Павел Александрович Сергеев
Автостопом по шизофрении
Второй психоз
Мне казалось, что я телепатически соединён со многими людьми, они виртуально вкалывают в меня разнообразные наркотические вещества, и я переживаю слабый воображаемый trip. Мне казалось, что разговариваю с так называемыми «судьями», которые в каком-то смысле являются ангелами, которые используют идеальную версию библии для того, чтобы судить людей. Мне казалось, что есть существа, «искатели», которые находятся вне мира и которые, задавая вопросы, выясняют, кто ты такой, в какой вселенной находишься, в какой галактике и на какой планете. Мне казалось, что каждый человек представляет из себя мировую идею, слово и волну, и каждой вещи есть в соответствии идея, выражающаяся антропоморфно. Что человек после смерти превращается либо во флюид, если он зло, либо в фотон, если он добро, и что он может вернуться в тела других людей в их воображаемый мир в виде света или темноты. Флюид движется со скоростью, близкой к скорости света, он сосредоточие эгоизма, играет и творит шалости, а фотон работает, для него время не течёт. Существа, представленные флюидом и светом, не отличны от нас, только двигаются с огромной скоростью, могут перемещать предметы и т.д. Человек также представляет из себя свет в своём теле – храме для души.
Мне казалось, что за правила в моём мозгу отвечает определённая область и, что их можно разрушить.
Также мне казалось, что на каждом уровне абстракции есть существа. На одном из высоких уровней абстракции есть такое существо, как кристалл – это топологическая структура, математическая, цифровая, структура реального времени; для мира она служит подобно тому, как служит транзистор для компьютера. Также есть и другие структуры, например, экспонента, которая распадается на волны-струны. Волны – это двоичная логика, а экспонента находится на более высоком уровне. И у каждой физической и математической константы есть своя роль и живут они в виде существ в цифровой вселенной.
Также мне казалось, что, созерцая, можно найти ответ на любой вопрос. Достаточно зафиксироваться на понятии ответа и созерцать его. Также мне казалось, что человек может напрямую получать информацию из внешнего мира через созерцание, осуществляя так называемый поиск. Ещё мне казалось, что я могу выявлять, какие функции имеет та или иная область мозга и что области можно усиливать с помощью веры и что шизофрения проявляется, когда веры становится слишком много и что, блокируя нейромедиаторы, связанные с верой, можно купировать шизофрению. Также я проводил эксперименты открывая сотни однотипных вкладок в веб-браузере, например, статью, посвящённую контролю, и считал что это усилит мой контроль над людьми.
Также я кидал воображаемый дайс, чтобы выявить характеристики тех или иных объектов. Так я выявил, как мне казалось, уровень интеллекта у змей и дельфинов, который оказался выше человеческого. Да и вообще мне казалось, что дельфины управляют миром. Также мне казалось, что если я открою вкладку на компьютере о Будде медицины, то он будет лечить меня.
Я лежал на кровати медитировал и ощущал, как мысленные «завихрения» расправлялись. На улице же я встречал людей в синем и часто лил дождь. Также, когда я находился на кладбище, мне задавали вопрос: «ты что, медиум?». На кладбище мне казалось, что я разговариваю с умершими. Также мне казалось, что вера позволяет настроиться на определённую волну, сместить зазор восприятия, вера – связь с объектом. Также у меня была искажённая версия «эгоцентризма»: всё, что я слышал, я относил к самому себе.
Когда я слушал записанную аудиозапись, мне казалось что она – прямая трансляция и зависит от моего настроения, или же есть многомирие со своими версиями этой аудиозаписи, и в каждый момент времени происходит её выбор из числа возможных под моё настроение. Скорее всего это происходило из-за мышления здесь и сейчас, всё выходящее из момента сейчас казалось параметричным.
Мне казалось, что когда смотришь фильм он является суперпозицией сторон с которых на него можно посмотреть, и что при его просмотре выбирается сторона соответствующая твоей позиции.
