Софья Пименова
Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье
Разделяйте домашние обязанности
Из комментариев в блоге @sofya_pimenova:
– Наблюдала такую ситуацию, когда мама прыгает с новорожденной дочкой (у той колики), а рядом 15-летняя сестра требует, чтобы ей немедленно приготовили ужин. Вот честно, очень хотелось ее чем-нибудь треснуть.
Потом маме пришлось уйти на час к врачу, я осталась с малышом, ребенок проснулся, попросила посмотреть за ним, пока приготовлю смесь, в итоге была такая истерика со стороны подростка.
– Ты его родила, ты за ним и стирай.
– А мне все равно, что пол грязный, мне и так пойдет.
– Не хочу посуду мыть и не буду.
Мама пашет, дети смотрят. НЕ НАДО ТАК. Одно дело, если мама просто спихивает свои родительские обязанности на старших детей.
Совсем другое – если каждый в семье сам по себе. Это семья, и у нее (у семьи) есть свои задачи и свои сложности. Которые решают ВСЕ члены семьи, КАЖДЫЙ вкладывается.
«Да, я родила этого ребенка. Я сама ему помою попу. И сама буду решать сложности с воспитанием, питанием и пр. На мне нагрузка, на мне. Но это не значит, что и вся остальная нагрузка тоже целиком на мне. С чего вдруг? Я в этой семье мама, а не слуга». Ага? В рифму, почти стих.
– Помойте-ка сами за собой тарелки, дети.
– Приготовь ужин, любимый.
– Да, сейчас я полежу, отдохну. Мне надо.
Вот она – правильная расстановка сил.
Как приучить детей к домашней работе
Хотите получить подростка, раскидывающего свою обувь на входе в дом и не знающего, как помыть за собой ложку? Это проще простого, все, что нужно, – не давать ему делать ничего по дому, пока он не дорастет до этого и не будет способен сделать все хорошо, лет так до 15.
Хотите, чтобы подросток вам помогал, а не выдавал гневную тираду на тему: «Чтой-то я должен мыть тут полы?» УЧИТЕ С ДЕТСТВА.
Аксиома: маленькие дети хотят помогать родителям, большие – не всегда. Желание это убивается у детей в возрасте от 4 до 8 лет. Кем? Родителями, ессствно.
– Мама, мама, давай я с тобой сделаю печенье!
– Нет, мне после тебя всю кухню убирать!
Это не заумные придумки психологов, это факт: ДЕТЯМ ИНТЕРЕСНО ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ МАМА, и они ХОТЯТ ЕЙ ПОМОГАТЬ, но не бесконечно. Лет в 7 желание помогать маме угаснет, и возрождать будет долго и сложно.
Известный психолог Юлия Гиппенрейтер приводит в своей книжке такой пример: детей, школьников 4–5-х классов, спросили, помогают ли они родителям по дому? Только 20 %, то есть каждый пятый, говорил «да», а остальным детям не доставалось домашних хлопот и обязанностей. При этом дети относились к этому негативно, они жаловались, что родители им не доверяют. Они хотели бы помогать, но родители не допускают их до этого.
Такой же опрос был проведен на базе 8–9-х классов, результаты были почти такими же, за одним важным исключением. Отношение детей к этому изменилось. 14–15-летние подростки воспринимали такое положение дел как должное, как норму жизни. То есть в этот промежуток, за эти 5 лет, дети научились воспринимать своих родителей как обслуживающий персонал.
Эта метаморфоза происходит с ними абсолютно незаметно, и происходит она по одной-единственной причине – родители выбирают самый легкий путь.
Что я имею в виду? Что очень часто детская помощь раздражает, хотя мало кто из родителей признается в этом.
Во-первых, ребенок 3 лет, жаждущий пропылесосить вашу кухню, естественно, сделает это плохо. Во-вторых, после этого лично мне самой не удается пропылесосить кухню, потому что я сталкиваюсь с возмущенным взглядом и воплями: «Мама, я же уже убрал! Почему ты за мной переделываешь?» То есть нужно не только переделать, но и сделать это незаметно.
