Светлана Георгиевна Шуман
Учимся семейному счастью на чужих ошибках
От автора
В жизни людей наступает пора, когда они начинают испытывать потребность постоянно иметь с собою рядом надежного, доброго, любимого и любящего человека, с которым предполагают прожить в счастье всю жизнь. Однако, испытывать потребность и уметь ее реализовать – разные вещи. Как правило, вступающие в брак не задумываются об этом. И когда брак распадается, не могут понять, почему это произошло.
Статистика показывает, что в отдельных регионах нашей страны распадается до 90% заключенных браков. Реально их распадается больше, поскольку многие люди вообще не регистрируют браки – живут в так называемом гражданском браке, а многие не подают заявлений на развод, хотя реально брак распался и каждый из них живет самостоятельно. Много людей, которые продолжают находиться в браке и не подают заявлений на развод, живут в одной квартире, хотя реально не поддерживают брачных отношений. Самое удивительное, что все меры, которые принимает государство, общество для укрепления семьи, почти не дают результатов. Люди, однако, продолжают вступать в брак. Мотивы вступления в брак у разных людей разные. Но, заключение брака, с которого начинается процесс создания семьи, не может быть мотивирован целями, не относящимися к сущности понятия «семья» – семь «Я». Это – главное, что должны понять будущие супруги! Еще не начавшись, многие браки распадаются потому, что для реализации целей, ради которых они заключаются («хочу иметь постоянного сексуального партнера», «хочу иметь больше денег», «хочу иметь рядом человека, который будет заботиться обо мне, удовлетворять мои сексуальные, материальные потребности» и т.п.), не обязательно вступать в брак. Человек, прежде, чем вступить в брак, должен понимать, что такое «брак» и «семья» и должен быть готов строить семью. Иначе брак, заключенный между людьми, заведомо обречен на распад. К сожалению, что такое «брак» и «семья» не поняли до сих пор ученые, занимающиеся изучением проблемы брачно-семейных отношений. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что этого не знают обыкновенные люди
Мы, как и многие другие специалисты, с тех пор, как начали работать с семейными конфликтами, думаем над тем, как помочь людям найти в браке счастье. На сегодня мы поняли многие закономерности, приводящие к увеличению числа разводов в стране. Чтобы не допускать ошибок в своем браке, люди могут изучать ошибки, допускаемые в браке другими людьми. Предлагая читателям эту книжку, мы хотим поделиться с супругами, профессиональными психологами, родителями, педагогами, учителями знаниями, которые позволят им научиться самим, самостоятельно определять причины конфликтов в семье и вообще, между людьми, самостоятельно находить ответ на вопрос: почему не удается достичь в браке реализации целей, ради которых люди вступали в брак.
Раздел 1. Теоретические основы счастливой жизни в браке
Некоторые простые истины счастливой жизни
В наше время в человеческом обществе много проблем. Проблемы создаются людьми, которые развиваются, как потребность иметь материальное. Необходимо сменить государственную идеологию – только тогда и люди начнут менять цели и смысл жизни. Но, пока дойдет «до дела», люди могут сами осмыслить, что не хотят жить в конфликтах, в предательстве, в зависти, жадности. И, уже есть много людей, которые хотят стать счастливыми, но не знают, как. Идут к специалистам за советом.
Самая большая проблема в семейных отношениях – неумение людей общаться друг с другом. Когда надо начинать учить людей общаться? С самого раннего возраста. Но, для этого родители и воспитатели должны сами уметь это делать.
Что такое общение? Это – взаимодействие людей с целью взаимного удовлетворения каких – то потребностей.
При каких условиях эти потребности могут быть удовлетворены?
Когда другой сам захочет их начать удовлетворять.
Как сделать, чтобы он захотел?
Надо понимать закономерности взаимодействия.
Люди вступают во взаимодействие, имея – каждый – свои цели, потребности, подбирая свои (адекватные своим целям и потребностям) средства.
Это может прийти в противоречие с целями, потребностями, средствами другого человека. Но, так как, идет взаимодействие, то есть, удовлетворение потребностей, целей одного человека зависит от другого, то, люди должны знать условия, при которых их цели, потребности могут быть удовлетворены.
