Светлана Даренских
Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз
© ООО Издательство «Питер», 2022
© Серия «#экопокет», 2022
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
* * *
Отзыв на книгу Светланы Даренских «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз»
Мы познакомились со Светланой на этапе изменений в ее жизни – переезд, смена акцентов в профессиональной сфере, турбулентность. То, как смело она проходила эти жизненные этапы, меня удивляло, ее смелость восхищала. Это, конечно, отдельная история, достойная написания новой книги «Переезд в новую жизнь». Для меня Светлана не просто психолог-теоретик. Да, у нее серьезное образование, степень кандидата наук, большой опыт преподавания в академической школе. Но именно ее богатая частная практика с клиентами, ее личный пример, смелость быть собой привлекла мое пристальное внимание к ней лично, ее блогу и к ее книге «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз».
Книга потрясает своей глубиной и легкостью прочтения. Здесь много жизненных примеров и практических упражнений. Даже если вы опасаетесь совместного похода к психологу с вашим партнером или он категорически против психологических консультаций, вы можете вместе выполнить предлагаемые в книге упражнения. Это поможет сделать шаг навстречу друг к другу, увидеть слепые пятна в ваших отношениях.
Рекомендую к прочтению счастливым семьям, чтобы сохранить взаимопонимание надолго. Эта книга – хорошая профилактика разводов. Помогает освежить отношения, если вы давно в браке, и сформировать то самое глубинное доверие и истинную психологическую близость между партнерами.
Обязательно прочитайте книгу «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», если ваш брак трещит по швам. Собственно, это главная линия книги. Как сохранить отношения и вернуть им новизну? Светлана задает много глубоких вопросов, и, если отвечать на них вдумчиво, можно узнать много нового о себе и своих отношениях.
Никогда не поздно спасти семью или… цивилизованно расстаться. Сохранить, что называется, «высокие отношения», когда после расставания партнеры продолжают нормальное, даже дружеское общение, без обид, страхов и упреков. Не создают проблем и сложностей ни друг другу, ни своим детям и близким. Такая личностная зрелость – это высший пилотаж нового этапа разведенных отношений. Мало кто из психологов об этом пишет. А в книге Светланы Даренских есть отдельная глава на тему, как оставаться людьми, когда семейные или любовные отношения исчерпаны.
Галина Стороженко, кандидат психологических наук, сертифицированный Executive-коуч для руководителей и первых лиц, управляющий партнер Международного института коуч-менеджмента, автор книги «Стать коучем президента» и именного ежедневника с цитатами о качестве жизни
* * *
С благодарностью за любовь, свободу и терпение, посвящается моему мужу
Введение
Читатель ведь не просто читатель, он еще и соавтор.
Марина Цветаева
Эта книга скорее для женщин. Не потому что мужчины – молодцы, только и делают, что сохраняют и укрепляют отношения. Нет, эта книга для женщин потому, что их больше среди моих клиентов. Книга суммирует типичные ошибки и действия, предлагает посмотреть на себя и отношения под иным углом, сделать новые шаги навстречу партнеру, стать более счастливой и любимой.
Предисловие
Психолог – это не тот, кто знает ответы на вопросы, а тот, кто умеет эти ответы искать.
Д. А. Леонтьев
Что сегодня, прямо сейчас вы можете сказать про свои отношения?
Вот так, сходу? Представьте: вы сидите передо мной в удобном кресле, и я задаю этот неудобный вопрос. Что мне ответите? Станете неловко ерзать, безуспешно прячась от моего взгляда? Чуть слышно произнесете: «Как-то все не очень…» Или уверенно заявите: «Все отлично! Спасибо, Светлана!»
Даже услышав последний вариант, я спросила бы: «Профилактику делать будем?» Это как ходить к стоматологу раз в полгода. Психологическая профилактика тоже очень полезна. Это лучше, чем ждать, пока все начнет разваливаться и рушиться, а потом бежать к психологу, бабкам-гадалкам и хвататься за другие, не всегда адекватные варианты в надежде все по-быстрому наладить.
Для меня отношения, как и вся наша жизнь, – это процесс, путь, путешествие. И как в любом путешествии, в семейной жизни могут быть красивые места, радости, новые встречи, остановки, препятствия и даже опасности в виде соблазнов, усталости, апатии.
Что происходит в вашем путешествии, где вы только вдвоем, несмотря на то что рядом могут быть дети, родители, друзья?
Ответили на вопрос: «Какие у вас отношения?» Для облегчения задачи уточню: сейчас вы с партнером идете навстречу друг другу или отдаляетесь?
Какая у вас елочка – правильная или перевернутая?
Куда ведут вас отношения? В счастье держать его за руку и в 80 лет или в одиночество вдвоем, когда даже поговорить не о чем с человеком, с которым прожила целую жизнь?
Давайте размышлять, на каких трех, пяти или десяти китах держатся отношения. Что приходит вам в голову? Любовь? Свобода? Секс? Уважение? Терпение? Юмор? Дети? Отношения, как салат, состоят из множества ингредиентов. Что самое важное для вас? А для вашего партнера?