Сложно? Раздражает? Лично меня – да. Конечно, намного проще дать ему в руки телефон и сделать все самой.
Но самый легкий путь – не всегда самый верный. И если вы сейчас пойдете этим легким путем, через 5 лет вы получите подростка, который воспринимает все, что вы для него делаете, как само собой разумеющееся. У него не будет ни желания, ни малейшего интереса вам помогать. И если вы думаете, что в 15 лет у него вдруг «совесть проснется», он увидит, как вы устаете и решит снять с вас часть забот, не питайте иллюзий – это фантастика. Не проснется.
Поощряйте детскую инициативу. И это значит – принимайте то, что они могут сейчас вам дать. Принимайте это недоделанное, недоглаженное, недовыпеченное, невкусное и говорите «спасибо, мой родной».
* * *
Однажды мне мой ребенок принес печенько. Это печенько представляло собой пожеванную жвачку, на которую он насыпал сахара. Гордый, улыбающийся, крайне довольный собой, он принес ее мне и сказал: «Мама, на!»
* * *
Можно было скорчить лицо и сказать: «Фу, сынок, где ты нашел такую гадость?» Но ведь можно зачерпнуть из своей любви к нему и восхититься! Если вы выберете этот путь, то, безусловно, встретите на нем некоторые сложности. Мне пришлось положить печенько на блюдце и восхищаться им в течение нескольких дней. Оно лежало на видном месте, и я была вынуждена предъявлять его всем своим гостям.
Намного проще выбросить эту печеньку в мусорку. Но при кажущейся сложности другой путь очень перспективный. Потому что сейчас Данилу 18 лет, и он печет печенье. Правда. Он печет прекрасное печенье. У меня несколько любимых рецептов, и всегда, когда мне хочется сладкого, я могу попросить его: «Сынок, порадуй меня». И я знаю, что это будет сделано. И это круто.
У всех маленьких детей есть желание угодить и поухаживать за своей мамой. Вопрос в другом: готова ли мама потерпеть изгвазданную кухню ради того, чтобы ребенок приготовил ей чай?
Насколько проще отмахнутся от этой идеи как от неудачной и не слишком удобной. Но все-таки: чего стоят горящие радостью детские глазенки, когда он сам (самостоятельно!) приносит этот чай!
А ведь можно не только не поддержать, но и оттолкнуть ребенка. Встреть первые неумелые заботы усмешкой: «Что еще там наш глупыш придумал?» Или хуже того, истеричными воплями: «Ты мне чай принес? Какой еще чай, хосподи! Ты посмотри, воду разлил, сахар на полу, и вообще эти кружки нельзя брать – они парадные!»
Через несколько лет желание заботиться о маме угаснет, и глупо будет жаловаться на безразличие и невнимательность ваших детей.
Да, не помогают по дому. Да, спокойно смотрят на уставшую маму. Да, и чаю не приготовят. Но ведь это ВЫ такими их вырастили.
Поэтому. Не хотите отбить инициативу – ТЕРПИТЕ. Принимайте их помощь, пока они ее предлагают, и терпите.
– Мам, смотри, как я вытер стол! (размазал гуашь грязной тряпкой).
– Я бабушке в огороде помог! (выдернул все помидоры вместо сорняков).
– Смотри, какое печенье мы тебе приготовили! (два часа убирать изгвазданную кухню).
Да, это раздражает. Да. Но все равно. Потерпите, это окупится. САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЕТИ ДЕЛАЮТ ПРАВИЛЬНО – ОНИ УЧАТСЯ.
Три правила уборки
У меня пятеро детей в возрасте от 4 до 18 лет. По дому работают все. Так получается потому, что я использую три простых правила. Правила универсальны. Они эффективны в моей семье, будут эффективны и в вашей.
