Ричард Темплар
Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника

Полная версия

Правило 16
Конфронтация может пугать

В прямой конфронтации почти никогда нет необходимости. Вообще никогда, если оба участника ведут себя как взрослые.

Проблема в том, что иногда люди так боятся говорить о вещах, которые их мучают, что предпочитают оставлять проблемы нерешенными. Это кажется им более безопасным. По крайней мере так они избегают открытых споров. Они боятся, что, если начнут обсуждать проблему, все закончится хлопаньем дверями, душевными ранами и испорченными отношениями.

Я помню, как подруга в полном расстройстве рассказывала мне о ссоре, причиной которой послужило предстоящее большое сборище родственников. Она обнаружила, что одни члены семьи хотят пойти в ресторан, а другие – устроить домашний ужин (никто не хотел готовить, но не все могли позволить себе обед в ресторане). Тем не менее она не стала обсуждать это ни с кем, потому что не хотела споров. Потом ее брат тоже узнал, как обстоят дела, и о том, что она все давно знала и молчала. Он был просто в ярости.

Как это ни забавно, если бы моя подруга не испугалась конфронтации и завела бы прямой и честный разговор о проблеме, никакой ссоры, скорее всего, не произошло бы. Люди, которые всеми силами пытаются избежать конфликтов, иногда непреднамеренно создают еще более напряженную ситуацию. И даже если им все же удается добиться своей цели, ничего хорошего в этом нет. Если что-то требует решения, а вы ничего не делаете, проблема остается проблемой. Она не может исчезнуть сама по себе.

Вы должны знать, какие люди вас окружают. Кто из ваших коллег, родных, друзей предпочтет не высказывать свое мнение, а держать его при себе из боязни рассердить вас. Возможно, вы действительно быстро выходите из себя, а возможно, их страхи совершенно иррациональны. Это не так уж важно. Ваша проблема в том, что вы никогда не узнаете, что их гложет, пока они вам не скажут, – и наоборот. И их молчание по-прежнему будет плохо сказываться на их продуктивности и настроении. В такой обстановке не могут существовать доверие, честность и нормальное сотрудничество.

Думаю, вы уже поняли, как бороться с проблемой. Да, вам придется самим заводить разговор. Конечно, это сложно, потому что вы точно не знаете, о чем такие люди молчат. И потому, что, если они заметят даже малейший намек на конфронтацию, они замкнутся окончательно. Но не переживайте, существует классический метод, который обязательно должен сработать.

Их проблемы – это и ваши проблемы тоже. Так что поговорите с ними о ваших проблемах. А потом скажите: «Когда ты так делаешь, мне кажется…» Например: «Когда ты так молчишь, мне кажется, ты сердишься на меня» или «Когда ты не объясняешь мне, что происходит, мне кажется, что ты не доверяешь мне». Это по-настоящему нейтральный, рациональный, обезличенный и неагрессивный способ завязать разговор и дать человеку понять, что вы совсем не желаете ссориться с ним, вы просто хотите докопаться до корня вашей проблемы. Не забывайте, это и их проблема, так что они тоже хотят ее решить. Если вы предложите им путь к решению, ваш разговор станет дружеским и продуктивным. И кто знает, может быть, со временем они даже научатся первыми заговаривать с вами о проблемах.

ЕСЛИ ЧТО-ТО ТРЕБУЕТ РЕШЕНИЯ, А ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ, ПРОБЛЕМА ОСТАЕТСЯ ПРОБЛЕМОЙ. ОНА НЕ МОЖЕТ ИСЧЕЗНУТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Правило 17
Люди нервничают, если им не все равно

Что заставляет вас по-настоящему волноваться? Первый день на новой работе? Ожидание передачи в важной игре? Непростой разговор с кем-то? Сдача экзамена (или оглашение его результатов)?

Когда вы нервничаете всерьез, вы нередко дрожите, потеете, не можете связать двух слов, ощущаете слабость, сердце выпрыгивает из груди. В голове теснятся лихорадочные мысли – по большей части о том, что может пойти не так и как будет ужасно, если это случится. Вы представляете себе самые унизительные или катастрофические варианты развития событий.

Ведь если что-то пойдет не так, все действительно будет ужасно. Да? Я имею в виду, что для вас это действительно очень-очень важно. Вот почему вы так нервничаете. То, о чем я говорю, кажется очевидным, но, вероятно, вы не размышляете о причинах вашей нервозности и изо всех сил стараетесь успокоиться и перестать думать о провале.

