Виктория Олеговна Рогозина
365 дней счастья
© Виктория Олеговна Рогозина, 2022
ISBN 978-5-0055-9861-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
…
365 дней счастья. – 2022
Иногда бытие в столице не кажется таким уж радостным и счастливым. Да и не от хорошей жизни люди стремятся в Москву. И вот, окончательно разочаровавшись в людях, Владлена возвращается в родной город, зализывать раны, лечить душу. Но столица не намерена так быстро ее отпустить, преподнося новые испытания.
– От автора-
Капец приходит незаметно, но неминуемо.
Поэтому всем счастья и пенделя для реализации себя и своих желаний.
– Пролог-
От создателей «Да хрен знает, как так получилось» и «Пофиг, сойдет!».
Как и у многих, у меня сложился непростой, а в чем-то даже и сложный период в жизни. Это не нытье, просто факт. Очень много неожиданных перемен, новые люди, работа… и, пожалуй, это вновь меня вернуло в реальность – никто не поможет, рассчитывать приходится только на себя. Мой парень окончательно перестал уделять мне внимание, хотя и раньше не особо его давал. Но теперь окончательно и бесповоротно. Он не предлагает помощь и помогает тогда, когда об этом просишь. Он не понимает, что мне тяжело и физически и морально тянуть эту лямку. Он унижал и оскорблял меня. Ну не умеет иначе. Я смотрю на него, его поведение и мне стыдно, ведь он не понимает, как это выглядит со стороны. А может не хочет понимать. Он не умеет проявлять любовь, но умеет флиртовать на стороне, а пойманным на месте с честным взглядом говорит: «Ничего не было». Мы с ним вместе много времени. Пока он считает, что я ничего не стою, я далеко продвинулась по карьерной лестнице. Злость и ярость от того, что мне не удастся понравиться, дождаться поддержки, заставляет меня действовать. Неоткуда ждать понимания. И в этих отношениях есть только я. Я сама у себя и все. Это странно и больно. Хочется быть слабой женщиной, которую любят, холят, лелеют и боятся потерять, но эта история пока не про меня. Я добьюсь успеха и мы, почти наверняка, расстанемся. Если не раньше.
Да и к черту, это не нытье. В свое время это был осознанный выбор, который не оправдал себя. И блин, просто нет людей, к которым можно было бы обратиться за помощью, за утешением или пониманием. И вот я встретила другого человека и в первую секунду мне показалось, что жизнь заиграла красками. Он пытался доказать, что он не «такой» и трамвая не ждет, красиво ездил по ушам. Увы, ничем не отличался от других «не таких же». Оглядываясь в прошлое на пережитые расставания, я пришла к выводу, что даже когда мои глаза горят от счастья – я не нужна. Меня никогда не любили. Уже и я сомневаюсь, что когда-либо могла любить. Сейчас эта опция сломана.
Но до сих пор живет надежда, что встретится тот, кто научит любить и это обязательно будет взаимно. Но увы, хоть Сердючка и пела, что в тридцать можно выйти замуж за принца – это не так. Принцы перевелись, остались лишь кони и коты. Да и я уже не Хатико, чтобы ждать у моря погоды.
А это значит, что жизнь продолжается, и придется брать то, что предлагают – карьера и милый пушистый котик, так сказать, все в студию.
– 31 декабря-
И не надо ля-ля,
я прилично зарабатываю.
Настолько прилично,
я могу до конца жизни не работать.
Правда умереть придется в два часа дня.
Однажды придет время и придется пересмотреть свои взгляды на жизнь. Мы привыкли жаловаться, привыкли видеть везде и во всем дерьмо, безосновательно навешиваем на людей ярлыки… Однажды придет время, ты прозреешь и в этот момент поймешь, как много времени потратил впустую.
Со мной случилось тоже самое. Я потеряла много времени, я потеряла много сил и потратила чувства на того, кто их не ценил. Банально, но именно сегодня я застала своего парня в постели с моей лучшей подругой. Банально, неприятно… не знаю. Собрала вещи и вернулась в свою квартиру, отключив телефоны и вырубив на сутки интернет. Не хочу ничего. Поначалу боль в груди, будто сердце разрывалось на части, казалась адской. Потом пришло безразличие. Мы встречались четыре года и в следующем году планировали свадьбу. Хорошо, что это вскрылось сейчас. Оставлю все неприятности в старом году.
Президент уже начал свою речь. Нет, я не смотрела телевизор. Но стены в моем доме крайне тонкие и я могла слышать в квартирах соседей все самое «важное». Откупорив бутылочку шампанского, я встала перед окном, слушая бой курантов.
