Виктор Черненко
Пикник под тенью НЛО
Пикник под тенью НЛО
памяти Алексея Елдашова, Сергея Кользуна, Евгения Скатова
Глава первая
Автор: Стоял обычный, ничем не примечательный майский денек 1997 года. В теплых лучах щедрого солнца бесплатно купались растения, животные и люди. Бомж Иван Эрнестович аккуратно свернул свою постель – найденную в мусорном баке газету – и покинул родную канаву на углу улиц Ленинской и Запарова. До ближайшего пункта приема стеклотары было 602 метра, 37 сантиметров и 15 миллиметров, если идти по прямой. Прижимая к груди заветный пакет с пустыми бутылками, Иван Эрнестович с мефистофельской улыбкой заковылял по тротуару. Из проезжающих мимо машин глухо доносилась музыка.А в это время из Галактики С-12 Икс Б в направлении Земли со скоростью мысли перемещался космический разведчик Блим Блюм.
Блим Блюм: База, база, как слышно, прием. Докладываю: видимость отличная. Вхожу в нижние слои атмосферы. Планета типа 15 Альфа Зэт, признаков разумной жизни пока не обнаружил. Сканирую шельф. Внимание: интересующие нас полезные ископаемые на этой планете есть! Разрешите совершить посадку! Следующий сеанс связи через 15 эпселов.
Автор: Да, они непременно столкнутся – представители двух цивилизаций: бомж Иван Эрнестович с пустыми бутылками и галактический разведчик Блим Блюм. Они встретятся солнечным майским днем в городе, который мы условно назовем Ха.
Иван Эрнестович: Во, блин! Опять где-то рвануло! По-моему, возле пункта приема стеклотары. Роют теплотрассу? Что там происходит? Если я не сдам эти бутылки и не куплю хотя бы кружечку пива, тяжко будет. Витек, наверное, уже с утра очередь занял, ждет меня, с похмелья тоже мается. Хоба! А это что за чучело огородное впереди? Сюда идет, панк обдолбанный. Бутылкой его огрею, если дернется!
Автор: А в это время в совхозах Призаборья стройные ударницы-доярки – вчерашние школьницы- надаивали рекордное количество молока, перевыполняя квартальный план на 30%. Готовящиеся к битве за урожай трактористы и комбайнеры потягивали кока-колу и обсуждали последние фильмы Бертолуччи и Феллини. И над широкими, бескрайними просторами неслась задушевная, молодецкая песня!
Блим Блюм: База,база! Обнаружил признаки разумной жизни! Тип 404 ХУ-Омега. Включаю синхрофазотрон-квази-ретранслятор. Тип языка – 607 ЖО дробь 11. Иду на контакт!
– Здравствуйте, житель этой планеты!
Иван Эрнестович: Я щас покажу тебе жителя…Вали отсюда, пока башка твоя зеленая целая!
Блим Блюм: Не волнуйтесь. Я – посланник цивилизации задиротцеков, полномочный представитель планеты Ди Градаци.
Бомж: Какие-какие яйца? Ты мне тут лучше зубы не заговаривай, а папироской своей поделись.
Автор: А в это время с чувством глубоко исполненного долга возвращалась с ночной смены еще одна наша героиня – девушка современных взглядов Элла Интуристова. Черное вечернее платье эффектно облегало упругие формы, достойные резца Микеланджело и кисти Тициана. Завернув за угол, Элла смачно выругалась и с ненавистью разорвала фото рекламного агента Ильи Канарейкина, который в это же время за три квартала отсюда тщетно ждал городской автобус маршрута № 88..
Иван Эрнестович: В натуре, зеленый, ты чо ко мне прицепился?
Блим Блюм: Нас интересуют подробные сведения о вашей планете.
Иван Эрнестович: Ишь ты какой прыткий, супермен с копытами! А что я взамен получу?
Блим Блюм: Любой тип энергии, любой вид вибрации.
Автор: Проклиная все на свете, а особенно общественный транспорт, Илья Канарейкин, вздохнув, все-таки пошел на работу – в рекламное агентство “Храм чудес” – сокращая путь дворами.
