Сборник
Самые свежие угарные анекдоты
© ООО «Издательство АСТ»
* * *
– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!
* * *
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
* * *
Адвокат выступает на судебном заседании:
– Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве.
* * *
– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
* * *
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.
* * *
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
– Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
– Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!
– Ты уверен?
– Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
– Мой ответ – кукушка.
– Это окончательный ответ?
– Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
– Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
– Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
– Да потому что она живет в часах, балда!
* * *
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
* * *
– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…
* * *
– Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
* * *
– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.
* * *
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
– Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
* * *
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…
* * *
– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!
* * *
А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
* * *
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
* * *
– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
* * *
– А у тебя батарея горячая?
– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
* * *
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?»
* * *
Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
* * *
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
* * *
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
* * *
Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это там?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
* * *
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже!
* * *
– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
* * *
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
* * *
Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
– И есть польза?
– Конечно! Конь заметно похудел.
* * *
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.
* * *
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
* * *
Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
* * *
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Я намажу то место, где он вас укусил.
– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
– Какой именно?!
– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
* * *
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
* * *
– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
– Где… мой… телефон?..
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…
* * *
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!
* * *
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
– Вот хорошие, стоят $ 285.
– А попроще нет?
– Нет, это самая лучшая цена.
– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
– Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30.
– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
– Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши – они ведь уже не новые.
– Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150?
– Нет, ботинки стоят $ 285…
* * *
Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает – с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе, на 4/5 женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.
«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.
* * *
Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:
Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.
* * *
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».
Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.
* * *
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
* * *
В автобусе час пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
* * *
– Вась! Наш кот в тапки насрал!
– Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки.
* * *
В аптеке:
– У вас уголь активированный есть?
– Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
* * *
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.
* * *
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
* * *
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
* * *
В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
* * *
В больнице:
– Доктор, я сломал ногу в трех местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите!
* * *
В брачном агентстве. Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
– Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
– Для тренировки.
* * *
В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого девочка:
– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
* * *
В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать – не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
* * *
Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
– Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
– Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
* * *
В зоопарке:
– Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
* * *
– Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
– Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
* * *
В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:
– Доктор, я только спросить…
* * *
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
* * *
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
– А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
* * *
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
* * *
– Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.
* * *
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
* * *
В мaршрутке.
– Извините, вам моя сумка не мешает?
– Да нет, не мешает.
– Но если мешает – скажите! Я уберу.
– Хорошо, но она мне не мешает.
– А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.
– Да, есть немного.
– Ну тогда мне лучше убрать?
– Ну хорошо, уберите.
– Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!
* * *
В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм – повешу!»
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
* * *
В начале двадцатого века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
* * *
В Новосибирском зоопарке ЧП – у гориллы течка, хочет самца…
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
– Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут – откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче – труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож – сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
– Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку – кого угодно…
Зовут Петровича.
– Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
– Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
– Говори условия, на любые согласимся!!!
– Первое – только не целоваться.
– Окей.
– Второе – я чтобы только сзади…
– Петрович, базара нет, говори третье!!!
– А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
* * *
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…
* * *
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.
* * *
В обезьяньем питомнике ходят посетители.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Толпа посетителей восхищается:
– Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:
– Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
* * *
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
– Чья собака?
– Моя.
– А почему за собаку не заплатили?
– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.
* * *
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
* * *
Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа, а кто это??
– Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
* * *
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет…
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
* * *
Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет – это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма.
* * *
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
– «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…
Томно закатывает глаза:
– О, Пари…
Не выдержал.
– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Я играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
* * *
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…
* * *
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
* * *
– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
* * *
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
* * *
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.
* * *
Врач изучает анализы пациента, тот:
– Ну как там мои дела, доктор?
– Хм, можете взять кредит.
– Так мне нечем отдавать.
– А вам и не придется.
* * *
Врач – пациенту:
– Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
* * *
– Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему бы тебе просто меня не добить?
* * *
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
* * *
В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»
* * *
Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
– Всего пара часов до нового айфона, мужики.
– Чо?
– Скоро анонсируют!
– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
– Седьмой, мужики!
* * *
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
* * *
Встречаются два нарика.
– Все! Больше в деревню не поеду.
– А почему?
– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
– По спине? Так у тебя же рука сломана!
– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
* * *
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
* * *
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– На меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– …Да так, не очень…
* * *
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
* * *
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
– Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
* * *
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:
– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!
Второй – третьему:
– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!
Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.
Восьмой – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый – десятому:
– Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…