1. Мама работает – помогай
Как правило, малыши хотят помогать маме в домашнем хозяйстве, если их не отвлекает что-то более интересное. Поэтому ваша задача сделать так, чтобы помощь маме была самым интересным из доступных дел.
То есть когда мама работает, ребенок или помогает, или идет в свою комнату и развлекает себя самостоятельно. Нельзя в это время смотреть мультики, есть конфеты или еще как-то радоваться беззаботной жизни. И когда мама закончит, то не бросится мгновенно развлекать ребёнка, а сначала отдохнёт.
Нельзя просто сидеть и наблюдать, как мама убирает, моет посуду, готовит – это не здоровая ситуация. Вы в этой семье мама, а не прислуга.
Главное – маме самой привыкнуть следовать этому правилу. Это может быть сложно, потому что помощь малышей безжалостна и беспощадна.
Но правило это выгодно в долгосрочной перспективе. Вы закладываете у ребенка привычку к труду, к совместной деятельности, создаете круг общих для вас с ним дел и интересов.
Правило это работает до подросткового возраста. У моих детей, например, работало лет до 12 лет. Если сказать 15-летнему подростку «или помогай, или не мешай», то он облегченно вздохнет и уйдет к себе в комнату. Поэтому есть запасной вариант этого правила. Звучит так: МАМА РАБОТАЕТ – ВСЕ РАБОТАЮТ. Это для тех мам, у которых структурно расписано время: если на уборку выделено 30 минут в день, то все помогают. А потом все гуляют, или все делают уроки, или все занимаются своими делами.
Это может встречать сопротивление. Подростки – сложные ребята. Но они – все еще дети, которые нуждаются в правилах и рамках, несмотря на всю свою браваду.
2. Кто насорил, тот и убрал
Дети намусорили – УБИРАЮТ ЗА СОБОЙ САМИ. Вы можете им помочь, но здесь очень важно, что мама не делает ЗА НИХ, а делает ВМЕСТЕ С НИМИ. Разлил воду? Даем тряпку, пусть вытрет лужу. Разбросает игрушки – уберет.
Это очень сложно, намного проще включить мультики и за 5 минут все сделать самой. Но это неправильно, я уже объяснила почему.
Из родительского чата:
– Сыну 2 года, научился ходить на горшок, но иногда случаются мокрые штаны – то на ковре, но на диване. Муж его стыдит, но мне кажется, это неправильно. Как реагировать?
– Что вам нужно делать? Вам НЕ нужно кричать, ругаться и акцентировать внимание на том, что произошло.
Вам нужно спокойно снять мокрые штанишки, вручить ребенку тряпочку и вместе с ним вытереть эту лужицу, или дать ему вытереть самостоятельно, а потом закончить самой. Но ни в коем случае не сделать все за него, потому что мама не прислуга. Нет.
Кроме всего прочего, это формирует у ребенка навык спокойного отношения к своим ошибкам. Что понимает ребенок? Ничего страшного не произошло. Я ошибся, разбил чашку или сотворил лужу на ковре. Но никто не ругается, ничего ужасного не происходит. Я просто устраняю последствия своих ошибок.
И когда такой ребенок вырастет, он будет знать, что ошибка – это не значит, что он плохой, он «напортачил», «накосячил» и т. д., как говорят о себе многие взрослые, когда совершают ошибки. Нет. Это будет значить только одно – нужно собраться с духом и исправить последствия своей ошибки. Вот и все.
Это правило, которое лучше всего использовать с самого маленького возраста.
Моей дочке Маше четыре года. Если она разлила чай, она сама берет полотенце и вытирает. Не потому, что она такой сознательный ребенок, а потому что я даю ей это полотенце и говорю: «Машенька, вытирай».
Конечно, в четыре года цель – не чистота. После Машиной уборки все равно приходится вытирать мне. Цель – заложить фундамент полезной привычки: «насорил – убираю».
