Ростинмир Шутилин
Антимелодрамы
Психолог поневоле
Марина сидела на кухне, задумчиво помешивая остывший кофе, когда в комнату ворвался её муж Павел с горящими глазами и помятой газетой в руках.
– Дорогая, я придумал, как нам сэкономить на отпуске! – торжественно объявил он, размахивая газетой, словно победным флагом.
– Неужели ты наконец-то решил продать свою коллекцию носков с супергероями? – саркастически поинтересовалась Марина.
– Лучше! Смотри! – Павел шлёпнул газету на стол, указывая на объявление. – "Всемирно известный психолог Александр Штукенбройер проводит благотворительные консультации для пар, находящихся на грани развода. Скидка 90%!"
Марина подавилась кофе:
– И что? Мы же счастливы, как два пингвина в холодильнике.
– Именно! – подмигнул Павел. – Мы притворимся несчастной парой, получим консультацию за копейки!
– Паша, ты гений… В смысле, ты с ума сошёл! – Марина закатила глаза. – Как мы это сделаем?
– Элементарно! Я уже записал нас на приём. Нужно просто убедительно сыграть пару на грани развода.
В назначенный день они сидели в приёмной знаменитого психолога. Марина нервно теребила край блузки, а Павел повторял заготовленный текст.
– Помни, – шептал он, – ты ненавидишь мою маму и мою привычку коллекционировать крышечки от йогурта.
– А ты не забудь про мою якобы одержимость котами и страсть к уборке в три часа ночи, – парировала Марина.
В кабинет они вошли, держась на почтительном расстоянии друг от друга. Психолог, импозантный мужчина с окладистой бородой, внимательно их разглядывал.
– Итак, что привело вас ко мне? – спросил он, постукивая карандашом по блокноту.
– Она… – начал Павел драматически.
– Он… – одновременно выпалила Марина.
– Не перебивай меня! – синхронно воскликнули оба и тут же смутились.
Штукенбройер приподнял бровь:
– Интересно… Даже в конфликте вы удивительно синхронны.
– Это от ненависти! – поспешно объяснил Павел. – Вот, например, вчера она специально постирала мои любимые носки с Человеком-пауком при девяноста градусах!
– А он назвал моего кота Барсика "мешком с блохами"! – возмутилась Марина.
– У нас нет кота, – машинально поправил Павел и тут же прикусил язык.
Психолог что-то черкнул в блокноте:
– Расскажите о вашей первой встрече.
– Это было ужасно! – начала Марина. – Он врезался в меня в супермаркете с тележкой, полной йогуртов!
– Потому что она остановилась посреди прохода, разговаривая по телефону! – парировал Павел.
– А потом он предложил мне кофе в качестве извинения…
– И она согласилась, представляете? – возмутился Павел, но вдруг осёкся, поймав насмешливый взгляд психолога.
– Продолжайте, это очень интересно, – подбодрил их Штукенбройер. – Особенно то, как вы смотрите друг на друга, рассказывая о своей "ужасной" первой встрече.
Марина и Павел переглянулись. В глазах обоих плясали смешинки.
– Знаете, – медленно произнёс психолог, – за двадцать лет практики я впервые вижу пару, которая так отчаянно пытается притвориться несчастной.
– Что? Нет! Мы действительно… – начал Павел.
– Молодые люди, – прервал его Штукенбройер, – вы только что установили рекорд: самая влюблённая пара, пытающаяся сыграть в развод. Это было крайне… развлекательно.
Марина покраснела:
– Простите нас, мы просто хотели сэкономить на отпуск…
– А получили бесплатный сеанс комедии, – усмехнулся психолог. – Держите.
Он протянул им конверт.
– Что это? – спросил Павел.
– Сертификат на скидку 50% на следующий приём. Приходите через год, когда действительно появятся проблемы. Хотя, глядя на вас, сомневаюсь, что это случится.
Выйдя из кабинета, Марина и Павел расхохотались.
– Слушай, а ведь правда, – сказала Марина, – у тебя ужасная привычка собирать крышечки от йогурта.
– А ты действительно иногда пылесосишь в три часа ночи, – парировал Павел.
– И что теперь будем делать с отпуском дальше? – вздохнула Марина.
– Ну, – хитро улыбнулся Павел, – я слышал, что в соседнем городе открылась новая клиника семейной терапии…
– Даже не думай! – рассмеялась Марина, толкая мужа в бок. – Лучше продадим твою коллекцию носков с супергероями.
– Только через мой труп! – драматично воскликнул Павел, прижимая к груди воображаемую коллекцию.
