Василий Аккерман
По любви. Грязный стиль
Как быть хорошим парнем не только в постели
Ты можешь ломать кровати как Бог и выворачивать её тело оргазмом, но помимо постели есть жизнь, и в ней нужно тоже оставаться мужиком. Вот три основных позиции, как быть красавой не только в постели.
ВНИМАНИЕ
Не нужно сидеть возле неё сутками и обделять свои интересы, работу и друзей, но быть внимательным к её просьбам и обращать внимание на детали – нужно и важно. Мы же тоже хотим её нежных рук на усталых плечах и любим ужин из пяти позиций. Баловать. В меру, но баловать. Можно не сказать ей тысячи «люблю», но забрать её с работы (даже просто послать такси) или отвезти, к примеру, в тот самый ресторан, про который уже обтрынделась вся Москва. Даже если он дорогой – имей про запас эти радости. Заведи отдельный счет, если нужно.
БЕЗОПАСНОСТЬ
Если она просто безумная баба, которая травится даже в мишленовском ресторане, может ну её нах? В остальных случаях, первый, о ком она должна думать в момент проблемы, – это ты, и неважно, как ты далеко от неё. Она должна знать, что сейчас как позвонит тебе из Таиланда – и ты этому уроду кулак в пасть по самый мочевой пузырь вгонишь. Вот прямо сейчас. Скажешь что-нибудь ему – «и он, сука, заткнётся». Её уверенность в том, что ты решишь любую проблему, трудность, всё, что угрожает её жизни и здоровью – заставит её течь и хотеть детей только от тебя. Будешь прощён за многое иже еси на небеси.
ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ
Сюда же входит и юмор. Кому нужны зануды? Под информацией я имею в виду: с тобой есть о чём поговорить, и это не будет только футбол. Постоянно прокачивай свою информацию. Диалог – это ещё одна тропа к доверию.
Отдельно хотелось бы разобрать безумцев, строящих вокруг своих девушек баррикады. Смирись с тем, что мир – это не только ты, а ещё тератонны счастья, которым нужно насладиться в оба лёгких. Не ограждай её от опыта колючей проволокой. Построй лучше замок с луна-парком, но обязательно сделай из него выход. Это всё та же коммуникация, только в виде немого понимания.
И, в завершение, немного о материальном: учись зарабатывать бабки. Если уже освоил секс, внимание, информацию и безопасность – освой бабки и будешь Зевсом. Можно любить друг друга до обезвоживания, но делать это, к примеру, в Венеции – гораздо приятней.
Мужик, всем плевать на твою внешность!
Сколько бы этот занудный, как ожидание, вопрос не присуждали женщинам, мужики им грешат не в меньшей степени. Казалось бы, его уже обсосали со всех сторон и оставили нерастворимую палочку, но – важна ли мужская внешность? Буду краток как никогда – нет. Не будем тотальны, как в 15 лет, но, по большому счету, хорошая внешность мужчины – это больше акция «получи кружку в подарок», нежели основная покупка. Этот бонус может подсобить на первых порах и вырубить дополнительную квоту внимания, но на этом всё. Как только ты начнешь говорить, он затеряется как просроченный чек, который желательно было сохранить на случай возврата. Если ты думал, что девушкам очень важны точённые Микеланджело лица и набитые протеиновым коктейлем бицепсы – маркетологи снова тебя поимели.
3 причины почему:
БИОЛОГИЧЕСКИ ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЕТ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
Сразу оговорюсь: под социальном статусом не понимаются часы за 10 тонн и собственный пляж в Монако. Женщин привлекает ряд необходимых социальных навыков. К примеру, твоя уверенность в действиях по отношению к ней, способность грамотно разруливать ситуации и, конечно, умение рассмешить. Заветные рубильники в её голове стоят ещё со времен, когда мы ворочали булыжники и тёрли палочки в предвкушении бога огня. Мужчины, которые были более всего приспособлены к жизни и выживанию, лидеры стаи, получили название «Альфа-самец» и были элитой племени, вырубая сливки: лучшая жрачка, вода, хата и прочие бонусы, а как следствие – здоровье, что как сейчас, так и в каменный век, было важным аспектом для самки. Лидерство всегда крыло внешность и физическую силу.
