Стас Атасов
Чтобы быть всегда кстати
Анекдоты о политике, политиках и известных людях
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…
***
В зал Верховного совета вбегает человек:
– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:
– И сколько она будет падать?
– Ну, минут пять…
– Так, третий микрофон, пожалуйста…
***
Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:
– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!
***
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
«Прогресс и законность.
Демократический единый центр».
Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.
***
– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой…
– Жертвой чего?!
– Честного подсчета, мать их!!!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Председатель партии:
– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
***
Муж, сложив газету, обращается к жене:
– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина…
– О, да! Эти на все способны!!!
***
Лидер партии обращается к избирателям:
– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!
***
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:
– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.
– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.
***
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!
***
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
***
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
– Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…
***
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
***
Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?
***
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете…
***
Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!!!
***
С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»
***
Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».
***
Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
***
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
***
Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
***
Летит Змей Горыныч и орет во все горло:
– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
– Вот ирод, опять депутатов нажрался!
***
Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
– Распишитесь в списке за нашего кандидата…
– А кто такой и откуда?
– Ну, Иванов Иван Иванович…
– О! Да я его знаю!
– Ну извините, раз так.
***
Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».
***
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!
Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
***
Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
***
– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.
– Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
***
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де… – говорит полено.
– Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!
***
– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!
– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.
Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?
***
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?
***
Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.
– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
***
Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!
***
Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:
– И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
***
Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:
– А к вам случайно Петров не приходил?
– Это не тот, который твой противник на выборах?
– Да, да…
– А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
***
Корреспондент спрашивает депутата:
– Вы верите в приватизацию?
– Да вы что? Я же суеверный!!!
***
Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!
***
Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…
– Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!
***
– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
– Депутату ставят клизму!!!
***
В кулуарах Думы:
– Что это за шум в зале заседаний?
– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…
***
Редактор газеты спрашивает корреспондента:
– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
– Абсолютно ничего…
– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
***
Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!
***
В Госдуме после каникул. Депутат:
– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)
***
Встретились два депутата. Один спрашивает:
– Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!
***
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
***
Спикер парламента обращается к оратору:
– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
***
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
***
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевгеменная книга!
***
– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хм… И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!
***
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.
***
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
***
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
– Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.
***
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:
– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!
***
Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,
– говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
***
Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.
***
– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.
***
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
***
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:
– Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:
– Только после вас. Дзержинский прыгает.
– Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.
***
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!
***
– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.
***
Мемориальная доска:
«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
***
Ленин – Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.
***
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
***
– Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!
– А зачем вы туда залезли?
***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
***
Дзержинский – Ленину:
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!
***
Ленин говорит Крупской:
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
Крупская:
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
***
– Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
***
В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»
***
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!
***
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
***
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
***
Ленин – Крупской:
– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!
***
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, откгывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жгать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.
***
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!
***
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…
***
Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки…
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…
– ?????
– Лучше иметь и то, и дгугое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.
***
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!
– Отвали!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты…
– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!
***
Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
***
– Что такое депутатский мандат?
– Личный пропуск в светлое будущее…
***
В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:
– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:
– Как так? Депутатка:
– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!
***
Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?
– ?!?!?!
– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.
***
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:
– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?
– Я, Семен Михайлович.
– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
– Еврей, Семен Михайлович.
– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.
***
Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:
– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…
***
Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:
– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.
***
Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:
– И-де-я!
Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:
– И де я нахожусь?
***
На очередном съезде партии выступает Брежнев:
– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…
***
– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.
***
Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:
– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:
– А вон видишь мост?
– Вижу.
– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:
– На какие деньги пьем?
– А вон видишь мост через реку?
– Нет.
– Вот на эти и пьем.
***
Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?
Брежнев, откашливаясь:
– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.
***
Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».
***
Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:
– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..
– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.
– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
***
Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».
***
Господина Явлинского спрашивают:
– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?
– Не отрекаются, любя!
***
Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:
– Ведь вот врут и не краснеют.
– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.
– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!
***
Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:
– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?
– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.
– А мой бракованный какой-то, тонет все время.
***
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, мне уже доложили.
***
Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:
– О-О-О-О-О…
– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…
***
Брежнев выступает перед рабочими:
– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:
– А мы?
***
На одном приеме Брежнев читает по бумажке:
– Уважаемая Индира Ганди!
Ему говорят стоящие рядом:
– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.
– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:
– Уважаемая Индира Ганди!
***
Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:
– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?
***
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
– Знаю, Горбачев Михаил.
– А кто его поддерживает?
– А зачем? Он сам ходит.
***
Брежнев на заседании политбюро:
– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.
***
Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
– Я.
– А если за тобой народ не пойдет?
– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.
***
В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.
***
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
– Дорогой, чего это там палят?
– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?
***
Пресс-конференция.
– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?
– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.
***
– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.
– А кто говорил, что в дороге кормить будут?
***
Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:
– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»
Здорово!
– Да? А какого посла?
***
Бежит по улице человек и кричит:
– Вы слышали! Касьянова посадили!
– Как? За что?
– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»
***
Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.
– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.
– Я – Карлсон.
– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?
– Ну вы что, про меня никогда не читали?
– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?
***
Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:
– Читал ли ты мою книгу «Целина»?
– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.
– А чего это вы все уйти-то торопитесь?
– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…
После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».
***
Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:
– Кому этот памятник?
– Чехову, Леонид Ильич.
– А, это который «Му-му» написал.
– Нет, «Му-му» Тургенев написал.
– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.
***
Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.
Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:
– Что это за страна, над которой мы пролетаем?
– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.
– Надо же, не узнал, богатой будет…
***
Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».
***
В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:
– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:
– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.
***
Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.
***
Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:
– Где ты был? Откуда ты такой?
– На-и-на…
– Какая Наина? Это же жена Ельцина!
– На-и-наугурации…
***
Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.
– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:
– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:
– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:
– Ну, эти еще зелены.
Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:
– Ого, здорово, приятель!
***
Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.
***
Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:
– Давай поженимся!
На что Пугачева отвечает:
– Согласна, только сначала давай разведемся.
***
У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:
– Ну что, похож на меня?
– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.
***
Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:
– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.
***
Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.
– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!
***
Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:
– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?
– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.
***
Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:
– Ну что, ты доволен Анною?
– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.
***
Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».
***
Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».
– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.
– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.
***
Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:
– Чем занимаетесь, Антон Павлович?
– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.
***
Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.
***
Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.
– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?
– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.
– Нет, смотри – шевелится.
***
Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:
– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.
***
Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.
– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.
На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».
