Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Часть первая
В кругу семьи
1
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое стpанное имя?!
– Родители собачку хотели.
2
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там часто бываю.
3
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
4
Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.
5
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
– Поручик, он дирижирует!
– А тогда почему эта дама так орет?
6
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…
…а потом пошел в школу.
7
Сын звонит маме, живущей в другом штате.
– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
– Почему?!
– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
8
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!
9
– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
– Уборщиком мусора!
– Но почему?
– Он решил, что они работают только по вторникам
10
Разговаривают четыре рыбака. Первый:
– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.
Второй:
– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!
Расставляет вытянутые руки в стороны.
Третий:
– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…
Очерчивает в воздухе руками большой круг.
Четвертый спрашивает:
– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?
11
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?!
– У нас с потолка течет.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!
12
Иностранцев учат русскому языку:
– Это стол?
– Да, это стол.
– Это стул?
– Да, это стул.
– Это что?
– Да, это что.
13
Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
– Вы пожарные?
– Мы.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу тогда потушите!
14
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…
– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
15
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все:
– Ого!
А она добавила в сторону:
– Такая ерунда получается!!!
16
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
17
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
18
– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
– Маpгаpином вниз.
19
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
20
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
21
Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:
– Здравствуйте. Преподаватель:
– Я с дураками не здороваюсь. Студент:
– А я здороваюсь.
22
Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
23
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
24
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
25
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».
26
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
27
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
28
Жена говорит мужу:
– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.
– Это которой? Миллионерше?
– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
29
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
30
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
– Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
– Так это что, все ваши дети?
– Ну да.
– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
31
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
Жена раздраженно:
– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
32
Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:
– Здравствуйте, МарьИванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
33
Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
34
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:
– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…
35
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:
– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
36
– А я анекдот вспомнил!
– Рассказывай!
– Не, ты смеяться будешь!
37
– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
38
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
– Извините, y вас тапочек нет?
– Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
– А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
39
Звонок в дверь:
– И хто там?
– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.
– Хто?
– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.
– Хто, хто?
– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
40
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
41
– У кого лучше занимать деньги?
– У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
42
– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой!
– А на голове шлем!
– Блин, как все сложно!
43
Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
44
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
– Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
45
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…
46
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…
47
– У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Hо здесь только один!
– Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
48
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Как дела?
– На работу устроился.
– Кем?
– Пожарником!
– Ну и как?
– Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!
49
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».
50
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
– Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой – метр примерно…
– Я против!
– А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
51
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
52
Подбегает Муравей к Слонихе:
– А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:
– Нет, это не мои…мои с кармашками были…
53
Две булавки идут по пустыне. Одна:
– Жарко, однако.
Вторая отвечает:
– Расстегнись, может легче станет…
54
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
55
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
56
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
57
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман. Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
58
Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.
59
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ой, я такая дура, когда пьяная.
61
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
62
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
63
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.
64
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
65
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Клиент:
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
66
Разговаривают два студента. Один – другому:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!
– Интересно, и что же он тебе такое сказал?
– Вон из колледжа!
67
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
– Блявала я!!!
68
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
– Слышь, нет ли у тебя бумажки?
– А ты что, надеешься его догнать?
69
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю.
Судья (задумчиво):
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
70
Хиппи ведет автобус и по радио говорит:
– Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!
71
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
– Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
– Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.
72
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
73
– Официант! У меня в супе – муха!
– Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
74
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
– Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
– Представляю, сколько вы себе нахерачили…
75
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
76
Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:
– Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…
– Who are you?
– …еще и матерятся!
77
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась, – таяло… Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в его кармане?
А в кармане были шоколадки «M&M's», ведь всем известно, что «M&M's» тают во рту, а не в руках!
78
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать? Мужик:
– Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!
79
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
80
Ученица приходит домой и жалуется маме:
– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
81
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Она не слепая, она равнодушная.
82
На дискотеке парень подходит к девушке:
– Вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
83
Бог создал осла и сказал ему:
– Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Сказал на это осел:
– 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
– Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
– Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
– Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя, как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
– Жить 20 лет, как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
– Ты – человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
– Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 – от собаки и 10 – от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет, как человек жил, затем женился и 30 лет, как осел, с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет, как собака, заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет, как обезьяна, – выглядит идиотом и потешает внуков.
84
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
85
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
– Hу и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х…»
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…»
– Hу, так это если он мордой подходит.
86
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
– Большой обед будет.
– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
– Ну ладно, если покажете чудо – отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
87
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
88
ДУБЛЕНКИ И ШУБЫ! ЛЕНИНСКИЙ, ШЕСТЬ!
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44
89
– Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?
– Да!
– Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
90
– Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
– Наверное, у них всех есть телефоны.
91
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!
92
Россия, зима, вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура, окочурилась! Говорил тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
93
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
94
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто, как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
95
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
96
Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го… 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт.
Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил… правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и… 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
– Мам… хочу… 100 розовых мячиков… для пинг-понга!
Мама:
– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
– Мама, они мне нужны для… для… для…
…И тут он умер.
97
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружает, – вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да, Вовочка.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
98
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
– Сюда, сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»
99
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
100
Армянское радио спрашивают:
– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
– Мать Карлсона во время родов.
101
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
102
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Чего радуешься, что случилось?
– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.
103
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик! Как же ты вырос!!
104
Учитель:
– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
105
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Чего?
– И-и-ии…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?
106
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
– Ты сколько весишь?
– Два грамма. А ты?
– Семь.
– Ну ты кабанюра!
107
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.
108
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.
109
Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас.
Hа помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
Отец:
– Ты поблагодарила тетю?
– А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
110
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
111
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка:
– Скажи! Мальчик:
– Не скажу! Девочка:
– Ну скажи! Скажи! Мальчик:
– А ты сделаешь все, что я попрошу?!
112
Тетя:
– Девочка, сколько тебе лет?
Девочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
113
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
114
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
115
Звонит одна пиявка другой и говорит:
– Извини, что я тебя отрываю…
116
– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
– Почемy?
– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.