Владимир ГраСт
Избранное и новое
Забавные истории
История одной дороги
Выходим мы летом с женой на работу. Теплое солнечное утро, настроение у меня приподнятое, а жена кислая, словно лимон жуёт. Ну, думаю, надо как-то менять ситуацию. Смотрю, а навстречу нам длинные ноги под мини-юбкой. Страшные, правда, кривые, но голые же… Я быстренько поворачиваюсь им вслед, делаю вид, что пожираю глазами, и между делом, вроде бы как ненароком, вздыхаю: «Вот это телочка…».
Реакция последовала незамедлительно! Да какая. Вместо того, чтобы возмутиться моей «мини-изменой», выдает она мне замечание: «Ну что это такое, какой же ты грубиян, сразу же обзываешься. У вас, мужиков, все девушки – телки. Когда ты уже хамить перестанешь?» Я, конечно, опешил и ответ подобрал не сразу, но мир не без добрых людей.
Через 5 минут мы были в электричке и тут мой взгляд просто прилип к столь желанному ответу на недавно полученную претензию, который я обнаружил в районе пупка яркой такой блондиночки с шикарной фигуркой и в джинсах с крайне низкой посадкой.
Т., естественно, замечает, что я снова пялюсь на женщин и тут я уже получаю соответствующее замечание, но ответ заранее готов.
Я: Это не женщина, это тёлка.
Т: Ты опять за своё?!
Я: Нет, я правду тебе говорю. Я вот, по-твоему, куда смотрю?
Т (наконец-то понемногу оживая): На чей-нибудь зад, конечно.
Я: А ты выгляни и посмотри. На тёлку я любуюсь. На самую настоящую тёлку!
Т. выглянула из-за бабушки и замерла, расплываясь в улыбке: в районе нижней части голого живота блондинки в крайне короткой маечке и очень низких джинсах, там, где должен быть ремень, она видит огромную хромированную цветную пряжку ремня, на которой изображена, не поверите, настоящая тёлка! Да-да, именно корова, причем наимилейшего, под стать хозяйке, вида!
Ура, я услышал, как моя благоверная засмеялась! Цель достигнута! Я одновременно выведен из категории пошляков и хамов. Едем дальше.
Попадаем в метро на серую ветку, и тут в вагон входит дама в погонах. Даме не больше 28ми лет, с лица и того поменьше, а вот грудь потрепана на все 35, но в целом впечатление оставляет отличное. Ну мужики, конечно, сразу же проявляют интерес, оборачиваются: женщина в погонах… А вагон попался, как на подбор, по крайней мере в нашем секторе: большинство мужиков молодые, высокие, статные. И все со своей высоты видят и грудь и лицо и погоны … подполковника. В таком-то возрасте, да еще у женщины…
Я спрашиваю Т.: «Не подскажешь, под каким полковником она лежала или может быть под каким полком»? Она ругается: «Опять ты хамишь!». Отвечаю ей: «Я не хамлю, я выражаю общественное мнение». И тут со всех сторон мужики начинают тыкать в подполковника пальцами и задавать примерно такие же вопросы, причем в полный голос, не стесняясь объекта насмешек.
Но подполковничек была отнюдь не робкого десятка. Она даже не подумала чем-то смутиться, а только гордо задрала нос и стала напоказ позировать во все стороны, вроде бы как невзначай поправляя осанку и вздергивая свой бюст.
Вскоре все получили ответ на вопрос, под каким полком она лежала: под кремлевским. Её выход из вагона на ст. Боровицкая (рядом с Кремлём) был встречен взрывом громкого мужского смеха и ехидными насмешками менее успешных женщин.