Так в мою голову постучалась простая мысль. Я жалуюсь. Слишком много негатива. Впереди новый год. Новые триста шестьдесят пять дней. У меня есть возможность начать жизнь с чистого листа.
И я даю себе обещание, записывая его сюда в этот личный дневник:
Я,
Зеновская Владлена Алексеевна,
даю обещание быть счастливой
триста шестьдесят пять дней в году!
Куранты пробили последний двенадцатый удар и с улицы послышались взрывы множества фейерверков. Небо окрасилось яркими цветными вспышками. Выпив бокал шампанского я решила поступить так, как всегда хотела. А именно – лечь спать.
– 1 января-
Многие жалуются на свою внешность,
и никто – на мозги.
Фаина Раневская
Проснулась легко, чувствуя себя выспавшейся. Итак, вчера я рассталась со своим женихом, лишилась подруги и… Нет, не так. Вчера я обнаружила двух предателей, а сегодня начала новую жизнь. А в новую жизнь лучше входить не на пустой желудок.
Я сварила себе кофе и заглянула в пустой холодильник. Потом вспомнила, что где-то лежал запас макарошек, которые собственно и отварила. Самое лучшее сочетание: кофе и макароны. Это так вкусно. Я не торопилась, стараясь по полной насладиться едой. Не помню, когда последний раз все делала столь неторопливо. Обычно бегом-бегом, чуть ли не на ходу, а теперь все, врубила стоп-кран.
Я думала, чем бы заняться сегодня. Решение пришло быстро – меня давно не было в этой квартире, поэтому неплохо было бы потратить день на уборку.
Уф, все сделала. Такой кайф наблюдать за результатом рук своих. Все чистенько, аккуратненько, мусор выброшен, все блестит. С чувством глубокого удовлетворения, я плюхнулась в горячую ванну. Хочу много ароматной пены, масочку на волосы, масочку на мордаху мою, скрабик для ручек, массажик для ножек. Я смотрела в белый потолок, слушая звук воды и старалась не думать ни о чем. Раньше я не обращала внимания сколько удовольствия приносит простое мытье головы, массаж и различные процедуры по уходу. Наверное, раньше я слишком была зациклена на отношениях, стараясь угодить другим. Но сегодня день только моего удовольствия.
– 2 января-
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес,
что у меня нет сомнений: Вы —
прекрасный человек!
Оскар Уайльд
Проспала до середины дня. Зато выспалась. Долго нежилась в постели, просто потягиваясь. Класс.
Вчера нашла свои старые коньки, поэтому решение приняла мгновенно. Не завтракая, я убежала на каток. Недалеко от моего дома залили коробку, и там можно покататься бесплатно.
Коньки бывалые, но качественные. Плотно сидели на ноге, удобный ботинок, хорошо заточены. Первый круг дался не слишком уверено, но с каждым новым получалось все лучше и увереннее. Я и забыла, как мне раньше нравилось кататься на катке. Помнится, в школьные времена я частенько пропадала на льду по два или три часа.
Время летело быстро, я даже не заметила, но мне нравилось скользить, пробовать несложные фигуры. Пара падений не в счет, они никак не повлияли ни на настроение, ни на отбитую пятую точку.
Придя домой, заметила тридцать два пропущенных звонка от Стаса и пару сообщений, которые удалила не читая. Не хочу. Ничего не хочу знать, слышать и понимать. Хватит. Прислушавшись к ощущениям, поняла, что меня ничего не трогает. Абсолютное равнодушие. Это порадовало. Мне больше не хотелось чувствовать боль. Отогнав посторонние мысли в сторону, я вновь занялась собой любимой. Вечер с вкусняшкой и фильмами, которые давно хотела посмотреть, но которые активно забраковывал Стас. Теперь я могу себе позволить все, что захочу.
– 3 января-
Любовь приходит и уходит…
Ой, ну ее нафиг, пойду поем.
Если не полегчает, стоит…
Бухнуть винишком. Я ж аристократ…
Навестила магазин. Надо же холодильник забить продуктами, а то даже мышь побоится повеситься, вдруг сожрут. Пожалуй, стоит попробовать приготовить нечто вкусное и необычное. Я умею готовить, но не люблю этого делать, особенно после мыть посуду, НО! Но иногда хочется примерить на себя маску именитого шеф-повара и творить что-то обалденно вкусное и прекрасно сервированное. Этим и займемся.
