Татьяна Соломатина
Узелки. Великовозрастным младенцам на память
Глава вторая, в которой автору удалось достаточно основательно углуПиться в некоторых интересующие «мальчиков» и «девочек» темы
О тайнах женского оргазма и любви в афоризмах и наблюдениях
Она так гениально симулировала оргазм, что кончила.
Ты поторопился – она не успела.
Ты задержался – она устала.
Ты вовремя – а ее как раз нет дома.
Она охала и ахала два часа кряду. Потом сварила кофе. Потом рассказывала тебе о брате, который трагически погиб два года назад. Потом об инфляции. Потом ушла. Если ты забыл – это обошлось тебе в двести долларов.
Вы женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Неудачный брак.
Вы не женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Грядет неудачный брак.
Ты устал. А она хочет ещё?.. Причины лучше выяснить у врача. Ей – у психиатра. Тебе – у педиатра.
Не пошел к врачу – дебри ментального высосут из тебя последние жизненные соки.
Ты её – это самоуверенно.
Она тебя – это жлобство.
Вы, но в разных местах – это свинство.
Вы в одном месте, но с другими – это тоска.
Где же истина?
Истина где-то рядом. Но ты об этом ещё не читал.
Крики – это для дилетантов.
Поза – для профессионалов.
Разговоры – для инфантильных.
Требования – для малахольных.
Шантаж – для сильных.
Покорность – от природы.
Где же любовь?
Любовь где-то рядом. Но ты ведь пока не её ищешь, да?
Она хотела – и кончила.
Она не хотела – и кончила.
О том, что она кончила, ты рассказал ей утром.
Истинное блядство не знает сомнений.
Ты боишься – тогда тебе не сюда.
Ты опасаешься – тогда тебе посмотреть.
Ты сомневаешься – тогда тебе отсюда.
Ты задумался?..
Тогда скажи, о чём.
Наполеон отстрелил у Сфинкса нос, так и не разобравшись в собственных намерениях. Ты пытаешься понять: женский оргазм – это ОРГАЗМ? Или то, что ты себе представляешь по этому поводу, так и не разобравшись в намерениях Наполеона?
Тайна – всего лишь квинтэссенция правды.
Трепет, фиксация и твой здоровый сон – она замужем.
Трепет, фиксация, её бессонница и твоя поспешность – ты уже женат.
Трепет, фиксация и её здоровый сон – это то, что ты искал, – женись!
Как избавиться от её всезнайства
Женщина, да будет тебе известно, существо высокомерное, спесивое и надоедливое. Ну ладно-ладно, успокойся и не бей себя кулаками в волосатую грудь. Я знаю, что ты в курсе. Но особенная прелесть конкретной сентенции состоит в том, что её сообщаю тебе я. Женщина. Высокомерная, спесивая и надоедливая, по самое не могу, всезнайка.
Тебя раздражает её вечно безапелляционный тон и облупленный задранный нос? Высокомерное хмыканье и презрительная молчаливая усмешка? Взгляд из-под полуприкрытых век в никуда, когда ты говоришь о главном? Ну полуприкрытые веки могут быть следствием неправильно накрашенных ресниц или вообще врождённого косоглазия, так что на эту опцию не обращай внимания. Так, что там ещё тебя выводит из кармического равновесия? Её бессмертное: «Ой, да знаю я…» и эдакое лошадиное «пфуй» умело подведёнными губками? Да и вообще тебе больше президента и премьера надоела её манера вмешиваться в твои дела? Бери ежедневник и конспектируй.
Запомни раз и навсегда, начертай жирным маркером на листе формата А4, порви, сожги и съешь – так лучше усвоишь – НИКОГДА не говори ей: «Ой, да что ты понимаешь, дура?!» Даже если речь идет об электрических лебёдках. Напротив, сделай как можно более естественное выражение лица, если ты, конечно, ещё помнишь, что это такое – «естественность», и самым обыкновенным тоном скажи ей: «Милая, мне нужен твой совет. Какую лебёдку мне купить – с тяговым усилием до 680 кг или 8200 кг? С напряжением питания 12 В или из серии Warn Industrial?» Знаешь, что она ответит? «Решай сам дорогой, ты же такой умный!» – и отправится на кухню готовить пирог. Нет? Ты уже смеёшься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы всё было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебёдки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут – внимание – собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебёдку в багажник, и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождём в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек. И на все её истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и всё знаешь!» Двойная выгода – побудете наедине, и она больше никогда не скажет: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»
Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук „вжиквжик“, а потом „пи-пи-пи“, – не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: „Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела – двести тридцать или сто восемьдесят пять миллиметров?“ Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги.