Через станцию Т. вышла из вагона, а мне еще 2 станции ехать. Вижу сбоку в середине вагона какое-то активное движение, поворачиваюсь, а там 2 главных героя мультфильма «Шрэк» (уж очень на них парочка похожа была). И этот вот самый «Шрэк» в набитом людьми вагоне неуклюже пытается повернуться к своей благоверной. Через минуту ему это удалось, после чего в нем проявилась завидная ловкость: как же смачно он схватил любовь за сиську, одновременно начав извиняться и охать. Она, бедолага, аж взвыла на весь вагон, после чего, расшвыривая умирающих от смеха пассажиров, затрещинами и пинками погнала его по вагону. Но «Шрэку» повезло выскочить в открывшиеся двери.
Утро удалось! На работу вошел в слезах от смеха, после чего еще час объяснял всем, почему плачу. Думал, что на этом всё закончится, но не тут-то было.
По дороге домой в метро мне досталось сидячее место. Вдруг входят 2 пышных модельки, причем незнакомые друг с другом. В вагоне они начинают хаотично передвигаться, как бы стесняясь друг друга, пытаясь разойтись в разные стороны на своих огромнейших шпильках. Но шпильки оказались не готовы к вагонной качке, и дамы, не справившись с управлением, после третьего столкновения прекратили свои попытки, взаимно и забавно надув друг на друга губки, что вызывало мужские улыбки и даже смех. Тут рядом со мной освобождаются 2 места, и одна из них идет на посадку. Я уже пускаю слюни в мечтах позаглядывать в декольте, а она возьми, да и сядь через место. Я в трауре. Смотрю, идет вторая. Ну, думаю, счастье в жизни есть, а тут новая неудача: декольте-то у нее нет. Надо придумывать новый способ, как её засмущать или подколоть. Но мадам сама пришла мне на выручку. Она с загадочным видом достала айфон и начала что-то в нем изучать. По лицу под шпаклевкой забегами мысли.
Мне всегда было интересно, что можно полчаса ковырять в телефоне, да еще этим дамам с соответствующим мышлением и наполнением головы. В общем, заглянул. Вижу приложение «Слово дня». У меня и в мыслях не было, что такое может существовать! Вижу, что она заучивает, зубрит, запоминает определения (значения) этих самых слов дня. Мало того – это всё на подбор слова, которыми только в их гламурных кругах и пользуются (Как она вообще может принадлежать к этому кругу, не зная всех этих словечек?):
Амбивалентный – двойственный, дуалистический, противоречивый.
Фрики
Троллинг
Иллюзия
Тренд (быть в тренде)
Обратите внимание на последовательность слов.
В этом месте меня начало подергивать судорожным хохотом. Вижу, парень сверху тоже читает и реагирует также, как я. Параллельно наблюдаю за её мимикой, смотрю, как по лицу бегают мысли, как она напрягается в безуспешных попытках запомнить читаемое, а может быть вспомнить буквы…
Продолжаю читать:
Трэш – это отказ от стандартов, полное отрицание общепринятых норм
Априори
Динамить
Экстаз
Альтернатива
Здесь я не выдержал, захохотал в полный голос и убежал к двери. Стоявший парень залился слезами смеха. Севший на мое место мужик продержался немногим больше.
Пока перебрался из метро в электричку, я немного успокоился. Вхожу, сажусь на крайнее место прямо у выхода вполоборота к двери. Благо, ехать мне минут 10 всего. За спиной сидит какая-то девушка в платье, спит.
Как только я сел, она вдруг зашевелилась. Естественно, я обернулся. Смотрю, а она очень даже себе ничего, и платьишко у нее, что надо (как это я раньше не заметил): чуть прикрывает трусы и сверху выше лифчика шнурочки такие, что в декольте даже заглядывать не надо, так всё видно. Глянул, да отвернулся, а шевеления за спиной продолжаются, интерес вызывают. Естественно, я покосился, чтоб посмотреть, «не опасно ли это». А она, видимо, меня засмущалась (т.е. весь вагон её особо не смущал, а я как-то затронул), покраснела и решила попытаться этим платьем одновременно прикрыть ноги, а бретельками грудь. Зрелище было шикарным, т.к. фигурка оказалась там прекрасной, а смешным мне уже казалось всё. Прикрывая грудь, она почти полностью открывала трусы, а, стягивая подол вниз, обнажала грудь. Потом она начала пытаться переплести бретельки так, чтобы прикрыться именно ими, но опять безуспешно. И процесс этот, казалось, мог длиться вечно. Я этого всего даже описать не могу. Такой нужно было только видеть.