Если человек хочет, чтобы были удовлетворены его потребности, необходимо позаботиться об удовлетворении потребностей того, от кого он ожидает удовлетворения своих потребностей.
2. Человек потенциально рождается, как форма Жизни, как потребность быть, что предполагает развитие его материально – энергетически – информационной основы путем взаимодействия с «другими» формами Жизни. Т.е., человек, потенциально, рождается, как духовное существо, которое должно понимать, что «другие» выступают, как условия и средства его собственного развития и жизни, и, поэтому, прежде всего, он должен научиться удовлетворять потребности «других» – людей, других форм Жизни.
3. Во взаимодействие включаются люди, у каждого из которых, была своя жизнь, которая определила содержание, особенности, уровень развития человека. Некоторые люди развиваются, как потребность быть, но, основная масса людей, с детства, начинает развиваться, как потребность иметь материальное. Смыслом жизни такого человека является стремление к приобретению материального.
Как узнать, каков смысл жизни человека? Путем анализа средств, которые человек использует во взаимодействии с другими людьми.
Что такое средства? Слова, жесты, мимика, предметы, сам человек, его деятельность.
Средств, как таковых, в природе нет. Их «создает» человек, приспосабливая для этого предметы, явления, слова и т.д. Каждое средство есть средство какой – то цели. Без цели средств нет, есть просто слова, предметы, явления и т.д.
Поэтому, одно и то же слово, предмет, жест могут быть использованы разными людьми в качестве средств реализации разных целей. В этом и состоит сложность понимания другого человека. Но, если знать психологические особенности, присущие разным типам людей (с точки зрения смысла жизни), то можно увидеть, в качестве средства реализации какой именно цели, человек использует то или иное слово, жест и пр. Понятно, что человек, который любит другого больше, чем себя, не будет делать ему больно. Он будет заботиться о нем, считаться с ним, уважать его, идти, прежде всего, от его интересов и желаний. Если же человек любит себя больше других, то, может поступить в отношении них безнравственно, нечестно. Он может использовать ложь, шантаж, если это приведет к реализации его потребностей.
Анализ средств поведения и деятельности, применяемых человеком в разных видах деятельности и общения, позволит понять, что он за человек (с точки зрения смысла жизни) и понять, что от него можно ожидать.
Смысл жизни человека может быть развит до разной степени, до разного уровня, при этом смысл жизни постоянно изменяется. Поэтому, есть надежда изменить каждого человека, сформировать у каждого в качестве смысла жизни стремление приносить пользу Жизни.
4. Люди взаимно управляют друг другом. Управление предполагает умение одного человека определить условия удовлетворения конкретных потребностей другого человека, то есть, умение поставить удовлетворение потребностей другого человека в зависимость от его поведения, от отношения к другим людям («если ты сделаешь то – то, то…, а если нет – то…»).
При этом, другой будет учиться применять средства, которые принесут пользу другим, и, тем самым, будет меняться смысл его жизни.
Но, этого можно добиться только в том случае, если человек поймет, осознает – он не может жить без других людей, он не может быть без других людей счастливым.
5. Люди, которые не умеют общаться, часто вступают друг с другом в конфликтные отношения. Конфликт человек использует, как средство вынудить, заставить другого человека удовлетворять те потребности, которые он, с его помощью, предполагает реализовать. Понятно, что конфликт используют люди, имеющие личное благо в качестве смысла жизни.
Почему люди используют конфликты, несмотря на то, что они сопровождаются отрицательными эмоциями, ведут к расстройству нервной системы, к ухудшению здоровья человека, к ухудшению отношения к нему других людей?
Видимо, потому, что для них это – привычный метод, способ добиться удовлетворения своих потребностей. Он и развился у них потому, что они применяли его, неоднократно, и он приводил к успеху в реализации тех или иных потребностей.
А, потом, люди делают перенос средства на другие схожие между собой ситуации и, примененное, неоднократно, средство становится привычкой, потребностью человека.
