Вероника Тюрина
Меня достаточно. Здоровая самооценка женщины
Глава 2. Подростковые трения: как первые гормональные бури, общество и медиапространство грубыми мазками искажают истинный образ девушки и она перестает узнавать себя
«Люди обманывают наши ожидания, особенно если этим людям от тринадцати до восемнадцати лет».
Джоди Пиколт
Мой подростковый период начался в двенадцать лет. Это вписывается в классический подростковый возраст, который выглядит как особый период онтогенетического развития человека, будто застрявшего в буферной зоне между детством и зрелостью.
Этот период жизни достаточно длительный: с 11–12 лет до 15–18 лет. Четких границ подросткового возраста я не устанавливаю, у каждого подростка они индивидуальны. В этот переходный период подросток совершает большой скачок в своем развитии: внутренние конфликты с самим собой и с окружающими, влекущие внешние провалы и восхождения, в итоге приводят человека к обретению чувства собственной личности.
В период переходного возраста у ребенка закладываются основы его сознательного поведения, формируется общая направленность нравственных представлений о себе и о мире в целом, появляются социальные установки.
Успешное обучение – это во многом результат мотивации к обучению, того личностного смысла, который подросток сам вкладывает в этот процесс. Но бывает так, что проблема проявляется не в отсутствии у подростка желания узнавать новое, быть успешным и результативно развиваться. Проблема в окружающем пространстве: внутри семьи, в межличностных отношениях с близкими и одноклассниками. Внешнее воздействие невозможно отменить или избежать – человеку приходится взаимодействовать с тем, что его окружает, независимо от того, приятно это или противно.
Переходный возраст – время особого влияния внешних факторов, когда у ребенка уже есть некое оценочное мнение, но оно такое хрупкое, что становится причиной постоянного внутреннего беспокойства: «А как я выгляжу?», «А как меня оценят?», «А примут ли меня такой?».
Удивительно, как на фоне тотального неблагополучия моей семьи я начала писать стихи, благодаря которым меня взяли в школу юного журналиста при ДДТ города Дзержинска вне конкурса и по протекции обозревателя газеты «Дзержинец» Волкова Александра Анатольевича. Именно к нему мама отвела меня оценить уровень моих стихов, а он уже направил меня на поступление в школу под руководством Штендлер Маргариты Петровны. Это были два лучших года моей творческой жизни, когда я раскрылась как поэтесса и начинающий журналист, получила множество наград и номинаций. Но даже успехи не спасали меня от сомнений в собственных силах.
Сомнения в себе – базовое фоновое состояние подростка. И если оно регулярно подкрепляется негативными суждениями о нем близких людей, родителей и сверстников, то сомнения в себе прорастают в глубокую неуверенность невротического типа, с привязкой к зависимости от чужого мнения и обесцениванием своего.
Восприятие – чрезвычайно важный познавательный процесс, тесно связанный с памятью: особенности того, как личность воспринимает материал, обуславливают и особенности его сохранения и закрепления. Связь памяти и мыслительной деятельности, вкупе с интеллектуальными процессами у подростка приобретает самостоятельное значение.
В ходе развития личности наполнение мыслительной деятельности меняется – происходит переход к мышлению понятиями и категориями, которые более глубоко и всесторонне описывают взаимосвязи между явлениями в текущей реальности. Важный этап психического развития личности в этом периоде – появление самосознания, а также базовой самооценки и субъективного образа Я.
Содержание самосознания у подростка включает образ его физического Я – то, как он представляет свой телесный облик в сравнении себя с эталонами «женственности» и «сексуальности». Особенности физического развития вполне могут стать причиной занижения у подростков самооценки и, как следствие, самоуважения. Результат – страх получить плохую оценку от окружающих. Реальные или мнимые недостатки внешности, как правило, переживаются очень болезненно. Иногда, и даже скорее часто, доходит до полного неприятия себя, переходящего в устойчивое чувство неполноценности.
Скажу про себя: к 12–13 годам я начала считать себя некрасивой – бледная, худая, с большим носом и в старой дешевой одежде. Постоянное ощущение нехватки денег, бесплатные социальные обеды в школе (для малоимущих был отдельный стол) тоже меня не красили и не давали чувствовать себя уверенно. Только мой интеллект и мои знания давали мне некую уверенность и силу.
