Сергей Васильевич Буланкин
Вовка Туктукин – фараон из будущего
Глава 3. Замена вождей. Гитлер.
Через некоторое время, после оформления всех бюрократических формальностей, на площади у ЕвроНИИФиКа стартовал исторический эксперимент. Церемонию открыли спикер КРЗ и директор института, который, в качестве напутствия прочел по смартфону стихи известного поэта из прошлого: "Довольно жить законом, данным Адамом и Евой. Клячу истории загоним. Левой! Левой! Левой!", а потом не только левой, но и правой ногой подошел к "Запорожцу" и при поддержке спикера перерезал символическую красную ленточку. Эксперимент начался. Поскольку все произошло очень быстро, я не успел рассказать вам составы команд и кого на кого поменяют. Сейчас восполняю этот пробел. Вместо отыгравших свое вождей: Гитлера, Наполеона, Сталина, Мао Цзэдуна и других ярких личностей, сильно подпортивших ход мировой истории, были подготовлены к отправке, подходящие по антропометрическим данным, ученые -дублеры из числа ведущих сотрудников института с высокой зарплатой. Вместо Ирода, Нерона, Каифы, Папы Римского Бенедикта IX и уже известного нам фараона Тутанхамона, считавшимися из-за отсутствия точных данных для расчета, маловажными личностями – студенты – практиканты. Подмену совершали бойцы команды с научным названием ПиЭрКвадрат. Их еще ласково называли Пиэрквадратики или просто «квадратики». Это как-то роднило бойцов с учеными и ставило почти на один уровень интеллекта. И это правильно, они же не дикари, а бойцы из будущего. Многие из них даже заглянули в книги и учебники, чтобы понять, что они делают и под каким флагом выступают. Так вот, эти «квадратики» перемещались с загримированными сотрудниками в прошлое, чтобы решать возникающие у вождей вопросы и не допускать споров и дискуссий с применением физической силы. Гримом занимались лучшие визажисты планеты и добивались почти 100% -ого сходства. Не знаю, как они этого добивались, может там сплошь художники- реставраторы из музея подрабатывают. Я вам расскажу, как примерно происходила первая замена, об остальных можете прочесть в газете "Вестник Европы" за какое-то, по-моему, число какого-то месяца 2162 года. Если не найдете, нафантазируйте сами. Начали естественно с самого главного злодея всех времен и народов.
Итак, Гитлер! Специально для читающих эту познавательную книгу иностранцев сообщаю, что дас ист гроссенферфлюхтер… (дальше любое обзывательство на любом языке, какое он заслужил на историческом поприще). Жалко, что его не шлепнули в 1933 году. Кстати, мне кажется, что ученые сильно ошиблись насчет столетнего отставания на графике под его фамилией. Гитлер наработал на всю тысячу, а может и больше. Но вернемся к волнующему процессу долгожданной замены. Переполненная бойцами и учеными машинка поздно вечером приземляется в рейхсканцелярии Гитлера, который рисует на разложенной карте с планом Барбаросса карикатуры на Черчилля. "Квадратики" окружают вождя краснорожих арийцев со всех сторон и сверяют его личность с фотографией на каком-то съезде НСДАП с грозящим кулаком и открытой варежкой. Наци №1 самозабвенно рисует на Черчилле 15-й подбородок, не замечая присутствия посторонних, и напевает милого Августина. Внезапно отрывает взгляд от карты и смотрит недоуменно на странных пришельцев. До него постепенно доходит, что это не новая форма СС, а вражеский десант. Неужели русские догадались о нападении. Ведь оно только утром.
Гитлер решил схитрить и спросил по-русски:
–Гутен нощка. Как есть поживайт майн фройнд, Есип Опсарионович.
Их бин унзере пакт о ненападений на Русланд унд цурюк Дойчланд на самый видный местность вешать ( действительно на видном месте, в туалете).
Тут из "Запорожца" вылезает руководитель практической части эксперимента профессор Жуков.
Фамилия ему помогает, или он родственник легендарного маршала, но действует также решительно, как и его предок.
