Слава Сэ
Сантехник с пылу и с жаром
Для мэйл ру
Один женский журнал попросил написать забавную статью. Я предложил хорошую тему. Устройство противотанковой пушки. Оказалось, женщинам это не интересно. Зато их интересует, как правильно бросать мужчин. Я спросил, а какие бывают варианты. Милейшая девушка-редактор объяснила. Можно
А) медленно, ласково, бесконечно объясняя про невозможность быть вместе по объективным причинам, таким как «не судьба» или «мы разные».
Б) Быстро, резко, сковородой в лоб. Вещи из окна на улицу.
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы – отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.
Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. И за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такой же мохнатый пузик и те же блохи.
Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний температуры. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану надо подуть и все вокруг поцеловать. Особенно если ранена душа. Мужчина не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.
Он будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно для себя съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила – отвечай!» – крикнет он, тряся «Маленьким принцем», этим знаменем унылых идиотов.
Теперь-то он назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. «Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!» Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Отбив назад у пустоты жену и диван, мужчина вернётся в спящий режим.
А как он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ! Она станет не просто дурой, а дрянью и ведьмой. Именно о такой горячей штучке он всю жизнь и мечтал. Чтобы вызвать ответную ревность, он наймёт проститутку. Не для секса конечно, а для прогулок под окнами бывшей, на трамвайной остановке и у дверей её офиса. Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины редко его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.
Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Когда не надо, он ужасно обстоятельный.
Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Игоря, своего предыдущего.
– Если бы я не бросила Игоря, как бы я ушла к тебе? – спросила жена. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.
Разведенный мужчина страдает в среднем два года. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто потом не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, познает дзен, и все из-за этого мерзавца. Даже получит второе образование от безысходности. Встретив под окнами бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.
Только самая глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.
Если кому-то до сих пор интересно – медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?
Дальше по плану. Каждый день сокращаете порции еды и секса. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько осталось до дембеля. Чтоб он видел и не волновался. Шесть месяцев – прекрасный срок. Можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там полно таких же, медленно брошенных женщин. Все худые, с черными кругами вокруг глаз. То есть, в максимально привлекательном виде.
Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан – и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. «Прощай. Суп на нижней полке».
Минус этого способа – настроение может измениться, вы вернётесь, а место уже занято. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Готовилась долго, даже изучала цены на такси. Потом – раз, хлопнула дверью и пропала. Дядя пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, чего-то дядя перестал преследовать. Поехала проверить. А у него как раз новоселье. Праздновать пришли три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили, бесстыдницы. Все в платьях, отстёгиваемых одним движением. Из угощений пять тортов с приворотным кремом.
Пришлось тёте, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.
Каждый второй брак распадается. Восемь из десяти – по инициативе женщин. Мужчинам обычно всё нравится. Разве только если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, а по пятницам сидит в гараже с другими мужиками, тогда да, возможны недовольства.
Остальное мужикам не важно. Их символы брака – диван, еда, женские ноги – вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в фантазиях она может всё. И не на диване, а в камере инквизитора, на рыцарском коне и на столе завуча.
Гипотетическая тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.
Разведённый мужчина как старый дуб, осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80 % мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Вот типичные женские недовольства браком:
1. Я не лошадь.
2. Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.
3. Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.
4. Лежит на диване без признаков жизни. Развестись дешевле, чем хоронить.
5. 21 год не может прибить картину.
6. Не чешет спинку.
7. Кто это вообще?
Если так припёрло расстаться, заставьте его самого сбежать. Это трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. Орите, не солите суп, вообще не готовьте. Отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. При этом потребуйте являться домой в пять, не позже. Попросите прибить картину, в конце концов.
Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?
Июль, жара с точки зрения пингвинов
У нас большое жилище, верхний этаж. Дом панельный, крупнощелевой. Сквозняки переворачивают страницы и треплют волосы всем, у кого они остались. И чай остывает мгновенно. Но Ларе мало, ей надо, чтобы ветер швырял людей по квартире, чтобы ломал зонты и с корнем вырывал кактусы. Лара задыхается от одного вида закрытых окон.
