Вальтер Рисо
Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты
Психология счастливой жизни. Книги, которые окрыляют
Walter Riso
YA TE DIJE ADIÓS, AHORA CÓMO TE OLVIDO
© Walter Riso
c/o Schavelzon Graham Agencia Literaria
www.schavelzongraham.com
Russian edition is published by arrangement with Schavelzon Graham Agencia Literaria, S.L. through Nova Littera Literary Agency
© Култыгин В.Д., перевод на русский язык, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
Введение
Иногда отношения с каким-то человеком оставляют в нас глубокий след, проникают в нашу ДНК и становятся самой нашей сутью. Мы начинаем жить не с человеком, а ради него. Расставание в таких ситуациях особенно болезненно: человек уйдет – а в нас останется зияющая, разрушительная пустота. Мы оказываемся в лабиринте боли и отчаяния.
Как пережить уход любимого? Не нужно буквально «забывать» того, кого мы когда-то любили или все еще любим, игнорировать его существование, зачеркивать историю отношений. Если «качественно» отгоревать потерю, вы сможете вспоминать его без боли, без любви и без угрызений совести. Не нужно впадать в глубокую амнезию, нужно трансформировать и сгладить чувства, которые связывали нас с партнером, – «погасить аффект», «эмоционально забыть». Если «уже ничего не чувствуете», значит, в вас больше нет нежности и любви, вы свободны от этих чувств. Воспоминание о когда-то любимом человеке не вызывает прежних телесных реакций. Голова «помнит», а эмоций нет. Поэтому на языке любви «я тебя не помню» означает «я тебя забыл (а)» или «я больше не страдаю по тебе».
Принять потерю означает отпустить того, кто ушел, отвязать себя от него. Не ненавидеть, не желать ему зла – эти эмоции тоже привязывают и подчиняют. Ненависть и любовь обладают одинаковой связывающей силой. Важно выработать в себе некую «аффективную независимость» и по возможности перевести любовные отношения в дружеские – так часто бывает с парами, которые расходятся спокойно, по обоюдному согласию. Конечно, иногда достичь «сентиментальной нейтральности» мешают имевшие место нарушения личных границ, физическое и психологическое насилие. Но даже в этих случаях, как показывает терапевтический опыт, можно отбросить от себя «вторую половинку», как бы ни были остры шипы, которыми она в вас вцепилась. На первый взгляд это кажется невозможным, однако постепенно чувства выдохнутся, как аромат старых духов.
Аффективное горевание совсем не похоже на скорбь по человеку, физически умершему. В первом случае бывший партнер вполне себе жив-живехонек, и, видя это, мы некоторое время (долго ли, коротко ли) питаем надежду на восстановление былых отношений: «Любовь еще жива, ее просто надо реанимировать». Данная иллюзия, которой не мешают даже очевидные доказательства, что партнер действительно нас больше не любит, часто не дает смириться («Ничего не поделаешь») и принять ситуацию («Посмотреть трезвым взглядом и принять новые реалии»). Еще сочится слабый отсвет последней надежды: «А может, мы снова сойдемся, и все будет как раньше». Поэтому так часто мы не принимаем поражения и ждем чудесного воскресения чувств.
Однако не всегда прекращение отношений – это катастрофа. Если партнер отравлял нам жизнь, а потом ушел к кому-то другому, вероятно, поначалу будет больно (боль бывает иррациональной и необъяснимой). Но, хорошо подумав, мы возблагодарим небеса, что этого человека больше нет в нашей жизни. А вот неожиданная аффективная потеря в отношениях, которые казались хорошими или даже прекрасными, может спровоцировать эмоциональное цунами. Одна пациентка как-то сказала мне: «Еще несколько часов назад мы хорошо общались, все шло как по маслу, и тут он объявил, что уходит. Я проснулась в постели одна, без любимого. Два года прошло, а он так и не объяснился». Подобная ситуация встречалась в моей практике очень и очень часто. Тут сталкиваются два внезапных чувства: отчаяние и ощущение, что вас обманули. Впрочем, женщина ошиблась: совсем не все «шло как по маслу». Нельзя внезапно разлюбить и немедленно уйти. Любовь иссякает постепенно, человек, однажды любивший (в данном случае – ее муж), не может этого не чувствовать.
Резюмируем. Отчаяние: эмоциональная «оставленность» пронизывает насквозь. Обманутость: ведь любимый человек должен был заранее сказать о равнодушии к нам. В итоге сознание, существо разговорчивое, твердит, не переставая бить молоточком по мозгу и по сердцу: «Почему он не сказал, когда все еще можно было решить?», «Почему не подумал, что мне может быть больно?», «Почему не попытался сделать что-то ради нас?».