Также я не понимал метафор, юмора, актёрской игры и мыслил здесь и сейчас. Когда я смотрел фильм, я осознавал только тот кадр, что я видел в данный момент, и не понимал повествования. Мне казалось, что я умру если не смогу вспомнить название объектов, что я видел на улице. Также на улице мне казалось, что если моё мышление «истечёт», я умру. Также мне казалось, что если я буду вмешиваться в божественный промысел, я также умру, и когда появлялись мысли, которые, как мне казалось, являются таковыми, мне приходилось останавливать мышление.
Я ездил на работу и концу рабочего дня я встречал людей, выглядящими «токсичными», и мне было очень плохо, я терял способность думать и говорить и почти что терял сознание. Также мне казалось, что если ты детерминист, то и живёшь в мире, где правит детерминизм. А если ты индетерминист, то и живёшь в соответствующем мире.
Также мне казалось, что я могу копировать вещи, людей, богов, когда я копировал бога и пытался мыслить как бог, мне казалось, что я могу умереть из-за того, что вторгаюсь в божественный промысел. Мне казалось, что нарушая духовные законы, выходя за рамки люди чем-то платят. Также я копировал «кристалл» и мне казалось, что так как у него тело другого типа, моя кожа со временем начнёт слезать.
Также мне казалось, что есть множество уровней мышления, на каждом из которых свои собеседники. Также мне казалось, что я могу отследить любую ветвь моего возможного развития, начиная с рождения. Также после того, как я «скопировал» себя из той ветви, где я не принял MDA и, как мне казалось, ещё учусь в СТАНКИНе, мой мир стал сливаться с миром того человека, и, например, объекты реального мира стали заменяться на объекты его мира.
Также мне казалось, что, собирая кубик Рубика, я упорядочиваю свой мир. Также мне казалось, что я телепатически общаюсь с дельфинами, змеями, пауками. Также мне казалось, что один и кинотеатров сгорел потому, что до этого я мыслил о пожаре, пытаясь вызвать пожар где-либо. Казалось, что я телепатически общаюсь с сектой сатанистов, которая находит озалупленных детей индиго и приносит в жертву Сатане.
Мне казалось, что девушка телепатически показывает зеркало, выдавая себя за твоего двойника, чтобы вызвать максимальное доверие, после копирования их в меня они телепатически находят тебя на улице, а парень добивает. Я связывал их с некоторыми людьми из сети «ВКонтакте». Также мне казалось, что с каждой областью мозга связано материальное существо, которое живёт своей жизнью. Мне казалось, что один из моих друзей с помощью LSD захватил лобные доли моего мозга и использует их для обучения в университете.
Я насиловал свой мозг смещая внимание в его области, мне казалось, то я могу определять на каком уровне находится человек, насколько высокую область он использует, то могу отпустить мышление, взять человека за руку, посмотреть куда смещается внимание и выявить какие области мозга у него работают.
Я душил свою белочку, и симулировал с ней половой акт.
Мне казалось, что я нахожусь на очень высоком уровне развития и меня знает вся вселенная.
Мне казалось что MDA сыворотка правды, и что я полулжец не могущий под действием MDA сказать правду, зациклился и что MDA это женщина и я переспал с ней и что это позволило мне соврать ей, так как женщины любят, когда им врут в сексе.
Также мне казалось, что я соревнуюсь с различными существами мысленно, что у них есть «книга жизни», где написана вся информация обо мне и возможные пути развития моих мыслей, я воображал подобную книгу относительно их, чтобы предсказывать их поведение. Также мне казалось, что я могу общаться с другими людьми напрямую и на разных уровнях. Мне казалось, что различные области мозга представляют из себя различные аттракторы или фракталы.
Мне казалось, что родные не понимают моего состояния, и это удушало меня; казалось, что я могу совершить суицид. Также мне казалось, что мой умерший друг пытается захватить моё тело, используя глубокий и одновременно тонкий аттрактор.
Также мне казалось, что я как ребёнок и моя жизнь не оформлена, и мне необходимо её оформить. Также мне казалось, что у ребёнка жизнь проще, но сложнее. А взрослого сложнее, но проще (сепульки) и что суд над ребёнком строже. Также, на протяжении всего психоза, мне снились кошмарные сны, например, как я нахожусь в машине, которую сдавливает в лепёшку.