3. Разделяй и властвуй
Ответственность за порядок в доме нельзя сваливать на одного человека. Это дело всех, кто живет в этом доме. И мамы, и папы (да-да), и детей. Очень здорово, если родители выделяют детям зону ответственности.
Даже самому маленькому ребенку можно что-то поручить. Например, кормить хомячка и наливать ему воду, или разбирать ножи, ложки и вилки из посудомойки – это сейчас делают мои младшие дети. Они открывают посудомойку, достают лоток с приборами и разбирают его по местам.
Зона ответственности растет вместе с ребенком. Чем меньше ребенок, тем меньше эта зона. Чем больше ребенок, тем больше эта зона. Например, маленькому ребенку вы не можете доверить уборку комнаты, потому что в 3 года он все равно не уберет. Но один ящик с игрушками или ящик с пижамами и носками – легко. Растет ребенок – растет ответственность. В 2 года – один ящик, в 3 – носки и пижамы, в 5 лет он кое-как застилает кровать и убирает игрушки. А в 12 – вуаля! – сам убирает свою комнату.
Если понятно, что ребенок объективно не справляется с каким-то делом, значит, ему нужна помощь. Если справляется через раз, значит просто нужно его контролировать.
Еще пару лет назад я контролировала уборку в шкафу старшего сына, поскольку было ясно: не проверишь – вещи в стирку не попадут. Сейчас он сам стирает свои вещи и в шкафу убирает сам. Ему 18, и он понимает: не постираешь – пойдешь в грязном. Он уже в состоянии оценить последствия. Ходит в чистом.
Мамина ответственность – работа или домашние дела, с которыми пока еще не справляются дети. Мужу тоже можно выделить зону ответственности, но можно и договориться как-то по-другому – вы же взрослые. (Если вы не можете договориться с собственным мужем, у вас проблемы.)
И есть общая ответственность. Кухню убираем по очереди, потому что мусорим все. На старшем сыне и дочках сейчас лежит уборка в общих местах дома: кухня, коридор, службы. Они иногда готовят.
И, да, это не эксплуатация детского труда. Это воспитание людей, которые могут обслужить сами себя и не забывают позаботиться о близких.
Кстати, не лезть в чужую зону ответственности может быть даже сложно для ответственной мамы. Ведь дети регулярно делают что-то не так: кладут вещи не на ту полку, убирают игрушки по принципу «ногой под диван». Испытание для перфекционистки!
Но важно, чтобы их зона ответственности сохранялась, потому что это зона их развития. Со временем они научатся делать все правильно, нужно только терпение и постоянство.
Про личное пространство
Если у вас есть подростки, как у меня, рано или поздно у вас возникнет вопрос «личного пространства». Это примерно так: «Это моя комната, и я решаю, убирать ее или нет. Мама!!! Это мое личное пространство!!!»
Ок.
Тут есть такая граница: «Да, это твоя комната, и пускай в ней бардак, если тебе удобно. Но если из нее уже начинает подванивать на весь дом, или ты бросаешь свои грязные ботинки в коридоре, то это уже не ТВОЕ, а НАШЕ пространство.
А в нашем пространстве наши правила. Поэтому – убери за собой».
В ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ ЛИЧНЫЕ ПРАВИЛА, В ОБЩЕМ – ПРАВИЛА РОДИТЕЛЕЙ.
У каждого члена семьи обязательно должно быть место, которое он обустраивает по своему желанию и комфорту. У ребенка – комната или хотя бы часть комнаты, шкаф, ящик с игрушками – только его. Пресловутое, но важное «личное пространство». Я считаю, что он может там разбираться самостоятельно, там действуют его правила. Пускай. Пускай бардак, грязь и свалка – пусть учится разбираться с последствиями.