Кстати, о деньгах. Она уже не раз говорила тебе, что как финансисту ей нет равных? Отдай в её руки весь бюджет до копейки. На месяц. От двадцати девяти дней голода ещё никто не умирал, а воду найдёте бесплатно. И ни слова упрека! Только молчаливое согласие и послушническая покорность. В конце концов, я надеюсь, у тебя хватило ума заначить кое-что в ящике рабочего стола? Когда у вас в доме закончится не только еда, но и зубная паста, средство для мытья посуды и кошачий корм, она сама вернёт все на исходную позицию, присовокупив: «Ты такой организованный. У тебя всё получается гораздо лучше!»
Или вот шипит она сквозь зубы: «Когда уже ремонт сделаешь?» А ты ей: «Как только приобрету шлифовальный станок барабанного типа, электролобзик, сварочный аппарат с электронной регулировкой силы тока и дрель-шуруповерт с максимальным крутящим моментом при завинчивании в металл – 22 нм. И, кстати, если тебе не сложно, изучи цену вопроса и характеристики в интернете, у тебя это получится гораздо быстрее и лучше, чем у меня». Она будет гарантированно занята дня два, после чего скажет тебе: «Знаешь, наверное, лучше ты сам». И вот тут не место упрекам и словосочетаниям: «Я же говорил!» Победу празднуй тихо. А её погладь по голове и отправь в супермаркет за хлебом. Она пойдёт без второго слова, поверь.
Если она постоянно демонстрирует интеллектуальное превосходство, да ещё и публично, щеголяя маркетинговой терминологией, выучи несколько элементарных теорем из учебника геометрии для восьмого класса на всякий случай и, как только, потягивая коктейль, она начнет рассуждать о внедрении системы комплексного управления качеством, тихо и нежно скажи ей, что первый кандидат на роль чёрной дыры находится на расстоянии 5000 световых лет в направлении созвездия Скорпиона и предложи угадать, кто будет вторым.
Если спутница жизни ревниво интересуется, что это за Наталья Сергеевна звонила тебе в девять часов вечера, расскажи, не утаив ни малейшей подробности, весь боевой путь Натальи – почетной бессменной сметчицы СМУ № 9, покажи все текущие рабочие документы на своём компьютере, предложи пересчитать маржу с учетом НДС минус откат. Если она уснёт – ласково разбуди, свари кофе и мягко и настойчиво предложи продолжить. Мотивируй это сомнениями на предмет собственных умственных способностей и безусловную безоговорочную веру в её интеллект.
Запомни: главное – спокойствие, беспрекословное подчинение и искренняя серьёзность. Политика повального соглашательства принесёт плоды гораздо быстрее, чем попытки переубедить, перевоспитать, перековать и переломить женщину. Она всё равно тебя передавит. Потому что женщина – она как сталь. Плавится, но не гнётся. Плавится от твоей ласки, мягкости, доверчивости и непосредственности.
Впрочем, некоторые из нас – титановые. Включая облупленный, высокомерно задранный нос.
Вот что ты сейчас хочешь? Ты хочешь джип, а я в этом ничего не понимаю? Присядь, мальчик! Я расскажу тебе всё об универсалах повышенной проходимости, пикапах, классических внедорожниках, внедорожниках премиум-класса, полноразмерных кроссоверах и SUV. Ты не можешь расшифровать аббревиатуру и перевести её на русский язык? Вернись-ка к лебёдкам. Ты пока не готов к борьбе с женским всезнайством. А если и готовиться не хочешь, то всё ещё проще. Сейчас сообщу тебе главный секрет – найди себе что-нибудь в доступном интеллектуально-ценовом коридоре со средненькими потребительскими качествами и будь счастлив!
ВсПоМогательный синдром
Ну посуди сам! Не о правилах дорожного движения, не о политике и не о футболе – я не вчера на свет родилась и прекрасно знаю, что на красный свет нельзя, а о дефиците бюджета и круглом кожаном мяче ты знаешь всё – это не обсуждается. Посуди о нас, женщинах. Вернее, посудачь во время перекура. Вернулся? Ну и чего ты там говорил? Что у твоей плохое настроение и, похоже, секс сегодня состоится в ближайшем кафе с изысканным коктейлем «ёрш»? Теперь внимательно читай и смело говори друзьям: «Я знал!», даже если понятия не имел.