Илья: Нет, все, завтра же увольняюсь…Сколько можно существовать на одни проценты? Петька вон давно уже на джипе рассекает, Наташка – любовь школьная – из Америк не вылазит, Богдан-двоечник недвижимостью занялся – дома перепродает, коттеджи под заказ стряпает. Все в бабках купаются, один я – в дерьме! Третий год на этого лысого ишачу! Только и может, что обещать, обещать. Меня даже Нинка, Ниночка, Нинусенька бросила, когда я ей в очередной раз на 8 марта пластик жевачки подарил. Нет, все! Надо что-то менять! Прихожу и требую у этого жлоба твердый, гарантированный оклад и бесплатную путевку в санаторий – нервишки подлечить…
***
Иван Эрнестович: Ну ты даешь! Ой, я не могу! На хрена мне твои, как их, вибрации? Ты мне лучше, Хоттабыч, канистру “Жигулевского” поставь – я тебе все, что знаю и что не знаю – все расскажу.
Разведчик: Пиво – это ваша энергия?
Иван Эрнестович: - Еще какая! Помню, как-то в прошлую субботу…О, гляди-гляди – какая краля, вон, на той стороне, хиляет! Есть еще девахи в нашем городке! Слушай, вот что я придумал: ты мне, взамен информации, канистру пива подгонишь – свежего только – и эту красотку в меня, в натуре, влюбляешь – га,га,га! Идет, супермен?
Блим Блюм: Сканирую: возраст – 19. Основные параметры – 90-70-90. Любит находиться в центре внимания, небезуспешно выдает себя за студентку университета. В данное время живет одна. Тип жилища – общага.
Иван Эрнестович: А пиво – то, пиво она любит?
Блим Блюм: В небольших количествах.
Иван Эрнестович: Отлично, значит, поладим! Так, зеленый ты мой, если у тебя – в плане обещанных чудес – все получится, я для тебя хоть станцую, хоть спою!
Автор: И пока представители двух цивилизаций заключают взаимовыгодную сделку, правители планеты Ди Градаци проводят экстренное совещание, на котором обсуждается возможность взаимодействия двух разумных миров. Мнения сторон, как обычно, разделились. Квазидебаты продолжались целую уйму эпселов, но – как это случается на многих планетах – консенсунс достигнут не был, и очередные прения решено было возобновить после дополнительной информации, полученной от Блим-Блюма. А пока идут бурные дебаты, ничего не подозревающий о галактических катаклизмах Витек, нервно переспрашивая, который час, пропускает уже четвертого человека в занятой еще с утра очереди в пункт приема стеклотары.
.
Витек: Ну где этот, бляха-муха, сусанин с бутылками? Ящик еще вчера припрятали, договорились ведь обо всем. Может, опять в какую-нибудь историю влип? Ох, опять выручать придется. Ладно, подожду еще полчаса. Все, закрыли на обед…
– Кому ящик нужен? Берите, гуманоиды! Если сюда забредет небритый брюнет лет тридцати, в очках с разбитыми стеклами, скажите ему…Нет, я сам его найду, гада, и лекцию об относительности времени прочитаю!
Глава вторая
Автор: Элла Интуристова нервно закурила сигарету и внезапно превратилась в статую. Нет, ей не мерещилось, она была совершеннотрезвая, но факт оставался фактом – здесь, в жалком, провинциальном городе Ха, к ней, галантно улыбаясь, приближался живой, неотразимый, изящный Бельмондо. Откуда Элле было знать, что опытный галактический разведчик просканировал идеал ее мужчины и воплотился в образ французского актера – тайного идола многих земных девчонок?
.
Блим Блюм: Бонжур, мадам! Парле ву франс? Я немного говорю по-здешнему, хотя тут, у вас, в первый раз…
Элла: Я в отпаде…Супер! Шик! Ну как в кино! Класс! Лямур, лемур…
Блим Блюм: Я здесь проездом, и – вот оказия – заблудился. У нас, в Париже, нет столько переулков. Кстати, знакомьтесь: мой компаньон Пьер.