МУЖЧИНЫ СПОСОБНЫ МАНИПУЛИРОВАТЬ СТЕПЕНЬЮ СВОЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
Так как большинство женщин привлекает именно набор характеристик – лидерство, юмор, сообразительность, уверенность в себе и прочее – это значит, что мы можем изменять уровень привлекательности, работая и прокачивая тот или иной навык. Всё как в любимых играх про эльфов и гномов. Именно работа над личностью способна привести вас к желаемой девице и её святым местам. Так что поставить на внешность – это как поставить на то, что Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
ВНЕШНОСТЬ НЕПОСТОЯННА
Если ваша голова, сердце и душа ещё как-то могут претендовать на более постоянные позиции, то внешность имеет свойство сваливать раньше всех. Каждая секунда, как пилинговая рыбка, откусывает кусочек нашей внешности, вне зависимости от того, как хорошо мы питаемся или спим. Можно менять прически, не вылезать из качалки и покупать новомодную одежку, но все это, как ботокс – рано или поздно прекратит действие, и настанет момент, когда коли не коли, а тебе уже 60, и этого не скрыть даже пластикой. Женщины это понимают, не читая научных газет. Ведь с ними случится то же самое. Резюмируя вышесказанное: решает вовсе не внешность, а качества, присущие Альфа-самцу. Решает харизма, острый юмор, умение делать выбор и решать вопросы, как свои, так и своей женщины. Поэтому сфокусируй своё внимание не на спортзале и идеальности форм бороды, а на личностном росте и обозначении себя в социуме. «Остальное» подтянется само.
Секс – от мечты до пустоты
Ты ведь в детстве как думал: вот сейчас подрасту, подрастёт, и начну всех трахать. Книжки родительские втихаря почитывал, потом интернет и порно появились. Короче, ты, парень, реально готовился. Почему так же с ЕГЭ не получается? Ну, вот она – красивая или не очень, первая любовь или первая встречная, неважно – дала. Дала, и понеслось всё подряд без остановки, как в ещё недавнем детстве: говно – не говно, камушки – не камушки, хабарики – не хабарики – всё в рот. Потом в какой-то момент первая любовь, потом дикая боль расставания. Потом вторая любовь и опять дикая боль расставания. Жизнь вообще боль, если ты идиот или перебарщиваешь с наркотой. А потом ты вдруг перестаёшь себе врать (я надеюсь), начинаешь размышлять и смотреть на свой опыт со стороны. Тебе становится легче, легче и легче, а значит – проще, а значит – ты перестаёшь ломать конечности и ограничиваешься вывихами. В какой-то момент, когда мозоли превратятся в грубую кожу, ты даже вступишь в длительные отношения. Будешь заботиться о ней, трахать и кормить. Будешь казаться взрослым и делать, как всем нравится, кроме тебя. Хотя чего я – уверен, что и ты распробуешь радость постоянства. Мы все тебя понимаем.
Короче, ты корчился, пыжился, напрягался и стоял под душем часами, пытаясь смыть с себя правду, но время всё равно пришло, и тебя опять переклинило. Ты решился озвучить паузу и вернулся к началу, но в другом качестве. Небритый, дерзкий, с правильными словами и телодвижениями, с энергией, которой нельзя отказать. И если в 19 тебе ещё кто-то сопротивлялся, и ты буксовал, то ближе к тридцатке стало понятно, что все женщины твои, а значит, скоро развязка.
Ты трахаешь всех. Ты ходишь по воде, словно Иисус, а вода – это женщины. Задроты хотят распять тебя на кресте, но ты же сын божий. Обижайтесь, завидуйте и идите к чёрту. Ты харизматичен, при бабле и знаешь, как решить её проблемы одним щелчком. Ты больше не играешь никого, кроме себя. Ты делаешь бросок, словно кобра, и ни одна скорая помощь не успевает приехать вовремя.
