Владината Петрова
Теория доминирования

Полная версия

Роль подчиненных родственников

1) Различные нравоучения и прямые предписания, исходящие от родственников, подчиняющихся «главному» члену семьи, имеют на ребенка крайне незначительное влияние. Эти люди сами находятся в подчиненном положении, поэтому их жизненный опыт не кажется ребенку верным, ведь он не помог им занять достойного места в семейной иерархии. Очень вероятно даже, что образ жизни и занятия «подчиненных» родственников будут считаться ребенком правилами жизни и занятиями «для слабаков».

В семье Степана Н. бесспорно главенствовал отец. Авторитет свой он едва ли не ежедневно подкреплял кулаками и колотил Степана чем под руку попадется, за дело и без дела. Мать же Степана была существо неземное, сентиментальное до слез. Она плакала над фильмами и книжками, и жалела даже птичек на улицах. Любимым ее занятием было проповедовать сыну принципы добра и справедливости. При этом у нее не хватало силы воли воспрепятствовать несправедливым наказаниям и побоям, а любая блажь главы семейства была для нее законом в последней инстанции. Степан охотно слушал мать и соглашался с нею, но когда вырос, то стал еще более жестоким, чем его отец. «Что поделаешь, – гены», – смиренно плакала мать Степана, рассказывая знакомым о том, как сын дубасит ремнем внуков за малейшую провинность.

2) Утверждения «подчиненных» родственников о том, что какие-то их качества дают им возможность, хоть изредка, управлять «главным» родственником, приводят к тому, что ребенок старается подражать этим качествам. Так он надеется получить рычаги воздействия на «главного» родственника. Особое значение имеют предположения «подчиненных» родственников о том, за что их любит или уважает «главный» родственник. То, что эти предположения могут быть неверны, не имеет значения. Главное, чтобы ребенок в них верил.

Мать Степана была в семье абсолютно бесправным существом, но когда сын спрашивал, почему она не имеет никакого права голоса, мать отказывалась признать очевидное и принималась объяснять Степану, что на самом деле не отец является главой семьи, а… она сама. По версии матери, она усешно управляла отцом с помощью лести и угодничества. «Тот, кто умеет угождать и уступать, – говорила мать, – тот и управляет». На деле, конечно, она выдавала желаемое за действительное, – супруг не исполнял ни одного ее желания, даже тогда, когда речь шла не о капризе, а о необходимости. Например, муж никогда не готовил еду, когда она болела, не ходил в магазин, не выбрасывал мусор, и весь этот беспорядок оставался до того времени, пока женщина не вставала с постели и не убирала сама. В общем, налицо было откровенно свинское отношение, тем не менее, Степан поверил именно в слова матери о том, что она действительно управляет отцом, и в поведении его развилась двойственность. То он вел себя агрессивно, подобно отцу, то начинал угождать и проявлять порой неуместную уступчивость. До определенного возраста это ему не вредило, но когда Степан устроился на работу, за ним прочно закрепилась молва интригана, человека, который «мягко стелет – жестко спать». Так получалось потому, что Степан то старался понравиться окружающим своей любезностью, то едва ли не набрасывался на них с кулаками. Этот контраст был еще более неприятен, чем если бы Степан выл грубым и бестактным всегда.

3) Огромную силу воздействия на развитие качеств ребенка имеют те слова «подчиненных» родственников, которые выдают, какие качества «главного» родственника заставляют их подчиняться ему. Ребенок старается взрастить в себе эти качества, потому что понимает: их наличие обеспечит ему власть над этими людьми.

Когда Степан спрашивал свою мать, почему она так старается ублажить отца, если тот так плохо относится к ней, мать затруднялась с ответом. Скорее всего, дело было в том, что мать Степана была существом зависимым и не привыкшим к самостоятельности, и ее устраивало, что муж командует ею, но ей было трудно в этом признаться, и она пускалась в рассуждения о том, как трудно жить в роли матери-одиночки. Желая оправдать свое безволие, мать говорила, что подчиняться мужу ее заставляет материальная зависимость.