У каждой пары набор компонентов будет разным. Да что там, даже для мужа и жены этот «салат» не одинаковый. На мой взгляд, отношения гармоничные и наполненные, когда я хочу возвращаться к НЕМУ, хочу разговаривать с НИМ, хочу вместе растить детей и ссориться тоже хочу с НИМ.
А если нет желания возвращаться или оно слишком слабое, но отношения продолжаются? Семья продолжается. Возможно ли вернуть состояние, когда я хочу к нему и с ним? И речь не про созависимость, а про гармонию и желание отношений именно с этим мужчиной.
Итак, эта книга – практическое руководство по вашим отношениям с их уникальностью и особенностями. Как сказал Л.Н. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Хотя, если подумать, каждая семья счастлива тоже по-своему.
Эту книгу можно просто прочесть и оставить все как есть, а можно ДЕЛАТЬ и двигаться навстречу партнеру, делать отношения счастливыми и гармоничными.
Итак, начинаем! Отвечайте на вопросы: какой период в отношениях у вас сейчас? что вам нравится, а что нет? какими хочется видеть отношения? чего добавить, а от чего уйти? Пишите ответы прямо здесь, в книге, – пусть она станет настольной, или заведите блокнот счастливых отношений. Здесь и сейчас действуйте!
Чтобы вам было легче размышлять, задам наводящие вопросы.
1. Считаете ли вы свою семью, а именно ваши отношения с мужем, счастливыми?
2. Какое настроение в вашей паре бывает чаще? (Отличное, хорошее, среднее, плохое.)
3. Есть ли в ваших отношениях / семье праздники, традиции?
4. Чем вы любите заниматься вместе?
5. Часто ли у вас свидания? Вдвоем – никаких детей или друзей!
6. Чувствуете ли вы себя счастливой замужем?
7. Как сделать еще лучше или просто хорошо, если сейчас – не очень?
Вероятно, некоторые вопросы поставят вас в тупик – их можно оставить и вернуться позднее. Если ответы готовы, пишите прямо здесь. Страшно писать в книге: вдруг кто-то увидит? Возьмите тетрадь или блокнот и пишите. Почему важно именно писать, отвечу далее. Пишите, не отвлекайтесь!
Глава 1. Самый главный человек
Возлюби ближнего твоего, как самого себя.
Мф. 22:39
Шаги в пропасть
Милые бранятся – только тешатся.
Русская народная поговорка
В кафе было очень мало людей. Мой обед подходил к концу, я сидела и размышляла, как быстрее закончить работу и оказаться дома. Вдруг зашла пара, которая сразу привлекла мое внимание. Он и она, молодые и яркие, сели за столик напротив – так, что за ними было легко наблюдать.
Девушка говорила быстро и напряженно. Это напряжение и привлекло мое внимание: я забыла и о еде, и о работе, старалась не глазеть на них слишком откровенно. Ее глаза сверкали, губы недовольно сжимались, стройное тело было натянуто как струна. Он походил на большого и доброго лабрадора, который не понимал, что сделал не так. Я не слышала их разговор, но было очевидно: барышня обвиняет и назревает конфликт. Она умолкла, когда к ним подошел официант, и с лицом, полным достоинства и спокойствия, сделала заказ. Казалось, он в этот момент находился далеко-далеко. Официант отошел, и нападение продолжилось, уже более эмоционально.
Я закончила с обедом, но профессиональный интерес и простое любопытство заставили сидеть на месте и наблюдать. Девушка говорила и говорила. Мужчина с удивлением и растерянностью смотрел на нее. Казалось, еще немного, он разведет руками и скажет: «Я не понимаю, из-за чего такая истерика». Он не оправдывался, лишь иногда коротко отвечал ей. Похоже, реально не видел причины злиться. На его лице одна эмоция сменяла другую – от замешательства и недоумения до возмущения и мимолетной злости.
В какой-то момент она заплакала. Мужчина стал похож на беспомощного ребенка, который не знает, что делать. Я видела, что у него нет ресурсов ее утешать. Тело и поза говорили: «Я тут ни при чем, от слова СОВСЕМ!»
Как только официант принес заказ, словно переключился тумблер. Она утерла слезы, накрасила губы и стала делать селфи с едой. Диалог продолжался – вернее, монолог, но его тональность изменилась: она прижималась к нему, улыбалась и делала счастливые фотографии на память о «замечательном» дне.
Его нужно было видеть! Да и я, мало сказать, была удивлена перемене. Он не понимал, что происходит. Она продолжала доказывать что-то, но уже с радостным лицом.
В психологии феномен, когда слова расходятся с делами или сигналами тела, называется «двойное послание». Человек путается в противоречивых сигналах. В этот момент голова не понимает, чему верить – словам или делам (жестам, мимике). Например, я говорю «люблю», но на моем лице такая мина, что человек понимает: это не так. Или говорю, что не обиделась, но окружающим очевидно обратное. Противоречивые сигналы оказывают негативное влияние на эмоциональное здоровье слушающего, могут стать причиной для возникновения сомнений в собственной адекватности. И, конечно, они разрушают доверие к человеку, а следовательно – отношения.