О чём же тебе рассказать? Может быть, о том, как 99,99 % женщин симулируют оргазм? Что? Мышечные сокращения? Наивный. Это фитнес. Профилактика недержания мочи в пенсионном возрасте. Уровень децибелов? Вот когда ты кричишь: «Го-о-о-о-ол!!!», это что – эякуляция? Ах, прости, я забыла – твои любимые аутсайдеры забили первый и последний гол в сезоне. То-то же. Учащение сердцебиения? Покраснение кожных покровов? Частое дыхание? Врождённый артистизм плюс твой вес. Что? Ты весишь всего пятьдесят килограммов? Да, это, конечно, не становая тяга, но знаешь ли – давай ты сам подбрасывай мешок с картошкой три минуты. Что? Акт длился целых восемь? Ты – мужчина! Поэтому я не буду рассказывать тебе о том, что она бреет ноги твоим станком. Я расскажу тебе о главной женской тайне.
Никакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС – предменструальный синдром – сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетососудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.
Но я не только акушер-гинеколог, а ещё и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и правильную гендерную ориентацию в пространстве. Вернее – смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе – ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого – сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры – что-то на манер прививки – кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне – ПМС тут ни при чём. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжёлом запущенном случае, к психиатру. Причём твоего обращения.
Или вот это вот: «вегетососудистые». Какие это? Красный нос? Так он у неё всегда такой. Поплакала – красный. Посмеялась – красный. Мороз на улице или обгорела на солнце – тот же результат.
А уж «обменно-эндокринные» – вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отёки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у неё, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осёл, идёшь и приносишь. Тапки в зубах, зелёный чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС – обратить внимание на то, что она – твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились – то есть семь дней тому.
У неё просто нет другой возможности наорать на твоего четвероногого друга. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно ещё, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил, признаться честно. Ты её не любишь, не так ли? Иначе бы вообще не замечал никакого ПМС. А если она набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашёптывать всякие «ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС. Чтобы ты заметил. Её.
Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты-то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у неё – всю мускулатуру там молочной кислотой забило с непривычки. А тут – узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!
Но мой тебе добрый совет – делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они – то есть мы – его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да ещё имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и чёрт знает кем ещё целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно ещё, что потом. Вдруг это на ВСЮ ЖИЗНЬ? Крики, имитирующие оргазм, совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца – это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.
Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет – после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А всё почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты – её собственность. Она может колотить тебя и вашего кота об ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой не так давно собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.
Оперативная память. Девичье
Перед тем как написать этот фельетон, я долго размышляла. О том, что роман Питера Акройда «Лондонские сочинители» пестрит аллюзиями на Шекспира больше, чем мой гардероб джинсами. О том, существовала ли Атлантида и в каком всё-таки году Шлиман откопал Трою – в 1873 или в 1879. Подумала даже, не сделать ли себе бутерброд с докторской колбасой. Сделала и написала. Читай.
У женщины напрочь отсутствует логическое мышление. Образное, кстати, тоже. Единственное, чем обладает женщина, – это память. Оперативная недолговечная девичья память. Она способна помнить лишь текущий момент плюс/минус десять секунд.
Помнишь, ты позвонил ей и сказал, что задерживаешься на работе? Что она ответила? «Что за глупость!» Знаешь, почему она так ответила? Она попросту забыла, что ты ей только что сказал. Потому что это вне зоны её настоящего. А настоящее любой женщины – будущее. Где вы уже сидите за столиком в кафе, и она в новых чулках, которые ты непременно должен заметить и оценить. При маникюре и декольте. Она спрашивала тебя: «Милый, как ты думаешь, на огромных каблуках на сцене не поскачешь?» А ты ей ответил: «Глупость какая!» Вот! Включи причинно-следственный рубильник и построй пространственно-временную диаграмму. Ты – в прошлом – звонишь ей и говоришь о какой-то работе. Но она-то уже в будущем, где говорит тебе последнюю запомнившуюся фразу. На самом деле это не утверждение – это вопрос. Поэтому ты должен собраться и как можно более ровным тоном сказать ей: «Нет-нет, никакая не глупость. Ты прекрасна, где бы и на чём ни скакала, не то, что эта уродина». И повторить это в телефон три раза. Какая уродина, можно не уточнять – ей лучше знать. После этого можешь спокойно отправляться с приятелями в ближайший паб. Главное, звонить ей примерно раз в полчаса и говорить оживлённым тоном: «Я и не сомневался, что ты – самая красивая/умная/хитрая/деловая» – тут на усмотрение. Она запомнит последнюю фразу. Ненадолго. Именно поэтому надо звонить часто.