Наши окна всегда распахнуты. Мы живём как арктические чайки. У нас такие же хриплые голоса и ледяные носы. Мне снятся штормы, тайфуны и испытание человека в аэродинамической трубе. Зато у нас вымерзли пауки, мокрицы и некоторые виды гостей. Когда, пытаясь согреться, я закрываю окошко, Лара обзывает меня капризным и изнеженным. Меня! Который трогал пальцем пиявку! Который ел шашлык с бумажной тарелки!
Прекрасный Рома Ланкин пригласил нас на фестиваль. Состав участников фантастический. Три гениальных музыканта, восемь выдающихся. Но: Подмосковье, июль, палатки. Мы с Ларой рассмеялись. Холод, тайфун и вода в лицо привычны для арктических чаек. В иных условиях у нас даже аппетит не формируется. Я подумал, вот там и узнаем, кто из нас кислородная истеричка, а кто неприхотливый дикарь.
В юности я посещал походы с друзьями-туристами Риткой, Светкой и Наташкой. Атмосфера товарищества, царившая в палатке, оставила во мне глубокие невротические повреждения. Годы прошли, сейчас для всего этого мне хватает одной Лары.
Фестиваль оправдал ожидания. Косой дождь, всесторонний ветер, наклонённые зрители. По тому, насколько зритель погрузился в грязь, можно судить, как давно идёт концерт. Алкоголь при этом запрещён. Отряды пионэрок следят за состоянием гражданских. Упавших сдают в полицию как предателей. У нас с собой был французский компот в бутылках без этикеток и стулья со спинками. Мы сохраняли вертикальность, несмотря на общую красоту пейзажа.
Ночью мы жались друг к другу с юношеским пылом. Я корил Лару, что не растолстела и плохо отапливает палатку. Она в ответ забрала мою зимнюю куртку. И велела утром разбить на ней лёд.
На рассвете мы увидели гениального музыканта А. Он брёл по лесу, как по дну океана. Он согласился на компот и спел немножко грустных песен. Услышав, как задорно зазвучал А., подошёл великолепный Б. Потрясающий талант даже в заиндевевшем виде. Б. сказал, что А. невероятен. А. ответил что Б. сам невероятен. Заслышав оттаявших А. и Б., пришёл потрясающий В. На нём были лыжные штаны и обычные для подмосковного лета четыре свитера. И всё равно синяя кожа. Мы как могли подняли внутреннюю температуру В. до комнатной.
Три музыкальных светоча собрались под нашим тентом. Где-то за дождём ломали микрофоны простые выдающиеся барды. Судя по обертонам, они употребляли разбавленный морс. Но настоящее искусство творилось у нас. Сама материя отступила под давлением духовности и компота. Прекрасные, прекрасные двое суток.
Единственное, в чём мы оказались не чайки, так это туалет. На фестивале оборудовали яму с жердями, занавесили от глаз оленей и белочек. Жерди вмещали до шести участников в ряд. Посещаемость была так себе. Разучился современный поэт оголять душу в присутствии других поэтов. Предпочитают отбежать на километр, чтобы встретить там друзей и врать, краснея, про любовь к прогулкам.
Мы с Ларой пошли смотреть, куда это люди ходят. Нашли хорошее место. Только приготовились остаться, из куста поднялся слепень. Четырёхмоторный, с блестящим фюзеляжем. Убить его кепкой не вышло. Пока махал, прилетел второй слепень, третий, потом ещё сто. Лишь отсутствие командного опыта не позволило им унести меня в чащу. Мы с Ларой поскакали прочь, визжа как пионеры. Неплохо в тот день побегали. Слепни тоже полетали с удовольствием. В машину запрыгнули все вместе. Ехали весело, никаких «поговори со мной, я засыпаю».
