В ожидании весны – Ованес Азнаурян

Никто не знает, сколько раз за всю жизнь бьется сердце у человека. Никто никогда не может это подсчитать точно. Но там, наверху, на небесах, куда мы все отправимся после смерти, знали…Сколько может выдержать сердце человека? Что станет той самой финальной точкой перед оборвавшейся кривой сердцебиения? Обида, боль, предательство?… Я прикладываю руку к груди и слышу стук своего сердца: оно пока живет, отбивая счетчик ударов, отпущенных на мою долю, и я живу в вместе с ним, мы взаимосвязаны, одно целое, я живу пока живет оно. И все же, какой удар станет последним… Буду ли я в этот момент выжившей из ума старухой или встретить старость мне не суждено? Когда идёшь на войну ты знаешь, что пуля может остановить твоё сердце в любой момент и ты готов к этому, потому что знал куда идёшь. А в обычной жизни ты можешь быть абсолютно здоровым человеком и совершенно не знать, что твоё сердце устало и работает на износ, отбивая ритм из последних сил, в конечном итоге оно перестанет биться и время последнего удара известно только нашему Создателю. Хотя мне кажется, сердце перестаёт сокращаться, когда достигнут максимум эмоций и переживаний, выпавших на твою долю, когда другого выхода просто нет. Остановиться, чтобы не продолжать мучений, и совершенно не имеет значения подросток ты или взрослый. Знаете, а счастья здесь нет, как ни пытайся ты не сможешь его найти, только отголоски счастливых мгновений и кратковременные блики, как солнечные зайчики, вспыхнут и исчезнут с наступлением темноты. И дело совсем не в войне, просто они родились такими, в ожидании чего-то плохого, так и живут всю жизнь, переживая за себя, своих близких и за свою страну. А когда переживания достигают предела, они уезжают, просто оставив часть своей жизни в прошлом. И любовь здесь болезненная, ничего кроме боли и одиночества не несущая, быстротечная, оставляющая вечно не заживающие раны. С течением времени раны не рубцуются, а продолжают кровоточить, причиняя всю ту же не проходящую боль. И память не старается тебе помочь, причиняя зудящую и не проходящую боль своими воспоминаниями. По сути, вся наша жизнь, осколки воспоминаний, ты предаёшься им, когда остаёшься в одиночестве с самим собой. Все могло бы быть по-другому, наберись ты смелости признаться в своих чувствах, но молодость тем и отличается, уверенностью что любви в твоей жизни будет ещё много, а прожив жизнь понимаешь, что это была единственная любовь, и по своей беспечности ты ее упустил. А прошлое не вернуть, вот и сидишь осенним дождливым вечером на мокрой лавочке со своими воспоминаниями, никому не нужный и одинокий. А мы ведь все одиночки, просто время от времени забываем об этом, и все свои силы бросаем на поиски своего человека, мельтешим, как бабочки, чей век короток, чтобы в конечном итоге все забыть и вернуться к тому, с чего начал – с одиночества. А потом на новый круг, так вся жизнь и проходит, в бессмысленном мельтешении, а всего-то нужно было остановиться и подождать, пока твоё само приплывет к тебе в руки, и не пришлось бы себя растрачивать и раздаривать, видя в каждом встречном своего, может быть тогда сохранила бы свою целостность. Только вот осознание приходит слишком поздно и подводя черту под прожитой жизнью, понимаешь, как все было бессмысленно.А знаете чем пахнет весна? Надеждой… Надеждой, что после холодной зимы снова взойдёт солнце, которое согреет все замерзшее и возродит застывшую жизнь. Здесь год начинается с приходом весны, весна исполняет желания, все плохое оставляя в застенках зимы и ее холодного царства. Весна всегда что-то новое и неизвестное, пока неизвестное, но несомненно что-то хорошее. Здесь все только и живут ожиданием весны… если отнять ожидание жизнь совсем потеряет смысл. Пусть весна поскорее вступит в свои права и согреет обледеневшие души, позволит набрать полную грудь свежего и тёплого воздуха, чтобы жить и верить, что все будет хорошо. После зимы всегда приходит весна, это закон природы, главное об этом не забыть.Меня не покидает ощущение, что я на лавочке в метро нашла чьи-то брошенные тетрадки, оказавшиеся дневниками, просто их кто-то забыл, а я нашла и читаю. Кажется что эти тетрадки предназначались кому-то другому, их везли как память, но по какой-то непонятной причине бросили на произвол судьбы в надежде что их подберут. Пусть это будет незнакомый человек, но он прочувствует всю ту боль, которую эти дневники несут. Я подобрала и погружаюсь в воспоминания чьих-то прожитых жизней, безрадостных и одиноких. Здесь действительно много боли, она бьет тебя как электрический ток, стоит тебе прикоснуться к тетрадке, чтобы перевернуть страницу. А знаете, к этой боли привыкаешь, человек может ко многому привыкнуть, и потом даже не замечаешь, что с каждым новом ударом тока, твоё сердце на миг останавливается, а потом продолжает стучать, пытаясь исправить нарушенный ритм. Не ровен час оно совсем остановиться, забыв как стучать…