Кстати, если любимица уже домашняя, то принесённый букет цветов отвлечёт её от интервального времяисчисления, придуманного не помню кем и уж точно – когда. Если ты присовокупишь к розам помаду и духи, то гарантированно будешь избавлен от вопросов по поводу испачканной «неизвестно где» и пропахшей «неизвестно кем» рубашки. Как минимум, она ненадолго отвлечётся. Этого достаточно. Потому что у женщины нет не только логического и образного мышления, но и напрочь отсутствует способность к сосредоточению и концентрации внимания.
По-моему, где-то пахнет подгоревшим кофе?.. Это странно, учитывая, что я сейчас в лесу под сосной. Ах, нет. Это хвойный ароматизатор у меня в машине. Нет, постой. Если я еду, то кто это пишет? Я пишу? Где? Под сосной? Но кофе-то убежал! Я же вроде попросила присмотреть, пока я тут…
Поэтому, чтобы он от тебя не убежал, в смысле – она, запомни простые правила:
1. Звони ей как можно чаще и говори, что она красивая, несмотря на аналитический склад ума.
2. Приходи домой, когда захочешь, но с веской причиной, цветами и подарком.
3. Говори с ней, когда бы ты ни пришёл, – рано или поздно она вырубится.
4. За две секунды до того, как она вырубится, погладь её по голове и скажи ей, что она – самая искусная любовница. Даже если ничего не было. Это совершенно не важно. Важно – сказать.
5. Утром повтори.
6. Никогда не сообщай заранее о предстоящих авралах на работе – не запомнит.
7. Вообще не говори об авралах – не поймёт.
8. Никогда не сообщай заранее о совместных поездках – не услышит.
9. Не забыть купить яйца!
10. И хлеб!
11. Расклеивай по дому забавные стикеры в легкодоступных местах. Например, повесь на холодильнике плакат: «Я всё вижу!» Она вспомнит, что надо пропылесосить ковёр.
12. Купи ей, наконец, кольцо с бриллиантом.
13. Ну ладно… Пойдёт и с жемчугом. Только, чур, не фальшивым.
14. Кстати, ты знаешь, как отличить натуральный жемчуг от поддельного?
15. Женщины знают памятью.
16. Она оперативная.
17. Никогда не пользуйся этим.
18. Так о чём я?
19. Ах, да…
Итак, суммируя вышеизложенное, я тебе со всей ответственностью заявляю, что у женщин напрочь отсутствует интеллект как таковой. Потому что интеллект предполагает наличие большой груди. Не веришь – спроси хоть у Россдейла – американского социолога. Он тестировал группы – обсуждал с ними теорию относительности и сделал какие-то выводы. Не помню подробности. Но интеллекта – нет, а грудь – есть. С таким раскладом логика и концентрация уже ни к чему.
И много чего ещё нет из того, что ни к чему. Например, точки G. О том, как её нет, я расскажу тебе в следующем фельетоне…
Если мне, конечно, редактор напомнит.
G-навигатор
Наивность и открытость – прекрасные качества, обусловленные Y-хромосомой. У женщин она отсутствует. Знаешь, кто убил Джона Кеннеди? Его убили сомнения. Чтобы ты не сомневался, я открою тайну – женщины на самом деле не боятся мышей. Более того, подставить мышь под удар наивного мужчины – долг каждой обладательницы хромосомного полового кода XX! А всё потому, что мышь – эта маленькая ушастая тварь – хранит в недрах своей безмозглой головки страшное откровение: «Никакой точки G нет!» А знаешь, почему она там его хранит? Да по соображениям безопасности информации! Всем мышам на свете абсолютно наплевать на эфемерные страдания носителей перманентно обломанной хромосомы!
Прости. Но если ты всю предыдущую жизнь посвятил поискам этого загадочного механизма, компенсирующего твои G-недостатки, – ты поторопился. Ибо каждая последующая система включает в себя предыдущую! Поэтому сначала разберись с азами. То есть с точками А, В, С, D, E и F. Однако если ты, как и большинство «наивных и открытых», уверен, что с азами было покончено на уровне прочтения «Камасутры», и, вооружившись подробной топографической картой внутреннего триггера, решил заняться спелеологией, знай – ты не найдешь искомого символа на сумрачных и влажных сводах. Это так же верно, как то, что у женщин нет простаты! Ты не знаешь, что такое простата? Ты либо счастливчик, либо совсем маленький, что, впрочем, одно и то же. Быстро закрой страницу и отправляйся пить тёплое молоко и смотреть мультфильмы.