Третий психоз
Сложно глотать. Снова кажется, что будет плохо, если далеко окажусь от дома или же буду заниматься какой-либо деятельностью сравнительно недолгое время. Пока гуляю, примечаю многие вещи и проецирую их в своё состояние. Кажется, что обстановка на улице становится с каждой минутой всё экстремальнее. Что либо я на кого-либо наброшусь или кто-то на меня. Постоянные фантомные боли в глазах и непреодолимое желание их вырвать. Всё это вынуждает максимально ограничивать своё мышление и деятельность.
Также я занимался гаданием и считал что результаты, выдаваемые генератором псевдослучайных чисел, зависят от меня.
Так же когда я созерцал абстракции – сложное и интеллектуальное – мне казалось, что я похож на мотылька бьющегося о лампу. Что то, что я созерцаю – европейский удильщик, на свет которого я приплыл и он хочет меня сожрать.
В третьем психозе, как и во втором, у меня возникал страх бога и я уходил в православие. Постоянно слушал и читал молитвы. Изучал библию. Слушал лекции духовной семинарии, пытался как можно глубже понять христианство. По какой-то причине единственное чем я мог заниматься это православием, когда я занимался чем-то другим, то не мог это делать больше десяти минут, мне казалось, что я наврежу себе или мне кто-либо навредит, мне казалось, что мне станет плохо, но молитвы я мог читать целый день.
Изнанка
Раньше я мыслил как хотел, имел максимальную свободу в мышлении, сейчас я фильтрую большинство мыслей. Раньше я страдал, сейчас я достиг счастья.
Я отменяю неугодные мне мысли словами «не знаю» или «бог с ним»
Я фильтрую мысли кажущиеся ошибочными, неправильными, фильтрую мысли выводящие из баланса, равновесия, нарушающие гармонию, фильтрую демагогию, резонёрство, онанизм в мышлении, фильтрую мысли в которых не уверен, фильтрую мысли, которые могут привести к страданиям, фильтрую мысль, если с ней что-то не то, её негативность я выявляю интуитивно. Фильтрация мыслей позволяет мне не испытывать ментальных страданий. Всё это проистекло из желания не иметь страданий и не «бесить» окружающий мир, быть в гармонии с ним. Да я живу в тюрьме, но я свободен. Если пытаться оправдывать ложь – можно зациклиться, ведь оправдать ложь невозможно. Чтобы ты не написал, всё можно подвергнуть деконструкции, обесцениванию. Даже если взять определённый контекст, даже в нём есть место для дуализма. Какая бы опора не была, её всегда можно выбить из-под ног, потерять почву, «заблудиться в лесу», но находясь глубоко в темноте, можно понять, что из себя представляет свет на самом деле. Детализировать можно до бесконечности, не признавать ошибок и строить иллюзорные теории. Но чтобы ты не разрушил, всегда можно построить, что-то сложнее, что-то менее ложное, более соответствующее реальности. Сейчас я стремлюсь к тому чтобы быть умеренно свободным в мышлении.
Я всех «бесил», реальность, людей, себя, я ебал их, насиловал, я был не в ладах с реальностью и с собой и при приёме MDA, меня выебали ментально во всех позах, после этого я стал стремиться никого не «бесить».
Я пытался создать как можно более глубокое, подробное, сложное понимание чего-либо. Я как маленький ребёнок не понимающий ответственности и многие другие вещи.
Мы заперты в этом мире, нам неизвестно порождается феноменальный мир нами или же чем-то вне феноменального мира. Нам неизвестно феноменален ли мир или материален. Себя мы можем отождествлять только с нашими ощущениями.