Конфликт и конфликтность необходимо рассматривать в развитии. Развивается конфликт, как и любая другая потребность человека: возникает он, как НАПРЯЖЕНИЕ в результате накопления отрицательных эмоций, сопровождающих неудовлетворение каких – то потребностей человека. На каком – то этапе развития человека возникает ОСОЗНАНИЕ того, что ему плохо, потому что не удовлетворяются какие – то конкретные его потребности. Он ЗНАЕТ, что он ХОЧЕТ, но не знает, как эти потребности удовлетворить. Он начинает методом «проб и ошибок» ИСКАТЬ СРЕДСТВА, с помощью которых можно было бы удовлетворить эти потребности. Вот тут – то и начинается, собственно, конфликт. Человек обижается, перестает разговаривать с человеком, от которого, как он считает, зависит удовлетворение его потребностей, начинает кричать, плакать, льстить, «подлизываться» и т.д.
В итоге, человек отбирает, именно, те средства, с помощью которых ему удается свои потребности реализовать.
Примененные не раз, и не в одной ситуации, по отношению не к одному человеку, эти средства закрепляются, и, у человека формируется потребность применять их всякий раз, когда возникает необходимость удовлетворения той или иной потребности, у человека формируется конфликтность, как ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО.
В зависимости от того, на какой стадии формирования находится конфликтность, как психологическое качество, пути, условия его устранения, будут разными.
В основе конфликта всегда лежат неудовлетворенные потребности, поэтому, чтобы устранить конфликт, либо не допустить его развития, не допустить развития конфликтности, как психологического качества человека, необходимо: а) добиться удовлетворения потребностей средствами, которые человек применяет, либо б) найти другие средства удовлетворения потребностей, либо в) вообще отказаться от удовлетворения потребностей.
Этому могут способствовать люди, с которыми вступает в конфликтные отношения человек. Это они могут показать человеку неблаговидность используемых им методов, это они могут объяснить ему, что, вступая во взаимодействие с другими людьми, надо, прежде всего, заботиться об удовлетворении потребностей других людей.
Это они могут раз и навсегда «отбить» у конфликтующего человека желание конфликтовать: или он будет считаться с людьми и не будет способствовать возникновению у них отрицательных эмоций, или люди, вообще, прекращают с ним взаимодействие.
Безусловно, это очень непросто – избавиться от использования конфликта, как привычного средства. Но, если человек поставлен перед необходимостью изменить свое отношение к людям (иначе – плохо, или – никак, не будут удовлетворяться его личные потребности), то путем постановки соответствующей цели и подбора адекватных этой цели средств, достичь этого можно.
Что такое «брак» и «семья»
Часто люди шутят: «Было бы хорошее дело, не назвали бы его «браком». Мы не ставили перед собой задачу найти ответ на вопрос: почему люди назвали таким «неприличным» словом то, что объективно предполагает радость, счастье. Ведь люди, вступая в брак, ожидают от него именно счастья. И даже если видят рядом с собой людей, в том числе и своих родителей, которые не нашли в браке, что ожидали, тем не менее, не распространяют это положение на семью, у истоков которой стоят.
Что такое «брак»? Брак необходимо понимать как новый этап в жизни человека, который характеризуется тем, что теперь ему предстоит не самостоятельно строить свою жизнь, как он хочет, а согласовывать свои цели, желания, поступки с другим человеком, в брак с которым он вступил. Брак – это совместная жизнь с другим человеком (и с его родственниками, если таковые имеются и если вместе с ними начинают жить молодожены).
Так как брак – это этап жизни, то надо понять, что такое жизнь (человеческая жизнь, поскольку существует еще и Жизнь – Творец, которая создала самого человека).
Жизнь люди понимают как биологическое начало. Вот почему и этап жизни в браке рассматривают с точки зрения удовлетворения биологических потребностей. Поэтому, давая определение «брака», авторы отмечают в качестве специфики этого этапа жизни «совместное ведение хозяйства»– т.е. общими становятся деньги, материальные ценности, супруги вместе питаются, гуляют, удовлетворяют сексуальные потребности. Пожалуй, именно неправильное (как биологическое начало) понимание Жизни и лежит в основе всех кризисов, к которым человечество веками шло, и которые в настоящее время достигли критического состояния.
