Паша Киста
Поцскриптам
– Давай что-нибудь другое послушаем.
– Например?
– 90-е.
– 21 век на дворе. Зачем слушать то, что было почти 20 лет назад? Зачем люди смотрят старые фильмы? Нужно жить новым.
– По-твоему всё старое не имеет смысла?
– Да.
– Это очень глупая точка зрения. Время же циклично. Из прошлого можно черпать вдохновение. Или ты не согласен с этим?
– Нет.
Нужно ли вообще что-то ещё рассказывать? Ну, я расскажу. Малышу 19 лет и он занимается рессейлом. И постоянно что-то пиздит за тряпки. Ещё осуждал мои подвороты на штанах и мои кроссы)))). Пиздец. На серьезных щах говорит: «Извините парни. Щас нужно звоночек важный сделать». Он звонит, но никто не берёт трубку. Потом продолжает включать свой тупейший и одинаковый рэп, который переключает, прослушав от силы секунд 30 от трека. Бедная жертва клипового мышления. Даже минуты не может удержать внимание на том, что ему нравится. Выёбывался, что знаком с какими-то друзьями рэперов. Вообще очень много пафоса было вокруг него и ненужного понта, за который хотелось садануть ему по ебалу и сказать просто: «Бля. Да заткнись ты нахуй. Это всё не имеет никакого значения».
Андрадэ принялся набухивать его. Они пили рюмку за рюмкой. Я тянул вино, мне вообще как-то не хотелось напиваться, и уже было не очень комфортно сидеть тут. Потом этот тип ушёл в ноль и пошёл спать. Мы стали между собой угарать над ним. И вот тут самая ебанутая пиздища, которую вообще зачем-то носит земля, услышала, как мы рофлим. Этот тип ей нравится (как он вообще может кому-то нравится?), а мы его плавим. Стала нервничать. Плюс Андрадэ начал подплавливать и её. Я пытался как-то сгладить всё, но если баба ёбнутая, то тут ничего не поможет. Это я про подругу Саши – Миронову. Начался какой-то пиздец плюс ко всему. Начались слёзы, сопли, слюни в исполнении Саши. Не очень было понятно из-за чего. Мы просто пошли курить с Андрадэ. Когда вернулись, я пытался успокоить Сашу и понять ваще, чо происходит. Но тут Андрадэ зашёл в толчок, где был этот пиздюк Гоша, он блевал, а Миронова сидела рядом с ним. Видимо, смотрела, как он блюёт. Это же так интересно. Начался какой-то рамс. Они стали кричать, угрожать друг другу. Мне стало смешно, что этот петушок стал говорить Андрадэ: «ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО МОЙ БАТЯ». Да мы в рот ебали твоего батю))))).
В общем, драки в квартире не хотелось. Андрадэ звал малыша пиздиться в коридор, но тот уверенно прятался за тёлкой и кричал что-то. Больше угрозы исходило от Мироновой, которая дала мне по ебалу и у меня слетели очки. Я не знаю, зачем она это сделала, ведь я пытался наоборот увести Андрюху и урегулировать конфликт мирным путём. В этот момент мне захотелось переебать ей, просто размазать о стену и я понял, что в состоянии, ведь практически не был пьян. А потом и сосунка запиздить ногами. Сдержался. Надел очки, забрал свои вещи и с усилием вытащил Андрюху из квартиры. Но Гоша по ебалу разочек получил всё-таки, когда уже закрывалась дверь. По словам Андрюхи, он сразу отскочил и спрятался за ебанашку Миронову. В принципе, из-за неё вся эта хуйня и произошла. Такой вот 2021.
Текст выше снёс головы двум курочкам и одному петушку. Теперь они бегают без них, издают какие-то непонятные звуки, врезаются в стены, вместо крови из их почти мёртвых тел, фонтаном бьёт грязь.
