Владимир Алексеевич Колганов
Трам-тарарам. Записки из Жёлтого дома
Глава 1. Пробуждение
Спал до полудня, а когда проснулся, вдруг почувствовал: что-то здесь не так, словно бы и кислорода стало больше в атмосфере, и солнце ярче светит… Мой бог! Так я же теперь президент, как раз вчера инаугурация была. Впору заняться неотложными делами, но после вчерашних торжеств требуется время, чтобы ощутить себя в этом новом качестве, понять, почему удалось взойти на пьедестал. Когда только начинал заниматься бизнесом, и в голову не могло прийти, что стану президентом – кто бы предсказал такое, послал бы к чёрту! Всё потому, что невозможно управлять страной, не имея никакого опыта. Ни губернатором, ни сенатором, ни мэром большого города никогда не был, да и характер совсем неподходящий – то и дело нарываюсь на скандалы, словно бы намеренно провоцируя ответную реакцию. Ну как могут сочетаться в политике расчётливость дельца и манеры шоумена?.. Лежу в постели и пытаюсь разобраться.
Итак, с чего всё это началось? Едва научившись ходить, я уже мотался по строительным площадкам, смотрел, как отец управляет своим бизнесом. Секрет его успеха при заключении контрактов был основан на понимании человеческой натуры – люди, измученные долгими и нудными переговорами, всегда готовы в чём-то уступить, лишь бы поскорее вся эта тягомотина закончилась. Вот он и брал измором – говорил, убеждал до тех пор, пока не заключит выгодную сделку! Прошли годы и я взял в свои руки управление семейным бизнесом, использую богатый опыт своего отца.
Но в жизни всякое бывает. Помнится, предпринял попытку создать империю казино в Атлантик-сити, вложив в это дело солидный капитал, однако не получил ожидаемой прибыли. Что поделаешь, не повезло! И всё же я сумел подняться после неудач и сделать состояние в четыре миллиарда долларов! В этом помогло использование моего имени – названия многих зданий, которые я построил, начинались со слова «Trend». На этом бренде я сумел заработать немалый капитал – продавал право на его использование производителям разнообразных товаров. «Trend» стал одной из самых ценных торговых марок как синоним всего лучшего в стране. Когда искал водку, достойную того, чтобы на ней красовалась этикетка "Trend", стремился найти самую лучшую, то же самое сделал с линейкой "трендовских" галстуков, рубашек и нижнего белья. Приятно же обнаружить на своих трусах столь популярный лейбл!
Если в игорном бизнесе я по сути прогорел, то в создании «гольф-империи» всё было иначе – теперь мне принадлежат восемнадцать благоустроенных полей для гольфа, названия которых начинаются с имени владельца – Trend. Мои творения можно найти и на Ближнем Востоке, однако жемчужиной моей империи стал Trend International Golf Club. Он расположен поблизости от популярного курорта на берегу Атлантического океана, недалеко от моего поместья. Здесь полторы сотни комнат, только ванных тридцать семь, не считая двенадцати каминов, сорока пяти сортиров, трёх бомбоубежищ и семи грунтовых кортов. Но главной достопримечательностью стал роскошный банкетный зал размером в половину футбольного поля – Grand Ballroom! Помимо возможности отдохнуть в своём поместье, я имею и доход от клуба – сто тысяч долларов в качестве вступительного взноса и порядка десяти тысяч долларов с каждого члена клуба в год. Ну кто ещё способен делать такие деньги на любви состоятельных людей погонять шарик по лужайке?
Понятно, что мои успехи вызывали недоумение и зависть у неудачников. Бедняги до сих пор не понимают, что для достижения желанной цели нужно работать локтями и кулаками, только тогда сумеете надрать всем задницу! Если удалось раздавить оппонента и добиться своей выгоды – большего наслаждения для меня не существует. Это даже круче, чем секс! Люди говорят: "Хорошая сделка – та, в которой выигрывают обе стороны". Чушь собачья! Классная сделка – это та, где выигрываю только я.
Вот пример того, как я выходил из трудных ситуаций. После завершения реконструкции поместья Trend-Lago я приказал установить на территории клуба флагшток, на котором развевался бы американский флаг – примерно шесть на девять метров. Против площади полотнища никто не возражал, а вот высота флагштока вызвала негодование городских чиновников – следуя местному закону, они потребовали уменьшить высоту почти что вдвое, угрожая штрафом больше тысячи долларов в день. Я было решил судиться с мэрией, но затем пришли к согласию – флагшток укоротил на три метра, передвинув его на менее возвышенное место, а вдобавок пообещал создать благотворительный фонд и пожертвовать сто тысяч долларов на помощь ветеранов войн. Но самое главное в том, что своего добился, сделка того стоила – такого высокого флагштока больше нет ни у кого!