Подростки ощущают сильную потребность в общении со сверстниками. Лидирующим мотивом поведения личности становится стремление найти и занять свое место среди сверстников. Отсутствие реализации этой потребности довольно часто приводит к социальной дезадаптированности и повышает риск правонарушений. Оценки сверстников начинают преобладать над собственными и чьими-либо еще. Подрастающий человек максимально подвержен влиянию группы и ее ценностей. Как следствие, у подростка рождается сильное беспокойство – подвергнуться опасности потерять популярность среди сверстников.
Я помню, как на приеме у психолога я, четырнадцатилетняя девочка в комплексах, пришедшая на прием с мамой, услышала такой совет: «Может быть, тебе сделать пирсинг, или тату, или что-то еще, что сделает тебя своей в твоем классе?»
Я честно пыталась подстроиться под большинство: меня внутри всю корежило, и конечно у меня ничего не получилось. То, что я – это я и этого достаточно, я не могла принять именно эмоционально. Хотя как раз в то время начались первые молодежные передачи по телевидению, и буквально из каждого утюга кричали: «Будь собой!» Мне одной этой фразы было недостаточно – я ее не присваивала себе.
Полный внутренний раздрай, непонимание, кто я, почему я такая, не отпускающее напряжение и страх обязаны были найти какой-то выход. Что это значит? В такие тяжелые моменты психика человека формирует некое решение, которое становится спасением здесь и сейчас. Это решение объясняет все сложные вопросы и дает силы жить. У меня таким решением стала позиция:
«Я не такая – я особенная! Белая ворона! Я одна против всех!» И все это на чувстве злости от отверженности и желания вырваться из того болота. Свою внешность я преимуществом не считала, а вот интеллект – да. Такое радиоактивное топливо помогло мне не деградировать в своих переживаниях и не утонуть в различных зависимостях.
Хотя давайте я все-таки вам признаюсь: в семнадцать лет я закурила. После очередного эпизода психоэмоционального насилия со стороны мамы я психанула и пошла в ларек за сигаретами. Был майский теплый вечер. Ларек стоял на остановке общественного транспорта, и когда я подходила к киоску, то ощущала такой внутренний подъем! В этом моем поступке было столько протеста и внутренней свободы, что я вдруг ощутила свою силу. Оказывается, я могу дать отпор! Я уловила это состояние и, выражаясь языком НЛП, заякорила его.
Период развития подростка, включающий его биологические, психические, личностные и характерологические особенности, сам собой подразумевает возникающие кризисы, конфликты, трудности адаптации к социальной среде. Чаще всего возникает такая специфическая поведенческая реакция, как реакция эмансипации – особый тип поведения, с помощью которого подросток пытается освободиться от влияния взрослых.
Таким образом, подростковый период – это время активного формирования структуры личности, преломления социального опыта через призму собственной активной деятельности, становление своего Я. Центральное новообразование личности подростка – чувство взрослости вследствие развития самосознания.
Как непрожитый подростковый период отражается во взрослом возрасте
Для нормального становления личности необходимо спокойно и поочередно пройти все положенные ей этапы развития с проживанием подросткового кризиса. Если же кризисные периоды проходят не по сценарию, не проживаются, блокируются, то психоэмоциональное взросление притормаживается.
Думаю, что среди ваших знакомых наверняка есть такие, которые будто застряли в подростковом возрасте: они постоянно с кем-то спорят, бунтуют против сложившихся устоев и правил, попадают в странные ситуации, много рассуждают о несправедливости и стремятся доказать, что «точно знают, как правильно».
1. Инфантилизм.
«То, что другие зачастую называют искренностью и непосредственностью, на самом деле чаще всего является всего лишь безволием и инфантильностью, простить которые можно только совсем малым детям или людям, коих боги обделили разумом и достоинством». (Роман Злотников, «Герцог Авендейл»).
Век эйфории, неумения и нежелания строить отношения, и – о, ужас! – брать ответственность хотя бы за себя. За два последних десятилетия сформировался очевидный тренд на инфантильность под лозунгом «Будьте как дети!». Знающие люди понимают, что стоит за этой фразой: чистота восприятия и искренность в реакциях, в поведении и, как следствие, честность как с собой, так и с другими.