Так вот. Представьте себе, что вы собираетесь на экзамен, который вас совершенно не волнует. Вам сказали это сделать, но предмет вам совершенно не интересен, и результат экзамена ни на что не повлияет. Вы и не думали к нему готовиться, потому что вам все равно, чем он закончится, – совершенно бессмысленное мероприятие. Вы будете нервничать? Конечно, нет, потому что вам все равно.

Поэтому, когда вы видите человека, который всерьез переживает из-за чего-то, просто имейте в виду: для него действительно важно, чтобы все прошло хорошо. Новый игрок спортивной команды, коллега, готовящий презентацию, или кто-то, кто обращается к вам за помощью или советом, – их нервозность сигнализирует о том, что им не все равно. Отлично! Это означает, что у человека есть принципы, цель и желание достичь успеха.

Проявите сочувствие. Поддержите того, кто переживает. Отнеситесь к нему по-доброму. Не пытайтесь убедить его не нервничать – не говорите, что ничего страшного не случится или что переживания только мешают. Не нужно. Лучше помогите ему не нервничать. Покажите ему, как добиться того, чего он хочет, дайте ему знать: то, что он нервничает, – хорошо, ведь это признак того, что ему не все равно.

Лучшее средство от нервозности – уверенность. А ее можно достичь, если знаешь, что делаешь. Если вы выходите на поле, зная, что вы – лучший игрок на своей позиции, или на сцену, зная, что вы без запинок произнесете свою речь, хоть разбуди вас посреди ночи, или идете на экзамен, досконально зная предмет, вы будете нервничать гораздо меньше. Поэтому, когда кто-то рядом с вами переживает, напомните ему, как много он знает, или повторите с ним движения или комментарии к презентации, или скажите ему, что в первый день он не обязан знать всего.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ. ПОДДЕРЖИТЕ. ОТНЕСИТЕСЬ ПО-ДОБРОМУ.

Правило 18
Злые люди – несчастные люди

Я знаю одного человека, который очень резко реагирует всякий раз, когда в чьих-то действиях ему мерещится неуважение. Обычно он рассказывает мне о чем-то и говорит: «Я почувствовал разочарование и злость». Или: «Мне было грустно, и я злился». Или: «Я ушел оттуда обиженным и злым». В каждом из таких случаев есть злость, какие бы еще эмоции он при этом ни испытывал. Злость как будто предполагается по умолчанию.

Некоторые люди просто предрасположены к ней. У всех нас время от времени случаются вспышки гнева, но я сейчас говорю о тех, кто злится бóльшую часть своей жизни. Злость бурлит в них так близко к поверхности, что готова вырваться наружу по любому поводу.

Вспомните, что вы ощущаете, когда злитесь. В такие моменты вы пугаете людей, поэтому чувствуете себя, хотя бы до некоторой степени, сильнее и влиятельнее. Злость не пассивна, она подталкивает вас к действиям. В этом и состоит ключ к пониманию злых людей. Под их злостью скрываются эмоции, делающие их слабыми и беспомощными. Они ненавидят быть такими и выбирают реакцию, которая дает им ощущение силы и контроля, – злость.

Все мы так делаем. Ваш ребенок, не глядя, бежит через дорогу и едва не попадает под машину. Вы крепко обнимаете его, а потом вас разбирает злость, и вы начинаете ругать его. На самом деле вы чувствуете страх^[3], но это пассивная эмоция, не находящая выхода, и вы маскируете ее гневом, который позволяет вам ощутить силу и контроль. Так что все логично.

Хронически злые люди отличаются от всех остальных тем, что поступают так не иногда, в особых случаях, а постоянно. Не могу сказать, почему одни уязвимые личности прибегают к такой реакции, а другие – нет; все мы разные, и на наше поведение влияет неисчислимое множество факторов. Например, гнев нередко испытывают мужчины, которых в детстве убедили, что «мальчики не плачут», и им пришлось искать другой способ выражения своей печали. Короче говоря, я хочу сказать вам, что злые люди – это несчастные люди, которых расстроили, обидели, напугали или унизили.

Также не стоит забывать о том, что их вспышки гнева бывают вызваны ситуациями, в которых они чувствуют себя беспомощными. Если им кажется, что их унижают, игнорируют или высмеивают, если они боятся неудачи или возмездия, то можно ожидать, что они попытаются вернуть себе ощущение силы и контроля, накинувшись на вас или кого-то еще.

В таких случаях вы обычно мало что можете поделать. Скорее всего, первопричина этого гнева лежит где-то очень глубоко. Но простое понимание того, что такие люди глубоко несчастны, поможет вам лучше переносить их присутствие. И этого понимания они заслуживают, даже если не вызывают у вас добрых чувств.

