Татьяна Пашкова
Петербург смеющийся
Новогоднее
Неудовольствие
– Проводили мы 1899 год, отбыл он от нас.
– Эх, отбыл-то сам он отбыл, а вот багаж свой целиком 1900 году оставил.
***
– А знаешь что?
– Что?
– Ведь наступивший-то год того…
– Чего того?
– Да на два нуля кончается…
– Так что же?
– Ну, знаешь, иметь два нуля в год это неприятно.
***
– Вот и Новый год встретили мы…
– Да, год-то новый, а долги-то остались старые…
***
Когда следует считать начало XX столетия: в 1900 году или в 1901? Лучше в 1901-м; авось, за год ещё что-нибудь хорошее прибавится и нам не так будет стыдно вступать в XX век.
***
Конец XX-го века должен быть хуже конца XIX-го. В конце девятнадцатого только два нуля (1900 г.), а в конце двадцатого будет нулей целых три (2000 г.)
***
Конец XVIII в. ознаменовался возвышением Наполеона, а конец нашего XIX века – возвышением дисконта на международном рынке.
***
Последнее огорчение
–Человек!
– Чего изволите?
– Сейчас без четверти двенадцать, тебе всё заказано, подай немедленно счёт, ибо мы не хотим огорчать тебя в минуты Нового года: у нас нет денег, а счёт мы только подпишем!
***
Купеческая чета
– Макар Силантьич, о чём же ты плачешь, когда тут в ресторане радуются?
– Ах, Татьяна Пафнутьевна, и как мне не плакать, коли я всюду по-честному деньги плачу, а тут у меня прошлогодний долг есть: ведь за то, что мы выпил до полночи, я ещё не платил!
***
– Итак, до нового века ещё год?
– Год!
– Что же конец девятнадцатого мало отличился, чтоб тянуть его?!
***
12 часов ночи
– Господа, старый год встречается с новым.
–Надолго?
– На бесконечно малый момент!
– Почему?
– А потому, что оба они придерживаются девиза «время – деньги»!
***
Копеечное поздравление
– А ведь прекрасный способ поздравления – рассылка визитных карточек с однокопеечными марками!
– Конечно прекрасный, ибо после первых праздничных дней мы только копейками ещё и богаты.
***
Исход
– Наконец-то новогодние поздравления стоили мне очень дёшево!
– По какой причине?
– Я поздравлял многих по телефону.
***
Извозчик
– Ванька, что эфто у тебя мелом на спине армяка прописано?
– Адрес того визитёра, которого я в Новый год возил; с утра он написал его мне, чтоб не забыть своё жительство.
***
В купеческом доме
– О чём, Манефа Сидоровна, ревёте?
– Сам как уехал в Новый год с физитами, так ещё не возвращался по сию пору! Беспременно он забыл, где живёт!
***
Визитёр
Бываю я везде и всюду,
Слуга обычаев и мод,
Я никого не позабуду,
Но …ненавижу Новый год!
Вот муки ада и терзанье!
Лишился я последних сил,
За что такое наказанье
И чем его я заслужил?
Надежда всякая убита,
Что силы я верну свои…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Ко всем являясь на минутку,
Я отдохнуть нигде не мог,
И уж к обеду ни на шутку
Совсем не чувствовал я ног.
Другой такой ужасной кары
Никто не выдумает нам…
Повсюду дворники, швейцары,
Служанки здесь, лакеи там.
Вся эта кухонная свита
Карманы чистила мои…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Везде и всюду развлеченья,
Куда теперь ни загляни.
А я, увы, терплю мученья
И слёзы лью все эти дни.
Балы, спектакли и собранья
На каждом вижу я шагу.
Но несмотря на все желанья,
Купить билет я не могу.
Сижу без денег и кредита
И воду пью я как Аи…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Я полон горя и тревоги
И третий день лежу, крича:
«Отдайте мне скорее ноги!»
Вчера решил позвать врача.
И он, взглянувши еле-еле,
Весьма небрежно говорит:
«Неделю над быть в постели…
Позвольте деньги за визит!»
Я возразил ему сердито:
«Зачем визиты мне твои?
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи».
***
Удачно
– Ну что, много визитов сделал?
– Да! И очень удачно!
– Дома никого не заставал?
– Нет, не то. В одном доме мою кошачью шапку на котиковую обменял.
***
– Ты любишь встречать Новый год?
– Очень!
– А что тебе нравится больше всего?
– Причина, почему я могу напиться.