Белые-загорелые-скуластые-губастые-азиатские-кавказские и прочие, у кого можно погреться внутри, готовы составить тебе компанию, а также приготовить завтрак, если таковы твои требования. Ты дышишь наслаждением. Берёшь его в разных позах и кончаешь на любую часть её тела. Но эти фразы уже были, на коленки может встать каждая, а святая святых – всегда вдоль и никогда – поперёк. С приходом цифровых игрушек, вроде Тинедра, и банальной статистики, в которой мужчина заносится в Красную книгу, выбор стал слишком быстрым. На одно «нет» есть тысячи «да», и этим злоупотребляю даже я.
Короче, ты поедаешь это мнимое счастье неадекватными порциями и вдруг – пережираешь. Тебе всё несут и несут, но вкуса больше нет. Сожрать ещё ты в принципе можешь, потому что живот растянут, но радость случится с кем-то другим. Ты обязательно кончишь, но после оргазма будет лишь неприятная пауза нелюбви. Ты вымоешься мылом, подумаешь о том, чтобы проверить имейл, и сделаешь всё, чтобы она поскорее ушла. Никто не виноват, просто ты её не любишь. Не любишь. Не любишь. Не любишь, и это становится проблемой – тебе всё понятно, доступно, но пусто. Тебе никак. Оргазмов меньше не стало, просто кончать в пустоту можно и перед экраном ноутбука. Энергии жалко. Одиночество – одышка, в момент которой ты задумываешься о том, что постарел. Ты готов. Привычка пока что сопротивляется, уговаривает тебя на ещё чуть-чуть, но ты, мужик, – уже точно готов. Мы давно потерялись, и лишь бы теперь нас кто-то нашёл. Пауза. А теперь про любовь.
О чём всегда врут мужчины
Все врут, и не надо быть доктором Хаусом, чтобы это понимать. Все, и даже твоя любимая мама. А теперь про мужчин, с которыми ты пытаешься построить любовь (Дом-2 вдохновляет). Давай начнём с примитивных, как молекула, тенденций. С того, что нас (мужчин) отталкивает, но мы молчим, лишь бы не опустить твою самооценку ниже загробной жизни. Ну вот, к примеру, вагинальные запахи, когда несвежие месячные, или флора нарушена, или гарднерелла, или ты жрешь гормоны неадекватными порциями. С каждым бывает, и бывает чаще, чем хотелось бы, но лично я задыхаюсь. Лично у меня пропадает любое желание. Мужчина сделает всё, чтобы ты не пострадала в неловкий момент. Будет говорить, что всё хорошо, но он врёт. Такие запахи не радуют никого, если это не фетиш. Идём дальше – ты встречаешь его, и всё хорошо. Вы гуляете по ночной Москве, кормитесь в ресторанах и ходите в кино, но вот пришло время постели. Ты отдаешься, как в последний раз, и даёшь ему во все. Ты изгибаешься, словно гимнастка, и орёшь – «кончи в меня». Ты молодец, но что-то в вашем сексе не клеится, к примеру, он снимает презерватив и готов рисковать. Есть 3 реальные причины, и одна из них тебя не обрадует. Первая – он затрахан-задрочен и не чувствует тебя в нём. Второе – твой последний секс до него был несколько месяцев назад, и у тебя слишком много смазки, чтобы опять же нормально чувствовать. И третье – ты фановая труба, колодец, пустой бассейн, в который суй-не-суй, всё одно – не кончить. Я, конечно, про третье – это реальная проблема, про которую мужик никогда не скажет. Будет придумывать всё, что угодно, но обойдёт истину. Теперь глубже – на всё, что касается мимолётных связей, мужчина слаб. Мужчине не нужно любить, чтобы встал. Он может любить тебя больше наркоты, но иногда инстинкт сталкивается с ситуацией, и мозг закрывает глаза. Поэтому даже если ты застала чужие губы на его члене, он будет отнекиваться и доказывать, что это не минет, а просто – «она упала губами на мой пах». Он будет врать во что бы то ни стало, в какой бы позе ты его не обнаружила. Но чем больше в такой ситуации он врёт, тем больше вероятность, что он тебя любит. Про прессинг – никому не хочется врать. Даже треклятому лжецу нужна передышка, но если ты постоянно спрашиваешь «а с кем ты был, а где ты был, а почему?» и ругаешь его за каждую встречу, не жди правды. Он приспособится и начнёт тебе врать от безысходности, в попытках избежать конфликта. Даже если мужчина ничего такого не делает и встречается по работе, эти вопросы напрягают и приводят к вранью. Мудрые женщины избегают таких вопросов, и правильно делают. У каждого должно быть личное пространство. Теперь про ревность. Мы врём, когда говорим, что не ревнуем. У всех есть эго, либидо, комплексы и желание быть единственным. Тут всё зависит от самодостаточности, состоятельности и уровня прокачанности. Одни ревнуют впустую, другие не запариваются, даже когда всё говорит – «запарься». Лично мне кажется, что нет смысла быть с той, в которой ты так сомневаешься. Я тоже иногда предаюсь соблазну ревности, но эта проблема касается только меня. Настоящая любовь не позволит всё, что не нужно. Единственное, что тут можно посоветовать девушке, – вести себя достойно и не делать вещей, которые заставляют сомневаться.