Но в общем пространстве действуют ваши правила, семейные. Расшифровываем: «Да, ты мой взрослый сын 15 лет, и если тебя устраивает, что в твоей комнате валяются носки, телефоны, сноуборд, ботинки от сноуборда, просто ботинки, пускай это будет так. Это твоя комната, и в ней действуют твои правила. Но бросить свои носки на кухне ты не можешь, потому что кухня – это общесемейное пространство. И здесь действуют наши правила».
И это прекрасно работает. Забегая вперед, скажу, что это один из принципов бесконфликтного послушания – вы одновременно и даете ребенку свободу, и устанавливаете ему рамки. Он свободен в пределах своей комнаты и волен делать там, что хочет. Но на весь дом это не распространяется.
Вот такой свод обязательных правил. Слово «мама» при необходимости легко меняется на «папа» – смысл от этого не меняется. Просто для мам это обычно актуальнее.
Платить ли детям за домашнюю работу?
Из комментариев в блоге @sofya_pimenova:
– У нас дома есть маленький кошелечек, и если сын ведет себя хорошо, мы ему даем монетки, и он их собирает. А если плохо, то мы отбираем обратно. И он всегда слушается, и никаких психологов не надо.
– А у нас есть доска мотивации, и если сынок не капризничает, мы туда приклеиваем звездочки. Если в конце недели звездочек много, то мотивируем деньгами. Если нет – то и карманных денег нет.
– У нас ребенок зарабатывает на «пятерках», другие оценки не считаем и не отнимаем. Сколько получила «пятерок» за триместр, умножаем на 10 и отдаем, тратит на что хочет. Нашу семью устраивает.
Платить ли детям: да или нет?
Давайте вместе разберемся.
За что бы вы ни платили, через некоторое время ребенок перестанет делать это просто так. Платите за хорошие оценки – он не будет просто так учиться. Платите за уборку – он не будет просто так убирать. Когда вы платите деньги, вы лишаете ребенка самоконтроля и мотивации.
Если вы мотивируете детей деньгами, помните, что аппетиты у детей растут. И если трехлетнего ребенка вы легко замотивируете десятью рублями для автомата со жвачкой, то пятнадцатилетнего подростка вы не заставите убрать свою комнату за 100 рублей. Нет. А если ваша ситуация изменится, и вы не сможете ему платить деньги?
Домашняя работа – это не предмет торговли, это обязанность всех членов семьи – поддерживать порядок в доме. Вместо денежных поощрений лучше похвалить ребенка и подчеркнуть нужность и значимость его помощи. Кстати, наказывать детей работой по дому тоже НЕЛЬЗЯ. Это не наказание, просто ребенок – член вашей семьи, и у каждого из вас свои обязанности.
Дальше. Учеба и оценки – это то, что нужно самому ребенку. Наградой за учение должны быть новые знания и возможности, а не деньги. Лучше задуматься, почему он не считает это важным и не видит в этом ценности.
Идея платить за хорошее поведение мне тоже не нравится. То есть, если ребенок не капризничает, у него есть деньги на мороженое, а если у него плохое настроение, его обидели, он сорвался и т. д., то вместо поддержки от родителей его еще и денег лишат. Такое себе.
Вообще аккуратнее с досками мотивации, линейками достижений и прочей атрибутикой. Потому что лучшей мотивации, чем желание что-то сделать, и желание сделать это хорошо, не существует.
Моё мнение: платить детям за домашнюю работу НЕЛЬЗЯ. Просто потому, что они потом не будут делать ее просто так. А вот давать детям возможность заработать можно. Как?
Если дети хотят заработать, я могу им заплатить за что-то, что не входит в круг семейных обязанностей. Например, они могут набрать статью для моего блога. Это только мой блог, он имеет только косвенное отношение к нашей семье, и я заплачу за набор текста, как заплатила бы наемному работнику. Дети могут убрать мой офис – это не относится к дому, и я заплачу, как заплатила бы за наемный клининг.
Решать вам, конечно. Главное помните:
• За что бы вы ни платили, через некоторое время ребенок не будет делать это бесплатно.