***
Кухарка (горничной)
– Ты уж, Стеша, поздравляла наших анафемов-то?
***
Муж
– Манечка, пошли горничную за открытым письмом с видом Петербурга. Надо поздравить эту старую каргу тётушку с Новым годом. Чуть не забыл!
***
Дворник
– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.
***
Лакей
– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.
***
Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот этот анонс: «Просят не звонить, звонок испорчен. Карточки можно опускать в ящик. Господ нет дома». Недурно?
***
Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!
Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?
Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!
Осколки.1900. № 1.
***
Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!
***
– Где встретил Новый год?
– По дороге на Крестовский!
***
В ресторане
– Могу я записать за собой стол для встречи Нового года?
– Извините, у нас записи не ведутся; кто раньше пришёл, тот и занял.
– В таком случае я сейчас займу стол и просижу за ним эти четыре дня!
Масленичное
Для подачи первой помощи
– Жена, блины готовы?
–Готовы, муженёк, садись, ешь!
– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!
***
Аншлаг в клубе
«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».
***
Масленичное объяснение
Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!
***
Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?
***
В ложе театра
– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!
– В чём дело, Наталья Кузьминична?
– Да ты вместо того, чтобы кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»
Петербургский листок. 1900. № 46 от 16 февраля
***
На балу
– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!
– Почему?
– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!
***
– Маловато танцующих!
– А многие ли могут танцевать в эти дни блинопоглощения?
***
Занятие
– Дети, что вы делаете?
– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.
***
Объяснение
– Нельзя сказать, чтоб Масленица была уж очень весёлая!
– Почему вы думаете?
– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!
***
Купцы
– Блины ещё можешь кушать?
– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!
***
За блинами
– Миша, кем бы ты хотел быть?
– Верблюдом, мама.
– Это зачем?
– Чтобы иметь два желудка!
***
– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
В туманное утро
Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?
***
– Иван Иванович дома?
– Дома, да после масленой они нездоровы.
– А доктор был?
– Он и сейчас тут.
– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!
***
В трактире
– Тит Титыч, да уж не немецкую ли Масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!
– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!
***
– Женя, как ты можешь так много блинов есть?
– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей Масленицы их успеет мой желудок переварить!
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.
***
– Ах, Пётр Петрович, остерегайся ты насчёт блинов-то… Не ешь много…Сам знаешь, тебе доктор запретил…
– Довольно я слушаю этих докторов в другое время, но для Масленицы – моё почтение! Блинами ни за что не пожертвую…Умирать, так умирать, но уж блинов поем вволю…
Осколки. 1900. № 7.
***
– Иван Иванович, ещё блинок!
– Не могу-с, Марья Ивановна!
– Ну…со мной!
– Ах, в таком случае лучше уж со сметаной!
***
– Папа, почему блины пекут круглыми?
– Гм…да потому…что сковородки круглые!
***
Из беседы купчих
– Вы с какого дня блины печёте?
– Конечно с первого, а вы?
– А мы, матушка, накануне первого.
– Да какие же накануне блины?
– А как же иначе-то? Чай, родительская суббота, так накануне родителей поминаем.
***
У доктора.
– По блинному делу?
– По блинному.
– Раненько пожаловали. Всего среда, а вам уже ремонт потребовался.
Не всё коту Масленица – будет и Великий пост
– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!
***
– Это отлично, что пост с 21 числа начался!
– Не потому ли, что после масленой у многих деньги на лечение имеются?
***
Службисты
– Постничаете уже?
– О, нет ещё, ведь только на днях жалованье получено!
***
– Самый масляный день – это первый день Великого поста.
– Почему?
– Да в этот день почти все принимают касторовое масло. У всех ведь после масленой желудок засорён.
***
Приживалка. Сам-то ваш, Мартемьяна Вавиловна, выходился уже после Масленицы-то?
Купчиха. Какое! Поехал он, это, в чистый понедельник на Сенную постные продукты покупать, купил там большого мороженого сома, да и въезжает на нём верхом в комнату! Совсем не в уме человек.
***
В ресторане.
– Человек! Подайте обед!
– Постный или скоромный прикажете?
– Ни то, ни другое! Подайте мне свежий обед!
***
– А у вас перемена, Иван Иваныч!
– Какая?
– Замечаю – не спите после обеда.
– Никогда в посту не сплю.
– Это отчего? Обед легче?
– Нет, обед тут не при чём. А просто, знаете, на концертах сплю. Привезёт жена…я и того…сейчас засну…
Пасхальное
– Люблю я праздник Пасхи: муж всё время дома сидит!