После того, как нас выгнали с вечеринки, мы отправились к метро. Но вспомнили, что забыли некоторые вещи. Хозяйка хаты настойчиво игнорировала просьбу вынести нам их. К ней у нас было отношение нормальное. Она ведь ничего плохого нам не сделала, потому что в принципе ничего не может сделать. «Да лан, потом заберём. Похуй» – решили мы. Но и потом не особо получилось. На утро Андрюху стали обвинять в том, что он залил стол (это сделать мог, кто угодно), что разъебал весь коридор (чего тоже я не помню. там разъебывать то нечего. ещё это преувеличение – ВЕСЬ). Разъебать что-либо могла только подруга хозяйки, как мне кажется. Я решил забить на свой забытый шарф. Андрюха тоже на свои рюкзак, шарф и шапку, которую, кажется, вообще выкинули. В инсте, по словам Андрадэ, началась какая-то дизмораль от хозяйки. Полнейший абсурд в сториз, в виде высказываний, что она теперь ебётся с рессейлером, выкладывает фото, где они стоят втроём с цитатой характеристики о них из моего поста про нг, ну и откровенно пиздит то, чего не было. Это всё забавно, конечно, но на мысли определённые наталкивает.
Надеюсь, никогда не увижусь больше с этими людьми. Включая свою бывшую подругу. Как бы она ни была мне близка раньше, я вынужден прекратить общение. Она приняла другую сторону. Не могу понять её выбор. Наверное, она сама не до конца понимает, с кем находится рядом. А может она просто сама такая же? Хуй знает. Меня это всё заебало. Хочется общаться с нормальными людьми. Без хуйни.
Когда я принимаю решение побрить яйца, это означает, что я начинаю новую жизнь. Ну как новую. Конечно, такая жизнь у меня уже была. С бритыми яйцами. Когда ты типо занимаешься собой и держишь своё дерьмо крепко в жопе, а не раскидываешься им у себя дома, на работе и, в общем-то, где придётся.
Утро началось с молитвы. Потом завтрак, уборка, спорт, бритьё яиц, душ. В такую ахуенную погоду просто грешно было бы лежать овощем. Взять себя в кулак меня смотивировала вчерашняя сессия с психологом. Пиздели по скайпу (в последний раз запускал его в 2018 году зачем-то). Рассказывал о себе по большей части: чо да как меня беспокоит, какого состояния я хочу достичь. Надежда Хренова (такой ник у психологши в скайпе) мне скинула на почту тесты и что-то вроде дневника в виде таблицы, в которой я должен фиксировать проявление своей тревоги. Типо время, обстоятельства, мысли, интенсивность и что я сделал для того, чтобы тревогу подавить. Надежда Хренова (не, бля, психолгша именно с таким именем только у меня могла бы быть))) посоветовала мне концентрироваться на своём теле, закрывать глаза, глубоко дышать, представлять течение реки и выкидывать туда свои мысли. Сегодня ночью я попробовал. Не получилось. Может, будут у неё получше способы, хотя этой ночью я был чё-то ну уж слишком напряжён.
А так. Буду теперь просыпаться пораньше. Молиться, делать зарядку. В выходные заниматься спортом и выходить из дома. Тратить больше времени на чтение, а не на просмотр ютуба и затупалово в соц.сетях.
Бля. Как же всё-таки кукуха отлетает от алкахи. Пить, наверное, нельзя. Потерял настроение на такой ахуенной тусовке.