По Гуссерлю, мы можем абстрагироваться от себя, как воспринимающего субъекта и окружающей реальности, далее мы можем абстрагироваться от воспринимающего эту конструкцию, и стать воспринимающем вне, далее мы можем отстраниться и от этого воспринимающего и так до бесконечности, так схватывается истинное «я». Если мы попытаемся проанализировать это «я», мы выйдем за его пределы и станем новым «я». Мы никогда не познаём самих себя. Но при этом мы просто существуем, это не требует анализа, мы являемся «я» в реальном времени, являемся «наличным бытием». Хотя возможно там нет наличного бытия, нет восприятия, нет пространства и времени, нет ничего, кроме самого ничто. Ничто нет, пытаясь выйти за рамки всего, за рамки «что» мы всё равно остаёмся чем-то.
Постмодерн говорит о симуляции всего искусственного, но что если всё, что есть – искренно, люди искренне потребляют, корпорации медиа масс искренне делают свою продукцию для людей. Политики действительно занимаются своим делом. Государство не взращивает рабочих для собственной пользы. Родители не воспитывают своих детей для своей же выгоды. Что если картины мира, это не расчётливый заговор с целью получения кем-то прибыли, человеком который сам купился на искусственное общепринятое, программу поведения. И что если и работа и учёба естественны. Что если всё, что происходит в мире искренне, никаких заговоров не существует, цели людей и их мотивы – не иллюзорны, а симуляция сама по себе иллюзия, как и иллюзорность мира в буддизме. Что если нет скрытых мотивов, скрытых смыслов и объяснений, того что окружает нас. Когда человек носит красивую одежду, он делает это для красоты, а не для того чтобы найти себе сексуального партнёра. И человек работает не потому, что ему кто-то это внушил, его воспитал, и даже не для денег, а потому что это естественно – это добро. «Надо» – есть сущность добра, противоположность «хочу». Что если всё не сводится к инстинктам. Что если всё искусственное, что создал человек – развитие его природы, самоценно и просто существует ради самого себя. Что если всё не навязано с какой-то целью, что это не программа поведения навязанная обществом или сводимая к инстинктам, а что-то естественное и искреннее.
Всё искусственное – часть природы, для вселенной всё естественно, все нейтрально, не истинно не ложно, ни хорошо ни плохо, она принимает всех такими, какие они есть, все равны, нет зла и добра, всё равноценно. Всё просто есть. Бомж пропивший квартиру, собирающий милостыню и не довольный жизнью, коррумпированный политик промывающий мозги населению, всё это лишь разные варианты для «беспристрастности», они имеют право на жизнь, они нейтральны.
Но после первого психоза я осознал, что и заговоры и подсмыслы, и промывка мозгов, и зло и добро, и хорошее и плохое, и нормальное, ненормальное – есть. С течением времени я оказался меж релятивизмом постмодерна и общепринятым модерна.
Можно схватывать истинную суть происходящего, но принимать это как самодостаточный вариант того что может быть. Объединение объективизации с относительностью. Плюс в ограниченной системе есть как ложность, так и истинность.
От всего негативного я перешёл к позитивному, а потом решил развивать в себе и то и другое. От солипсизма я перешёл к неореализму, а потом к умеренному субъективному идеализму, к середине. От материализма я перешёл к идеализму, а потом к нейтральному монизму, даосизму, дуализму с принятием любых дуальностей, то есть к середине. От постоянного мышления я перешёл к немыслию, к середине в этом плане я всё ещё стремлюсь. Мыслить как в словах так и образно, как механистично так и ассоциативно, мыслить умеренно. Середина между порочным кругом жизни и прямой дорогой. Раньше я насиловал мысли, сейчас я их отпускаю. Раньше я разрушал, сейчас я стараюсь по крайней мере не разрушать. Я был без принципов, сейчас я очень принципиален и тут я буду стремиться к равновесию. Я плыву по течению, стремлюсь к гармонии. Я «бесил», откладывал на потом, ебался с реальностью сейчас я гармонирую с ней. Мои родственные связи не прочны, я всё ещё стремлюсь к дружбе и человечности. В мышлении у меня много негативизма, но в общении и действиях я конформный. Я стремлюсь к середине между моим мировоззрением и его противоположностью, и так до бесконечности. Выходить из системы, квантовать эту позицию и переходить к середине меж ними. Деконструировать, а потом конструировать. Быть между равностью и неравностью. Между осцилляцией, релятивизмом и определённостью и догмами. Между нечёткостью и строгостью, ризомой и иерархией. Я стремился к максимальной непредсказуемости, сейчас я максимально предсказуем, и тут я стремлюсь к середине. Стремлюсь не впадать в крайности, к умеренной психической нагрузке, к середине между определённостью и неопределённостью, стремлюсь к умеренности во всём. Я был максимально неправильным, сейчас я стараюсь быть правильным, но и тут я стремлюсь к середине. Переход от сомнений во всём к полной наивности, от слепоты к ясности, от здоровья к безумию и к чему-то среднему меж этими состояниями. Я вывернул свои позиции наизнанку, а потом остановился на середине меж ними.