Из вагона я вышел в слезах с видом человека, который сошел с ума. На платформе уже надо мной смеялись. А я потом еще неделю ходил в приподнятом настроении.
Словом, задалась дорога в этот день.
Случай в банке или Пелотка на женской груди
Захожу вчера в банк, чтобы выяснить, почему у меня не списались средства в соответствии с ранее подписанным заявлением о досрочном погашении кредита.
Захожу в кабинет, в котором всё это оформлял, культурно интересуюсь у менеджера, что мне с этим делать. (Предварительно выяснил, что все остальные менеджеры заняты и вообще им не до меня, единственного в очереди). Та с лету начинает визжать на повышенных тонах, что это не её работа, это не её дело и шел бы я куда-нибудь. Я спросил, куда, и даже на этот вопрос не получил ни чего, кроме воплей.
Ну, думаю, придется мне идти к руководителю решать мои проблемы. Но надо же понимать, на кого жаловаться: читаю табличку с фамилией, а их всегда на грудь цепляют.
Итак, опускаю я взгляд на женскую грудь и вижу табличку примерно такого содержания: «Менеджер такой-то
ВАГИНА
Майя Хануговна»
Первая мысль: "Странно, вагина на груди…". Не сразу понял, чем оно меня зацепило. Настроен-то я был на серьезный и конструктивный диалог. Прочитал еще раз. Ужаснулся: "Так, в вагину я уже попал, хуже быть практически не может…"
Читаю быстро дальше. Получается: "Вагина моя…". Душусь смехом.
Параллельно пытаясь выяснить дальнейшее направление своих странствий я понимал, что это может быть совсем страшно… Диалог я вел культурным тоном, отчего было особенно сложно сдержаться и не захохотать.
Думаю: "Ладно, за такую надпись и жаловаться на тебя не стоит. Тебя отец уже наказал."
Однако, было поздно! В момент её очередного вопля мимо проходил руководитель, в результате чего жаловаться мне не пришлось, а проблема моя культурно и быстро решилась.
Зато настроение, которое она еще не успела испортить, порядочно поднялось.
Как объяснить ребенку…
Что это за вопрос вообще: как объяснить ребенку…?
Наглядно, господа, наглядно…
Вот, например, одна мама спрашивает, как объяснить ребенку, что нужно учить таблицу умножения? И утверждает, что "ему это точно не надо".
Наглядно! На паре примеров. Особенно, если это такой вопрос…
Как это ему таблицу умножения знать не надо? А деньги на пиво он как будет считать? А как он посчитает, сколько ему надо презервативов, если к девочке он ходит 4 раза в неделю по 3 подхода каждый? И как после этого определит, в каких упаковках лучше купить, чтобы еще на цветы осталось?
Вы лучше попробуйте объяснить этому ребенку, что ему презервативы нужны, которые удовольствие урезают…
А как девочка посчитает, сколько раз она должна отдаться старшекласснику, который может заплатить за раз только 500 рублей, чтобы в свою очередь сводить в кальянную трех подружек при условии, что на кальян для каждой нужно по 300 руб., а потом еще хочется выпить по литру пива по 130 руб. за пол литра?
Вот видите, вы, взрослые люди, уже поняли, что вам таблицу умножения знать надо. А дети умнее взрослых и понимают быстрее. И объяснить им проще.
Ну неужели нельзя привести примеры на машинках, яблоках и шоколадках? Неужели вы не знаете, чем увлекается Ваш ребенок и чем его мотивировать можно?