Но, видимо, чтобы прийти к сути, человеку требуется попробовать крайности. И здесь общество разделилось на «достигаторов» и «инфантилов». Первые – заложники гонки за успех, замотивированные на достижение поставленных целей и вхождение в элитные слои социальной иерархии. Вторые же всецело отдаются на волю случая, живут в потоке и пассивно плывут по течению. Как правило, это течение «прибивает» их, как утлое суденышко, в порт «достигаторов», где о них могут позаботиться.
Такую картину можно наблюдать в парах, где один партнер – приземленный практик, зарабатывает деньги и планирует, что они будут делать и когда, а второй это покорно принимает Или в семьях, где взрослый ребенок полностью зависим от родителей, живет на их территории и практически не имеет личных финансов.
Откуда берутся инфантилы?
• Воспитание. Как ни крути, ребенок вырастает таким, каким его воспитывали. Если ему не прививали самостоятельность, сверх меры сюсюкали и поощряли зависимость от старших, ребенок постепенно привыкает к позиции слабого, зависимого человека, а психика в качестве защиты объясняет ему, что быть инфантильным – это нормально и к тому же безопасно. В итоге формируется модель: найти сильного и примкнуть к нему, чтобы быть в сытости и удобстве.
• Неблагоприятные внешние условия жизни. Кого-то трудности закаляют, кого-то, наоборот, учат быть слабым и незаметным, не высказывать лишний раз свое мнение – опять же из соображений безопасности: чтобы выжить – «прикинуться шлангом».
• Личные особенности характера. Сверхчувствительность, слабохарактерность, мягкость в контексте определенных обстоятельств создают в человеке некую установку, что ответственность – это больно, сложно, неприятно. И тут человек может поддаться этому состоянию и уйти в инфантилизм как в удобную и безопасную позицию.
Как справиться с инфантилизмом?
• Начать осознавать себя как дееспособного взрослого человека. У инфантила хорошо развито состояние внутреннего ребенка, при этом кто-то извне становится на место его родителя (либо сами родители, либо партнер занимает их позицию), а вот состояние взрослого «проседает».
Чтобы усилить и развить свое состояние взрослости, начните с простого упражнения. Задавайте себе в течение дня вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Что я сейчас хочу?», «Какой я сейчас?» Это структурирует внимание, направленное на себя, и будет способствовать самоанализу как проявлению зрелой личности.
• Начать формировать собственное мнение по любому вопросу. Начните письменно, потом это зайдет на рефлекс и будет происходить в уме.
Возьмите блокнот или откройте заметки в телефоне и начните по пунктам выписывать, что вы думаете по поводу окружающего вас пространства, людей, одежды, которую вы носите. Начните с тех вещей, с которыми вы непосредственно взаимодействуете.
• Начать принимать решения. Опираясь на предыдущие пункты, вам будет уже проще это сделать. Начните с мелочей: «С сегодняшнего дня я начну практиковать прогулки», «Утром мне приятнее молчать и проводить его в спокойствии, поэтому я не буду включать телевизор и залезать в соцсети, а просто попью чай и позавтракаю в хорошем настроении».
• Использовать в качестве энергетической поддержки медитации, аффирмации, дыхательные практики и психологическую литературу по саморазвитию.
К слову, вам поможет сравнительный анализ – что отличает морально зрелого взрослого человека от инфантильного?
• Осознание ответственности за свою жизнь: за мысли, поступки, общую линию поведения и манеру общения с другими людьми.
• Понимание личных границ и границ других людей.
• Активное использование своего права выбора: не полагаться на чужие советы и подсказки, а иметь свое мнение, на основе которого и принимаются те или иные решения.
• Принятие ответственности за тех, кто зависит от вас, – за младших членов семьи и общая ответственность перед своей семьей в контексте понимания, что вы влияете друг на друга в равной степени и общество воспринимает вас в связи друг с другом.
• Умение эффективно действовать исходя из принятого решения. Это – навык, который осваивается в практике.
• Гибкость мышления, высокая адаптивность к внешним обстоятельствам, умение успешно коммуницировать и находить компромиссы.