Пришлось подключить обратно интернет и поискать рецепт. Нашлось не сразу, поскольку я даже не знала, чего именно хочу. В итоге остановилась на каком-то китайском рецепте салата из кальмаров с хурмой и острого супа с морепродуктами. Постелила новую скатерть, зажгла свечи и ароматические палочки. Сервировала красиво стол с кучей приборов, просто так, захотелось, душа потребовала. Еда оказалась на вкус необычной для меня, но вполне неплохо получилось, съедобно. Из колонок тихо играла любимая музыка. Все не так плохо, как мне казалось в Новый год. Просто нужно вновь научиться наслаждаться жизнью. Жаль, что в любви не повезло, но в тоже время, я могу наверстать упущенное. Я четыре года потратила на человека, который меня не любил и не уважал, а я буквально боготворила его. Теперь есть возможность пожить для себя.
Попивая кофе, я всерьез задумалась о том, чтобы завести себе пушистое создание. Ну а что? Я сильная независимая женщина и должна, вроде как, соответствовать канонам. Полистав странички в интернете, я все никак не могла определиться с породой. Они все такие миленькие, такие красивенькие. И будут любить меня. Искренне. И я…
Вновь накатила истерика. Скорее всего меня больше никто никогда не полюбит. Стоит посмотреть правде в глаза – я уже не молода, прошлым покалечена. Да, блин, я не смогу поверить в любовь. Просто не смогу. Я буду ждать удара под дых и вряд ли поверю в искренность.
Было очень больно. Мне хотелось орать от тех рваных ран на душе, забиться куда-нибудь в угол и просто подохнуть.
– 4 января-
Казалось бы, что влюбленность
затуманивает разум, любовь —
закрывает глаза. Так вот, дорогая моя,
все лечит брак – и разум прочищает,
и зрение восстанавливает. В особо
тяжелых случаях пенделя отвешивает.
Утро началось с мытья посуды. Да, радужное настроение долго не может существовать. Но удалось поднять его громкой танцевальной песней, под которую домашняя рутинная работа стала казаться не такой мучительно нудной. А днем пошла, прям потопала, гулять. Бродила по Красной Площади, свернула на набережную и пешечком до Воробьевых гор. На улице встречались немногочисленные прохожие. Иней красиво блестел на солнце, напоминая бриллиантовую пыль. Вообще погода установилась на редкость теплой, комфортной для пеших прогулок. А еще мне очень нравится зимой ходить по чистому сухому тротуару. Раньше я жила в маленьком городке республики Коми и там мы ходили по тропинкам, которые старательно протаптывали все участники городка, это вместо чистки. Я конечно преувеличиваю, но так звучит вроде прикольнее.
Пофотографировала на телефон. Просто для удовольствия, пытаясь запечатлеть удачные и очень красивые кадры.
В душе немного тревожно, не знаю от чего, но как есть. Видимо, эта боль пробудет со мной еще долгое время. Я понимаю. Невозможно выкинуть из своей памяти одним махом четыре года жизни. Обидно, очень обидно, когда ты искренен к человеку, а он… На глаза вновь навернулись слезы. Мысль о том, что я вернусь в пустую холодную квартиру окончательно морально добила и сломала меня.
– 5 января-
Стоило бы надеяться, что в любви есть смысл.
По сути, вступить в брак,
родить детей можно и без любви.
И есть ли вообще любовь!?
Или это просто слабое утешение для тех,
кто надеется на какой-то тайный смысл в жизни?!
Тревога до сих пор не прошла. Захотелось пообщаться с Богом. Не скажу, что я через чур верю или не верю. Я мало что знаю насчет религии, но мне хочется верить в нечто сверхъестественное. Иной раз просто хочется поговорить, а это единственный молчаливый слушатель.
Будто обращаюсь к отцу. Я спрашиваю, как его дела, желаю ему счастья. Рассказываю о том, что меня беспокоит. Я стараюсь ни о чем не просить, такой принцип. Мне кажется, что есть множество людей, которым помощь нужнее, нежели мне. А я могу сама решить свои проблемы. Хотя бы попытаться.
А пока не могу. Мне больно. Мне так больно, будто меня растерзали заживо и склеили обратно, а потом опять растерзали. Это глупо, так переживать из-за двух предателей, но я не могу ничего с собой поделать. Я ненавижу это, ненавижу эту боль, ненавижу себя за слабость и неспособность справиться с этими переживаниями. Я не понимаю за что мне это все. И, господи, все что я хочу, это перемен к себе в лучшую сторону. Я не хочу остаться в одиночестве, боюсь этого, но и с подобным Стасом жизнь не свяжу.
Сразу вспомнилась его мама. Жуткая женщина, которая заинтересована лишь в количестве квартир, которые можно отжать у родственников и начать сдавать. Она смотрела на меня всегда свысока, видя во мне лишь «колхоз», совершенно не воспринимая. Даже не разбираясь, она узнала, что я приезжая и этого хватило для ее презрения. Все время указывала что и как делать, напоминала мне «простолюдинке», как хотя бы попытаться приблизиться к «московским небожителям» и тут же унижала, мол село никуда не выезжает из человека. Ее во мне не устраивало буквально все. Зато ее сыночек был идеален. Ну а как же иначе?!