Чтобы понять «человеческую жизнь», надо понять, что человек, человечество, как цивилизация, возникли не сами по себе. Они созданы Творцом, Создателем, Абсолютом, которого еще называют Богом и «вечной Жизнью». И пока мы не поймем, что такое Жизнь (которая вечна), мы не сможем понять и что такое «жизнь человеческая», «жизнь отдельного человека». Мы созданы Жизнью по ее подобию. То есть, мы объективно имеем такую же сущность, структуру, как и Жизнь. Мы, как и Жизнь – процесс. Мы, как одна из форм Жизни, развиваемся в результате взаимодействия с «другими» формами Жизни. Мы, как и Жизнь, имеем материальную основу (тело), энергию и информацию (как душу), имеем дух, который надо понимать как процесс отдачи, заботы о «других» формах Жизни, которые, имея духовность относительно нас, отдают нам, обмениваются с нами и энергией, и информацией, и материальной (в том числе и биологической) основой. Все понимают, что именно в процессе взаимообмена, взаимной отдачи, заботы, человек имеет и жизненную энергию, и знания, и здоровье. Но, понимая это, тем не менее, человечество уничтожает многие «другие» формы Жизни – и растения, и землю, и реки, и воздух, не говоря уже об уничтожении людьми друг друга.
Нередко человек рассматривает «других», как своих врагов. Поэтому, слышны постоянные призывы «покорить Природу», «побороть стихию» и т.д. И это в то время, когда целостность, вечность Жизни позволяет сохранить именно целостность ее структуры как целей и средств, как «Я» плюс «другие». Именно потому Жизнь – вечна, а человек – смертен, что у человека разрушена жизненная структура, что человек потерял духовность, то есть потребность заботиться о «других», потому, что человек, развивая свое материальное, биологическое начало сверх меры (стоит только подумать о том, сколько разных болезней несет в себе сейчас человечество!), перестал интеллектуально развиваться. А, потеряв связь с «другими», которые являются источником его и энергетической основы, человек подвержен апатии, депрессии. Мало того, относясь агрессивно к «другим», человек сам себя уничтожает отрицательной энергией, которая сопровождает его взаимодействие с «другими».
И пока человечество не поймет себя как процесс Жизни, как форму Жизни, пока не поймет, что сохранение здоровья (как физической, биологической основы жизни) возможно только при сохранении целостной структуры «Я» плюс «другие», оно будет самоуничтожаться. Именно «другие» как источник жизни человечества в целом и каждого отдельного человека должны стать предметом их заботы. Именно сохранение «других» и есть условие сохранения Меня. Будут «другие» – буду «Я». Не будет «других» – не будет Меня. И чтобы был «Я», надо все сделать, чтобы были «другие». Знания о Жизни и человеке необходимо дать всем людям: и родителям, и детям, и супругам, как тем, которые стоят у истоков совместной жизни, так и тем, которые прожили вместе уже не один десяток лет. Иметь знания никогда не поздно. А куда мы пришли без знаний – мы видим это по тому кризису, который повсеместно охватил все сферы жизни людей.
В браке именно забота о «других» – супруге, детях, родственниках и должна быть целью вступления в брак, целью жизни в браке. В тех семьях, где сохранена целостная структура брака, где все члены семьи заботятся друг о друге, ставят цель: удовлетворение потребностей друг друга, счастье – другим членам семьи, не бывает конфликтов. В таких браках люди бывают счастливы многие годы. Такие браки не распадаются.
Значит, можно добиться того, чтобы браки не распадались?
Безусловно! Но, к жизни в браке людей надо готовить. Надо научить людей Жить. И начинать это делать надо с младенческого возраста.
Поэтому, на вопрос: «Когда надо начинать готовить людей к семейной жизни», можно ответить: «С младенчества, всю жизнь». Это должно понять общество, все люди, государство. Государство должно поставить цель – научить людей жить. Государство должно реально организовать жизнь людей как процесс формирования их духовности, как удовлетворение в комплексе их материальных, энергетических, интеллектуальных потребностей.