• Нельзя платить за то, что относится к кругу семейных обязанностей.
• Учеба и оценки – это то, что нужно самому ребенку, и платить за них нельзя.
• Деньги у ребенка должны быть лет с 5. Пусть небольшие, но неподконтрольные, то есть тратит, на что хочет.
• Выдавать их лучше не разом, а периодически – раз в неделю, например.
Учите детей правилам этикета
Расскажу историю о своей семье.
Мои старшие дети пошли в первый класс в далеком 2008 году. Тогда у них еще не было мобильных телефонов, и все одноклассники звонили детям на домашний. Поначалу эти звонки были похожи как две капли воды и начинались с одного и того же вопроса:
– Алло, это кто?
Некоторое время я отвечала:
– Это Софья Сергеевна, мама Тани, Ани, Данила. С кем именно вы хотите поговорить?
Но потом я подумала: это какая-то неправильная расстановка сил. Получается, я, взрослый человек, представляюсь ребенку на другом конце провода, и это явное нарушение иерархии.
Тогда я каждому звонящему стала объяснять элементарные правила. Я говорила:
– Солнышко, когда ты звонишь, тебе нужно поздороваться, сказать, как тебя зовут, и попросить позвать к телефону того, кто тебе нужен.
Самая частая первоначальная реакция на мои слова – шоковое молчание, секунды 2-3. Но через некоторое время абсолютно все дети, которые звонили в наш дом, приучились к этим правилам. Звонков не стало меньше, но теперь они начинались, как положено:
– Алло, здравствуйте. Это Маша, одноклассница Ани. Позовите ее к телефону, пожалуйста.
Из этой ситуации я сделала 2 вывода. Первый: детей крайне мало учат элементарным правилам этикета. И второй: дети способны научиться чему угодно, если взрослые дадут им простую четкую инструкцию.
Многие родители водят своих детей в развивающие центры, начиная с самого раннего возраста. Они хотят, чтобы дети умели читать, считать, танцевали и знали с десяток стихов.
И только редкие родители озабочены простыми, но чрезвычайно важными вещами, которые пригодятся детям не меньше, а, пожалуй, даже больше во взрослой жизни. Их не так много, этих простых правил. Например, перебивать взрослых нельзя. Нужно уступать место в общественном транспорте женщинам и пожилым людям. Нужно помогать маме с тяжелыми вещами и открывать ей дверь. Помогать снять верхнюю одежду и повесить, если нужно. Несложно же, да?
Последние из перечисленных мной правил особенно актуальны для мальчиков.
Хорошо бы, чтобы мальчики научились правилам этикета на примере своих отцов. Но даже если мужчины рядом нет, мама все равно может показать своему сыну, как это – быть мужчиной.
Например, вы можете снять пальто и дать сыну, чтобы он отнес его в шкаф. Просто не вешать самой, понимаете? Многие женщины делают все сами, а потом недоумевают, почему им никто не помогает. Да потому что надо показывать, чем вам можно помочь. Дайте сыну в руки тяжелые сумки. Попросите открыть дверь. Кто должен научить этому вашего ребенка? Кто, если не вы?
Из родительского чата:
– Софья, мой сын все время меня перебивает. Стоит мне только разговориться с кем-то, как он сразу же лезет под руку. Я разговариваю с подругой, а ребенок требует внимания. Срочно. Прямо сейчас.
– Есть замечательный прием для этого.
Вам нужно научить ребенка очень простой вещи – скажите ему, что если вы разговариваете, перебивать нельзя, но он может к вам прикоснуться, и вы его услышите.
Тогда это выглядит так: ваш ребенок подбегает к вам, горя желанием сообщить какую-то новость, но не перебивает взрослых, а просто кладет руку на колено маме, например. Вам не нужно прерываться, просто положите свою руку поверх его руки или приобнимите его и легонько похлопайте по спинке.