ЗЛОСТЬ НЕ ПАССИВНА, ОНА ПОДТАЛКИВАЕТ ВАС К ДЕЙСТВИЯМ.

Правило 19
Слезы – это не всегда несчастье

Данное правило обратно предыдущему и, в отличие от него, больше применимо к женщинам.

Очень многие люди плачут от горя, что вполне понятно, но для некоторых это – не единственная причина. Плач – универсальное выражение эмоций, мы плачем от облегчения, от огромного счастья или от любви. Конечно, обычно легко определить, когда плач выражает негативные эмоции. Но он далеко не всегда обозначает несчастье.

Один из наиболее часто встречающихся примеров – женщина, которая по тем или иным причинам усвоила, что леди злиться не подобает (нет, я так не считаю). Если вам внушали это с раннего детства, неудивительно, что вы начинаете плакать, когда злитесь (потому что для девочки такое поведение «позволительно»).

Если это так, то привычка выражать эмоции подобным образом с большой вероятностью сохранится у вас и во взрослой жизни. Если вы видите, как кто-то рыдает и выглядит несчастным – а на самом деле злится, о чем вы понятия не имеете, – то он, вероятно, не оценит ваши утешения и сочувственные слова. Так что, если в ответ на сочувствие вы получаете неожиданную реакцию, то, вероятно, вы не разглядели истинных эмоций, стоящих за слезами.

Не только за плачем и гневом могут скрываться иные чувства. Если честно, разобраться в чувствах других людей всегда непросто, особенно если вы их не слишком близко знаете. Иногда все бывает очевидно, но каждый из нас временами превращается в кипящий котел эмоций, и понять, как следует реагировать в таких случаях, бывает трудно.

Еще один пример – люди, которые скрывают страх или смущение за смехом. Иногда их лучше оставить в покое – ясно, что они хотят скрыть свои чувства, поэтому не стоит еще более смущать их, привлекая к ним внимание. Но может быть и так, что им действительно нужна помощь, например, если они пытаются скрыть подлинный и серьезный страх.

Мораль такова: не стоит предполагать, что та эмоция, которую вы видите, обязательно истинна. Возможно, так оно и есть, но, если что-то кажется вам не вполне понятным, стоит задуматься, не происходит ли на самом деле чего-то еще. Если вы хотите помочь и сделать так, чтобы всем стало лучше, нужно добраться до корня проблемы, и, возможно, самым простым вариантом будет спросить, что происходит.

НЕ СТОИТ ПРЕДПОЛАГАТЬ, ЧТО ТА ЭМОЦИЯ, КОТОРУЮ ВЫ ВИДИТЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСТИННА.

Правило 20
Некоторые люди просто не думают

Я вспоминаю, как один мой коллега сильно обиделся и расстроился, когда его не оказалось в списке участников совещания, на которое, как он думал, его обязательно должны были пригласить. Он очень долго переживал, пытаясь понять, почему же так случилось, но не спрашивал об этом председательницу, потому что не хотел показаться вздорным и навязчивым. Все мы убеждали его не переживать так, но в нем крепко засела обида. Как бы то ни было, совещание началось, и минут через пять председательница спросила, почему его здесь нет. Мы объяснили, что его не включили в список участников, и, конечно же, оказалось, что произошла техническая накладка, которую председательница просто не заметила.

Моему коллеге, уже решившему, что он никому не нужен, просто не пришло в голову, что все могло объясняться случайностью. Он предполагал, что председательница внимательно отбирала участников, а на самом деле она просто об этом не подумала. А он, как ни забавно, тоже не подумал о таком варианте.

Просто удивительно, насколько часто происходят подобные вещи. Я назвал это правило «Некоторые люди просто не думают», но в принципе его можно было бы назвать «Все мы порой не думаем». Со всеми нами такое действительно иногда случается. Как часто вы ловите себя на том, что забыли кого-то пригласить, или назначаете дату вечеринки, совсем забыв о том, что ваш лучший друг не сможет прийти в этот день и предупреждал вас? Совершенно заурядная ситуация, но такое объяснение обычно не приходит нам в голову, если оказывается, что забыли про нас.

Иногда причина – это банальная ошибка с неожиданными последствиями, как в ситуации с моим коллегой. В других случаях мы можем назвать это невнимательностью – если человек должен был все проверить, но не проверил. Тем не менее такое всегда происходит непреднамеренно, и не стоит искать в чьей-то забывчивости злой умысел.