Они шли по улице, держась за руки и смеясь, а где-то в своём кабинете психолог Штукенбройер дописывал в блокноте: "Побольше бы таких несчастных пар".
Спасибо, что ты есть
Супруги Петровы, вдохновленные очередной статьей из серии "Как спасти брак за 10 дней", решили следовать новомодному совету: каждый день находить повод поблагодарить друг друга. Казалось бы, что может пойти не так?
День первый начался вполне невинно.
– Дорогая, спасибо, что приготовила этот изумительный завтрак, – произнес Василий, разглядывая подгоревшую яичницу.
– О, милый! Спасибо, что оценил мои кулинарные потуги, – ответила Марина, смахивая воображаемую слезу умиления.
К вечеру первого дня они исчерпали все очевидные поводы для благодарности и начали искать новые.
– Васенька, спасибо, что дышишь так мелодично! Твой храп напоминает мне симфонический оркестр. Особенно тот момент, когда ты присвистываешь на вдохе – чистая флейта!
– Мариночка, а тебе спасибо за то, что твои волосы в раковине складываются в такие затейливые узоры. Настоящая художница!
День второй принес новые открытия.
– Любимая, спасибо, что оставляешь на зеркале отпечатки губ после макияжа. Теперь я каждое утро получаю воздушный поцелуй!
– Васик, спасибо, что разбрасываешь носки по квартире. Благодаря тебе я развила в себе навыки следопыта и теперь могу находить малейшие улики!
К концу недели они начали благодарить друг друга за самые невероятные вещи.
– Солнышко, спасибо, что твой лоб такой широкий! На нем можно писать списки покупок, когда заканчивается бумага.
– Котик, спасибо, что ты такой лысеющий! Теперь у меня есть персональное зеркальце, когда нужно поправить макияж.
Через две недели ситуация начала выходить из-под контроля.
– Василий Петрович, благодарю вас за то, что вы периодически забываете мой день рождения! Это помогает мне оставаться молодой – ведь если о дне рождения забыли, значит, его как бы и не было!
– Марина Степановна, а вам спасибо за то, что храните в шкафу двадцать три почти одинаковые черные кофточки! Благодаря этому я всегда чувствую себя в центре параллельной вселенной, где существует двадцать три версии моей жены!
На работе коллеги начали замечать странности.
– Петров, ты в порядке? – спросил начальник, когда Василий поблагодарил принтер за замятие бумаги.
– Более чем! Просто развиваю привычку быть благодарным. Спасибо, что спросили! И отдельное спасибо за то, что ваш галстук сегодня особенно косо повязан – это придает офису богемный шарм!
Марина тем временем благодарила кассиршу в супермаркете:
– Спасибо, что пробили мне просроченный йогурт! Теперь у меня есть шанс развить суперспособности или хотя бы получить увлекательное приключение с посещением больницы!
К концу месяца их дом превратился в театр абсурда.
– Дорогая, спасибо, что забыла закрыть окно перед дождем! Теперь у нас есть домашний водопад и можно сэкономить на поездке на Ниагару!
– Милый, спасибо, что уронил мой телефон в унитаз! Наконец-то у меня появился повод разорвать токсичные отношения с социальными сетями!
Финал наступил, когда они встретились вечером после особенно тяжелого дня.
– Знаешь, – начала Марина, – я хочу поблагодарить тебя за то, что…
– Подожди! – перебил Василий. – Давай поблагодарим друг друга за то, что мы прекращаем этот бесконечный марафон благодарностей?
– О боже, да! Спасибо тебе за такое предложение!
– И тебе спасибо за согласие!
Они посмотрели друг на друга и расхохотались.
– Кстати, – добавила Марина, вытирая слезы смеха, – спасибо тебе за то, что ты такой настоящий. Даже когда мы делаем глупости.
– И тебе спасибо, – улыбнулся Василий. – За то, что не теряешь чувства юмора.
С тех пор Петровы благодарят друг друга только когда действительно чувствуют благодарность. А статьи из серии "Как спасти брак за 10 дней" читают исключительно в развлекательных целях. Ведь иногда самые нелепые советы помогают понять самое важное – любить друг друга такими, какие есть, со всеми подгоревшими яичницами и разбросанными носками.
А еще они благодарны создателям той статьи за то, что благодаря их совету семья Петровых получила месяц непрерывного стендап-шоу и поняла: не нужно превращать искренние чувства в механическую обязанность. Даже если это всего лишь простое "спасибо".