А уже ведь третий год мы приезжаем отмечать др Ксюхи на дачу к Серёге, её парню. Компания пиздатая собирается. Без токсиков (не считая меня). Плавил я вчера нормально так. Все рофлили. Взял на себя роль клоуна, в общем, как и всегда. Мне ещё понравилось несколько моментов. Как я сказал, что предпочитаю русскую музыку слушать, Владос, Викин парень, со мной согласился, а сама Вика сказала: «Включите уже им Кизару». ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ РУССКАЯ МУЗЫКА. Шурочка ваще разъёбывала мою голову весь вечер. Включила Славу КПСС, пила сок из банки с консервированными ананасами и даже чокалась ей. Бляяяяяяя. Как же это было ахуено. Тусовка проходила по кайфу: пили, ели, слушали музыку. Потом пошли кататься с горки. Это было так по-детски, но очень круто. Ловил приятные флешбеки, когда скатывался вниз по льду. Потом мы пошли в сторону дома, и мне стало как-то грустно. Я не знаю, что на меня нашло. Тягучее чувство одиночества, которое причиняет боль. Мы с Шурычем поехали домой, за нами приехал её парень, Георгий. Он был готов отвезти меня до дома, но я попросил выкинуть меня у метро. Я чувствовал, что во мне что-то накопилось и мне надо это выплеснуть. Дома я этого сделать бы не смог. Я спустился в метро. Включил трек «30 лет как мёртв» макулатуры. Ну и чо. Как бы так круто написать, что я ныл?))) В общем, просто ехал и пускал слюни на пол пустого вагона метро. Честно говоря, я пожалел, что всё-таки поехал на метро. Выглядел странно в глазах Георгия (хотя он сам пиздец странный тип, нашёл перед кем париться), и замёрз. Заебал этот холод. Хочется уже весны. А пить я, пожалуй, не буду пока))
Отстранённо наблюдаю за контролёршами в электричке. Эти женщины двигались, как роботы. Из-за масок не видно никаких эмоций, а их уставшие глаза отображают только безразличие. Они обвешены приборами, которыми пропикивают штрихкоды на бумажных билетах пассажиров и монотонно бубнят, как будто это запись, что нужно надеть перчатки и маски. Если ты без перчаток, то это без разницы. Их программа настроена триггерить на безбилетников и на тех, кто без масок (и то не всегда).
Но я оглянулся. Даже бабки сидят с телефонами. Почему наши жизни теперь в этих коробочках с дисплеями? Где были жизни людей, когда эти коробочки ещё не придумали? Мне стало некомфортно, потому что я не могу понять прошлое: сознание людей двадцатилетней-тридцатилетней давности. Они узнавали новости через газеты. Сейчас газеты воспринимают, как предмет, с помощью которого печь можно разжечь на даче. Я застал, как по домашнему телефону все болтали, но как писали письма – нет. Я не знаю даже, как отправить письмо. Знаю только, что для этого нужно пойти на почту. Мне непонятно, как люди не пользовались наушниками. То есть ты мог слушать музыку только через радио или на проигрывателе или на виниле. Никаких навигаторов, только бумажные карты и местные люди, у которых ты можешь спросить, как пройти к нужной улице. Лондон, Париж, Нью-Йорк. А как они выглядят? Ты мог увидеть эти города только съездив туда. Ты мог увидеть картины/скульптуры, только сходив на выставку. У нас же есть, кажется, всё. Скорее всего, будет ещё больше. Любая музыка играет через беспроводные наушники, через телефон можно читать любую книгу (но я листаю мемы), умные часы считают твой пульс, они тебе скажут, как хорошо ты спал. Скоро они будут говорить мудак ты или нет (да). Люди потихоньку превращаются в киборгов. Это неизбежный процесс. Мы уже не можем нормально себя чувствовать и нормально функционировать без техники. Но мозг работает интересно, когда отвлекаешься от этого всего и стараешься наблюдать за этой жизнью с взглядом человека из прошлого, который не видел этих электричек, что усыпаны дырками для зарядок. Что-то я слишком отвлёкся от своей коробочки с дисплеем. Пора возвращаться. Началось уже ломка. Теперь я снова упёрся в неё и ковыряюсь в своей виртуальной жизни.
Вот я сегодня проснулся и чо-т ахуел немного. Дело даже не в том, что я был с похмелья. Внезапно я обратил внимание, что вчера, оказывается, наступил март. Внатуре прям. То есть это что? Сейчас всё будет потихоньку оживать? Ну, там. Листья начнут появляться на деревьях? Солнышко будет светить? Можно будет пить на улице? (Для меня это самое привлекательное). Скоро девочки начнут ходить уже в юбочках, и я захочу ебаться? Я уже начинаю хотеть, когда выхожу на улицу и не чувствую, что у меня сопли в носу замерзают. Дышится не так легко. Воздух стал тяжелее. Но бля. Мне так нравится.