Любому постороннему человеку стало бы ясно, что это всего лишь оправдание, не соответствующее действительности: дело в том, что отец Степана был конструктором на заводе, где работников то и дело отправляли в отпуск без содержания вплоть до четырех месяцев, а мать Степана работала адвокатом (удивительно, что при такой профессии, требующей настойчивости, она имела столь податливый характер!). То есть мать Степана зарабатывала заведомо больше мужа, но Степан, как и большинство детей, не умел еще сравнивать факты, анализировать их и подвергать сомнению, и информация о том, каким образом отцу удалось подчинить мать до такой степени, была принята на веру.

В голове Степана прочно засела мысль: «Женщины продажны. Их можно удержать только с помощью денег, поставив в зависимость от своего заработка». В результате, каждой девушке, с которой Степан знакомился, он начинал рассказывать о том, какие у него блестящие перспективы в плане возможностей обеспечить семью. Благодаря этому, Степан еще в студенческие годы прославился как большой зануда, поскольку девушек юного возраста редко интересуют разговоры о деньгах. Зацикленный на материальной тематике юноша быстро надоедал девушкам. В конце концов, его подход к жизни привлек к нему даму постарше, которая и впрямь искала денежного жениха. Она вышла за него замуж, но, обнаружив, что Степан не соответствует ее материальным потребностям, бросила его безо всякой жалости. Степан женился вторично, но и со второй женой жизнь не казалась ему приятной, и дело тут было скорее не в жадности его второй супруги, а в том, что Степан излишне беспокоился за стабильность своего достатка. Ему то и дело мерещилось, что как только он окажется без денег, жена и дети перестанут ему подчиняться, а страх потерять авторитет не раз побуждал его к рукоприкладству, подобно тому, как вел себя его собственный отец.

а) Если «подчиненные» родственники говорят о том, что они любят и ценят ребенка за то, что он похож на «главного» родственника, то ребенок неизбежно будет подражать последнему, надеясь таким образом добиться любви окружающих (не только своих родственников!) Это правило имеет силу даже в том случае, если утверждения «подчиненных» родственников относительно того, за что именно они любят ребенка, на самом деле являются ложными.

Когда Степан расспрашивал, почему мать вышла замуж именно за его отца, та ответила следующим образом: «Я была поражена его деловитостью, какую редко встретишь у молодых людей его возраста. Смотрю: все вещи у него на местах, каждая бумага в своей папке лежит, все штаны аккуратно сложены на полках. Вот я и почувствовала, что передо мной человек необыкновенный. Был у меня еще один кавалер, но я как пришла к нему домой, как посмотрела на беспорядок, так сразу весь интерес у меня к нему пропал».

Что касается образцового порядка, мать, вероятно, что-то напутала, поскольку в доме Степана отец не только никогда не наводил порядка, но и разбрасывал вещи по всей квартире. Видимо, штаны у него аккуратно раскладывала по полкам его мать, чтобы девушки не пугались. Тем не менее, в результате такого утверждения матери (которое она воспроизводила неоднократно, выдавая желаемое за действительное) у Степана развилось вполне положительное качество: любовь к порядку, чтобы девушки восхищались им и считали его серьезным деловым человеком. Примечательно, что отец (доминирующее лицо в семье Степана) никогда не делал уборки, и это качество обязательно передалось бы, если бы дети наследовали качества родителей только через подражание. Но в данном случае подчиненное лицо (мать) выдало информацию о том, за что оно полюбило «доминирующего» родственника (отца), и ребенок, чтобы тоже быть любимым представителями противоположного пола, скопировало эти, не существующие в реальности, качества. Как показывает опыт, люди (особенно дети!) гораздо больше доверяют словам, а не тому, что они видят своими глазами.

б) Наибольшее значение имеют высказывания того из подчиненных родственников, кто в большей степени подчинялся главному родственнику (или любил его).