– Всё время дома?
– А куда же ему деваться, если гроша от расходов не осталось!
***
В подъезде
– Швейцар, узнайте в пятом этаже, дома ли Ивановы, а я тут внизу постою.
– За меня-с? За три рублика извольте уступлю своё место на эти пять минут!
***
– Барин, дворники пришли!
– Но они уже были, и я платил!
– А в шестом номере квартирант накануне праздника выехал, так дворники разложли его чайные на прочих.
***
Истинная причина
– Я принципиально против визитов!
– Но почему?
– Э, братец, когда ты в сутолоке забудешь фрак выкупить, то тоже против визитов будешь!
***
За столом
– Мама, на нашем окороке пломба сословами «Аткинсон. Лондон».
– То-то он пахнет!
***
– Что случилось с Зинаидой Михайловной?
– Ах, скажу вам по секрету: она перепутала свою краску для волос с краской, купленной для яиц, и о, ужас – волосы на голове у неё красные!
***
Записка
«Тит Никитыч! В прошлом году вы у нас до того навизитились, что сокрушили всю мебель. Не желаю оного в сем году, посылаем вам четверть водки на дом; пейте и крушите свою мебель. Купеческая вдова Семиглазова».
***
– Ах, любопытно было бы побывать в Париже на движущейся мостовой!
– Неужели после праздничного угара здешние мостовые не кажутся вам движущимися?
***
На улице
– Подайте, сударь, копеечку!
–Не могу: после праздников и копейки нет.
– Займите у меня, я вас знаю.
***
В лавке
– Кто этот господин? Вы знаете?
– О, верно известный певец и вегетарианец.
– Почему?
– Разве вы не заметили? Он даже на Пасху «фасоль» берёт!
Рождественское
– Эх, если бы эта инфлуэнца до января прогостила у нас!
– Что за странное желание?
– Ведь на праздниках можно было бы сидеть дома, не принимать гостей и не делать визитов!
***
После получения наградных чиновников ведут под конвое жёны и тёщи
Петербургский листок № 349 от 19 декабря
***
По своему понял
– Где-нибудь на ёлке будете?
– Не знаю, расходы могут и до этого меня довести!
***
Петербургский чиновник: Ну, что останется от моего гуся после этой оравы?
Петербургский листок № 354 от 24 декабря
***
В доме купца
– Чем нездоров ваш Тит Титыч?
– У него гусебоязнь!
***
Из гостей домой
– Извозчик, на Мольшую Борскую за корок сопеек!
– Выспись, барин!
***
– Чем занят?
– К Новому году конверты визитными карточками фарширую…
Благотворительность
– Очаровательная Лидия Павловна, почему я не вижу вас ни за одним благотворительным киоском, – неужели ваше сердце очерствело?
– Нет, но я … уже замужем!
***
На улице
– Подайте бедному копеечку!
– Я вчера с полуночи до зари танцевала в пользу бедных.
– Станцуйте тут на панели что-нибудь, авось, я кое-что с прохожих соберу!
***
Верная помощь
– Барынька, добренькая, помоги, второй день не емши…
– Бедная…я рада помочь вам, чем могу…
– Благодарим тебя, красавица, благодарим…
– Вот вам две книги «Борьба с нищенством», можете читать.
***
– Лидочка, умеете вы свистеть?
– Нет!
– А на кулачках драться?
– Тоже нет!
– Нет? Ну так нечего вам себя и передовой женщиной считать!
– ?!?!
– Конечно: драться не умеете, свистать тоже, что же вы будете делать на женском взаимно-благотворительном заседании, куда вас членом выбрали вчера?
***
– Вы опять просите о помощи? Но наше Общество вам уже помогало…
– Да, я получила три рубля в позапрошлом году…
– Вот видите! Не можем же мы давать вам каждый день на бутылку шампанского и десяток устриц!
***
– Сильно убавился ваш благотворительный капитал перед праздниками?
– Напротив, увеличился! Пожертвования мы получили, а раздавать ничего не раздавали…
– Почему же?
– После обследования обращавшихся к нам за помощью, мы не нашли никого достойного получить наше пособие и решили лучше на эти деньги устроить благотворительный бал…
***
– У вас на афише сказано, то спектакль с благотворительной целью, а в чью именно пользу – не сказано…
– В пользу лиц, не имеющих средств получить драматическое образование…
– Это какие же такие лица?
– А это мы…сами участвующие в этом благотворительном спектакле.