Зима, конечно, была красивой пиздец и настоящей, но как же меня всё-таки заебал нахуй этот мороз. Я уже начал прям конкретно из-за этого раздражаться. Не хотелось выходить на улицу просто-напросто. И вот прям по расписанию всё. Март – и уже чувствуется весна. Мне кажется, весна пахнет пиздой! Ну, такой типо, юной и девственной. Которая ещё не знает о всяких венерических заболеваниях и которая тщательно следит за своей гигиеной.
Очень захотелось дрочить с похмелья, а я ехал в метро. Мой хуй налился кровью и мне стало тяжелее сидеть нога на ногу. Благо быстро удалось отвлечься. Почти первым делом, приехав домой, я побежал дрочить в ванную.
А ехал я с хаты Ксю. Очень ламповая квартира, кстати. Я ощущал такой вальяжный уют внутри. Особенно утром. Праздновали, собственно говоря, др Оксаны. Пиздатая компания сформировалась такая. Очень душевная и смешная.
А чо на тусе то было? Ну, так, дэнсили, играли в какие-то игры. Ближе к ночи (или уже ночью) я схлестнулся в баталиях с Акимом. Спорили о какой-то хуйне. Уже не помню о чём, но помню, что мой оппонент был не прав. Это 100%. Изначально я просто заплавил Акима, что хочу ему хуй отсосать. Так доебал, что Аким решил со мной начать спорить, о чём не попадя. Даже об искусстве, по-моему. Это было опрометчиво с его стороны. В общем, было угарно. Всегда угарно спросить с комнатными нигилистами. Но была хуйня и угарнее. Пацаны встали утром и похмелялись водярой. Жоские))) чисто по три стопочки. Мне понравился момент, как Серёга стал наполнять стаканчики, даже не спрашивая у Илюхи, будет ли тот. Ну, спрашивать и не надо было. Илюха, увидев это, просто сказал своим голосом с хрипотцой: «Всё правильно, Серёг». Потом мы пошли с Илюхой в магаз за дошиками, но у меня скрутил живот и я тупо насрал прям у дома. Бля, пиздец, конечно)))) главное Илюха так спокойно к этому отнёсся. И когда мы проходили мимо моей кучи он сказал: «Ебать ты там кучу навалил». Да вроде немного было там. БЫВАЛИ КУЧИ И БОЛЬШЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Вообще ахуеный Илюха тип. Думаю его можно именовать Воспитатель. Потому что когда мы лежали, он сидел на стуле перед диванами и твердил шёпотом: «Я воспитатель, блять. Всем спать нахуй». После того, как мы сходили за дошиками и похавали их, я лёг дремать. Лежал рядом с Оксаной. И сонным глазом смотрел на её плечо. Мне хотелось взять и кончиком языка медленно проскользить по её руке. Облизнуть. Не знаю, уж очень привлекательная рука. Не стал я этого делать, конечно. Думаю, жоска было бы. Я просто люблю вот такой хуйнёй заниматься. Если б, например, рядом со мной Шурка лежала или Вика, то я 100% удовлетворил бы своё странное желание. Если бы меня, конечно, так привлекли бы их руки…
Я лежу на диване и гоняю слюну между зубами со звуком ножевых ранений. Кромсаю свои мысли на части, отделяя мясо от костей. В этой голове, в последнее время, завёлся мясник.
Кажется, я нуждаюсь в обновлённом мировоззрении. Угары особо не идут, стишата пишутся хуёвые, сборник рассказов тоже на паузе. Скоро день рождения. Я не знаю, как мне к этому относиться. Но чувствую, что заебался так жить. Слишком легко жить. Нет, работать, конечно, устал и скоро я уволюсь, где-то в июне, перед Абхазией прям, но, кажется, я хочу пожить совсем другой жизнью. Новой жизнью. У меня есть время подумать, настроится, накопить денег на первое время. Я планирую переезд. В Питер или Калининград. Хочется бросить своё тело в экстремальные обстоятельства, где надо будет действовать быстро, самостоятельно и ситуативно. Хочется проверить себя и набраться новых впечатлений. Прикиньте, как будет интересно читать этот тг, если я это сделаю.