Остаток фестиваля прошёл прекрасно. Кого-то, помню, душил, потому что Л. Губанов – гений. Танцевал в лужах, обнимался с мужчинами. В куче потерянных людей, в воде по колено, только и можно познать свободу. Там сплошная Куба, только холодная, и полный капюшон дождя. Вернулся счастливым. Из приведённых ниже синдромов нашёл у себя пять и ещё одного клеща выкрутил.
Так вот, барды бывают следующих типов.
БАРДЫ-НЕВРОТИКИ.
Слов не помнят. Нот не знают. Жалуются на память, зрение, слух. Но дисфункцию мозга отрицают. Климат им не тот, в помещении накурено, аппаратура дрянь, струны стёрлись, соседи вчера душили и повредили горло. Лишь досконально изложив все свои беды, бард-невротик издаёт ряд звуков, которые никто не назовёт музыкой. Поражённый зритель соглашается – это кошмар. Лучше бы жаловался дальше. Обычно, когда ждёшь ужаса, получаешь полужаса. Но тут всё честно. Несмотря на умирающий вид, бард-невротик цепко держится за микрофон и гитару не отдаёт. Вырывается, лезет назад и смотрит вот такими глазами.
БАРДЫ СО СЛУХОВЫМИ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ.
Этим всюду слышатся скрипки и флейты. Так и говорят, представьте, вот тут вступают струнные. И долбят 64 такта вступления в ритме ум-ца-ца. Чего-то мычат, качаются, закрывают глаза. Выйдя из транса, обнаруживают, что зал спит или сбежал. На критику отвечают, сам ты заунывный.
БАРДЫ-ПАРАНОИКИ МЕССИАНСКОГО ТИПА.
Поют только о противостоянии добра и зла. Никогда о котиках или собачках. Как многие пророки, недолюбливают людей. Жалеют, что нельзя сжигать невнимательных. Изгоняют из зала всех, кто моргнул в припеве. Зритель этим пользуется и массово моргает.
БАРДЫ С ПОЗИТИВНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ПАМЯТИ.
Знают вообще все песни. Поют в энциклопедических целях. Поймав слушателя, живым не выпускают. На третий день фестиваля находят себя в пустом лесу. Дымится чай, носки качаются на верёвке, а народу нет. Случайный прохожий напрасно выдаёт себя за грибника. В наказание за вежливость получает шесть часов плохой музыки, с указанием даты и причины написания каждой песни.
БАРДЫ-ЦИКЛОТИМИКИ В ДЕПРЕССИВНОЙ ФАЗЕ.
Редкий и ценный тип. На просьбу спеть отворачиваются и уходят. Мои любимые.
ОНИ ЖЕ В МАНИАКАЛЬНОЙ ФАЗЕ.
Поют быстро, без пауз, не оставляя соперникам шансов. Знают тысячу смешных песен. Это вдвое больше, чем таковых есть на свете. Юмористические места выделяют мимикой, чем пугают детей и собак.
РИГИДНЫЕ БАРДЫ С УКЛОНОМ В ЭКСПЛОЗИВНУЮ ПСИХОПАТИЮ.
Считают септаккорды злом, ползущим с заката. Не настраивают гитару, чтобы не пропали Правда и Соль. Одна такая женщина прокляла меня за нисходящий бас. Слюна её аргументов прожгла одежду. Убедила, конечно. При ней теперь молчу вообще, чтобы ничего не испортить.
БАРДЫ С КОМПЛЕКСОМ ДЕМИУРГА.
Например, Евгений. Трудился на стройке, потом столкнулся с поэзией как таковой. Не найдя в Пушкине ничего, чего нельзя повторить, сел сочинять. В первый день придумал пять песен, все гениальные. Теперь поёт исключительно за деньги. В крайнем случае, за еду. Без еды продолжает петь ещё громче. После ухода гостей и выключения электричества останавливается. Раздражается на женщину со шваброй, отказывается поднимать ноги.