Инфантилизм – это совершенно точно не приговор, а одна из форм существования, которую, при имеющемся желании, должной мотивации и стабильном упорстве, можно «переформатировать» в качества взрослой здоровой личности.
2. Сложности с самоопределением.
Когда человек в подростковом возрасте не успел, не сумел разобраться с собой, не «потестил» себя в разных ролях и, как итог, не нашел себя, этот процесс вполне логично растягивается на всю оставшуюся жизнь. Хорошо, если повезет и человек сможет найти свое место. А что, если нет?
Самоопределение – понятие широкое. Выделяют общее и частное самоопределение. К частному относится: профессиональное, политическое, творческое, в личных отношениях. Человеку логично и естественно через частное самоопределение прийти к самоопределению общему. Однако в жизни не всегда бывает так, что вы поступательно проходите этап за этапом, и вот она, долгожданная десяточка во всех сферах жизненного баланса. Это в идеале.
В реальности, самоопределиться – это значит увидеть себя в различных ситуациях, познакомиться со своими качествами характера и найти пути и способы достойно реализоваться в контексте своего места жительства, политической и экономической ситуации в стране, своего социального положения на данный момент, уровня образования и профессиональной квалификации, наличия социальных контактов, умения находить доступ к надежным источникам информации.
Часто нам кажется – так просто понимать свои возможности, свои знания, навыки и способности, финансовое положение, личные достоинства и недостатки. На самом деле практический каждый человек страдает в той или иной мере деперсонализацией – искаженным восприятием себя.
Для самоопределения в любой сфере важно избавиться от иллюзий на свой счет.
Действительно понять, кто вы, зачем вы здесь, в чем видите свое предназначение в данный конкретный момент времени и в разрезе всей жизни, испытываете ли вы радость и неподдельный интерес к тому, что делаете, какую пользу своей деятельностью приносите людям.
Самоопределиться – значит выбрать, что вы принимаете, а что отвергаете лично для себя. И вам при этом хватает сил и мудрости принимать и осознавать, что у других людей этот выбор может быть другим, совсем противоположным вашему.
С возрастом уровень категоричности человека растет: принимаемые и отвергаемые суждения становятся все более значимыми, явными и масштабными, все сложнее их изменить. Также растет уровень ответственности за каждое свое решение.
Так, когда в школе ребенок решал, стать ли ему старостой класса, то после окончания университета повзрослевший человек выбирает, в какую компанию пойти работать или вообще открыть собственный бизнес. Согласитесь, принцип сохраняется, а степень ответственности за решения многократно растет, равно как и последствия за них.
Такие лозунги, как «Каждый может стать миллионером!», «Ты все можешь!», «Ваши ограничения только в вашей голове!», я считаю вредоносными и деструктивными. Они вводят человека в иллюзию, приводящую в итоге к сильнейшему разочарованию вплоть до депрессивных состояний.
Правда в том, что «равные возможности» и «равноправие» – это утопия. Исходники у всех разные: у каждого – свой багаж знаний, свои личностные особенности, психоэмоциональная структура, склонность или устойчивость к неврозам, наличие специфических субъективных мнений, наблюдений и опыта.
Попытки понять свое место в жизни должны быть аккуратными и учитывать все вышеназванные факторы, чтобы вы не оказались в ловушке собственных иллюзий и не сломались.
Найдите свою собственную линию поведения, адекватную вам как личности и окружающим вас обстоятельствам. Как известно, знание – это сила и свет: чем лучше вы знаете себя, чем лучше вы знает мир, тем ближе вы к реальности, тем лучше в ней ориентируетесь. А чем лучше вы ориентируетесь в мире, тем легче добиваетесь своего, тем больше успеваете сделать, тем больше можете дать другим, и тем плодотворнее и насыщеннее ваша жизнь.
В своем самоопределении человек проходит закономерные этапы роста и развития. Самый большой риск, который поджидает самых сильных, умных и развитых из нас, – решить, что вы уже достаточно взрослые и больше вам нечему учиться.
Остановка в развитии равна деградации.
Так, если какой-то духовный гуру заявляет, что он просветленный и уже все-все-все знает, бегите от него сразу. Широко известны случаи, когда незрелый человек, попадая в подобные секты, в которых его учат мыслить «глобально», буквально сбегает от своих личных проблем, бросаясь как в омут с головой в спасение мира.