Автор: Пьер, пять минут назад бывший бомжем Иваном Эрнестовичом, выглядел великолепно. Лазеротрон Блим-Блюма гладко срезал двухнедельную щетину бродяги, а модный клубный пиджак малинового цвета авангардно гармонировал с кедами 45 размера.
Иван Эрнестович: Чао, в смысле, привет! Иван Э…да Марья – изучаем-с этот…фольклор!
Блим Блюм: Как ваше имя? Элла? Шарман, шарман…Можно угостить вас каким нибудь популярным местным блюдом? Как-как? Кофе с коньяком? Пьер, это тоже придает энергии? Отлично! Где у вас ближайшая силовая станция? В кафе? Перемещаемся туда!
Элла: Супер! Люкс! Уснуть и не кончить!
Автор: В 10.30 утра Илья Канарейкин наконец-то подошел к родному офису. Под громким словом офис скрывался полузатопленный подвал обыкновенного жилого дома. Того, кто отваживался спуститься в недра агентства “Храм чудес”, встречало ненавязчивое журчание канализации и писк потревоженных крыс. Узкий, кривой коридор, скользкие ступеньки уводили смельчака вниз – к адскому треску телефона, гудению компьютера и скрежету принтера неизвестного производства. Глубоко вздохнув, Илья распахнул дверь. Шефа, как обычно, еще или уже отсутствовал (на ржавом гвоздике не болталась знакомая шляпа), зато по-звездному улыбаясь, демонстрировала ухоженные ноги секретарша Анжела.
Анжела: Привет, привет! Ты за бланками договоров? Подожди минуточку, я сейчас отпечатаю…
Илья: Не суетись! Я это…За трудовой, в-общем. Финита ля комедия!
Анжела: Серьезно? И куда же ты от нас?
Илья: Да пока никуда. Отдохну недельку-другую, а потом что-нибудь придумаю.
Анжела: Да тебя же никто никуда не возьмет! Наш шеф давно твою характеристику везде дал, твой портрет всем знакомым нарисовал: алкоголик, бабник, аферист. Ты что, действительно, не знал?
Илья: Да я его, гада, по стенке размажу! Пусть сначала обещанные комиссионные за три месяца выплатит. Меня уже по городу ищут – реклама, которую в прошлом месяце я от клиентов приносил, почти вся не идет! Представляешь? Слушай, Анжела, у тебя до завтра полтинника не будет – я со вчерашнего утра не жевал ничего…
Анжела: Держи, несчастный. А босса ждать не собираешься?
Илья: Сейчас: только сбегаю куда-нибудь перекусить и сразу назад! Ты задержи его как-нибудь, окей?
Анжела: А в гости-то вечерком заглянешь? Давненько что-то не заходил…
Илья: А твой, что, опять отчалил?
Анжела: Месяца на два.
Илья: Тогда споем!
Автор: Окрыленный заманчивыми перспективами, Илья Канарейкин устремился что-нибудь кинуть в желудок. Это что-нибудь традиционно должно было включать, как минимум, три компонента – салатик из свежих огурчиков, варенные сосиски и сто граммов нет, не лимонада и не минеральной воды. Для поднятия настроения требовался более существенный эликсир. Кафе “Фантазия” работало без перерывов, и наш герой устремил свои ступы именно туда. В этом же направлении, но по другой улице, двигались оживленно жестикулирующие Бельмондо (он же Блим-Блюм), Пьер (он же бомж Иван Эрнестович ) и студентка университета Элла (она же девушка современных взглядов Элла Интуристова). И пока они еще не достигли своей цели, давайте заглянем в другой уголок города Ха.
Поклонник Элтона Джона и группы "Culture club" Артур Орхидеев с наслаждением принимал душ и напевал популярную мелодию. Как и Элтон Джон, он мечтал о большой и чистой любви, переливающейся всеми цветами радуги. А этажом ниже кому-то было не до радужных фантазий.