–Тамбовский волк тебе, майн фройнд. Сворачивай манатки. А карту сожги. Наступление отменяется. Бойцы бережно берут обескураженного Гитлера в железные тиски, и слегка оглушив резиновой дубинкой запихивают в "Запорожец".
Затем Гитлер из прошлого переправляется на Колыму или в Гренландию, в зависимости от того, что он успел натворить, а наш Гитлер из будущего занимает его место и вместо сожженной немецкой карты с планом Барбаросса раскладывает нашу карту, отпечатанную в Московской типографии Гознака, а также инструкции по ведению войны с СССР, утвержденные на научном совете ЕвроНИИФиКа.
По логике авторов проекта, война быстро заканчивается, и Земля уходит на сто лет вперед (согласно графика), а может на тысячу, согласно мнения автора.
Глава 4. Замена вождей. Тутанхамон.
С фараоном возни было побольше. Дело в том, что реальной внешности Тутанхамона никто не знал. То, что откопали археологи в свое время вряд ли можно назвать фотороботом. Поэтому сначала наша ударная бригада "запорожцев" переместилась в прошлое, чтобы познакомиться с местными условиями и сделать фотографию Тутанхамона в фас и профиль для визажистов. Заодно и выяснить обстановку в Египетском царстве. Обстановка оказалась крайне тяжелой. Возле Тутанхамона пасся регент Эйе, который сразу на весь дворец стал орать и звать охрану, и разумеется стал мишенью для резиновой дубинки одного из воинов – "квадратиков", не любившего громкие звуки. Прибежавший на вопли регента, запыхавшийся и перепуганный конвой, фараон Тутанхамон, отослал, сказав, что принимает индийских послов, а Эйе случайно ударился головой об его сандалию, когда кланялся, но теперь ему уже лучше и он отдыхает. Один из воинов, чтобы показать свою эрудицию, еще рассказал на чистом индийском языке, что они приехали на папирусной лодке типа "Ра-2", на которой путешествовал когда-то знаменитый Тур Хейердал. Успокоившаяся охрана, полюбовавшись на индийских послов с дубинками и отдыхающего на полу регента, удалилась на исходные позиции у ворот дворца и царского кабинета. Тутанхамона не удивило явление пришельцев из будущего. Он сказал, что предчувствовал что-то подобное, поэтому долго обрабатывать фараона не пришлось. Фотографии пейзажей и небоскребов по ноутбуку воспринялись им на «Ура!» и клиент, что называется, был готов. Только Тутанхамон принял их почему-то за картинки долины предков, которая находится, как известно в раю, а показывающего эти чудеса ученого-экскурсовода за архангела в сопровождении чертей -"квадратиков". После просмотра всех достопримечательностей Земли из будущего, фараон заявил:
– Я хочу лететь с Вами. Я очень устал здесь и надеюсь обрести у вас покой, пусть даже вечный и избавление от боли. После чего уснул.
Больше от него ничего не добились и очень ему сочувствовали. (Человек устал быть фараоном!)
Один из бойцов с начальным медицинским образованием (оказание первой помощи и наложение шин) предположил, что фараон действительно серьезно болен и к тому же кажется обдолбанный.
Вся делегация дождалась пробуждения фараона и потом наперебой обещала помочь с устройством на будущей Земле, предлагала разные таблетки из аптечки "Запорожца", но, к сожалению, никто не знал, чем болеет фараон, в том числе и он сам.
Однако фараон очень приободрился после сна, а также чутким и душевным отношением архангелов и чертей, к нему мало кто в Египте так относился, и даже почти очухался и ввел нового фараона в курс дела, чтобы тому было полегче на первых порах. Тутанхамон рассказал, что страной управляет, дядюшка- регент со своей жреческой мафией, есть еще военачальник Хоремхеб, который все время воюет, а в мирной жизни спорит с Эйе, кто главнее и они все время делят Египет на сферы влияния. Он же (Тутанхамон), в рабочее время занимается разливом Нила и постройкой храмов, а по праздникам приносит дары богам, иногда наоборот, и в их мелкие дела не суется. Вообще, дела не ахти, народ бедствует, а он не знает, как ему помочь. У него нет ни сил, ни опыта, ни авторитета, зато есть предчувствие, что его скоро уберут. Поэтому, наверное, лучше уйти самому, раз есть такая возможность. Фараон хотел еще что-то добавить, но не решился, видимо очень личное или государственная тайна.