Одному кидаться в эту игру мне страшно, и я, наверное, не решусь на такое в соло. Вроде Андрадэ хочет мне компанию составить, но есть ощущение, что он может передумать. А я уже рисую себе картину, как мы в Петербурге, например, в уютной, но всратой хате, варим макароны и едим самую дешёвую колбасу, пьём пиво Степан Разин, пишем треки, стихи и рассказы. Какие же они будут выходить ахуенными из такой жопы. Как гавно человека со здоровым желудком. Если у нас, конечно, вообще будет время на эту хуйню всю. Возможно, я романтизирую, и мы нихуя не сможем или быстро устанем, сдадимся и сбежим обратно к нашим мамкам в Москву. Конечно же, так и будет, но попробовать другую жизнь явно нужно.
Я вышел из дома с тревогой. Я шёл, особо не думая, куда я направляюсь. Нужно было дойти до станции. Моя голова была занята одним вопросом. Я его не хочу обсуждать здесь, поэтому опустим. Дрочил всю дорогу мысли, кончить не получилось. Я подхожу к кфц на Новослободской. Она должна быть в розовой куртке и с рюкзаком. Ну и она стоит. Это Девочка Без Имени.
– Привет.
– Привет. Зайдём?
Мы зашли, и я направился в туалет. Мужской был занят. Я зашёл в женский. Всё равно оба туалета были в виде отдельных кабинок и ничем не отличались. Как-то глупо делить туалеты с одним местом по полам. Кажется, этим жестом я впечатлил Девочку Без Имени. Мы пошли в Киллфиш. Она мне напоминала мою сестру. Мне понравилось, что она смахивала на Вику. Походкой, ростом и в целом комплекцией. Такая маленькая нахуй убийца. Мы обсуждали закладки что ли. Она оказалась убийцей мефа. Меня это огорчило, ведь я знаю, что на мефе сидят только лохи. Девочка Без Имени хочет завязать с этим. Но бросить убивать – очень сложно. И убиваться тоже. Поэтому мы пошли пить. Это ведь тоже в своём роде убийство. Всё было непринуждённо и легко. Болтали обо всём. В основном, говорила она. Мне даже и не надо было ничего рассказывать. Так, иногда вкидывал что-то про себя. Её это не сильно интересовало. О себе говорить ей было приятнее. Мы немного напились. А я ведь хотел бросить пить до др, кстати. У меня не получилось уже трижды. Хотя это было умеренное пьянство. Уж лучше, конечно, совсем не пить или же пить до состояния гавна.
В метро Девочка Без Имени достала энергос (все, кто бросает нюхать, пьют энергетики) и у неё отломалась открывашка. Я открыл ей банку большим пальцем. Девочка Без Имени посмотрела на меня, как на героя. Я и был героем, но только тогда. Несколько минут после подвига.
Распрощались в центре. Она обещала мне приготовить драники (мы чё-то рофлили про драники). Она мне их не приготовит. Я уверен в этом, потому что не уверен в ней. В метро слушал музыку и отождествлял себя с образами. Хотелось плакать, и я плакал. Ну а хули нет? Дома все уже спали. И я в одиночку сидел на кухне. Ел мёртвую курицу. Было вкусно, но почему-то противно. От себя. Хотя ничего плохого сегодня я, вроде, не сделал.