Так и он смотрел на нее, картинка явно не складывалась. Она фотографировалась и говорила, ела и говорила, писала СМС и говорила. Это была «женщина-дрель». Мне стало ясно: ее цель – зацепить, вывести его на эмоции. Молодой человек об этом не догадывался. Вероятно, уже точно знал, что будет дальше.
Он практически ничего не ел, просто ковырял вилкой в тарелке. Она успевала все. Мысли о работе совсем вылетели из моей головы, и я просто ждала, когда он разъярится. И все случилось. Его глаза стали похожи на глаза злого быка из мультика. Это был уже не добродушный лабрадор. Мужчина говорил долго и резко. Она слушала, склонив голову, как провинившийся ребенок, который знает, что в следующий раз сделает так же. Он хотел уйти – она удержала. Он был вне себя, но приличия (общественное место, кругом люди) не позволяли ему оттолкнуть ее или закричать.
После монолога ситуация изменилась. Его настроение было безвозвратно испорчено, а она блистала, словно бриллиант. Глаза сияли, поза расслабленная. Конфликт был исчерпан – желаемое получено. Несмотря на то что последнее слово осталось за ним, она выглядела как человек, взявший первый приз.
Девушка с аппетитом съела свой и его десерты. Обед закончен. Я тоже быстро рассчиталась и вышла вслед за ними.
Пара уходила безмолвно. Она – довольная и энергичная, он – вялый и расстроенный. Шли быстро. Она жалась к нему, а ему, похоже, хотелось оттолкнуть ее. Со спины казалось: еще чуть-чуть, и она начнет подпрыгивать от радости и счастья. Счастья, что достигла своей цели, хотя, думаю, она даже не понимала, что сделала шаг к разрушению отношений.
Я медленно брела на работу, а в голове крутились мысли: «Ведь они могут так прожить всю жизнь!» Всплывали разные истории, одна похожая на другую, и общим в них было то, что женщина сама делала много для разрушения отношений, а потом плакала у меня на консультации и просила помочь вернуть мужа в семью. Конечно, каждый случай уникален, нельзя стричь всех под одну гребенку. Но как много тех, кто не знает, чего хочет от партнера, не верит в счастливые отношения, имеет негативный пример родителей или собственный печальный опыт. Конечно, начиная отношения, никто не думает о расставании, но часто – ох как часто! – мы совершаем действия, неизбежно ведущие к конфликту и создающие цепь событий, которые, будто цунами, смывают все прекрасное из жизни семьи, приводя к разрушению отношений.
Еще несколько часов я размышляла над нечаянно подсмотренной ситуацией, думала о любви, доверии и открытости. О том, что любовь – особый баланс близости и свободы, умение быть поддержкой для другого в нужные моменты, а не костылем или чемоданом без ручки на всю жизнь.
Размышляла о том, что любовь – это когда мы идем рядом, но каждый к своей цели. Когда и у меня, и у него есть возможность реализоваться. Да, в определенные моменты мы способны отодвинуть личные интересы на второй план, и нам хорошо, а не больно. Не встает вопрос: почему ему «все можно», а я даже в кафе с подружками сходить не могу?
Размышляла о том, что любовь – особая близость, к которой стремится каждый. Состояние, когда легко молчать и говорить, можно быть собой и чувствовать принятие, защищенность. Однако множество ран и болячек не позволяют приблизиться друг к другу и насладиться любовью.
История, увиденная в кафе, – типичная, таких в моей практике много. Да и вы, скорее всего, узнали кого-то из своих знакомых или даже себя. Казалось бы, данную ситуацию можно отнести к разряду обычных ссор влюбленных. Но нет – ей было важно получить от него «оплеуху», хотя внешне все выглядело прилично. Часто мы не придаем значения подобным ситуациям, считая их вполне естественными. Для меня они как звон церковного колокола, возвещающего о бедствии.
Сегодня много говорят о насилии: газлайтинг, неглект, висхолдинг и т. п. Неглект (в пер. с англ. «игнорировать», «пренебрегать», «относиться халатно») – вид психологического насилия, которое выражается в неспособности или нежелании уважать желания, чувства и потребности своего партнера. Газлайтинг подрывает уверенность жертвы в том, кем она является и во что верит. Это может привести к тому, что человек будет делать то, чего на самом деле не хочет, и ощущать вину за то, чего не совершал. Висхолдинг – разновидность пассивной агрессии, когда агрессор делает все, чтобы не обсуждать важную для партнера тему.
Для меня все это – формы психологического насилия. В популярных статьях часто рассказывают про мужчин-агрессоров. Открыв больше десяти публикаций, я вижу только их. С одной стороны, женщины чаще и легче говорят о пережитом или переживаемом насилии. И это отлично! Ведь важно менять ситуацию. А мужчины чаще молчат о переживаемом насилии. Я не пытаюсь защитить мужчин, я – за объективный взгляд на ситуацию. Иногда человек с лупой рассматривает поступок мужчины/женщины, но, как гласит пословица, «…в своем глазу бревно не видит». Очень важно помнить, что насилие в семье – двусторонний процесс. И первый шаг для выхода из него – осознать свою роль в происходящем.