Сокращение количества разводов не произойдет само по себе. Разводы постепенно начнут сокращаться и исчезнут из жизни людей только тогда, когда люди поймут жизнь не как удовлетворение материальных потребностей, а как целостный процесс развития интеллекта, духовности, материальной, биологической основы всех людей земли, как человеческой цивилизации. Конечно, произойдет это не завтра. Но, многое зависит от каждого из нас.
Семья – это этап в развитии брака. Слово «семья» состоит из слов «семь» и «Я».Тем самым как бы утверждается, что в процессе брака, который заключается между двумя людьми, появляются новые члены семьи: дети, бабушки, дедушки, другие родственники, которые помогают родителям в воспитании детей.
Проводя социологические исследования, ученые выясняют, при каких условиях создаются наибольшие шансы сохранения семьи, в том числе спрашивают, где и с кем должны начинать строить свою семью молодожены. Где им будут созданы наилучшие условия жизни в браке – в семье мужа или жены, в общежитии, на квартире, которую они будут снимать.
Ставятся эти вопросы именно потому, что ученые не рассматривают брачно- семейные отношения как этап жизни людей, сущностью которого является, главным образом, забота друг о друге всех членов семьи. При понимании, что заключение брака – это первый этап в развитии брачно – семейных отношений, в создании семьи, сами собой отпадут многие вопросы, которые сегодня являются предметом исследования социологов.
Любое явление человеческой жизни и жизнь человечества, и жизнь каждого отдельного человека, и, в частности, этап брачно-семейной жизни, необходимо рассматривать как ПРОЦЕСС развития потребности быть. Этот процесс имеет шесть этапов. На первом этапе супруги должны ОСОЗНАТЬ, что они вступили в новые отношения, предполагающие зависимость от других членов семьи, в частности, от жизни супруга. Это – этап «притирки» супругов друг к другу, как этап подготовки к созданию семьи. На этом этапе супруги изучают друг друга, привыкают к новой «роли», новому статусу «супругов», пытаются освободиться от прежних привычек, стереотипов холостяцкой жизни, когда они могли самостоятельно решать, куда пойти, как поступить, чем заняться. Семейная жизнь предполагает умение строить свою жизнь как совместное удовлетворение различных потребностей, выработку единых интересов, единых целей. Итогом первого этапа брачно – семейных отношений как этапа подготовки к созданию семьи (не надо путать с подготовкой к браку, который, как мы уже отмечали, длится всю жизнь человека, начиная с младенчества) является четкое осознание каждым из супругов себя как «не свободного», не «независимого» человека. Итогом этого этапа является принятие брака как начала новой жизни, имеющей отличие от прежней жизни, имеющей специфику: главное – забота о другом супруге, других членах семьи, главное – уметь считаться с «другими», строить свою жизнь с учетом целей и потребностей других членов семьи.
Многие браки, которые заключают молодожены, не успев начать развиваться, распадаются. Потому что люди не готовы заботиться о «других», не умеют выполнять дела, связанные с удовлетворением потребностей «других». Эти молодожены не готовы были строить семью, а вступили в брак, имея какие – то (каждый – свои) цели.
Как мы уже отмечали, вступление в брак должно быть мотивировано стремлением человека находиться рядом с другим человеком, который готов и умеет удовлетворять комплекс потребностей других людей. При этом, и сам человек должен быть готов и должен уметь удовлетворять потребности других людей, иначе конфликты загубят еще не успевшую начать развиваться семью.
На втором этапе брачно – семейной жизни продолжается подготовка к созданию семьи. На этом этапе супруги пытаются выработать общую модель семьи. Это – самый сложный этап построения семьи. Когда люди вступали в брак, у каждого из них были свои представления о семье и браке. Каждый из молодоженов имел перед глазами опыт своих родителей, жил в семье родителей, наблюдал соседей, других людей. Поэтому, у каждого выработался свой опыт, своя модель семейной жизни. Если каждый из супругов пытается навязать другому свою систему отношений в семье, свой взгляд на построение семьи, то это приводит к конфликтам.
Второй этап в жизни молодоженов – очень ответственный этап. Супруги должны договориться друг с другом, как будут строить семью.
Если супруги подготовлены к вступлению в брак, то есть понимают сущность брака и семьи, понимают, что семья может быть создана и может развиваться только как система, построенная на заботе друг о друге, тогда им быстрее удастся создать эталон, идеал, модель семьи, которую они предполагают создать.