Возможно это лишь шизофреническая амбивалентность. Возможно я отклонюсь от этой системы. Но моё мировоззрение это система и любое отклонение от этой системы, выход за рамки личностей (ни кем не быть кроме того, чтобы быть никем) и выбор любой из них по своему усмотрению (быть всем), рекурсия, автореферентность, самопротиворечие и самовывод, одновременная истинность и ложность, граф-дерево из общего и конкретного. Стремление обобщить всё и выявить лишь конкретное, быть абсолютно свободным и полностью ограниченным. Быть сочетаемым несочетаемого.
Всё что есть – познаваемо, если бог есть он познаваем, ничто нет, оно непознаваемо, если бог непознаваем его нет. Возможно «Вещь в себе» является частью субъективного мира человека, вещь в себе это стремление к непозноваемости, к ничто.
Если ты считаешь время, за которое ты осмыслил мысль, ты не учитываешь расчёт, этот парадокс решается, через параллельность мышления.
Я был зациклен, постоянно мыслил и обсасывал одни и те же темы. Когда я вышел из этого состояния в первом психозе, мне стало казаться, что пока я был в себе, другие части личности переговаривались, строили планы на счёт меня, использовали меня как передатчик информации во внешний мир, что я был как зацикленная пластинка на которую можно навесить смыслы, которые необходимо транслировать внешнему миру, мне казалось, что другие части личности хотели продать мой мозг и что я «бесил» их. Так же мне казалось, что люди пользовались тем, что я был в себе, зацикливали меня и управляли мной. Озалупленные индижки – зацикленные ОКРщики со сложным мышлением.
Я создавал сложные перекрёстные логические связи с референцией на центральное понятие.
Я хотел всё изучить перед тем как создавать что-то новое, но поначалу я выводил всё сам. Не любил, когда кто-то выслушав меня, ссылался на информацию из вне. И даже изучая что-то я открывал то, чего не было в тексте.
Я удовлетворял потребность, во время удовлетворения, она возникала снова и я опять её удовлетворял. Я колебался, я был зациклен.
У формы могут быть разные смыслы, у смысла могут быть разные формы. Дублируя мысли можно получать множество удовольствия от онанизма, углубляться в мысль, открывать её новые стороны, дополнительные смыслы.
Шизофазия
Маленький курчавый парашютик, наполненный кишочками, наматывается на рогалик и раскручивается, давя вши в твоём маленьком, но милом члене. Беременная шлюха скушала червячка, фаршированного радугой. Я отрезаю свой член и наполняю его кровью кролика, он превращается в фарш в тонко-созвучной мясорубке, его съедает ёжик с латентной девицей. Я разрезал маленького чуткого ребеночка, мой понос медленно выходит из заднего отверстия и всхлипывает пузыриками шершавенького розмарина. Я отсасываю у кролика моего друга, мы с другом в постели, его большой эрегированный член медленно проникает в моё маленькое отверстие. Мозг под кроваво-красным пирожком вместе со спермой, приправленной горчичкой, втекает в мой ротик.