Теперь про любовь. Девушки любят спросить: а ты меня любишь? Иногда ты перегибаешь палку и переходишь в натиск. Начинаешь давить туда, куда совсем не надо. Во-первых, любовь это или нет, может быть, не сразу понятно, и иногда требуются годы, чтобы разобраться. Во-вторых, бывает так, что он тебя не любит, и это нормально. Не потому что ты плохая или не можешь взять глубоко, а просто потому, что нет нужного импульса. Но мужчина, желая продолжать тебя трахать, иногда готов обложить рвы из лжи. Использовать любые слова, лишь бы раздвигать твои ноги. Ты же тоже прибегаешь к таким маневрам, так почему он не может? Плюс, мы любим пожалеть друг друга, а без вранья в таких ситуациях никуда. Так что перестань задавать главный вопрос, чтобы не выслушивать враньё. Если любит – рано или поздно обязательно скажет, пускай и всего один раз. Любовь имеет силу клятвы и не должна раскидываться во все стороны. В целом мужчина такой же врун, как и женщина, поэтому в любом споре, ситуации главное – не обманывать самого себя. Мы все периодически боимся, поступаем, не думая, и пытаемся казаться лучше, чем есть. Мы тут все с одной планеты.
Давай, мужик, сделай как надо
Мир переполнен зажравшимися, инфантильными мужиками и пустыми перепихонами. Поэтому, когда на пути женщины появляется джентльмен, она падает к нему в объятия и готова на всё, лишь бы он задержался на подольше.
Вот несколько джентльменских привычек, от которых все девушки без ума.
ДАРИ ЕЙ ЦВЕТЫ. Дари без повода и не дожидаясь праздника. Потому что цветы и есть праздник. Никто не заставляет таскать ей каждый день розы вёдрами (розы, в принципе, только если отпеваешь), но идёшь домой, бабушка подснежники у метро продаёт – бери! Эта мелочь сделает её день.
БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН К ЕЁ СЕМЬЕ. Не ленись проводить с ними время и дарить своё тепло. Если тебя позвали на ужин или её отец предложил поехать на рыбалку, это же не погладить кошку – не отказывай. И проявляй инициативу сам. Проверить домашнюю работу её младшей сестры, помочь её маме на кухне или погулять с псом (опять же, не кошкой) – это кажется мелочью, но говорит ей об очень многом.
ОТКРЫВАЙ ЕЙ ДВЕРИ И ПОДАВАЙ РУКУ. Это такая банальная, такая избитая штука, что я, честно, не понимаю – какого чёрта её игнорируют. Всё же просто – открой перед ней дверь и протяни руку, когда она входит, выходит, вылезает и слезает. Запомни: любое препятствие требует твоей руки, даже если она просто переходит бревно на дороге.
НАДЕВАЙ И СНИМАЙ С НЕЁ ПАЛЬТО. Она может сделать это сама, как, в принципе, и всё остальное, включая оргазм. Это не про её возможности, но про жест, который говорит о твоей заботе и уважении. Да, и не забывай предлагать своё пальто, когда видишь, что ей прохладно. Вообще следить за комфортом дамы – верный путь к её сердцу.