В погоне за чистоганом Евгений подготовил концерт по творчеству Битлз. Его почему? Как можно так собрать шумы и звуки, что ни один гудок не сочетается с соседним? Женя ответил, это песня «йестердэй», разученная по нотам.
Я не любитель Битлз, но так нельзя вообще ни с кем. Есть же заповеди, не убий и всякое такое.
Как у всякого предвестника апокалипсиса, у Евгения есть фанаты. Среди них три жрицы. Это честно. Любой мужчина, оторвавший зад от дивана и сделавший хоть что-нибудь, имеет право на жрицу.
Дом олигарха
Авиатор Коля жаловался на юрмальских красавиц. Невозможно, говорит, посещать ресторан в форме лётчика. Курортницы собираются в стаю и ну кружить. Некоторые пытаются как бы случайно сесть жопой в тарелку. Коля признаёт, что это отличный способ запомниться.
В костюме лётчика даже я смог бы понравиться. Но моя форма – это комбинезон с огромными карманами. Женщины такое не запоминают. Было ли у комбинезона лицо – не могут сказать определённо. Зато, благодаря фасону, моя работа абсолютно непорочна.
Лётчик Коля разбогател, заделался олигархом. Пригласил меня на день рождения, показал других олигархов. На вид просто люди. Только неестественно красивые жёны их и выдают. И рассказы о быте. Один друг захотел выпить вина, так пошёл и купил виноградник. Другой искал сериал на вечер, в результате приобрёл киностудию. Теперь ищет, что такого снять, чтобы потом посмотреть.
Коля тоже рассказал историю. У него дача. Красивая Колина жена не понимала устройства деревенской канализации. Чтобы её успокоить, Коля установил в качестве септика железнодорожную цистерну объёмом 60 кубометров. Поясню для девчонок, чтобы такое наполнить или наоборот, очистить, нужно тридцать грузовиков.
Однажды на Колиной даче потекла крыша. Коля позвал мастеров для ремонта. Красавицу жену при этом отправил в отпуск. Обещал, когда приедет, не узнает наш домик.
Мастера оторвали черепицу. Говорят, хозяин, надо стропила поменять, сгнили. Потом оказалось, что и стены сгнили, и фундамент. Вещи вывезли, всё снесли, фундамент срыли, вместо дома получился котлован. Прощальным взмахом экскаватор пронзил септик. А вы же помните про 60 кубометров. Жена возвращается и не узнаёт дом, потому что на его месте озеро жидких отходов. Всё как муж и обещал.
Я всегда рассказываю эту историю, когда Лара ставит мне в пример чью-нибудь решительность. Смотри, говорю, не то проснёшься завтра, а вместо дома озеро. Оно тебе надо?
Теперь и на видео
В детстве Лара играла в куклы. Сюжет был таким. Самая красивая кукла пила чай с пирожными, сидя на балконе. Черноволосый принц тем временем лез по стене, чтобы вырвать поцелуй. Красивая кукла сопротивлялась, потом сдавалась, потому что слабая женщина.
Так формировались жизненные ценности Ларисы: поцелуи, красота, беспечность. Ей кажется, всё это есть в Париже. За поездку во Францию Лара готова отдать не только меня, но и что-нибудь ценное.
Я жил в Париже, в квартире с видом на помойку. Счётчик воды там был сломан, кран рычал в ночи, батарей не было вовсе. Сантехнический ад. Город казался столицей легкомыслия. Нормальный человек там бы жить не смог, только принцесса. Лара пятьсот раз переспросила, правда ли я не хочу во Францию? Говорит, представь себе рай. А теперь Францию. Разве есть отличия?
То же самое говорил мой стоматолог. Расслабься, говорит, вообрази Лазурный берег. Сам тем временем схватил меня за зуб и поднял в воздух. С тех пор в слове «рай» мне слышится хруст костей черепа.