Его оставили в покое и стали решать, что делать с Эйе. Если он все время при фараоне, то вмиг увидит подмену. Решили увезти его в будущее и поскольку налицо преступные деяния (фактически дворцовый переворот, раз он управляет страной вместо законно избранного, или как там у них, наследно избранного фараона), то посадить в столичный «обезьянник».
И правильно сделали. Буквально, перед прилетом "Запорожца" произошел важный разговор Эйе с Тутанхамоном, из которого Вам сразу станет ясно кто есть, кто, или, как у нас любят выражаться, по – иностранному, " Who is who " и почему не ладно в датском королевстве, то есть в Египетском царстве. Как обычно, следуя проверенному методу лисы из известной басни регент начал с восхваления фараона.
– Ваше Величество! Дорогой наш бог и царь. Да будет Ваше правление вечным, ибо мудры Вы не по годам и труды ваши неустанные на благо Великого Египта не устают восхищать. Вы сияете подобно солнцу и своими лучами согреваете нас, ваших счастливейших подданых, о величайший из всех бывших и будущих правителей.
Дядюшка в порыве вдохновения даже упал к ногам племянника и упоенно поцеловал сандалии. Тутанхамон на всякий случай, подальше убрал ноги.
Но это было еще не все. Эйе отряхнул платье, и обычным голосом сказав, что слуги плохо убираются, сунул фараону кусок папируса.
–Ваше Величество, это очень важный указ о казни гнусных заговорщиков и хеттских шпионов, а также о введении новых налогов на гуманитарную помощь для нашей великой армии. Подпишите его, о повелитель! -
последние слова Эйе произнес с придыханием, как на молитве.
Фараон брезгливо посмотрел на свиток, но не торопился взять его в руки.
Здесь, почувствовав, что фараон не горит желанием что-то подписывать, Эйе закончил речь традиционным восхвалением вельможи своего господина:
– Да поступит повелитель так, как будет ему угодно, ибо все мы дышим воздухом лишь по его милости.
Фараон, начинавший с недавних пор прозревать и вспомнив, сколько он уже подписал таких бумажек, еще пару минут смотрел на подобострастную и согнутую крючком фигуру регента, потом ответил достаточно резко:
– Да, пожалуй, я так и поступлю. Я не буду больше подписывать никаких бумажек. Вы, дядюшка, своими бумажками разорили всю страну, нас ненавидят уже не только хетты, но и сирийцы за свободу которых, как Вы говорите, неустанно боретесь. После этой вашей борьбы скоро там никого не останется. Да и египтяне, кроме вельмож и жрецов не в восторге от вечных поборов и отправки "добровольцев" на сирийские войны. В Египте скоро одни рабы будут работать. Добровольцы же у нас появляются от безысходности. Все Вам кругом должны, а заработать что-то можно только на войне.
– Кто это Вам сказал? – Эйе растерялся, он впервые слышал от своего воспитанника подобные речи.
– Сам знаю. Есть и другой источник правды. Хеттский царь – Суппилулиума. Я получил от него недавно документы, в которых правители сирийских городов и простые жители утверждают, что Вы с верховным военачальником Хоремхебом и его прихвостнями грабите и убиваете жителей сирийских городов, а кого еще не убили – сделали рабами.
"Значит не всех шпионов перехватили."– с досадой подумал Эйе о своей службе безопасности. "Ну, и всыплю я им. А мальчишку надо кончать. Он выходит из – под контроля. Его давно ждет Долина царей и вечная память потомков. А я буду наконец-то фараоном. Женюсь на его жене, как ее там зовут, опять забыл. Что у них за дурацкие имена. То ли дело у меня. Всего три буквы. Но какие! Ни одной согласной! О чем это я? Ах, да! Женюсь на чужой жене. Побрыкается, но согласится. Быть женой фараона все-таки лучше, чем обитательницей гробницы. И места больше. И тогда уж никто не посмеет сомневаться в моем божественном происхождении ".