Как я ходил на кастинг камеди баттл
Мне все говорят, что я скучно живу. Дескать, как можно так жить: Ты не пьешь, не куришь, по клубам и ресторанам не ходишь, от жены не гуляешь, рано ложишься спать… Как же ты развлекаешься?
Я не знаю, как объяснить этим людям, что развлекаться можно всегда, везде, при любых обстоятельствах, даже трезвым, даже в трамвае или в очереди за колбасой. Но я не могу переубедить этих людей. Также как не могу объяснить им, что не изменяю жене, потому что женился по любви, а не по пьяни. Они ж высшие существа – они бухают, а я так, недоразвитый, больной какой-то.
Но, как ни странно, живу я отнюдь не скучнее их.
Вот, например, звоню я своему другу, который пошел на работу после веселья (т.е. с бодунища), а значит, по определению злой, проспал, получил от начальника за опоздание и стал еще злее. И слышу вместо гудков такую песню:
«О боже, какой мужчина,
Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка, и точка…»
Слушаю я этот куплетик и понимаю, что на гудок он попал случайно, потому что нашу попсу мой друг на дух не переносит.
А я же ему еще неспроста звонил. Я звонил ему, чтоб занять денег на покупку машины, а деньги срочно нужны, завтра уже. Т.е. облом станет для меня катастрофой.
Так вот, жду я ответа, а на ум приходит другая рифма:
О боже, какой мужчина,
Хочу от тебя я машину
И я хочу от тебя дачу
У моря в придачу…
В итоге берет он трубку, а я ему вместо «здрасьте» куплетик этот своим сексуальным голосом.
В ответ злобный вопрос: «Ты чёй-то довольный такой, поешь мне тут херню всякую»
А я уже следующий куплет заготовил:
О боже, какой мужчина,
С колбаской на четверть штанины.
Любая готова отдаться
И даром с тобою кувыркаться…
От лести такой настроение у него поднялось, а за такое и денег отдать не жалко!
Правда, с утра я получил зарплату и занимать не пришлось, но человеку приятное уже сделал…
Или, пожалуйста, следующая ситуация: утро, понедельник, подземный переход у трех вокзалов, идет толпа плохо выспавшихся людей (почти все ведь живут весело и правильно, в отличие от меня, ну то есть, выпивают перед ужином для аппетита, ложатся спать, когда погасает последний канал телевизора или зазвенит будильник на подъем, ну и так далее).
И тут раздается о плитку перехода страшный цокот металлических набоек. Ощущение, будто попал я в колокол и в нем же табун несется. Естественно, все просыпаются, корчат злые рожи, матерятся, а у меня получается вот такой стишок:
Воздух цоканьем разрывая,
Скаковая промчалась мимо.
Нет, не лошадь, а просто баба:
Метр с кепкой без капли жира…
Каблуки у неё от бога,
Как подковы, звенели звонко.
Я подумал, табун несется.
Присмотрелся – почти девчонка:
Попка – персик и губы – бантик,
И игриво так вьётся юбка…
Но с утра бы надеть на туфли
Ей от звона погуще шубку.
Ей, возможно, любви охота,
И бежит с каждым шагом краше,
Но тревожит и злит прохожих
Этот цокот с утра пораньше…
И мало кто, кроме меня, заметил, что девушка была сама прелесть, а кто-то из старых женщин её завистливо пигалицей обозвал.
Смотрите на мир трезвыми глазами. Мир прекрасен!
Заключение
***
Вы не судите слишком строго.
Писал о том, что видел, я.
Быть может, где-то приукрасил,
Но ни в одной строке не врал.
Вы не судите слишком строго.
Про исключенья не писал.
А если вдруг кого-то тронул,
Под общий случай тот попал.
Вы не судите слишком строго.
Творить обид я не хотел.
Я описал лишь то, что видел.
Прошу прощенья, коль задел…
07.06.2011
Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.