Если же люди не подготовлены к совместной жизни, то каждый из них будет пытаться отстоять право на свой взгляд. Мало того, каждый из них будет пытаться навязать другому свои взгляды. Это – почва для конфликтов.
Исследования, проводимые учеными, показали, что наибольшее количество заключенных браков распадается либо на первом подэтапе брачно – семейного этапа жизни, либо на втором. При этом, замечено, что первый подэтап может длиться и месяц, и год, а может продолжаться и значительно больше времени.
Если супруги договорились о модели будущей семьи, её приняли все члены семьи, то тогда супруги принимают цель: создавать семью и переходят на третий подэтап брачно – семейных отношений. Этот подэтап можно рассматривать как подэтап отработки, корректирования принятой модели. Супруги учатся жить вместе, семьей, в процессе жизни возникают ситуации, пути преодоления которых они совместно ищут. Супруги приобретают новые знания о жизни в семье, они приобретают новый для них опыт совместной жизни. На этом этапе тоже могут возникать сложности. Но, люди, ставящие цель заботиться друг о друге, научаются выполнять дела друг для друга, учатся уступать, считаться друг с другом, дарить радость «другому».
Ребенок, который мог родиться у супругов и на первом этапе брачно – семейных отношений, и на втором этапе их совместной жизни, если супруги не понимают целостности мира, не принимают духовности, как главной ценности человеческих отношений, может еще больше осложнить их жизнь на первых, и без того сложных, этапах совместной жизни. Целесообразней всего родить ребенка уже тогда, когда супруги «притерлись» друг к другу, изучили друг друга, выработали модель совместной жизни, приняли цель строить семью, «отточили» средства реализации модели, т.е. к концу четвертого этапа их совместной жизни.
На четвертом этапе семейной жизни люди продолжают жить совместно, продолжают искать пути решения проблем, которые в семье возникают постоянно, но которые можно решать криком, скандалами, унижением друг друга, а можно находить пути взаимных уступок, отыскивать средства, не унижающие «другого». Выбор средств взаимодействия супругов будет зависеть от целей, которые супруги поставили на третьем этапе совместной жизни. Ели они решили искать наилучшие способы создания семьи, то их средства будут привязаны к этой цели. Если же у каждого из них выработались свои личные цели, то каждый из них будет подбирать средства, адекватные своей цели.
Если у супругов родился ребенок только к концу третьего этапа или на четвертом этапе их совместной жизни, то четвертый этап в жизни они преодолевают достаточно легко. Поскольку, привыкали жить вместе достаточно длительный период, и за это время научились уступать друг другу, уважать, заботиться друг о друге. Они уже имеют развитую потребность считаться с «другим», уважать «другого», научились заботиться друг о друге. И им научиться ухаживать за младенцем не составит большого труда. На четвертом этапе совместной жизни люди продолжают искать новые средства взаимодействия, новые средства жизни, продолжают искать пути доставить радость друг другу. Люди к этому периоду становятся достаточно зрелыми, овладевают дополнительными знаниями (учатся в институте, занимаются самообразованием, читают книги, развиваются как профессионалы). Повышается материальный уровень семьи, они имеют теперь возможность на более высоком материальном уровне делать подарки друг другу, путешествовать, строить собственное жилье, дом, дачу и т.п. Но, это только в том случае, если семья развивается как система, заботящаяся друг о друге. А если супруги не ставят целью доставлять радость друг другу, то у них могут продолжаться конфликты, выяснение отношений, они могут отыскивать все более изощренные средства унизить друг друга, оскорбить, «поставить на место». Этот этап – этап применения средств, выработанных в процессе совместной жизни. А так как отношения между людьми могут строиться по – разному, то и протекать этот этап отношений между супругами тоже может по – разному. Дети, растущие в семье, где супруги не стремятся заботиться друг о друге, могут заболевать неврозами, могут плохо учиться, у них могут вырабатываться такие же черты, как и у родителей: они могут расти злыми, ненавидящими людей (и, первым долгом, мать и отца), завистливыми, конфликтными и т.п. Невроз, при этом, развивается и у самих родителей.