Эйе давно уже травил Тутанхамона доморощенными наркотиками, чтобы притупить его сознание и сделать послушным орудием. Все это подавалось под видом лекарств, якобы для лечения мучившей фараона генетической болезни ног. Но сейчас, после разоблачения, он решил использовать более радикальное средство, чтобы выключить фараона навсегда из списка неблагонадежных, по его мнению, правителей.
– Ваше величество! Вам нагло лжет этот сатрап и лицемер. Он, сам постоянно обрабатывает и подкупает сирийских правителей, чтобы они составляли эти липовые папирусы. Вот посмотрите, там даже печатей нет.
– А зачем нужна печать. Мы – цари, верим царскому слову. Да я и сам вижу, сколько новых рабов-иностранцев появилось на Ваших плантациях. А печати можно найти какие угодно. Их сейчас используют только торговых сделках, да еще иногда как оружие. (Действительно, известен случай из древней истории, когда царь Аккада Римуш был убит в результате заговора знати, которая использовала печати в качестве оружия. Его забросали цилиндрическими каменными печатями. Как считается, эта уловка заговорщиков была вызвана запретом находиться с оружием возле царя. Кстати, вот еще достойный кандидат на замену. Он уничтожил чуть не все население мятежных городов Двуречья в 3-ем тысячелетии до н.э.).
Так вот дядюшка, царь лгать не может. Ты же, сам знаешь, что бывает с врущими фараонами и царями, их боги в лучшем мире превращают в попугаев или ослов.
"Как же! – подумал Эйе. – Дурачок, ты и есть, дурачок. Я вот в сказки с пяти лет не верю, а он до сих пор живет в первобытном мире. Господи! Ну, что у нас за цивилизация. Как будто и не передовой рабовладельческий строй.
Эйе передохнул и понес дальше свое обязательное обмывание грязью внешних врагов.
– Ваше Величество, кого Вы слушаете. Эти хетты всегда врут. А чего им бояться врать. У них этих богов до, не знаю какой, матери. А самый главный – бог грозы. Неужели бог грозы может чему-то научить, кроме войн. Они все агрессоры, и только мы с именем величайшего, нашего дорогого и любимого, бога солнца Амона-Ра, защищаем весь древний мир от захватчиков.
– И для этого убиваете мирных граждан или превращаете их в рабов.
В тон ему скептически ответил Тутанхамон.
– Зато, у нас они живут в мире, мы их, можно сказать, спасаем.
– Чем интересно. Работой в подземелье и на малярийных болотах по 15 часов в день, и тремя корочками полусырых лепешек на завтрак, обед и ужин.
Хорошая диета. Вас бы на нее посадить.
– Спасибо, не надо. Я пока в отличной форме. Даже рост больше веса. А кстати лепешки ничего, не только полусырые, бывают и пережаренные. Но мы постоянно стараемся улучшить условия их жизни. Недавно вот мухобойки приобрели, отбиваться от назойливых насекомых, свежей соломы несколько повозок пригнали, чтоб на голых камнях не спали. Кроме того, рабов надо много, они ведь кормят и Ваш дворец.
– Для моего дворца много не надо. Нет, у нас сверхпотребностей. Да и простые, ваши жрецы уже сильно сократили.
–Хорошо. Давайте, Ваше Величество, лучше обсудим все эти вопросы на совете знати. Я думаю мы придем к общему решению.
– Ладно, только на совет знати я приглашу представителей простого народа и рабов.
– Договорились – Эйе был доволен, что неприятный разговор кажется закончился и продолжения его, он надеялся, что не предвидится.
"Как же, доживешь ты до совета знати. Не хватало еще, чтобы Египет узнал, какой благородный у них фараон"– мрачно думал про себя будущий претендент на трон, и как умный политик и интриган сразу завел другой разговор, менее опасный и сглаживающий первый.
