Семен Альтов
ОБОВСЁМ
Поверьте: продаст при первой возможности.
*****
Проявили чудеса героизма, вылезая из ямы, которую выкопали.
*****
Ничто люди не защищают так яростно, как свои заблуждения.
*****
– Простите, у вас, кажется, кровь капает! Вон там, на рукаве и на брюках.
– В самом деле… А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните рукав…
– Слава богу, томатный сок! А то я уже за вас испугалась!..
– Гражданин, можно вас на минутку?.. Если не затруднит, лизните пиджак… Это томатный сок или кровь?
– Томатный сок. Только сильно разбавленный.
– Вот паразиты! В больнице сказали: «Мы сделали вам переливание крови!» А сами томатный сок влили!
Понятно, почему я себя плохо чувствую…
*****
Вам, старикам, хорошо!
А нам, молодым, еще жить и жить!
*****
Только досыта нахлебавшись последствий, задумываются о причинах.
*****
Почему понимание:
«Придурок, ты же был тогда счастлив!» –
приходит не сразу, а годы спустя?!
*****
Гуляю с собачкой своей перед сном.
Она меня прикрывает сзади, я ее спереди.
Того и гляди укокошат за стольник. Или за его отсутствие.
Ценности оставляю дома.
Бумажник, авторучку, зуб золотой.
Переодеваюсь в старье: кепка драная, очки темные, одна нога в туфле, вторая в кроссовке.
Палка в руках для слепоты… Бомж натуральный.
По породе собаки определят благосостояние хозяина.
Местами шерсть из нее повыдергивал, глаз пластырем залепил, лапу стянул тряпкой, чтобы хромала.
Яйца тухлые распихал по карманам. Для запаха.
Палкой стучу, собака хромает, оба воняем…
Чувствуем себя в полной безопасности!
*****
Знакомый бухгалтер рассказывал:
– Пару раз, выдавая зарплату, случайно переплатил двоим по пятьсот рублей. Не вернули!
Значит, люди не пересчитывают зарплату, ты представляешь?!
Мне интересно стало, сколько у нас таких порядочных?
Одному сто рублей накину.
Другому пару сотен…Нет возврата! Верят на слово!
Я ему посоветовал: «А ты попробуй разочек не доплатить!»
Встречаемся через месяц. Его аж потряхивает:
– Троим не додал по десять рублей! Троим! По десять!
Нагрянули все сто пятьдесят человек. Орут: «Ограбили! Караул!»
Я говорю: «А что ж вы молчали, когда я вам переплачивал?!»
– «Раньше мы вам верили!»
Глава третья
Алкоголь помогает скоротать жизнь.
Он бегал за ней с топором и орал: «Убью, сука!»
Естественно, она вышла за него замуж.
Настоящие мужики на улице
не валяются.
*****
За то, чтобы пара пришла в гости, несет ответственность муж.
А чтобы пара вернулась из гостей, несет ответственность жена.
Иногда она несет ее вместе с мужем.
*****
– Водочки откушайте с нами!
– С ума сошли? У меня в руках штурвал самолета, не видите, что ли?
– А коньячку под лимончик слабо засосать?
– За штурвалом категорически нельзя пить!
– Да бросьте этот штурвал на пол!.. Держите стаканчик. Ну, как говорится, за удачное приземление…
– Уф!.. Быстрее лимончик…
У меня из-за вас печень кончилась!
Друзья летчики подарили штурвал. Сказали: «Люди увидят в руках штурвал, наливать не станут!»
Ага! С этим штурвалом приходится пить за взлет, за посадку, за города, над которыми пролетаем…
*****
Вывожу из депрессии.
Ввожу в запой.
Пенсионерам скидка.
*****
Предпочитаете блондинок 100–50–120?
Выпиваете 100 водки, 50 коньяку, 120 виски.
И она ваша!
*****
Выпив залпом стакан виски, девушка улыбнулась: «Хорошо пошла, как к себе домой!»
*****
Завязал с выпивкой. Как вспомню, так вздрогну!
Десять лет в рот не беру!
Если честно, за десять лет вспомнить нечего!
*****
Чтобы допиться до скотского состояния, надо выпить три литра сухого вина, а водочки достаточно пары стаканчиков.
Экономьте время и деньги!
*****
Здравомыслящий собеседник появляется где-то между пятой и шестой рюмками.
*****
Встретил друга детства. Не виделись сорок лет.
На радостях пили, вспоминали, снова пили…
До тех пор, пока не убедились в том, что впервые видим друг друга.
*****
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками – вы перепили, у вас двоится в глазах.
Кроме вас в постели никого нет.
Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!
*****
Определи для себя
пограничный глоток алкоголя –
после которого сразу плохо,
а перед ним как никогда хорошо!
*****
Начитанный, умный, воспитанный, непьющий…
Придется бедолаге мучиться до конца дней.
*****
Лечение от алкогольной независимости.
*****
В Германии додумались
поить коров пивом.
Питательно – раз.
Быстрый привес – два.
Коровы с песней
едут на бойню – три.
*****
Не пей с кем попало.
Похмелье будет тяжелым от сознания вчерашней бессмысленности.
И наоборот.
После выпивки с умным собеседником не оставляет послевкусие встречи с прекрасным.
Поднимайте свой культурный уровень.
Напивайтесь только с интересными людьми.
Вот вам моя визитка.