Конечно, потеря потере рознь, и каждую мы прорабатываем по-своему. Играют роль и такие переменные, как наша личность, история отношений, степень уверенности в себе, система ценностей и многие другие. В зависимости от их сочетания порог терпимости и уровень проработки горя может повышаться или снижаться. Тем не менее многие авторы утверждают: горевание в любом случае идет по некоторому общему маршруту. Если говорить конкретно об «аффективном» горевании, из моего клинического опыта следует, что есть ряд стадий, способных частично совпадать и отличаться по времени и интенсивности. В весьма общих чертах, не претендуя на создание какой-то жесткой последовательности, можно выделить семь моментов: ошеломление/отрицание, тоска/обретение, поиск ответов, гнев/презрение, чувство вины/чувство унижения, отчаяние/депрессия и обретение/принятие. Стоит заметить, что не все пациенты проходят через все стадии в этой последовательности. Какие-то шаги случаются одновременно или пропускаются. Но так или иначе присутствуют все.
Что же делать? Ответ дается в каждой главе книги: бороться за жизнь. Скрепя сердце, стиснув зубы, сражаясь и процарапывая путь – другого выхода просто нет. Можно оплакивать «горькую долю», сетовать: «За что мне это?», жалеть себя несчастного/несчастную. А можно гордо поднять голову и сделать расстроенному сердцу инъекцию рациональности.
Попробуйте ответить на вопросы ниже. Прочувствуйте их каждой клеточкой тела, всеми фибрами души:
• Если человек вас бросил; если вы были для него никем; если он так легко отставил вас в сторону; если не ценил того, что вы давали; если ему не важно, что вам больно, если он решил, что обойдется без вас, – не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не заслуживает?
• Если человек оставил вас, потому что разлюбил, его поцелуи опустели; если самая невинная ласка стала для него мучительной, не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не любит?
• Если человек был к вам жесток; если его любовь иссякла, разве есть смысл пытаться разрешить то, что само собой разрешилось? Не лучше ли сжечь все мосты, перевернуть страницу и построить новый макет жизни?
Эта книга – практический самоучитель для тех, кто столкнулся с аффективной потерей и пытается справиться с ней достойно. Я предлагаю действенные стратегии, позволяющие пережить потерю, не вмешиваясь в ее нормальную проработку. Кроме того, предложены рецепты, позволяющие избежать особенно тяжелого горевания.
Книга не поможет избавиться от боли. Боль необходима, чтобы идти дальше. Но вы сможете принять и пережить ее, сделать полезной для себя. Возможно, травма, причиняющая сегодня серьезные страдания, изменит вектор и приведет к посттравматическому росту, благодаря которому вы сможете развить свой потенциал до таких пределов, о которых и не подозревали.
Примите волевое решение, отпустите аффективные связи, мешающие вам расти, – и удивитесь собственным способностям.
Основной критерий: если правильно отпустить бывшего партнера (да и шире – любую невозможную любовь), можно найти в себе большие способности. Время лечит, однако ему нужно помогать. Не подгонять, жить в естественном ритме и всегда двигаться вперед. Вы, и более никто, способны на это.
Позвольте внутренней силе твердо сказать последнее «прощай».
Глава 1
«Со мной не могло такого случиться»
Части разрезанной веревки можно снова связать, она снова будет крепкой – но она уже разрезана. Мы, может быть, и встретимся, но не в том месте, где расстались.
Бертольд Брехт
Первая растерянность и необходимость плана «Б»
«Я была уверена, что замужество – это навсегда!» – так мне сказала одна девушка, пребывавшая в расстроенных чувствах. Чувство вины только усугубляло и без того сильную депрессию. Она все время повторяла: «Как же я могла не заметить! Я должна была что-то сделать, чтобы спасти наши отношения!» Попытки она на самом деле предпринимала, но муж, неизлечимый манипулятор, сопротивлялся любым изменениям. Однажды он сказал: «Я ее не выношу, даже смотреть на нее не могу». А она, несмотря на это, вела с собой отчаянную и иррациональную борьбу: с одной стороны, она его любила, хотела, чтобы он стал спокойным и любящим мужем; а с другой – понимала, что он ее незаслуженно третирует. Однажды она выразила свои метания так: «Я его одновременно и люблю, и ненавижу. Меня будто парализовало». Голова и сердце сталкиваются на скорости под 100 км/ч, а душа тщетно повторяет: ожидай невозможного, оплакивай то, что могло случиться, но не случилось. Иногда жертвы иллюзии говорят, что смотрят собственную жизнь как кино. Когда оставляешь свое Я, все переживания становятся нереальными.
Если вы когда-то теряли человека, то понимаете, о чем я говорю. Прекрасно знаете, ведь на вас лежит эта печать, эта отметина – будто отобрали жизненную энергию. И наверняка многие пытались с глупым видом вас подбодрить: «Это пройдет…» А вы думаете в ответ: «Пройдет-то пройдет, но когда? Я не хочу больше терпеть этой боли!» У вас целый букет симптомов, которые вы не можете расшифровать. А тем временем все внутри переворачивается.