Я насилую голубя, его сперма вместе формальдегидом вытекает из моих порезанных на маленькие кусочки кишочек. Я медленно выдавливаю свой глаз и протыкаю его маленькой витиеватой иголочкой, потом сжираю, причмокивая. Я глажу рукой горячий член моего друга, он проникает в мою глазницу, кончаю, крича от боли и удовольствия. Несколько членов проникают в мою сестру, привязанную к батарее. Я заставляю её жрать руку своего дедушки, срущего на её брата, делающего куни моей подруге.
Я заставляю своих родителей жрать друг друга, позже я распотрошил их маленького ребёнка и заставил их кушать его. Я смешиваю LSD с героином и скармливаю эту смесь моему маленькому ребёнку. Я воспитал раба, который выполняет каждую мою прихоть. Мы с ним в хороших отношениях я искренне люблю его, у нас искренние и невинные отношения. Член моего психиатра глубоко входит в мою неприступную щелочку, я нежно кусаю его, горячая сперма вырывается из него и я сглатываю её.
Пиксель кажется мне антропоморфным низменным гвоздиком. Онтология прорывается антиномиями вывернутой кожи, намазанной шоколадной стружкой.
Мне так нравится, когда она чешет мне между мизинчиком и обручальным пальчиком. Я ебу солнышко, мой хуй теряет воду от огромной температуры, я намазываю на него мороженное и потом сосу у себя и жадно съедаю его вместе с со своими непохожими друг на друга яичками. Я медленно вкалываю по маленькой иголочке в каждую болевую точку дочери моей сестры, она стонет, я разрезаю ей живот и вынимаю печень и скармливаю небесным, красивым, лёгким, но вменяемым птичкам.
Я разрезаю ножиком свою ногу и заставляю фотомодель жрать её, мне так больно, я кричу: «не делай этого, сучечка», дай мне лучше попить твоего грудного молочка, ням, ням, он течёт по моим усам. Большой потный мужчина слизывает его с моих крупных сексуальны сосков на моём жирном теле. Я ем паштет из червячков, с начинкой из раритетного плечевого сустава твоей подноготной отдушины. Красивая макулатура одаривала дурманом дерьмоеда ослабленного аукционного фосфора. Я раздробил суставы, выпотрошил, снял кожу и надел её на себя. Я надел женские трусики и носочки, милое женское тело, я ласкаю его.
Смесь из гнили, плесени, спермы, кала я жру с большим удовольствием, меня вырывает на пол и я слизываю это с пола, маленькие опарыши разъедают моё маленькое кольцо на обручальном пальце. Я колю героин в вену, как же мажет. Маленькие иголочки проникают под твои ногти, каждая из них направлена в одну бесконечно маленькую точку твоего мозга, извращенные выворачивающие наизнанку девиантные мысли, витиеватые кислотные дробящие логические цепочки, разрывающие шаблоны. <tab>Запутанность дрочит, блудит и онанирует, ебёт понятия, ебёт информацию, увиливает и соскальзывает, не идёт вперёд, стоит на месте и колеблется. Сложные картины со множеством тонкостей и подробностей, изобретательные и выходящие за рамки, перфекционистично точные, детальные – сложность не поддающаяся описанию, извращённые флуктуации и искажения. Перебор вариантов, что-то иное, уворачиваюсь и дрочу, я ловкач. Амбивалентность, плюрастичность, множественность, поиск меры. Я ничто и одновременно всё, переменная и множество её значения, змей пожирающий сам себя. Рвота бомжа течёт по грязному асфальту, девушка писает в лицо идущего перед ней бизнесмена.
Задумчивый транквилизатор, тормозящий, унылый, разочаровавшийся во всём, тлен, хочу спать, нет смысла, всё контролируется и управляется, тайные смыслы и заговоры.
У неё такие большие бусинки. Они нежатся на солнышке, расколотом солнышке, твоих широких штанов. Мне всегда нравились твои кудряшки. Я нежно целую твою кожу с веснушками. Она плачет и зовёт его, но большой медвежонок некогда не придёт. Я целую её в шероховатые губы. Ты не бей его, её улыбка всё ещё заморожена. Ха, думала, я отниму всё твоё терпение, нет, я буду дарить тебе свою нежную любовь.