Лара сказала, что сама меня отвезёт, только поехали. Ничего не надо делать, лежи и наслаждайся на заднем сиденье. Но я видел, как она паркуется. Ей для разворота нужна пустыня. Мне страшно ехать с ней и ещё страшнее отпускать одну.
Да, я недоверчив. Отправляя дочь крошить салат, я заранее готовлю бинты и звоню в скорую. Потом отбираю нож и всё доделываю сам. И в самолёте я не сплю. Кто-то ведь должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
Без меня мир рухнет. Трубы лопнут, костёр погаснет. Принцесса во Франции заблудится, заболеет, потеряет телефон и честь. Лара считает, если бы я играл в куклы, у меня бы все лежали на креслах и зарастали паутиной. Лара ускоряет речь до трёх слов в секунду, потом плачет. Тут я надеваю чёрный парик и лезу к ней на балкон вырывать поцелуй.
Пупок работы Павла Писако
Пока ребёнок сидит на стуле и ест суп, я за него спокоен. Но лишь только он слез и пошёл, мне мерещатся опасности. Как родитель я знаю, мир состоит из твёрдых, острых и обжигающих предметов.
Я слышу сквозь стены, чем занимаются дети. Я слышу, подметают ли они пол как велено, или прячут мусор за диван. Мне по хохоту понятно, сделаны ли уроки. Я распознаю конфеты по шуршанию фантиков. Вообще, управлять процессами через подслушивание – это очень современно. Всё ЦРУ на этом построено.
Однажды в детской раздался страшный грохот. Упало и разбилось что-то огромное. По звуку – как Сатурн. Я бежал к детям, крича «что случилось – что случилось!?» Никто не отвечал. Оказалось, они выдавили стекло в двери. Грохот космический, а на них – ни синячка. Все пальцы на месте, пересчитали дважды.
Девочки врали и указывали друг на друга. Обе были страшно не виноваты. Каждая никого не трогала. Просто беседовала. При этом одна ломилась в дверь, вторая не пускала. Виноват в крушении стекольный завод, не рассчитавший их экспрессию. Нам всё-таки нужны стёкла, устойчивые к давлению задом, плечом и коленом.
Я велел всем сидеть на диванах, пока папа подметает. Велел думать о поведении и месте красавицы в современном обществе. Маша спросила, почему я не ору. Родители должны орать, это закон природы. В ответ я рассказал притчу.
В юности я целовался с Юлей. Как-то вернулся поздно, в хорошем настроении. И решил подтянуться на турнике. У каждого мальчика есть турник для выражения чувств. И удачно как-то раскачался, оторвал перекладину, влетел в дверь и выбил стекло двери, за которой спал папа. Мой отец встал, посмотрел и снова лёг. Молча. Настроение у него было хорошее. Не знаю, какое объяснение грохота ему приснилось, но реальность его точно не испугала.
Я сам стеклил дверь. Знакомый витражист предложил вставить витраж с обнажённой женщиной, срисованной с картины Пикассо. Пятнадцать долларов за шедевр живописи. Такая радость для всей семьи.
Пикассо какое-то время дружил с русской танцовщицей Ольгой Хохловой. После расставания с красавицей художник перестал изображать целых женщин. Любую свою модель он сначала мысленно взрывал гранатой, а потом уже зарисовывал. Разбросанные носы, глаза и ноги точно передают специфику жизни с русской балериной. Я бы назвал это «жизнь в блендере».
Мой стекольщик выбрал картину «алжирские женщины». Фрагмент с отражёнными в зеркале сиськами. Зритель смотрит и сопереживает Пикассо. Так расчленить любимую можно только после ряда тяжелейших скандалов.
Маме сказали, это витраж от Тиффани.
– Какое красивое лицо в очках, – ответила мама.
Папа угадал грудь, но подтвердил версию с очками. Картина провисела у нас много лет. Родители не ругали ни за стекло, ни за скабрезность. Именно их миролюбие я и пытаюсь передать теперь по наследству. Так сказать, от стекла к стеклу, от Сатурна к Сатурну.