Если мы посмотрим на жизнь человека от рождения до смерти, то заметим определенные закономерности. Этапы самоопределения человек проходит с самого раннего детства, когда начинает осознавать себя в материнских руках, чувствовать свою связь с нею. Затем начинаются первые шаги к сепарации и осознание себя отдельным членом семьи, потом членом коллектива в детском саду, в школе. Все это сопровождается постоянной внутренней работой по пониманию своего места в обществе, оцениванием своих возможностей и регулированием отношений с другими. Делаются промежуточные выводы о себе, и на основе этого строится поведение человека, исходя из внутренней модели своей личности. Когда вы стараетесь осознать всю вашу внутреннюю работу, то начинаете лучше понимать себя и происходящее вокруг.
Ниже я предлагаю перечень типовых вопросов для самоопределения, касающихся самых банальных вещей, близких вам: бытовые моменты, вопросы отношений с близкими. Ответив на эти вопросы, вы уже многое для себя проясните. Чем меньше у вас белых пятен в вопросах с собой, тем лучше вы с собой ладите.
Было бы здорово, если бы вы подкрепили это терапевтическое упражнение и начали практиковаться в формировании собственных суждений относительно всего: где бы вы ни находились, смотрите на предмет/ситуацию/человека и формируйте собственное мнение. Не просто «нравится» или «не нравится», а делайте определенный вывод. Например, открыв меню в ресторане, оцените его: «Хороший выбор! И дизайн сделан интересно!» или «Что-то маловато блюд, мне нравится, когда в заведении большой выбор».
Ну а теперь переходим к самим вопросам.
• Чего я хочу лично для себя в быту?
• Какие блюда я люблю есть?
• Какая одежда мне идет, а какая нет?
• Какие люди мне симпатичны?
• Какие люди симпатизируют мне?
• Чем я могу быть полезной другим людям?
• Какую помощь от других людей я готова принять?
• Какие идеи я считаю наиболее ценными и интересными?
• Что является моей самой заветной мечтой?
• Каковы мои самые большие цели?
• Как я хочу прожить свою жизнь и с кем?
• Что я действительно делаю для того, чтобы получить желаемое?
• Достаточно ли этого?
• Понимаю ли я свою ответственность за качество моей жизни?
• Что помогает мне осознавать мои действия и поступки?
Самоопределение – это работа на всю жизнь, разной интенсивности, но всегда приятная, если относиться к самоопределению как к главному источнику внутренних и внешних ресурсов.
3. Трудности с выстраиванием отношений.
Если подросток не сумел научиться быть «своим» в группе сверстников – например, считал себя «белой вороной», то и во взрослом возрасте с этим будет непросто.
Привязанность – это важная часть человеческого поведения, на которой выстраиваются отношения с людьми и формируется восприятие собственного бытия в контексте жизни. И хотя в современном обществе есть тренд, порицающий потребность в близости (образ сильной, независимой и одинокой женщины – это круто, быть домохозяйкой – позорно и стыдно, а быть счастливо замужем – нереально), многие исследования доказали следующий момент: взрослым, равно как и детям, необходима забота и вовлеченное присутствие другого человека.
Известное правило привязанности гласит: люди требуют столько внимания, сколько недополучают. И только удовлетворив свои эмоциональные потребности, они могут перенести свое внимание за пределы внутренних процессов на внешний мир.
В литературе это называется «парадокс зависимости»: он заключается в том, что вы получаете контроль, когда отказываетесь от контроля. На примере с никотиновой зависимостью парадокс отказа от курения состоит в том, чтобы научиться не избегать курения с помощью силы воли, а просто «отпустить» его.
Однако я считаю, что до освоения данного «парадокса» необходимо дозреть. К тому же важно учитывать то, какой тип привязанности у вас преобладает. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
Тип привязанности – это эмоциональная связь ребенка с матерью, которая формируются во младенчестве.
Именно эта связь часто определяет, насколько хорошо человек относится к окружающим людям, как реагирует на близость. Взрослые – выросшие дети – реагируют на привязанность по-разному.