Домашняя революция
Павел Сергеевич сидел на кухне, нервно помешивая остывший чай, когда его жена Марина ворвалась с работы, бросив сумку прямо на пол. Её растрёпанные волосы говорили о том, что день выдался не из лёгких.
– Всё, я больше не могу! – простонала она, падая на стул. – Они окончательно взяли верх!
– И ты туда же, – вздохнул Павел. – А я-то думал, у меня галлюцинации.
– Какие галлюцинации? Ты видел, что наш Димка устроил в своей комнате? Он объявил её суверенной территорией и повесил табличку "Посторонним вход воспрещён. Нарушители будут обстреляны игрушечными танками"!
– Это ещё что! – Павел горько усмехнулся. – Наша Машенька, твоя "маленькая принцесса", организовала в гостиной "Независимую республику мультфильмов". Теперь, чтобы просто пройти к дивану, нужно предъявить паспорт с визой, нарисованный фломастером!
Марина схватилась за голову:
– Господи, и давно это началось?
– С тех пор как мы купили им эту книжку "Как стать успешным лидером в 10 лет". Кто же знал, что они воспримут её как руководство к действию!
В этот момент из детской донеслись звуки барабанной дроби и торжественный голос восьмилетнего Димки:
– Внимание! Внимание! Объявляется чрезвычайное положение! Все взрослые обязаны сдать пульты от телевизора и пароли от планшетов Верховному совету детской комнаты!
– Верховному совету? – прошептала Марина. – Откуда он таких слов нахватался?
– Это всё твоя мама со своим политическим ток-шоу, – проворчал Павел. – А теперь у нас дома своё ток-шоу. Причём круглосуточное.
Из гостиной послышался звонкий голос шестилетней Маши:
– Папа! В соответствии с конституцией Республики мультфильмов, ты обязан немедленно освободить холодильник от брокколи! Это угнетение детских прав!
Павел и Марина переглянулись.
– Знаешь, – задумчиво произнесла Марина, – а ведь мы сами виноваты. Помнишь, как всё время говорили им: "Будьте самостоятельными, проявляйте инициативу"?
– Ага, – кивнул Павел. – Только я не думал, что это выльется в домашнюю революцию с захватом власти.
В этот момент в кухню торжественно вошла делегация из двух юных революционеров. Димка нёс самодельный флаг с нарисованным мишкой, а Маша держала лист бумаги.
– Уважаемые родители! – важно произнёс Димка. – Мы, представители объединённого детского фронта, требуем подписания мирного договора!
Маша развернула лист:
– Пункт первый: мультики можно смотреть в любое время дня и ночи!
– Отклоняется, – твёрдо сказала Марина.
– Пункт второй, – продолжила Маша, – мороженое признаётся полноценным обедом!
– Даже не обсуждается, – отрезал Павел.
– Пункт третий, – вступил Димка, – домашние задания объявляются вне закона как форма угнетения свободной личности!
Павел с Мариной снова переглянулись и едва сдержали смех.
– А может, объявим контрреволюцию? – прошептал Павел.
– Есть идея получше, – подмигнула Марина и громко объявила: – Уважаемые представители объединённого детского фронта! В ответ на ваши требования правительство родителей выдвигает встречное предложение: завтра всей семьёй едем в парк развлечений!
Глаза детей загорелись.
– Но! – подняла палец Марина. – При условии немедленного расформирования всех независимых республик и возвращения пультов законным владельцам.
Дети быстро посовещались.
– Согласны! – воскликнул Димка. – Но только если добавите поход в кафе-мороженое!
– По рукам! – рассмеялся Павел. – Вот это я понимаю – конструктивные переговоры!
Вечером, укладывая детей спать, Марина заметила, как Димка прячет под подушку какую-то книжку.
– Что это у тебя?
– Ничего особенного, – замялся сын. – Просто "Искусство дипломатии для начинающих"…
Марина только головой покачала. Кажется, мирный договор был всего лишь временным перемирием в этой домашней революции.
– Павел! – крикнула она мужу. – По-моему, нам срочно нужно проверить книжные полки! Кто знает, что они ещё могут оттуда почерпнуть!
– Поздно! – донеслось из детской. – Мы уже всё прочитали!
И под дружный детский смех две маленькие головы скрылись под одеялами, явно замышляя новые политические манёвры на завтра.
Высотные страсти
Василий Тюльпанов считал себя романтиком. Правда, его представления о романтике формировались исключительно на основе второсортных американских комедий и советов с сомнительных форумов. Именно поэтому идея сделать предложение своей возлюбленной Маше на крыше самого высокого здания в городе казалась ему верхом оригинальности.