Похмелье до сих пор знает, где я. Оно нашло меня, как только я проснулся. А спал я почти 10 часов. Не выспался. Далее за завтраком. Похмелье делает жирную пищу вкуснее. Слабость и желание ничего. Я не хочу оставаться дома и, конечно же, не хочу на работу. Но я иду. Похмелье нашлось и в музыке. Заиграл трек Славы КПСС – Я убью себя. Я вспомнил, как ехал в субботу в метро, слушал этот трек и ныл. У меня запульсировало в уголке левого века. Наверное, уже я ныл навзрыд тогда. Это становится моей личной фишкой – реветь пьяным в метро. Причины были на это, но они на самом деле не нужны. Я могу и просто так это делать. Главное – подходящая музыка, перебор с алко и пустоватое метро. Отличная терапия, кстати. Каждый раз я чувствую очищение. Но лучше всё-таки другое. Спорт, медитация, молитвы, выстроенный режим дня, отказ от алко и никотина, меньше сидеть в соц.сетях, отказ от женщин. Я не уверен, что это помогает подлечить кукуху. Но это точно не делает хуже. Нужно уже попробовать загнать себя в острую дисциплину. Конечно же, до Абхазии. А может и до следующих выходных. Хуй знает, как получится. Нужно как-то серьезнее себя настроить.
Ничего не хочется делать. Только опять напиться. И я решил не выходить сегодня из дома, чтобы случайно этого не совершить. Может быть, вечером доеду до Вики, развеюсь. Хоть и погода хуёвая. У меня ебашит давление. Нужно забрать печатную машинку. Я думаю, она мне может помочь привести нервы в порядок. Хочу на ней напечатать какие-нибудь стишата. Или небольшой выдуманный рассказ.
Борьба с желанием выпить следующая. Я беру книгу в руку. И кладу её обратно на кровать. Я беру телефон в руку. И смотрю в него несколько минут. Я кладу его на кровать тоже. Смотрю в выключенный телек. Музыка тоже осточертела. Я не могу это слушать. Ничего кроме Славы КПСС, Замая и Алёхина. И даже они немного меня заебали. Когда допишу этот пост, я попробую ещё раз взять книгу в руки.
Вот как проводить эти выходные? Я работаю два дня, жду конца, прихожу домой, а тут ничего. Тут ничего не хочется делать, потому что ничего не вызывает интереса. На самом деле мне нужно, чтобы все съебались. Скоро я останусь один в квартире на месяц где-то. Я уверен, мне будет очень кайфово. И я смогу проводить выходные с удовольствием.
Я представляю.
Утро. Разминка. Нужно похрустеть каждым суставом, чтобы кровь лучше циркулировала по телу. Прилив свежести в голову обеспечен, и я иду делать завтрак. После завтрака я валяюсь, читаю, смотрю хуйню, потом уже спорт, если не иду на работу. А что после? Может прогулка или ещё что-нибудь. Может, продолжу писать, наконец, сборник рассказов. Не знаю. Там уже день сам найдёт себя. Главное избежать пожирающего одиночества. Но я, надеюсь, кто-нибудь будет заходить ко мне в гости. Чтобы не дать мне выебать себя в голову.
Вообще это реально пытка. Отказ от бухла и соц.сетей. От второго меня ломает прям. Но я буду дальше издеваться над собой. Сейчас у меня нет настроения, и я просто лежу, но на самом деле это в итоге заставит меня больше делать. Я это знаю, это проверенная хуйня. Нужно перетерпеть эту нехватку дофамина от быстрой и бесполезной инфы. Тогда я уже смогу находить, чем заняться, а когда я смогу кайфовать от этого, пить уже не будет тянуть.