В семье Степана, кроме матери, было еще три человека, которые не смели пойти против отца и хотя бы высказать ему то, что они о нем думают: бабушка и дедушка со стороны отца и бабушка со стороны матери. И та и другая сторона осуждала поведение отца, но никто из них не смел и слова сказать. А вот мать, во всяком случае, в присутствии мужа, всячески восхваляла его и оправдывала его поведение. Соответственно, Степан, копировавший поведение отца, чтобы быть «сильным» и добиться почтительного отношения окружающих, проверял успешность этого копирования по реакции матери. И действительно, стоило Степану повысить на мать голос, подобно тому, как это делал отец, та привычно шла на уступки, что еще более убеждало Степана в том, что его поведение приносит ему успех.

Важно заметить, что наследование качеств согласно излагаемым законам происходит независимо от того, каков пол и родственная близость по отношению к ребенку «главного» и «подчиненных» родственников (или чужих людей, оказавшихся в роли его воспитателей).

Следует отметить и то, что процесс наследования качеств продолжается и во взрослом состоянии, когда человек попадает в различные коллективы, где есть «главные» и «подчиненные» лица. Например, попав в учебное заведение или на работу, люди очень явно копируют стратегию поведения лидера. Особенно это заметно в обществах замкнутых вроде армии или мест лишения свободы. Даже не очень долгое пребывание в этих местах привносит новые штрихи к поведению человека, в зависимости от того, каким образом вели себя в этих местах «доминирующие» и «подчиненные» лица.

Можно подытожить изложенные здесь правила следующим образом: человек поступает так, как его «доминирующий» родственник, но смотрит на себя глазами «подчиненного» родственника, поэтому качества «доминирующего» родственника будут скопированы надежно только в том случае, если «подчиненные» родственники говорят, что именно эти качества заставляют их подчиняться ему, а уж если они утверждают, что эти качества заставляют их не только подчиняться «доминирующему» родственнику, но и любить его, то качества «доминирующего» лица пристанут к ребенку как на цементе. А как же иначе – кто не хочет, чтобы его любили?

Как предсказать личную жизнь. Как добивается любви доминирующий персонаж?

Для того, чтобы предсказать судьбу человека в отношении его личной жизни необходимо учесть следующие особенности:

1. Ребенок наблюдает за тем, как доминирующая личность держит в повиновении не только его, но и других людей. Он внимательно прислушивается к тому, как другие люди объясняют то, что они добровольно подчиняются доминирующей личности, и использует эти откровения для того, чтобы сделаться похожим на доминирующую личность и добиться такого же влияния.

2. Ребенок наблюдает, над кем из окружающих доминирующее лицо имеет наибольшую власть и почему, и, копируя модель поведения доминирующего лица, опробует ее именно на этом человеке.

3. Максимальный интерес у ребенка вызывают приемы, которые использует доминирующая личность, чтобы вызвать к себе любовь людей противоположного пола, чтобы их скопировать и применять самому.

В случае, если доминирующей личностью является отец, ребенку интересно, за что его полюбила мать, и что заставляет ее подчиняться ему. Если же доминирующей личностью является мать, то причины, заставившие мать связать свою жизнь с отцом (подчиняющимся персонажем), для ребенка менее интересны. В первую очередь его интересуют «магические секреты» доминирующего лица, то есть матери.

Если он услышит, что мать получила власть над отцом благодаря красоте, то будет уделять огромное внимание своей внешности. При этом, быть может, истинные причины, заставляющие отца подчиняться матери, совсем иные. Например, отец может любить мать и слушаться ее только потому, что она более решительная, чем он, а ему этого качества не хватает.

В будущем, стараясь обрести власть над понравившимся ему представителем противоположного пола, выросший ребенок станет в первую очередь использовать те приемы, которые использовала доминирующая личность, поскольку эта модель уже была проверена в его семье, и ребенок верит в ее эффективность. Кроме того, за многие годы сосуществования с родителем, который в большинстве случаев и является этой самой доминирующей личностью, он настолько привыкает к его модели, что не может отделаться от нее даже в том случае, если находит ее не совсем удачной.

