Сборник
Самые отборные юморные анекдоты
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
* * *
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
* * *
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.
* * *
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
* * *
– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
– Агу.
* * *
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
* * *
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
* * *
В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
* * *
О себе:
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
* * *
– Ты чего делаешь?
– «Аншлаг» смотрю.
– А чего смеешься?
– Звука нет.
* * *
Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
* * *
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
* * *
Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».
* * *
Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
* * *
Как же много у нас на работе трудоголиков!
Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.
* * *
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
* * *
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
* * *
Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.
* * *
Разговор двух детей:
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
* * *
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
* * *
Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
* * *
Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».
* * *
Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.
Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.
* * *
Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.
* * *
Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.
– Что такие грустные?
– Надоело все, Петр Васильич…
– Ничего, скоро зарплата!
– Ну вот тогда разве что и поржем.
* * *
«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»
* * *
Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.
* * *
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
* * *
Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.
* * *
– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
* * *
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
* * *
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Легкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
* * *
Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»
* * *
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Че такой грустный?
– Три дня до сессии, че делать?
– А о чем ты месяц назад думал?
– «Месяц до сессии, че делать?»
* * *
Преподаватель студенту:
– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
– На всякий пожарный, профессор.
* * *
«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
* * *
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
* * *
Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.
* * *
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
«Почему?».
Высший балл получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет?».
* * *
Разговор в маршрутке:
– Вопросов у нас 60, так?
– Так.
– В билете по три вопроса, так?
– Так.
– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
– Так.
– А в двух группах 50 человек, так?
– Так.
– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
– Ну, и что?
– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
– У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
* * *
Младший брат спрашивает у студента:
– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
– Да.
– Так их же можно все выучить.
* * *
– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
* * *
У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?