Пусть любви больше нет – не надо придумывать. Это не сон, это самая что ни на есть реальность. Вот вы выяснили правду – вы переживаете ее на собственной шкуре: вас могут перестать любить, могут оставить; не бывает гарантированной, вечной любви. Любовь заканчивается в любой момент, поскольку никто не «обязан» вас любить; но эго переживает, и становится плохо. Я вас уверяю: рано или поздно вы это переживете. Эта книга, как и другие, – хорошее начало. Профессиональный опыт говорит, что скорбь длится в течение определенного времени, не всю жизнь. То, о чем вы плачете сегодня, завтра может показаться пустяком, не стоящим внимания. Сколько встречалось в жизни партнеров, за которых вы были готовы отдать жизнь? Сегодня вы в лучшем случае вспоминаете их с теплотой. Попробуйте припомнить человека, с которым встречались в школьные годы. Что чувствуете? Сердце как билось, так и бьется, правда? Камня на камне не осталось от той любви.
В мире миллионы людей, пережив потерю, снова обретают дар речи, к ним возвращаются мечты и надежды. Конечно, сначала психике и эмоциям нужно перестроиться, чтобы вытащить способность любить «из темницы». У вас будет новая личность, новое Я. Когда любовь кончается, мы меняемся. Теперь вы уже не «муж и жена», не «парень и девушка»: вы свободны. На ваших плечах груз одиночества, вы перестраиваетесь, анализируете и реанимируете себя.
На вопрос: «Почему я?» – я отвечаю просто: «Это часть любовной игры – естественный риск непредсказуемости». Вы могли думать, что ваш случай особенный, что вашу любовь хранили силы космоса; но это не так. Все течет, все постоянно изменяется – и мы тоже, и, конечно, наши отношения с людьми. Нет никакой таинственной силы, которая охранит вас от любовной тоски. Просто так случается.
У меня был пациент, который говорил: «Я живу по инерции. Передвигаюсь механически, как зомби. Она была для меня всем, я только ей и жил, только ради нее». Иными словами, она была его существованием. Как кто-то может «быть для кого-то всем», закрывая собой весь мир? Откуда берется такая философия? Может, ошибка в расчетах? Человек слишком сильно поверил в любовь? Или промыл себе мозги, разрушив миллионы нейронов? Вот наглядный пример: если партнер является для вас всем, вы просто тусклое отражение любимого человека. Ваш партнер – чувственный центр, но он не может быть для вас единственным смыслом жизни. Мой пациент замкнул жизнь на любимой женщине, отдался ей безгранично – и теперь ходит как неприкаянный, не имея мотивации и не умея жить самостоятельно. Когда «проводница» поезда его жизни, его «экзистенциальная кондукторша» ушла, у него не было «плана Б». А в любви он нужен всегда. Когда настал момент взять жизнь в собственные руки, жить ради себя, он этого делать не мог. Спросите себя: контролирую ли я себя самого или себя саму, смогу ли существовать без любимого?
Если у вас было что-то похожее, если партнер будто управлял вашими шагами, если только от него зависело ваше счастье, вы плохо спланировали свою жизнь. Пора ее перепрограммировать. Что такое план Б? Это значит быть готовым вести насыщенную жизнь, даже если вас бросит другой человек. Минимальный набор включает в себя пять стратегий, позволяющих начать жить по-новому (а если не остановитесь на этом месте и решитесь читать дальше, сможете создать свой персональный набор навыков для проработки потери).
Вот эти стратегии:
1. Научиться принимать одиночество и получать от него удовольствие.
2. Научиться терять и признавать, что мы не все можем контролировать.
3. Укреплять свою независимость и самостоятельность.
4. Развивать в себе смелость и активность.
5. Обрести какой-то жизненный интерес, который придаст вашей жизни смысл (хобби, увлечение или интерес к какому-либо делу).
С этими качествами гораздо легче пережить конец любви и расставание. Будет не так больно, не придется просить аффективного подаяния. Может, вы считаете, что заранее планировать отступление нельзя. Тем не менее опыт показывает: лучше все заранее трезво продумать, чтобы расставание не застало вас врасплох. Я не о циничном пессимизме, а о возможности превентивных действий.
Все вокруг твердят о важности совместной жизни, о спасении брака, о том, что любовь к другому человеку важнее всего; но никто не предупреждает о риске слепой любви. Всем нам пригодится урок первой помощи, чтобы выжить в случае «любовного крушения». Священники и нотариусы, по-хорошему, должны спрашивать эту «аптечку» перед заключением брака: «Ладно, вы друг друга любите и хотите быть вместе. Но скажите, как вы планируете пережить возможное расставание? Надеюсь, этого не будет, но все же – вы понимаете, что оно возможно?» Один очень верующий человек сказал: «Бог сохранит наш брак». Я ему ответил: «Этого мало. Бог дал вам бумагу и чернила, но вы сами пишете книгу своего будущего. Бог благословляет брак, однако у руля все равно стоите вы».