Пенсионер: Алло, это ЖЭК? Я спрашиваю, где у вас совесть – в каком она месте? Нет, это не с Грубяка, это песионер Залупаско звонит. Третий раз! Затопляет меня – где вызванный слесарь, мать вашу! Сверху, откуда же еще! По стене, в сортире…как Ниагара! Кто там живет? В сортире? Сверху? Да артист какой-то – недавно к нам переехал. Почему артист? Дык я намедни пошел мусорное ведро выносить и на лестнице его, соседа нашего нового, и встретил – полуголого, в парике и в колготках бабских…Конечно, срамота! Так он мне и признался, что роль любовницы репетирует. Может, он сейчас роль водолаза осваивает? Вы пришлите-то участкового, проверьте. И слесаря, мать вашу! Работнички, мать вашу!
(телефонный звонок)
Анжела: Нет, Максим Валерьевич, вам никто не звонил…И оттуда нет. И оттуда. И по факсу.Нет, не привозили. Кто приходил? Канарейкин. Нет, сегодня – как стеклышко. Снег, наверное, выпадет. Что говорил? Грозился уволиться, трудовую с ножом у горла требовал.Так я ему и дала, в смысле, показала. Нет.Да.Конечно. Сколько в сейфе денег? Сто пятьдесят тысяч. Из налоговой? Вроде бы нет. Два миллиона? От кооператива “Прогресс”? Сейчас выписку посмотрю. Нет, еще не поступили. Ладно…Так что мне Канарейкину передать? Вы в командировке? И когда вернетесь – неизвестно. Значит, если что-то срочное, звонить вам прямо домой? Нет? Кому? Ларисе? Понятно. Диктуйте телефон, записываю. Хорошо! Поняла, поняла.
Автор: А в зто время за сотни световых лет от Земли Верховный совет планеты Ди Градаци проводил очередное квартальное заседание. В этот раз на нем присутствовали ультрастереоголограммы почти всех членов Совета.
После ожесточенных и бурных дискуссий методом тайного голосования большинством положительных вибраций был вынесен предварительный проект черновой резолюции, состоящей из двух глюксов:
1. Экспедицию на открытую галактическим разведчиком Блим Блюмом новую планету временно отложить – до получения более подробной информации.
2. Ввести новый налог для задироцтеков – на получение любого рода информации, в том числе и нового предварительного проекта резолюции, состоящего из двух глюксов.
(стук в дверь)
Участковый: Немедленно откройте! Артист, говоришь? Сейчас ты у меня попляшешь!
Артур Орхидеев: Это ты, Антонио?
Участковый: Считаю до трех и выламываю дверь!
Автор: Участковый Андрей Сидорчук не шутил – какие шутки, когда тебя отрывают от покера и отправляют на участок проверить поступивший сигнал? А поклонник Элтона Джона и группы "Culture club" Артур Орхидеев, проснувшись от громкого стука в дверь, так и не вспомнил, что он забыл выключить душ после утренних водных процедур…
Артур Орхидеев: Секундочку! Я только халат накину. Милиция? Какой сюрприз! Проходите, пожалуйста…
Участковый: А мне твоего разрешения не надо! Фамилия? Как-Как? Орхидеев. Прописан тут? Паспорт покажи! Так-так…Что же это вы, Артур Петрович, порядок нарушаете? Вы коммунальные правила проживания знаете?
Артур Орхидеев: Не понял. Уточните, пожалуйста, о чем это вы…
Участковый: Перекрой кран, умник! Затопишь весь квартал! Стоп…А это чьи туфли – вон там, в углу? Ты же, по прописке, один здесь проживаешь…
Артур Орхидеев: Мои…И вон та блузочка тоже моя. И все юбки, которые в шкафу. И колготки. Может, чашечку кофе, мой грозный герой?
Автор: Побледневший участковый, пятясь, вышел из квартиры и впервые подумал о многообразии окружающей среды. Кого только не встретишь во Вселенной, когда оторвешься от покера…