– Я думаю, Ваша Величество, пришла пора обеда, а нам еще надо обсудить важнейший вопрос … о вашей гробнице. (Все фараоны и вельможи, да и прочие жители строили себе гробницы при жизни, надеясь на ее продолжение там. Конечно, не сам Фараон с рубанком и каменотесом готовил себе будущее жилище, был целый штат художников и мастеров, и было их целое поселение.) Тут мне художники прислали эскизы, надо Вам их утвердить. А к обеду я захватил амфору вашего любимого вина Cru des Ptolmees ( Крю де Птоламеи) с моего виноградника. Прекрасная лоза! Так бы и пил с утра до вечера. Жаль, что в моем возрасте много нельзя. Доктор сказал, что никак не больше 10 гин в день (1 др. египетский гин равен примерно одной нашей бутылке пива 0,48л). А у меня и таких маленьких амфор нет. Приходится на глаз, но часто ошибаюсь. Тутанхамону надоели вечные дурацкие рассказы дяди о его взаимоотношениях с вином, и он прервал волнующее повествование.
– Хорошо, дядя. Я пока еще Вам доверяю. Не может быть в нашем роду законченных подлецов.
–Что вы! У нас даже незаконченных мало. Просто большая политика – довольно сложная штука, и часто приходится для блага государства делать неприятные вещи. С этими словами Эйе вытащил амфору (примерно литров на десять) знаменитого вина из принесенной объемистой сумки и поставил на обеденный стол, а затем незаметно вынул оттуда же какой-то пузырек и переложил в набедренную повязку, поближе к телу. Что там, мы пока не знаем, но думаю, что не парфюм, хотя и похож. Эйе позвал слуг и пока они накрывали на стол, ходил вокруг проверяя качество сервировки, а заодно разбавляя вино в царском кубке содержимым пузырька. Но тут его позвал фараон и попросил прокомментировать эскизы. Дело в том, что на всех эскизах присутствовал регент в качестве учителя и доброго дядюшки, и почти не видно было самого Тутанхамона. Тут у фараона от возмущения родилась поэтическая строка, которая очень пригодилась в будущем:
– Скажи-ка, дядя, ведь недаром…, судя по картинкам, ты больше подходишь для жителя гробницы. Вон ты какой красивый, во всех ракурсах, хоть сейчас отправляйся в лучший мир.
– Что вы, Ваше Величество, это бездельники- художники нарисовали пока только самые простые эскизы. Ведь рисовать Вас и вашу блистательную одежду очень сложно и ответственно. Но я их потороплю. Давайте лучше выпьем за ваше здоровье, и за мир во всем мире! Тутанхамон, сомневаясь, все-таки пригубил из кубка, но тут со страшной сверхзвуковой скоростью влетел "Запорожец", хорошо, что никого не убил. Тормоза отказали. Дальнейшее вы знаете. И не беспокойтесь, Тутанхамон хоть и выпил яд, но совсем чуть-чуть. Яд в древности был довольно слабый и убить фараона мог только целый пузырек, ну или половина. Это надо спросить у Эйе. А в будущем фараона вылечили и от яда, и от генетических болезней в лучшей клинике Европы. Это не реклама, потому что ни адреса, ни ее телефона я не знаю. Не знаю даже в каком она городе и стране.
Но вернемся к нашим баранам, то есть путешественникам во времени. Поскольку мест в машине не было, то Тутанхамона оставили пока во дворце (раз он не преступник, а жертва, в отличие от Гитлера), велели подготовиться, собрать необходимые вещи и ждать их приезда. Затем делегация потомков с захваченным возмутителем древнеегипетского спокойствия Эйе отбыла на родину в будущее. Через несколько дней состоялся обмен фараонами в дворцовой спальне. Тутанхамон написал кому-то прощальную записку и взяв с собой только Ваську-Ра (любимого придворного кота) и пожелав Вовке содействия всех египетских богов, сел в тарахтящий агрегат будущего. После этого в Египте, по крайней мере во дворце долго была мертвая тишина, так доставшая нового фараона, что настроение его так и не улучшилось к 5-ой (или уже 6-ой) главе нашего повествования.