Если же сказки на тему «Как быть мужчиной на все сто» уже вызывают у тебя обильные выделения из всяческих желез, оставайся и знай – тебя накололи не женщины. Тебя накололи свои! Такие же, как ты – с игреком. Эрнест Графенберг, например, в 1950 году поведал миру о женской эякуляции, которая происходит, если вставить в вагину два пальца подушечками вверх и вытаскивать их назад или просто сгибать. Прости за натурализм описания, но из доклада Эрнеста слов не выкинешь. К тому же я уважаю авторское право. Графенберг сообщил миру, что поверхность G-зоны немного грубая в отличие от гладких стенок окружающей пещеры. Во время сексуального подъема G-зона наливается кровью и набухает заполненными жидкостью бугорками. После эякуляции бугорки освобождаются от жидкости и опять становятся грубой поверхностью. И посоветовал всему миру использовать эту информацию, пришедшую к нему из глубин тантрического секса и парейдолических снов, для достижения сильного оргазма и эякуляции у женщин.
Не знаю, как насчет информации, – лично мне она не кажется возбуждающей, – но о вкусах не спорят. А вот когда тысячи отчаянных смельчаков, вооружившись панацеей от хронической «обломанности», обрадованные простотой процедуры, пытаются вставлять что ни попадя куда попало и елозить как придётся… Лучше бы уже ты, милый, свои два пальца об… асфальт!
Помнишь, как ты, сверяясь с GPS-навигатором, шарил у неё под лобковой костью в поисках «небольшого твёрдого комочка размером с горошину»? Ах, как она стонала! Ещё бы! Потому что больше всего в тот момент она боялась уписаться. Нет, не от смеха, а по-настоящему. Хотя и от смеха тоже. Ты ещё при этом пытался «стимулировать клитор», как было написано в инструкции к спутниковой системе наведения на точку. Родной, с таким выражением лица даже диссертации не пишут! Она, конечно, делала вид, что ей приятно, судорожно сжимая бёдра и пытаясь заехать тебе коленом по лицу, но… Не знаю, как там у неё с оргастическими ощущениями, а цистит ей обеспечен. Особенно если ты не подстриг когти на грязных пальцах потомственного молотобойца. А также предварительно не опорожнил «пациентке» мочевой пузырь с помощью катетера. Что, как ты догадываешься, тоже одно из самых сексуальных удовольствий на свете.
А теперь главное! Я дам тебе наводку!
Не на водку, болван! Я укажу тебе путь!
Недобрые руководители секты «G» умело воспользовались твоей наивностью и открытостью, чтобы заставить «чистить рыбу не с того конца». Тебя ввели в заблуждение теософо-физиологические разговоры друзей-адептов и жутковатое поведение мышей. Это с их молчаливого согласия и генетической предрасположенности женщин к обману, ты стал ярым поборником религиозного движения «Точка G и Мистерии древности».
Скажу тебе больше – то, что ты искал тёмными ночами, испытывая подругу на прочность, всегда было прямо перед носом. Поверь мне, и у тебя откроются глаза!
Посади свою милашку, в которой ты уже уравнял с помощью шампанского IQ и кислотно-щелочной баланс, на диван. Сам присядь рядом. Нежно откинь её белокурые локоны с височных долей. Если твоя подруга не принцесса Гайде (что само собой разумеется, раз ты не граф Монте-Кристо), ты увидишь вот такой силуэт – G. Никаких догадок? Этот кожный нарост называется ухо.
Отрегулируй тембр голоса при помощи встроенного микрочипа до состояния бархатного баритона. Настрой глубину, объём и громкость звучания через стереосистему домашнего кинотеатра. Протестируй: «Раз, раз, раз… Ты – единственная… Раз, два, три… У тебя такая бархатная кожа… Раз. Раз. Раз…» Теперь приступай. Говори прямо туда.
Затем надень варежки из кроличьего меха. Мехом наружу, разумеется. Ни в коем случае не перчатки! Так ты точно не сможешь засунуть ничего лишнего куда не следует.
Продолжай работать языком. Тембр голоса с какого-то момента будет уже не так важен. Язык твой – враг твой! А следовательно – её друг! Он всегда мягкий, влажный и соразмерный. Не в пример «настоящим мужским рукам» с такими толстыми мозолистыми сосисками, вечно ищущими то – не знаю что и главное – не знаю как! Однако при правильном применении последних… О-о! Я расскажу тебе в другой раз. При условии, что мне введут «сыворотку правды»!