Вам нужно невербально обратить внимание на ребенка, дать ему понять, что вы его слышите и ему нужно подождать. Любой ребенок способен подождать, если он понимает, что вы хотите от него именно этого.
Посыл таков: «Я тебя вижу, я тебя слышу, немножко подожди». И когда вы закончите говорить, тогда вы можете повернуться к ребенку и дать ему минутку качественного внимания.
Ну а если вы просто проигнорируете ребенка, не дадите ему понять, что он услышан, – он будет вас дергать, пока вы его не услышите.
То есть: оставайтесь взрослыми, не бросайте все ради ребенка, но двайте ему то, что ему нужно, – внимание и поддержку.
Любой ребенок может подождать. Младенец может подождать минутку, пятилетка – дольше.
И «рука на плече» – хороший прием для тренировки его терпения. А главное, вы делаете две вещи: 1) даете ребенку внимание и принятие (ребенок понимает: мама меня видит, слышит, она на меня реагирует), 2)сохраняете свой авторитет, не прерывая взрослые дела и разговоры ради ребенка.
Это я к тому, что дети легко усваивают нормы поведения – просто нужно рассказать им об этих нормах и показать на собственном примере, потому что ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это.
Минута покаяния. Должна признаться: мои дети к шести годам представляли собой маленьких варваров. Когда у нас были гости, они выбегали навстречу, громко клянчили подарки, тут же их раздербанивали и вихрем уносились прочь. Таким же вихрем, опережая всех остальных, они подлетали к столу, выхватывали тарелки у кого попало, накладывали туда чего повкуснее да побольше, с шумом, визгом и драками объедались, затем бросали все это, надкусанное и недоеденное, и покидали поле боя.
Чаще всего это случалось так быстро, что половина гостей даже не успевала сесть за стол.
Конечно, их поведение – это наша вина, вина родителей. В свое оправдание могу сказать только то, что наши старшие дети – тройняшки, явление редкое и потому избалованное лаской и вниманием. Милые бантики, одежки, кудряшки в тройном размере – все так трогательно и необычно, что им многое прощалось. Да я и сама считала их поведение милым и непосредственным, пока однажды не перехватила огорошенный взгляд моей 80-летней бабушки. Мы приехали к ней в гости, и по традиции мои дети принялись за разорение любовно приготовленного стола. Они вырывали друг у друга две гусиные ножки (которые в принципе не делятся не троих, вы знали?), и тут бабушка ТАК на меня посмотрела)))
Я поняла: момент настал – пора учиться. И я принялась за составление списка того, что мои дети должны знать в обязательном порядке. О, если бы я сделала это раньше, то сберегла бы себе кучу нервов, и седых волос на моей голове было бы меньше.
Вот он. Вот мой список того, что должен знать дошколенок, которому 5-7 лет от роду.
• Чужим взрослым нужно говорить «вы».
• Нельзя перебивать взрослых и вступать во взрослые разговоры. Или, если уж очень хочется, нужно спросить на это разрешения.
• Нужно говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо» и «пожалуйста». (Отдельно было усвоено «спасибо» кассирам в магазине и «пожалуйста» официантам.)
• Нужно наливать чай и предлагать угощение сначала гостям, потом папе и маме и только потом – себе.
• За столом нельзя кричать и шумно разговаривать, если этот стол общий с взрослыми.
• В гостях нельзя заходить в те комнаты, куда вас не приглашали.
• Если папы рядом нет, мальчики подают маме пальто.
• Взрослым в дверях уступают, а если все участники событий – дети, то пропускают тех, кто выходит.
• В автобусе можно сидеть, только если есть свободные места. Если в салон входит взрослый, а мест свободных нет, нужно уступить ему сиденье.
Было не очень сложно, просто детям пришлось несколько раз повторить одно и то же, пока они не усвоили, что новые правила – это всерьез и надолго. К тому же они начали повторять наше, взрослое, поведение: и вот девочки уже ковыряют еду не только вилкой, но и ножом, хотя этому я их не учила.