– Слушай, Петрович, – обратился Василий к пожилому охраннику бизнес-центра "Небесный причал", – мне бы на крышу попасть. Дело жизни и смерти!
Петрович, прослуживший в охране тридцать лет и повидавший всякое, меланхолично почесал затылок:
– Жизни и смерти? А не рановато ли тебе, голубчик, с крыши-то?
– Да не, что вы! Я предложение буду делать! По-киношному, понимаете?
– А-а-а, – протянул Петрович, – ну раз по-киношному… Только учти: если что – я тебя не пускал, ты сам пролез, как ниндзя.
Оказавшись на крыше, Василий принялся за подготовку. Расставил свечи в форме сердца, разложил лепестки роз (купленные по скидке в сетевом магазине и уже слегка подвявшие), установил колонку для романтической музыки. Главным элементом композиции должен был стать огромный баннер с надписью "Выходи за меня!", который Василий планировал эффектно развернуть в решающий момент.
– Машенька, закрой глаза и иди за мной, – прошептал Василий, когда наконец привел свою избранницу на крышу.
– Вась, ты чего? У меня каблуки, между прочим! – возмутилась Маша, но глаза послушно закрыла.
Именно в этот момент порыв ветра подхватил незакрепленный баннер и обернул его вокруг Василия, превратив романтического героя в подобие неуклюжей мумии.
– Вася? Можно открывать? – спросила Маша, услышав приглушенные ругательства.
– Нет-нет, подожди! – промычал Василий, пытаясь выпутаться из баннера.
В процессе борьбы с тканью он случайно задел свечи, которые, падая, подожгли разбросанные лепестки роз. Колонка, оказавшаяся на пути Василия, полетела в сторону и, ударившись об пол, начала воспроизводить "Полет Валькирий" вместо заготовленной романтической баллады.
– Вася, что за запах гари? – встревожилась Маша.
– Это… это благовония! – выкрикнул Василий, пытаясь затоптать разгорающееся пламя.
В этот момент на крышу выскочил Петрович с огнетушителем наперевес:
– Караул! Пожар! – заорал он и, не разбираясь, окатил пеной всё вокруг, включая незадачливого романтика и его возлюбленную.
Маша наконец открыла глаза. Перед ней предстала сюрреалистическая картина: Василий, замотанный в баннер, покрытый пеной, пытался встать на одно колено, поскальзываясь на мокром полу. Вагнер продолжал греметь из покосившейся колонки, а вокруг летали обгоревшие лепестки роз.
– Маша, – прохрипел Василий, отплевываясь от пены, – ты… ты выйдешь за меня?
Маша молчала несколько секунд, потом начала хохотать. Смеялась она долго, до слез, потом посмотрела на своего незадачливого кавалера с нежностью:
– Господи, Вася! Только ты мог устроить такое! Конечно, да! Кто ещё сможет так разнообразить мою жизнь?
Петрович, наблюдавший эту сцену, философски заметил:
– Эх, молодежь… В наше время просто водку пили и в ЗАГС шли.
– А давайте с нами? – предложила Маша. – Отпразднуем помолвку!
– Ну уж нет, – открестился Петрович, – мне ещё объяснительную писать, почему крыша в пене и запах гари на весь этаж. Но совет вам да любовь. И это… в следующий раз, если что праздновать будете – лучше в ресторан идите. Там хоть пожарная сигнализация нормальная.
Через месяц Василий и Маша поженились. На свадьбе, украшенной огнетушителями вместо цветов, Петрович был почетным свидетелем. А историю о неудачном предложении молодожены рассказывали всем гостям, и каждый раз она обрастала новыми забавными подробностями.
С тех пор в бизнес-центре "Небесный причал" появилось негласное правило: влюбленных на крышу не пускать. А то мало ли – вдруг опять какой романтик решит удивить свою вторую половинку.
Ипотечная лихорадка
Вера и Павел были той самой парой, которую судьба свела на курсах по финансовой грамотности. Романтично, не правда ли? Особенно учитывая, что лектор объяснял принципы банкротства физических лиц.
– Паш, а давай возьмём ипотеку! – предложила Вера однажды утром, намазывая бутерброд маслом с таким энтузиазмом, будто готовилась к марафону по поеданию сэндвичей.
– Милая, ты уверена? – Павел поперхнулся кофе. – Может, сначала кота заведём? Или хотя бы кактус?