Глава 5. Застрявший фараон
Не знаю, как насчет, других вождей, но о Вовке напрочь забыли. В спешке ученые не подумали о том, что без катапультирующего возвратного механизма вернуть сотрудников можно, только, объезжая всех заново на машинке времени, а это достаточно долго, учитывая, что машинка дряхлая и разогревается целый день. На современных машинах времени обязательно установлен катапультирующий возвратный механизм. Вдруг кто-то заблудится, и даже не в пространстве, а во времени. Управление механизмом очень простое, в отличии от конструкции, нажимаешь зеленую кнопку, и потерявшийся сотрудник катапультируется обратным способом в пассажирское кресло. Есть еще и красная кнопка, на случай, если кого-то надо выбросить из машины. Кнопки-то на машинке были, и тоже две, но другие, вкл. и выкл. Нажал кнопку вкл. – машинка затряслась в облаках дыма и пыли. Нажал выкл. – еще полчаса трясется и замолкает.
Вы спросите: – Как же она перемещается.
Очень просто, с помощью педалей газа и тормоза. На дисплей выводится место и время. Жмешь на газ и вперед, то есть назад в прошлое! Главное, вовремя затормозить и убрать газ, а то на полном ходу врежешься в какого-нибудь рыцаря в чугунном ящике. Машинка, до того, как ее подарили нашим космонавтам, была выставлена в краеведческом музее Плутона, как образец творчества доисторического кружка юных техников, и последний раз запускалась лет 500 назад. Так что, как видите, нам далеко до Плутона во всех смыслах.
Оставшиеся в институте ученые, долго, месяца два, после начала эксперимента ждали каких – то сдвигов, хотя бы в экологии, но не дождались и поехали на машинке собирать сотрудников. Из ближнего прошлого и кое-кого из дальнего собрали, правда они сопротивлялись (действительно, кому хочется из вождей опять превращаться в научного сотрудника, а тем более студента), но тут, как назло, машинка сдохла, а мастеров по ее ремонту не было, и тормозов тоже. КРЗ, узнавший о провале эксперимента и катастрофе с машинкой, решил машинку не чинить (дорого), а просто попросить катапультирующий возвратный механизм взаймы у марсиан. Те обещали помочь. У них было целых три механизма. Один большой и неподъемный, установленный на стационарной машине времени. Он отправлял и возвращал марсиан в разные эпохи, но в одно и то же место, по тому же принципу катапульты с возвратом. Поэтому не годился. Из Древнего Египта он никого вернуть не мог, даже фараона. А добраться самому до Марса пешком или на верблюдах, чтобы попасть в зону действия возвратного механизма, крайне затруднительно. Второй, пригодный для возврата механизм был установлен на единственной на Марсе мобильной машине времени, но на ней их президент постоянно ездил на рыбалку в разные эпохи. Был еще и третий, но его уже год, как ремонтировали какие -то шабашники из Галактики строителей коммунизма. Обещали на днях закончить. Но вернемся к тому, с чего начали.