ЦЕЛУЙ ЕЁ. Для девочек очень важны поцелуи. Через них они получают нашу нежность. Причём я сейчас не только про губы. Девушки обожают, когда их целуют в лоб или виски. Этот жест она считывает как особенную близость между вами.
ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ, ОБОЧИНА – ВСЕГДА ТВОЯ СТОРОНА. Для особенных поясню: таким образом ты минимизируешь столкновение её с прохожими или выход на автомобильную дорогу. Таким образом, с одной стороны у неё стена, а с другой – всегда страхуешь ты.
МУЖЧИНА ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ. И только он. Мужчина выходит, открывает бак, вставляет пистолет (или договаривается с заправщиком). Мужчина идёт платить и приносит ей шоколадного мишку.
СМОТРИ ЕЁ ФИЛЬМЫ. Да, возможно, это полные слюни и розовый кал, но ведь она периодически смотрит твоё гениальное кино про трансформеров. Короче, иногда соглашайся на просмотр того, что ей очень хочется, насколько бы девчачье кино ни было. Главное в этом согласии – потом не ныть весь фильм. Дай ей насладиться и попробуй сделать это сам. В конце концов, ты смотришь эту хрень с любимой.
ПРЕДСТАВЛЯЙ ЕЁ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ. Неважно, сидишь ты в ресторане или идёшь по улице, если встречаешь и здороваешься, если тормозишь на короткий разговор – обязательно представь свою даму. Во-первых, чтобы она не чувствовала себя неловко, во-вторых, это показывает, что она важна тебе, а не просто очередная.
ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ЕЙ ПОСЛЕДНИЙ КУСОК. Неважно, что вы жрёте и как ты голоден, – последний кусочек пиццы, курицы, помидора всегда принадлежит ей. Юшка из-под салата – тоже ей. Я жуткий обжора и ненавижу, когда в мою тарелку лезут, но эта последняя ложка всегда за ней. Я хочу, чтобы она знала: как бы я ни любил этого лобстера, моя любовь к ней сильнее.
Ты можешь зарабатывать всё бабло в мире и держать свой «Роллс-Ройс» в своей яхте. Ты можешь говорить лучше Аристотеля. Ты даже можешь насрать в душу Аполлону своей внешностью, но только верные поступки делают из мальчика мужчину, из мужчины – джентльмена. Давай там, мужик, сделай как надо.
Свидания
В этой главе я собрал несколько практичных инструментов и одну очень важную мысль, без которой самолёт лететь, конечно, будет, но медленно и низко. А ты же хочешь высоко, блядь! Ты же хочешь, чтобы из Москвы в Нью-Йорк за час!
Как познакомиться с парнем
Я попивал безалкогольный сок, когда она подошла, блеванула мне на обувь и предложила оплатить её счет. Вы задаетесь вопрос: оплатил ли? Я отвечу – да, ведь это моя любимая сестра. Ничего подобного не случится с тобой, если ты типичная прошмандовка города М.
На самом деле, всё очень просто.
Проще, чем развести Юппи или Инвайт. Ну вот ты сидишь вся такая, 3-й Лонг-Айленд пошел, завидела меня, и думаешь – огурец мне в спину, уйду из монастыря, только сделай мне приятно… жёстко сделай. Что будешь делать? Правильно! Начнёшь разрабатывать идиотский план, когда всё, что от тебя требуется – это поймать мой взгляд да улыбнуться. И если наши желания совпадают, я обязательно подойду. Улыбка – сигнал согласия для мужчины. Она всегда воспринимается одинаково. Улыбнулась – значит, готова к диалогу.
В онлайне ещё проще, ведь у тебя есть возможность выставить лучшее фото и обмануть мужской глаз. Не каждый, но многие. И пускай ты не топ-модель, если твой язык умело заговаривает – шансы возрастают. Ошибка очень многих – усложнять, писать длинные тексты и пытаться наладить беседу. Особенно этого не стоит делать с тем, чьё ремесло Слово. Для нас буквы – код, поэтому даже если я попадаюсь на красивую обёртку, твой слог обязательно тебя выдаст. Следовательно, понравился мужик в сети – не ходи вокруг да около. Напиши, что хочешь его на своей деревянной кровати, и это будет эффективнее всего. Говорю вам из опыта.
