, который решил права у водителя Нивы проверить. Почему-то тогда часто проверяли, правда, не часто смотрели. Как только женщину за рулём Нивы замечали, сразу махали, типа, езжай. Зато в этот раз бедный человек руку поднял, а махнуть забыл. И стоит. К нему на подмогу напарник прибыл. Глянул и не знает, чего и сказать-то… Я сжалилась, объяснила, что машинку из глины доставала. По-моему, им веселья хватило на час точно! Но, самый пик веселья пришелся на добывание меня из салона авто. Я не знаю, что люди думали, но шарахались они только так. Иду я, поскрипываю, глина с меня ссыпается мелкими чешуйками. А тут, как назло, из соседнего дома вываливается охрана проживающего там банкира. Вывалились и замерли, как суслики в степи. И даже сказать ничего не могут. Меня-то они знают, они всех соседей знали по долгу службы. Знать-то знают, а вот даже «здрасьте» сказать не могут от шока.
– Да! – говорю я с максимальным достоинством, на которое была в тот момент способна. – Машинку выталкивала. А что? Что-то не так? – до сих пор смешно, как вспомню, как они меня убеждали, что всё очень даже так, и несколько килограмм глины на мне совсем-совсем не заметны! Хорошие они люди были, кстати. Не вредные.
Но вишенкой на торте было моё эпохальное возвращение к родной живности! Собак мы в тот день на дачу не брали, и они-то меня как раз признали сразу. Нет, ошалели, конечно, но признали. А вот коты… На смену полному потрясению пришла такая паника, что кое-кто из ранее непоколебимых даже по стенке прошелся впопыхах. В полутора метрах от пола. Только что был весь коллектив, а потом так шшшшух, что-то просвистело, и тишина, и никого из котов вроде как тут никогда и не было! Даже собаки ничего не поняли.
Медленное и очень осторожное возвращение коллектива произошло уже когда с меня удалось отколупать почти всю глинистую корку, выглядевшую как черепки битой посуды. Потом меня обнюхали, долго потрясенно крутили головами, а кое-кто особенно недоверчивый даже остался в ванной, пока я пыталась отделить волосы от глины. Проследить, так сказать, я это или обратно вовсе даже и не я.
– Ты ж гляди! Мы их всё-таки поразили! – даже мой, уже вполне пристойный, выход из ванной котиков полностью не успокоил. Меня опознавали весь вечер! И только полностью убедившись, что это точно-точно я, они снова нацепили на морды невозмутимое выражение и сделали вид, что ничего такого не было! Ну, в самом-то деле, от этих людей можно всего ожидать! Жирно будет ещё и удивляться на всякую ерунду, которую они удумают!