Вот я не помню, забыл я Вам сказать, что Вовка проснулся в плохом настроении, или нет? Как-то он сбивает меня своим кислым видом, мешает сосредоточиться и быстрее начать основную линию сказки. Надеюсь, дальше действие покатится побыстрее. Так, что не спите. Вообще, я Вовку понимаю. Действительно, что тут хорошего. Жара. Самых необходимых вещей для жизни нет. Кондиционеров нет, Интернета нет, Мак – Дональдса тоже, народ необразованный, древнеегипетский. Ждать, когда они до всего этого додумаются долго, несколько тысяч лет. Да какой интернет! Они даже о футболе не слышали. Всех развлечений, строить пирамиды. Как дети в песочнице. Фараон из будущего слонялся по дворцу и переживал за сандалии, доставшиеся ему в наследство от Тутанхамона, что-то вроде сланцев с бриллиантами, разваливающихся от старости (в новых улетел Тутанхамон.) Ходить босиком он не мог – разоблачат, вдруг фараоны так не ходят, а не ходить – свихнешься. Сандалии, даже фараонам, выдавались строго по потребностям, пара на два года. Расчеты потребностей делали верховные жрецы, никогда не учившиеся математике. Вообще-то Вовка ожидал увидеть здесь египтян, похожих на актеров в клипах Майкла Джексона и Кэти Перри, почему и согласился поехать в эту ископаемую Тьмутаракань. А тут сплошь и рядом мельтешит плохо одетый и грязный народ. Ему на инструктаже перед отправкой говорили, что тут вроде речка есть, Нил называется. Чего ж они не моются? Или такой загар? Но, кроме этой важной информации, да еще инструкции по технике безопасности, Вовка ничего не получил. Что тут ему делать, он не знал, не знали и те, кто его сюда послал. Сказали, что сообщат на ближайшем сеансе связи. А пока, говорили, обживись, наладь какие-нибудь контакты, только осторожно, чтобы не разоблачили. Не разоблачили. Во-первых, сказалось мастерство визажистов из будущего, узнать Вовку невозможно, вылитый Тутанхамон. Мама родная не узнает. Во-вторых, сам Тутанхамон рассказал при замене, что он в последнее время ни с кем не общался, и только знаками показывал слугам, что ему надо. У него депрессия с начала года, поэтому он изображает бога и ни с кем не разговаривает. (Наверное, наркотики Эйе сказываются). В-третьих, главные враги (Эйе и Хоремхеб), знающие фараона, как облупленного, не только по внешности, отсутствовали, а остальные сановники при его приближении, тут же валились с ног и целовали сандалии в пыли, и даже не знали точно, кто у них фараон, мужчина или женщина. К тому же было время отпусков и все отдыхали на своих виллах и усадьбах. Вовке это, конечно, было на руку. Плохо только связи нет, межвременной интернет на Земле в зачаточном состоянии, да и вышки для хорошего приема тоже нет. Поначалу Вовка отъедался и отдыхал от ученых трудов в ЕвроНИИФиКе. Его вечно посылали в дальние и бестолковые командировки. Обязательно в какой – нибудь дыре вдруг обнаруживаются редкие доисторические документы или таблички. На поверку эта древность, как правило, конца 20-ого или начала 21-ого века. Просто валялась в каком-то неотапливаемом подвале или на свалке, и приобрела все черты раритета. А таких раритетов в столице навалом в каждой библиотеке. И все остальные поездки, совершенные студентом-практикантом Туктукиным за время работы в институте мало чем, отличались, в основном названием городов и деревень. Однако сегодня, устав от долгого безделья и лишнего веса, и понимая, что указаний из будущего он уже не дождется, фараон решился выйти на разведку окрестностей и добраться хотя бы до пирамид, виднеющихся вдали. Он взял с собой футбольный мяч и бутсы, единственное напоминание о будущем, и решил немного попинать в тенечке, чтобы совсем не расклеится. До места его доставил дежуривший во дворе паланкин. Вовка порадовался, что это не трамвай и никто не оттопчет здесь ему ноги, а главное – сандалии. Приехав, Фараон переоделся, немного размялся, сделал пару кружков вокруг какого-то храма, и начал отрабатывать свой коронный удар внешней стороной стопы на стене строящейся пирамиды. Работники – строители с большим удивлением и интересом наблюдали за ним. Заметив это, Фараон подозвал их, и знаками объяснил, что надо построить ворота. Вообще-то он египетский знал, но не знал, точно ли он египетский, потому что обучался во сне по спецпрограмме для