Ну и последнее в сегодняшнем обзоре – ядерное оружие офлайн-подката, огнемёт Купидона и осиновый кол для Роберта Паттинсона – подойди к мужику сама. Это козырь, который кроет любую масть. Во-первых, в нашей культуре это не развито, а значит, ты застанешь его врасплох, и пока он будет в шоке, выйдешь за него. Во-вторых, по той же причине, что и выше, ты, скорее всего, будешь если не первым, то очень редким гастролёром в его жизни, а значит, он понятия не имеет, как тебя слить. Даже если он хочет ту блондинку у барной стойки, он (если это не высшая лига) не сольётся жёстко, ведь ты автоматически становишься дополнительным вариантом. Ну и в третьих, это не забёрет твою загадочность и уж точно никак не относится к твоей доступности, ведь ты просто подошла познакомиться. Опять же – не готовь нобелевских речей. Всё, что от тебя нужно – улыбка, поздороваться и представиться. Дальше взаимность подхватит вас, и всё случится само собой.
По запаху
Сиськи, которыми можно убить, волнуют только безвкусных менеджеров, методично заглатывающих глянец. Они обожают сосать ботокс и лизать силикон.
В реальности мы все идём на запах.
Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.
Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка – на запах.
Пока не выяснилось, что её голос похож на ментовской свисток – на запах.
Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца – на запах.
Обнюхать бабу в три этапа.
Шлейф её духов – это первое, что ты будешь ощущать на свидании.
Французский, еле слышный, с приятным оттенком её сигарет или дешёво-сладкий (пролитый, видимо, на голову и в сумку) в розовом флаконе.
Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить.
Сменишь потом её говно на нормальный парфюм, и дело с концом.
Второе: её ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.
Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.
Пригласил её в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.
Если внутренний голос говорит: «А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах» – значит, идём и смотрим. Не огорчай внутренний голос!
Если внутренний голос говорит: «Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?» – придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.
Третье: её писечка – заключительный этап. Ты либо повесишь свою башку на вешалку и начнёшь дрючить её при любой удобной и не очень возможности, стирая себя до крови, либо твой воображаемый друг Гарик шепнет: «Второй этаж – это невысоко, хрен с ней, с одеждой».
Она может оказаться супербабой: красивой, аж глаза лопаются; блинчики жарит, как мать, и ещё 700 полезных приложений. Но если запах не твой – беда.
Шлейф ещё поправить можно, а вот вагину ей не поменять, хоть вуду вяжи.
Воспоминания друга Гарика: «Всю эту рив-гошевскую туфту я познал ещё в юности. Сначала какой-нибудь Коко Шанель напоминал мне Люсю, потом тот же Коко напоминал мне Лизу, потом они все как забрызгались одним и тем же… Поэтому я всегда отмечаю запах, который не могу узнать. Он пробирается в мои лёгкие и приказывает мне снять с неё всё».
Запах месячных после четырёхчасовой посиделки в баре на южном берегу, без захода в душ, – ад и боль, которая способна искалечить даже человека с заложенным носом, даже если он уже калека, даже если он уже мёртв. Еврей в этот момент прощает холокост, палестинцы прощают евреев. Слабые умирают на месте, сильные становятся слабыми и тоже умирают.
Если холодильник пуст и в нём ну никак не может лежать протухшая рыба, значит, у твоей подруги гарднереллёз. Это не так ужасно, как южные воспоминания, однако, лучше ты сегодня мастурбируй.
Понятное дело, у каждого свой фетиш: один зарядит в шоколадку пожирнее и будет хэппи, а другой наложит ей на лицо и останется грустным и замученным этой пресной рутиной.
Мы можем долго корчить из себя эволюционировавшее общество хороших людей, но, по сути, мы всё те же звери, которым дали мозг, чтобы наделать войн и винить себя по каждому пустяку.