Впрочем, если б знал, что через десять лет мой благотворительный фонд станет объектом критики со стороны всяких говнюков, мог бы обойтись без флага. Когда обострилась борьба за президентский пост, меня обвинили в том, что использовал свой фонд для уклонения от налогов, а деньги тратил на политические цели и для урегулирования судебных споров, хотя сам якобы не дал ни пенса на благотворительные цели. Это уму непостижимо! Ведь со времени возникновения фонда я перечислил в него немало средств. Так почему же малую часть этих денег не могу использовать на собственные нужды? Что уж говорить о поистине «чудовищном» преступлении – я потратил сто долларов (!) из средств своего фонда на покупку годового абонемента для посещения The Metropolitan Museum of Art в Нью-Йорке. Да просто не оказалось других денег под рукой!
Намерение баллотироваться в президенты было вызвано не только тем, что победу на выборах можно рассматривать как выгодную сделку. К тому времени я стал весьма популярен благодаря телешоу «Подмастерье» на NBC и было бы ошибкой не воспользоваться столь благоприятной ситуацией. Ну можно ли отказаться от такого шанса, если ты номер один в опросах общественного мнения? Недаром мне говорят, что я мог бы добиться успеха в чём угодно – и это так!
Впрочем, есть множество вещей, которые делать не умею, поэтому и возникло предубеждение против меня. Да, я не вхожу в политическую элиту, я не сенатор, не политик, я не тот, кто протирал штаны в Конгрессе в течение двадцати пяти лет. Я аутсайдер в политике, одинокий рейнджер, я не новый Линкольн, но это ровно ничего не значит – если я уверен, что смогу сделать Америку великой, не мешайте мне реализовать поставленную цель. Я как-никак строитель, что-то вроде плотника, и вот увидел, что стропила прогнили, страна оказалась в беде, и понял, что не могу стоять в стороне и спокойно смотреть на то, как моя Америка становится второсортной ядерной державой. А ведь когда-то были первыми!
Есть немало злопыхателей, которые обвиняют меня в том, что я грубиян, говорю ужасные вещи, будто я не знаю, что такое вежливость, уважение, политкорректность. Да, в какой-то мере это так, но я неслучайно взял на вооружение эпатаж – резкие, обидные слова привлекают ко мне всеобщее внимание! А как иначе? У одинокого рейнджера нет иного способа выделиться из среды недоумков, всех этих конгрессменов и губернаторов, которых обычно выдвигают на президентский пост. Только благодаря такой манере поведения перед публикой у меня появились шансы на успех – чем более чокнутым я выглядел, тем выше становился рейтинг! И это шоу продолжалось до тех пор, пока я не добился своей цели – все предрекали мне провал, а я стал президентом!
Так рассуждал ещё вчера, но сегодня, похоже, придётся изменить манеру поведения, придумать что-нибудь другое. С этой мыслью наконец-то вылез из постели.
Глава 2. Новые времена
Прежде всего надо отомстить обидчикам – тем паразитам на теле нашей страны, что не давали мне взойти на пьедестал. Первым же указом уволил всех чиновников, которые поддерживали демократов, поливая грязью того единственного, кто сможет снова сделать Америку великой. Затем отменил полсотни указов маразматика, который несколько лет морочил людям голову, едва не погубив страну. Ведь до чего дошло! Не знаешь, с кем окажешься в одном сортире – то ли с бабой, то ли с мужиком, то ли, прости господи, с каким-нибудь трансгендером. А уж за изменение пола надо беспощадно карать, иначе Америка станет посмешищем для остального мира. Европа? Та не в счёт – там уже давно начался процесс гниения, поэтому наши предки и отправились за океан.
Проблема в том, что величия надо добиваться опережающими темпами, иначе Китай устроит нам козью морду. Полтора миллиарда жаждут подмять под себя весь мир – это вам не шуточки! Тягаться с ними по правилам ВТО себе дороже выйдет, поэтому в дело пойдут заградительные пошлины – посмотрим, как тогда запоют. Однако ясно, что за один год их прищучить не удастся, а желание обрести величие ни днём, ни ночью не даёт покоя. Нужен ход конём!