полиглотов, и нет гарантии, что ему чего-нибудь не перепутали. В институте вечно путали программы. Может ему подсунули один из диалектов арабского, тогда тебя не всякий араб поймет, не то что древний египтянин. Пока он решил послушать, как изъясняются местные строители. Речь древних строителей была проста и состояла в основном из междометий и специальных терминов (вроде наших майна, вира), как, впрочем, и речь любых строителей, и фараон понял бы ее даже не зная языка, но к счастью язык он выучил нужный, и мог изъясняться со строителями по крайней мере на уровне древнеегипетского прораба. Удивление вызывало то, что ворота были готовы без единого перекура. И какие ворота! На Вовкин взгляд, так лучше, чем пирамида. А к концу рабочего дня добросовестные египтяне даже построили футбольное поле и засеяли его травой… На следующий день фараон стал обучать строителей приемам игры и разным видам ударов. Потом стал собирать команду. С нападающими и защитниками проблем не было. А вот на ворота, после Вовкиных смертельных ударов, никто вставать не захотел. Но тут какой-то мальчишка из подсобников, наблюдающий за происходящим со стены пирамиды прыгнул, как тигр в ворота и нипочем не захотел уходить, несмотря на всякие пугалки и страшилки заботливых товарищей: " Тебе, что, жизнь не дорога!", "Останешься без наследства!", "Костей не соберешь!" и т.п. Мальчишка был из породы «мальчишей – кибальчишей» и заявил, что спортивная честь ему дороже жизни. Фараон пообещал, что будет бить левой и вполсилы, чтобы сразу не убить. Но, не только не убил, но и даже на забил ни одного мяча. Потом перешел на правую и бил уже со 100% -мощностью, но снова результата не достиг. Хотя бил с одиннадцатиметровой отметки. У нас это практически верный гол. Парень оказался с большими способностями и отличной реакцией, к тому же так наловчился ловить камни и прочие стройматериалы на стройке, что кожаный мяч, даже пущенный пулей, если уж не брал намертво, то отбивал из рамки ворот наверняка. Кстати звали вратаря Адджо (по-египетски сокровище). Как говорится не в бровь, а в глаз. Хорошие родители всегда знают, как правильно назвать ребенка. Вовка сказал, что он точно будет Яшиным, а может и лучше, и ему, если он и дальше будет так стоять, реально светит золотой мяч и даже бриллиантовый, если у ФИФА денег хватит. Через месяц упорных тренировок, команда Фараона, составленная из строителей пирамиды, запросто обыграла здоровенных солдат-наемников с неприличным двузначным счетом. Этих наемников из северных стран взял на службу еще фараон Эхнатон для борьбы со своими и чужими (он со своей новой религией, основанной на культе самому себе, умудрился завоевать множество внешних и внутренних врагов, притом, что был примерный семьянин и хороший отец. Но никогда не бывает все хорошо, хотя стремиться надо). Тутанхамон воевать не любил и хотел распустить эту гвардию. Мешали только их долгосрочные контракты, да этот придурок Эйе, которому великодержавный египетский шовинизм не позволял ослабить захватнический дух. Наемники хоть и проиграли, но футбол им понравился больше войны, и невзирая на действующие контракты укатили в свои северные страны, совершенствоваться в игре способной заменить любую войну. Там они создали команду, с претензией на вечную славу, ЦСКАН (Центральный Спортивный Клуб Армии Наемников) и пригласили Вовку тренером. Но тут сработал катапультно – возвратный механизм, который марсиане стащили (вот, что значит контакты с землянами) из машины времени президента, пока он ушел хвастаться своим уловом, и передали нашей планете вместе с гуманитарной помощью. Вовка Туктукин вернулся в родной 2162 год на место постоянного жительства. Первым делом он влез в интернет, но особого прогресса не обнаружил, и по-прежнему Земля находилась на последнем месте в рейтинге как развитых, так и недоразвитых цивилизаций. Зато, к большому удовольствию и гордости Вовки, сборная Египта в восемнадцатый раз стала чемпионом мира по футболу. А вратарь Адджо (тезка, а может родственник древнеегипетского) получил вдобавок к трем Золотым мячам лучшего футболиста мира, еще и один бриллиантовый самого лучшего футболиста вселенной (именным спонсором всепланетной организации футбола стал знаменитый Керогазпром, так что бриллианты не проблема).