На пятый этап семейных отношений переходят только люди, которые построили истинную семью. Это – этап творческий. Он характеризуется умением супругов творчески подходить друг к другу, к жизни. К этому этапу супруги готовы к созданию своей собственной модели семьи, вырабатывают собственную концепцию семейной жизни. К этому этапу заканчиваются выяснение отношений, определение статуса, роли каждого из супругов. Супруги живут как единое целое, понимая свою неразрывность друг с другом. Конечно, к такому этапу семейной жизни могут прийти только люди, развивающиеся как Личность.
Шестой этап развития семьи – это этап высшего уровня заботы супругов друг о друге и о других членах семьи. Таких семей – единицы. Но, это – истинно счастливые люди. Эти люди достигли высшего уровня профессионального развития, интеллекта, духовности. Довести каждую семью до шестого этапа развития – это и есть цель построения счастливого общества.
Почему люди вступают в брак
Потому, что так принято в человеческом обществе. Люди не могут жить одни. Поэтому, к определенному возрасту возникает потребность начать жить вдвоем, создавать семью. Хотя очень часто, вступая в брак, люди не задумываются о создании семьи. Они руководствуются более примитивными потребностями: «возраст наступил», «чтобы родить ребенка», «чтобы иметь рядом друга», «чтобы было с кем постоянно удовлетворять сексуальные потребности», «чтобы интересно проводить время», «потому что люблю» и т.д. При этом, любовь понимают скорее, как удовлетворение сексуальных потребностей, потребности в ласке, внимании и т.д. Хотя понятно, что любовь – это посвящение себя «другому». При этом, посвящение может быть развито до разной степени.
То, что люди неправильно понимают сущность любви, мы обнаруживаем, когда анализируем семейные конфликты, или беседуем с супругами в ситуации развода. Каждый из них не удовлетворен другим, потому что он перестал удовлетворять сексуальные, материальные потребности, перестал дарить подарки и т.п. – он перестал «любить».
Бывает, что человек вступает в брак, чтобы начать самостоятельную жизнь, уйти из семьи родителей, почувствовать себя взрослым. Это вовсе не значит, что он знает, что такое «брак» и как сделать счастливым в браке «другого» и быть счастливым самому.
Бывает, что человек «хочет быть кому – то нужным» – это если у него развита потребность отдавать, заботиться о ком – то. Но, при этом, он должен найти человека, которому нужна его забота. Бывает, он хочет заботиться о супруге, а она его не любит, и ее в нем все раздражает. Если человек «навязывает» кому-то себя, то это может кончиться конфликтами, ссорами и даже разводом.
Бывает, что люди вынуждены вступать в брак. Созрев для удовлетворения сексуальных потребностей и начав их удовлетворять, человек может неожиданно для себя оказаться перед необходимостью выйти замуж или жениться: должен родиться ребенок.
Бывают браки по расчету, когда один из супругов хочет удовлетворять свои материальные потребности за счет «другого».
Но, все-таки, основная масса людей заключает браки, чтобы родить ребенка, руководствуясь желанием стать отцом, матерью, полюбив другого человека и желая постоянно находиться с ним рядом. Другое дело – хотеть чего-то и реально достигать этого – далеко не одно и то же.
Поэтому, необходимо начать подготовку к семейной жизни, введя спецкурс «Школа будущих супругов и родителей» в 8-ые, 9 – ые, 10 – ые, 11- ые классы школы. Тогда есть надежда, что, родив младенца, родители смогут развить все качества, необходимые ему для счастливой жизни вообще, и, в семейной жизни, в частности. Счастливым человек может быть только тогда, когда рядом с ним находятся счастливые люди. Научить каждого человека делать счастливыми «других» и, потому, быть счастливым самому – эту цель, как мы уже отмечали, должно ставить государство. Но, пусть каждый человек начнет сам, с самого себя. И мы надеемся, что в этом поможет книжка, которую вы держите в руках, на страницах которой мы расскажем о том, как работали в условиях городской медико – психолого – педагогической службы в разные годы и в разных городах с супругами, которые искали путь создания гармоничной семьи, счастья в браке.