Так, личностям с надежным типом привязанности уютно и комфортно быть рядом с любимыми, эти люди проявляют нежность и заботу. Тревожные личности ощущают глубокую потребность в близости, буквально зависят от нее, они очень много размышляют об отношениях и беспокоятся о том, взаимны ли их чувства. Личности, склонные к избеганию, ассоциируют близость с утратой независимости и стараются держать дистанцию.
Теория привязанности в отношениях, представляющая особенности поведения человека в отношениях с другими людьми, возникла в 1960–70-е годы. Ученые Джон Боулби и Мэри Эйнсворт проводили исследования взаимоотношений между матерью и ребенком. Ранее считалось, что младенец контактирует с близким человеком исключительно инстинктивно, с целью выживания, не испытывая при этом чувств и эмоций. Джон Боулби и Мэри Эйнсворт сумели доказать, что ребенок привязывается к матери и испытывает к ней определенные чувства. Данная особенность безусловно природного характера, и она помогает удерживать ребенка рядом со значимым взрослым, повышая его шансы на выживание.
Если мама понимала ваши потребности, вовремя реагировала, точно понимала, «считывала» меняющиеся физические и эмоциональные нужды, то у вас развивается надежная привязанность. Во взрослом возрасте это обычно проявляется через уверенность в себе, доверие миру и окружающим, здоровую самооценку и личные границы, способность строить гармоничные отношения и чувствовать себя в них комфортно, благополучно преодолевать взлеты и падения.
Если мама находилась в угнетенном состоянии, в послеродовой депрессии или ей не хватало опыта взаимодействия с детьми, ей конечно было сложно распознавать потребности малыша, вследствие чего они не всегда удовлетворялись. Будучи уже во взрослом возрасте, такой человек постоянно ощущает свою уязвимость, не чувствует себя в безопасности среди близких людей, сдерживает свои эмоций, поскольку не умеет грамотно и экологично их выражать.
Типы привязанности различаются по следующим параметрам:
• мнение о близких отношениях;
• поведение в конфликтных ситуациях;
• взгляды на секс;
• умение выразить свои желания и потребности;
• ожидания от любимого человека и отношений.
Всего известно четыре типа привязанности.
1) Амбивалентная (избегающая) привязанность. У вас данный тип привязанности, если вы достаточно спокойно реагируете на отсутствие звонка от любимого человека. Для вас самое важное в отношениях – это совместно проведенное время. В конфликтной ситуации вы выбираете стратегию избегания. У вас есть некий страх потерять партнера, но в целом вы проявляете свою независимость от него. Вам приятны и желательны объятия и поцелуи любимого.
У людей с таким типом привязанности обнаруживается тревожность, неуверенность в своих силах и своей привлекательности, им явно не хватает чувства собственного достоинства. Они ищут эмоциональную близость, но беспокоятся о том, что другие не захотят быть с ними.
В детстве такие люди воспитывались родителями по системе «эмоциональные качели»: то получали слишком много внимания и заботы, то были отвергнуты и испытывали на себе эмоциональную холодность или неприязнь. Став взрослым, такой человек чувствует напряжение в отношениях, вырабатываемое его неуверенностью в том, что его любят и принимают целиком и полностью, таким, какой он есть. Чувство любви у него имеет привкус злости.
Для поведения амбивалентного типа характерны эмоциональная неуравновешенность, периодические всплески эмоций. Например, с утра жена предлагает мужу никуда не ехать и остаться дома, а через некоторое время обрушивается на него из-за того, что он не никуда ее не водит и они целыми днями сидят дома.
2) Тревожно-избегающая привязанность. У вас данный тип привязанности, если вы немедленно предполагаете измену, когда партнер долго не звонит или не отвечает на звонок. Причина кроется в вашей скрытой уверенности, что самое главное в отношениях – это контроль любимого человека. Попав в конфликтную ситуацию, вы, скорее всего, выберете стратегию избегания. Вы слишком не уверены в себе, чтобы не бояться потерять партнера. Вам часто дискомфортны и неприятны проявления нежности, потому что вы не знаете, как себя вести в такой ситуации. У вас может быть внутренний ступор на проявление нежности в ответ. Вы преимущественно не просите помощи и самостоятельно находите решения своих проблем.