А что, если увеличить численность населения страны? Однако бабы обленились, не хотят рожать, на мигрантов тоже рассчитывать нельзя, а от нелегалов и вовсе надо избавляться – там сплошь преступники, наркоторговцы… Что делать, ума не приложу! И вдруг словно бы луч света в кромешной тьме возникла мысль – нужно увеличить территорию государства, тогда демографическая проблема решится сама собой.
– Пит! С какой страны начнём? С Канады или с Мексики?
Этот вопрос я задал министру обороны на совещании в Овальном кабинете на следующий день после вступления в должность президента. Тот скорчил рожу, словно бы съел какой-нибудь кислятины:
– Видишь ли, Дон, после того, как ты разогнал трансгендеров и прочих, численность армии резко сократилась. Нам даже крохотную Гренаду вряд ли удастся оккупировать.
Вот до чего демократы довели! Если армия ни на что не способна, придётся искать альтернативное решение – тут вся надежда на науку:
– Илон! А не взять ли нам на вооружение Ай-Яй? Вдруг, что-нибудь придумает, иначе грош ему цена.
Советник по инновациям качает головой:
– Нет, искусственный интеллект не поможет, китайцы и тут нас обогнали. Небось, все слышали про их «Дипсик»?
Советники молчат и поневоле возникает подозрение – тех ли людей в свою команду подобрал? Потому и рявкнул:
– Какого чёрта вы тут собрались, если не в состоянии ничего придумать? Зачем вы мне нужны?
Тут голос подал глава Минфина:
– Можно напечатать долларов и купить их с потрохами.
– Так они же запросят бешеные деньги!
– Ничего страшного, бумаги у нас хватит.
– А госдолг?
– Да пусть растёт! Нам от этого ни холодно, ни жарко.
– Не скажи! – возразил министр экономики. – А вдруг китайцы воспользуются этой ситуацией и их юань станет основной мировой валютой?
Снова в обсуждении затык. Придётся подключить к обсуждению главу разведки:
– Джон! Ты чего молчишь?
– По нашим сведениям, мексиканцы не против того, чтобы сменить гражданство, а вот канадцы сомневаются. Нужно усилить обработку через СМИ.
Ну хоть один полезный совет!
– Денег мы выделим, но сколько времени эта операция займёт?
– По опыту так называемых «цветных революций», полгода.
– Слишком долго! Надо вдвое сократить.
– Но мы же закрыли Агентство по дезинформации!
– Найди другие способы. Ради благой цели денег мне не жалко.
Тут госсекретаря вдруг осенило – хлопнул себя ладонью по лбу и воскликнул:
– Дон! А как же быть с Гренландией? Ты же в своих выступлениях только о ней и говорил.
Всё-то ему надо объяснять:
– Марк! Это для отвода глаз, деза, если говорить попроще.
– Но почему?
– С Гренландией хлопот не оберёшься. Жителей мало и круглый год зима. Вполне достаточно военной базы.
Министр энергетики попытался возразить:
– Говорят, там много полезных ископаемых.
– А ты их видел?.. Вот то-то и оно! Пока до них доберёмся, мой президентский срок уже закончится.
На этом заседание закрыл. Поскольку свежих мыслей больше не нашлось, придётся ненадолго отложить величие. Что ж, потерплю, в жизни так бывает, что близок локоток, да не укусишь.
А вечером обсудили состояние дел в кругу семьи – я редко забиваю им голову своими заморочками, но тут вроде бы особый случай – надо оценить первые мои шаги на новом поприще. Сначала, как водится, посмеялись над этим доходягой Дайменом, затем одобрили мои указы, а больше мне от них ничего не надо.
Но вот уединились в кабинете с Джаредом – он теперь у меня советник по ближневосточным делам, поэтому снова завёл речь о своём:
– Надо бы помочь Израилю.
– Так я и помогаю, но толку чуть. Крохотный кусок земли занимают, а претензий, как у огромного Китая.
– Вот и пытаются расширить территорию.
– Пустые хлопоты! Никогда им не стать хозяевами Ближнего Востока, даже с нашей помощью.
Джаред умоляет:
– Но почему бы не попробовать? Начать можно с Ирана…
– Эк куда хватил! Кишка у израильтян тонка, чтобы бороться со всем арабским миром.
Так ни о чём и не договорились.
А когда уже лёг в постель, сомнения одолели: ну и зачем мне это надо? Полон рот забот! Лежал бы кверху пузом на пляже в Палм-Бич и в ус не дул, так нет – на старости лет надумал изменить весь мир. Вот говорят, что седина в бороду, а бес в ребро, но у меня-то всё совсем иначе.
Чуть не забыл: надо бы кафельную плитку заменить в туалетах, а то Дайменом попахивает.