– Какой кактус? У нас уже есть общие долги за доставку еды! – воскликнула Вера. – Это почти как семья.
Павел задумчиво почесал затылок:
– А ты знаешь, что ипотека – это как брак с банком? Только развестись сложнее.
– Вот именно! – просияла Вера. – Это нас ещё больше сблизит. Будем вместе плакать каждое первое число месяца.
Они отправились в банк. Менеджер Людмила Петровна, женщина с причёской, напоминающей архитектурный проект века модернизма, встретила их с улыбкой опытного психотерапевта.
– Молодые люди, какую сумму рассматриваете?
– Максимальную! – выпалила Вера.
– Минимальную, – одновременно произнёс Павел.
Людмила Петровна понимающе кивнула:
– Прекрасно, возьмём среднее арифметическое ваших зарплат и умножим на бесконечность.
После двух часов заполнения анкет, где пришлось указать всё, вплоть до размера обуви прабабушки, пара получила предварительное одобрение.
– Теперь вам нужно собрать всего лишь сорок два документа, – жизнерадостно объявила Людмила Петровна. – Включая справку о том, что справка о наличии справок у вас есть.
Следующие две недели Вера и Павел жили как настоящие авантюристы: днём охотились за справками, вечером составляли карту потенциальных квартир, а ночью подсчитывали, сколько лет им придётся питаться только гречкой.
– Смотри, какая чудесная однушка! – восхищалась Вера, разглядывая очередное объявление. – Всего пятнадцать минут пешком от метро!
– Ага, если ты олимпийский спринтер, – хмыкнул Павел, изучая карту. – И что значит "окна выходят на живописный индустриальный пейзаж"?
– Это значит, что мы будем просыпаться под романтическое жужжание бетономешалки, – мечтательно протянула Вера.
Первая просмотренная квартира оказалась "уютной" – термин, который риелторы используют для обозначения помещений размером со скворечник. Вторая щеголяла "дизайнерским ремонтом" – очевидно, дизайнер вдохновлялся эстетикой бункера времён холодной войны.
– А это что за люк в полу? – поинтересовался Павел у риелтора при осмотре третьей квартиры.
– О, это изюминка планировки! – оживился тот. – Возможность для установки винного погреба или… эвакуации при визите коллекторов.
На просмотр десятой квартиры они пришли уже подготовленными: с рулеткой, компасом и списком вопросов, больше похожим на допросный лист ФБР.
– А как соседи? – спросила Вера у хозяйки.
– Не знаю, – пожала та плечами. – Я с ними не разговариваю после того случая с шаманским бубном в три часа ночи.
Наконец, они нашли "ту самую" квартиру. Правда, находилась она на последнем этаже, а лифт работал по принципу русской рулетки – никогда не знаешь, доедешь ли до цели.
– Зато представь, какая у нас будет физическая форма! – оптимистично заметила Вера.
– Да, – вздохнул Павел, – особенно когда будем поднимать диван.
День подписания договора наступил внезапно, как озарение у создателей квартирной планировки. Вера и Павел сидели в банке, торжественно ставя подписи на стопке бумаг толщиной с "Войну и мир".
– Поздравляю! – улыбнулась Людмила Петровна. – Теперь вы официально в браке с банком. Кстати, у нас как раз акция на потребительский кредит для покупки мебели…
– Нет-нет, спасибо, – замахал руками Павел. – Мы пока моногамны в кредитных отношениях.
Вечером того же дня они сидели на полу своей новой квартиры, попивая шампанское из пластиковых стаканчиков.
– Ну что, теперь мы точно стали ближе? – спросил Павел.
– Конечно! – рассмеялась Вера. – Особенно с учётом метража нашей кухни. Ближе просто физически невозможно.
– И всего-то тридцать лет платежей осталось, – мечтательно протянул Павел. – Как раз к пенсии расплатимся.
– Если повезёт, даже раньше, – подмигнула Вера. – Говорят, есть шанс, что рубль станет криптовалютой и все долги обнулят.
Они чокнулись стаканчиками, и в этот момент сверху послышались первые звуки шаманского бубна.
– Слушай, а может, это знак? – задумчиво произнесла Вера. – Шаман там наверху явно призывает духов финансового благополучия.
– Или пытается установить контакт с инопланетянами, чтобы одолжить у них на первый взнос, – хмыкнул Павел.
Так началась их новая жизнь – с ипотекой, шаманами и безграничной верой в то, что самый сложный квест в жизни можно пройти, если проходить его вдвоём. Даже если этот квест называется "выплатить ипотеку и не сойти с ума".