Однажды я приготовил человеку пирог на день рождения, совершенно забыв, что у него непереносимость глютена. Ужасно глупо, и я очень злился на себя за это. Хуже того, именинник решил, что я поступил так специально, и очень обиделся. Мне пришлось долго убеждать его, что я просто не подумал. В конце концов, он все-таки поверил мне, но я все равно страшно злился на себя, потому что, конечно же, должен был об этом помнить.

Когда вы пытаетесь найти объяснение каким-то странным, с вашей точки зрения, поступкам окружающих, всегда учитывайте возможность того, что они просто не подумали. Пережить это гораздо легче, чем считать себя намеренно отвергнутым, обиженным, отстраненным от дел и впавшим в немилость; к тому же очень часто такое объяснение действительно оказывается правдой.

НЕ СТОИТ ИСКАТЬ ЗЛОЙ УМЫСЕЛ В ЧЬЕЙ-ТО ЗАБЫВЧИВОСТИ.

Правило 21
Квадратные фишки не подходят к круглым отверстиям

Один мудрый человек, с которым я когда-то работал, однажды рассказал мне, что по своему отношению к работе практически все люди в мире делятся на две группы. Одни предпочитают проектную деятельность, а вторые – постоянные обязанности. Лично я люблю проекты. Поэтому, помимо прочего, я и пишу книги. Я проделываю нечто от начала до конца, а затем берусь за что-то совершенно новое. Во время моей работы в различных компаниях я организовывал новые отделы, а затем переходил к следующей задаче. Делать одно и то же каждый день всегда казалось мне скучным и бесперспективным. Но это просто свойство моей натуры.

Я прекрасно понимаю, что есть люди, которым нравится стабильная работа и движение по накатанной колее – с периодическими повышениями, – и что они видят разнообразие в деталях, которые я не замечаю, потому что всегда стремлюсь к чему-то новому. В мире полно работы обоих типов для человека любой квалификации – от выпускника школы до топ-менеджера. И миру нужны люди как первого, так и второго типа.

Странно, но почему-то карьерные консультанты не говорят об этом – по крайней мере я такого не слышал. Однако если вы склонны к проектной деятельности, то работа с постоянными обязанностями будет вас угнетать – и наоборот. Именно об этом стоит говорить подросткам и всем, кто ищет свое призвание.

Вот лишь один пример отверстий разной формы, к которым нужно подбирать соответствующие фишки. Существует масса других ситуаций, когда люди пытаются втиснуться в отверстия, которые им не подходят. Например, есть родители, которые не «предназначены» для того, чтобы весь день сидеть дома с детьми. Есть менеджеры, которые обладают прекрасными организаторскими способностями, но не могут стать истинными лидерами. Есть люди, с удовольствием работающие в одиночестве, а есть такие, кому необходимо много общения.

Собственно, я вот о чем: не пытайтесь стегать дохлую лошадь. Я всецело поддерживаю людей, которые готовы адаптироваться к разным обстоятельствам, если нужно, – но сейчас речь не идет о поведении. Я говорю о гораздо более глубоких аспектах личности, которые невозможно изменить. Не требуйте от «квадратных» людей стать более «круглыми» – они просто не в состоянии это сделать. Если у вашего ребенка нет врожденных способностей к изучению языков, или ваш партнер не готов бросить работу на следующие 18 лет, или ваш сотрудник страдает от рутинной работы, или ваш друг-нонконформист ненавидит крупные корпорации, у них есть лишь два варианта – остаться несчастными или найти удобное квадратное отверстие, в котором они будут на своем месте.

Кто-то десятилетиями пытается выбраться из круглых отверстий. Кому-то это так и не удается. Единственное разумное решение в данном случае – отверстие поменять, потому что квадратная фишка всегда останется квадратной. Вы должны научиться распознавать ситуации, когда люди рядом с вами застряли не в том отверстии. Возможно, ваш ребенок достигнет успехов в немецком или китайском, если приложит чуть больше усилий, а возможно, это просто не его. Возможно, ваш партнер согласится сидеть дома с детьми, если у него будет время на хобби, а возможно, ему жизненно необходима работа. Прислушивайтесь к людям, говорите с ними откровенно и не исключайте вероятность того, что существующее положение вещей им просто не подходит.

Не пытайтесь убедить вашего «квадратного» партнера, ребенка, коллегу или товарища изменить форму, просто признайте, что это не в их власти. Тогда вы поддержите их в поиске чудесного квадратного отверстия, в котором им будет удобно.