На улице пахнет сыростью. И это был вечер. Я вышел в него из дома и пошёл к метро. Возникли трудности на кассе, был перерыв и кассирши, сидя на месте, отказывались обслуживать пассажиров. Я мог опоздать на электричку, но оказалось у меня были бабки на Тройке. И я успел. По пути меня каждый норовил толкнуть или коснуться. Эти люди идут бесконечным потоком. Как-то я отвык от такого количества людей в метро. Зимой было их не так много, а щас вылезли, как опарыши. На жаре труп Москвы начал гнить и вонять. И я такой же червяк, интенсивно шевелюсь вместе с остальными в толпе. Мне очень хотелось устроить драку. Моё раздражение граничило с агрессией. Оставалось немного до взрыва. Но на серой ветке стало спокойно. Вика с Владосом встретили у метро Чертановская. По пути обсуждали тусу в честь др меня и Юрца. Кажется, все надолго запомнят этот движ. Это заебись. Мы дошли до Вики, она мне отдала печатаную машину и мы, вроде как, собирались по домам, но Владос сказал: «Можем пойти ко мне и накуриться». Постояли, подумали и решили дунуть. В падике. На лестничной клетке. Сколько раз я уже так стоял и ждал своей очереди? Ощущал предвкушение. Вообще я был немного в тревоге. После первой тяги я успокоился. После второй я уже почувствовал, как мозг тянет за нитки мою улыбку. Он держал крепко эти нитки. Теперь же мы на диване. Мы угараем. Разговариваем с Яндекс Алисой. Меня размазало и прибило. Расслабило. Поток мыслей в бошке стал более размеренным. Раньше их было, похоже, как людей сегодня в метро. Я стал отличать мысль одну от другой. Оказывается, они у меня есть. Когда мысли роятся, кажется, что их и вовсе нет. Их было слишком много, я понял. Сейчас я их разделяю, и они плавно двигаются у меня в бошке, как в лавовой лампе. Хорошо, что я сегодня замедлился. Это меня успокоило, а я слишком быстрый обычно. Мне полезно снизить скорость. Я понял, что происходит здесь. Мы угараем дальше. Пиздим с Алисой.
Через час где-то уже стало меня отпускать, и я поехал домой. Включил наушники и понял, что у меня почти нет треков для накура. Только для пьяного нытья. А я всё ещё немного улыбаюсь. Врубил Гон Флада, пусть играет. Да, неплохо. Захожу в вагон метро, а там сидят мусора. Я сел рядом с ними. Мне было смешно. Проскальзывали паранойяльные мысли, но я их быстро развеивал. Я не очень понимаю, как дышу. Слишком интенсивно или же нормально. Наверное, нормально. Но маску я всё-таки натянул, чтобы не светить своей накуренной улыбкой. Очки потеют, и я вижу туман в глазах. Как будто снова курнули тут все. И я прилип к сиденью. Облизываю горячие губы. Как будто из меня торчат крючки, а на сиденьях микропетли. Я могу отлепиться, но это потребует некоторых усилий. А, кстати, прикольный звук у липучек. Ощущение тела странное. Оно стало тяжелее. И я чувствую его хорошо, как при медитации. Мой большой палец на ноге обоссался. Или вспотел. Он мокрый. Но это обманное ощущение. Мокрым он быть не может. На это нет причин.. Дома я сел хавать сырники. Полил их сгущёнкой. Ел медленно и кайфовал. Время было благополучно забыто. Не беспокоило это. Я наслаждался едой и даже собой. Сегодня жить стало поинтереснее. Я видел свои приколы во всём. Я видел детально всё окружающее.
За круглым столом переговоров мы сидим с мадемуазель Эммой Угнетателкой. Она сняла свою шкуру из зебры, которая выглядит, как шуба. Под шубой – селёдка. Эмма знатно похудела от мефа. Теперь в завязке и поедает креветочный ролл, который купил ей я, из БК, разговаривает со мной. Мы смотрим по сторонам и едим. Произносим разные словосочетания из рекламных стендов, названия блюд и генерируем абсурдные вопросы друг другу. Мы на фуд-корте. Нам на всё похуй. Я ем бургер с начосами. Они грустят, как запястья. И я пережёвываю наши угары без сильного нажима челюсти. Я не понимаю почему, но нам очень смешно со всего, и мы двинулись дальше по торговому центру. В общем-то, у меня в сториз можно отследить линии из шедевров. Так называемые, «Обескураживающие новости». Это новая рубрика. А мы точно не накуренные или не пьяные? До конца я, конечно, не уверен, но мы сегодня ничего запрещённого не употребляли. Даже печенья «Причуда» прошли мимо нас. Хоть печенья и не ходят.. Только посмотрели рекламу с ними. Наверно, от этого нас так въебало. Такое мне нравится. Когда встречаешь человека из ШУЕ братства, начинаешь снова хотеть ебаться!