Боль сменилась гневом. Ужасное состояние.
– 6 января-
Некоторые слишком уверенно
и даже самонадеянно признаются в любви,
из-за чего можно предположить, что опят большой.
Я купила себе картину по номерам. Рисовала последний раз в начальной школе. Сегодня хочу творить искусство. Правда в красках уляпалась сама и… полквартиры.
Кстати, решила сходить на концерт. Билет был куплен еще в том году. Изначально я уже всерьез задумалась, чтобы никуда не идти. Спала долго, потом рисовала, покушала и все-таки пинком отправила себя на мероприятие. Застала у входа в клуб одного из участников группы и удалось взять автограф. Правда бумаги у меня не оказалось, кроме распечатки карты проезда, поэтому расписывались прямо на ней. Через полчасика подошла вокалистка. Она тоже уделила время рано подошедшим фанатам – пофоткалась с нами и оставила свой росчерк «пера». Пока стояли у входа в клуб, мне удалось познакомиться с интересными людьми. Запускали ровно по нулям и я сразу же рванула вперед, успевая занять место в первом ряду – впоследствии мы напоминали забор, который невозможно сломать, так как стояли слишком тесно друг к другу. Позади возмущались две девчонки с фотоаппаратами, которым было ничего не видно из-за высокого парня, но вскоре их оттеснили куда-то назад. Концерт потрясающий. Запомнилась совсем маленькая поклонница, сидящая на плечах отца. За мной стоял интересный парень, он периодически держал меня за талию, спасал от толпы, норовящей меня раздавить. А еще сказал, что я очень приятно пахну и мне подходят эти духи.
Я круто провела время, немного охрипла горланя песни. Единственный минус – меня так вначале концерта сильно прижимали к ограждению, что порвали сумку.
– 7 января-
Невозможно скрыть
от своей женщины любовь
к другой женщины.
Итак, предопределяю этот день бесполезного времяпрепровождения. Целый день сидела в интернетике, лопала вкусняшки, смотрела фильмы, которые раньше по какой-то причине не могла посмотреть, слушала музыку, танцевала. И не смотря на то, что сегодня мною не было сделано ничего полезного, я почувствовала себя счастливой. Такое прекрасное чувство.
Мысль о том, что я могу встретить старость в одиночестве уже не пугала. В принципе, я почувствовала, что больше не хочу отношений. На данный момент времени просто не готова к ним. Я потратила четыре года на человека, который не любил меня и не уважал. Я дура. Я смогла признать сей факт, хотя и большой радости, естественно, не испытала, но… на первый взгляд у нас неплохо, не хорошо и не отвратительно было. Средненько, как у всех. Иногда ссорились, иногда все просто волшебно. Бытовуха особо меня не тяготила. Его, как он говорил, тоже.
Я вспомнила свои эмоции в момент, когда застукала. Обида. Обида и горечь. Мне было обидно за потраченное время, и горько за незаслуженное доверие, которое было у меня к этим людям. Наверное, стоило проплакаться или хотя бы устроить скандал. Но не было ничего. В душе словно поселилась пустота, и никаких желаний не появлялось, кроме как убраться из той проклятой квартиры.
Почему именно сегодня я задумалась об этом? Потому что мне страшно встретить старость в одиночестве, я боюсь. Хуже этого только стареть рядом с предателем. Любовь? Сейчас мне кажется, что я никогда не полюблю после такого удара. Вообще есть ли любовь? Может это все бред всяких поэтов и других писак??! Не знаю, не знаю. Время покажет и расставит все по своим местам. А сейчас нужно учиться быть счастливой. На работе у нас работает девчонка, ее за спиной все считают чудаковатой по причине того, что она очень часто идет вразрез с общим мнением. Так вот это милое чудило как-то в обед рассказывала мне историю. По сути в этой истории не было ничего такого, на что стоило бы обратить внимание, НО! Одно большое жирное НО. Эта коллега всегда находила повод порадоваться. Ей не нужен был большой повод, достаточно конфетки к чайку или же дружественного приветствия. Она тащилась от хорошей книги, радуясь, что может читать пока едет в метро до работы и не теряла этот час в бесполезном времяпрепровождении. Ее склоняли за то, что она была одна – ее отношения не складывались от слова «совсем», но ей было на это наплевать. Она радовалась каждому новому дню.
И вот теперь я думаю, что она не настолько уж и причудливая. Может она права? Стоило бы просто пообщаться с ней побольше, ради любопытства.