Из вышеприведенного положения, в свою очередь, вытекает немаловажное следствие, а именно: важной составляющей любви есть желание властвовать. Как именно и какими способами, зависит от примера, который подал доминирующий персонаж. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек, на котором выросший ребенок захочет опробовать свое обаяние, будет похож по темпераменту и степени агрессивности на самого преданного поклонника доминирующей личности в его семье. Дело в том, что в отношении этого человека у вас есть готовый рецепт «как с ним справиться». Чем более агрессивен и непослушен человек, который подчинялся в семье доминирующей личности, тем более темпераментным будет тот, на ком вы будете испытывать свои чары. Если это был человек тихий и бесхарактерный, то и вы в первую очередь будете присматриваться именно к таким.

Данное правило касается не только отношений с лицами противоположного пола. Модель доминирования над будущим супругом или супругой используется также в отношениях с друзьями, особенно если ребенок не имел возможности видеть, как доминирующая личность общается с друзьями, а видел только, как она ведет себя с супругом или супругой.

Что такое «роковая любвь» и «идеальный избранник»

Если, добиваясь расположения лица противоположного пола, вы использовали тактику, которая была характерна для доминирующей над вами личности, и получили отказ, это нанесет вам серьезную травму, поскольку подобное поражение означает то, что вы не сумели в должной мере перенять свойства человека, который когда-то доминировал над вами. Соответственно, вы не сумели его победить. Если вы добиваетесь любви, используя некую случайную модель поведения (например, увиденную в кино или перенятую у кого-то из знакомых) и потерпели неудачу, к серьезной душевной травме это не приведет.

В жизни каждого человека существует этап, когда он примеряет на себя ту модель поведения, которая была свойственна некогда доминировавшему над ним лицу. Соответственно, он окружает себя людьми, которые напоминают ему тех, кто любил и поддерживал доминирующего персонажа. Это ему нужно, чтобы почувствовать себя победителем. В том же случае, когда человек, которого вы наметили на роль «подчиненного», не желает соответствовать этой роли, наступает кризис. Как правило, он заключается в том, что инициатор отношений начинает особенно усердно культивировать в себе качества, которые, по его мнению, и дали возможность доминирующему персонажу «захватить власть».

Следует заметить, что качества доминирующего персонажа всегда перенимаются его воспитанником в гипертрофированной форме, приводящей порой к неадекватному поведению. Приведем пример. Женщина считает, что ее мама имела популярность у мужчин (во всяком случае, у ее отца) потому, что была красивой, и посвящает свою жизнь уходу за собой. Навязчивое желание блистать и нравиться вытесняет в ней все прочие интересы, а какой-нибудь дефект внешности или вступление в почтенный возраст превращается в трагедию.

В случае, если человек усердно копирует качества доминировавшей над ним личности, но все-таки не может получить признания представителей противоположного пола, это приводит его к удручающему выводу, что выдержать соревнование с доминирующим персонажем (как правило, существующем уже только в памяти человека) он не способен. Именно эта мысль и приводит некоторых людей, получивших от любимого человека отказ, к мысли о самоубийстве, а вовсе не невозможность жить без своего избранника.

Между прочим, определение «идеальный избранник» следует сформулировать следующим образом: это тот, с помощью которого можно побеждать людей, похожих на доминирующего персонажа.

Чтобы влюбиться в какого-либо человека, вовсе недостаточно того, чтобы он любил вас за то, что вы ведете себя в духе той личности, которая доминировала над вами. Надо, чтобы у него были качества, которых нам недостает для того, чтобы побеждать людей, похожих на тех, кто доминирует или когда-то доминировал над нами. Одновременно со стремлением примерить на себя поведение доминирующего лица, люди стремятся сойтись с таким человеком, который, как им кажется, способен дать отпор человеку, который некогда доставлял им неприятности. Иначе говоря, выбирая супруга, каждый ищет того, кто не только одобрит его в образе доминировавшего в вашей судьбе персонажа, но и того, кто обладает качествами, необходимыми для того, чтобы победить это доминирующее лицо. Естественно, ваш супруг должен тоже увидеть в вас те качества, которые позволят ему одержать победу над людьми, похожими на того, кто над ним доминировал.

Какой практический вывод можно сделать из этого утверждения? Если вы полюбили какого-то человека, постарайтесь понять, кого он ненавидит, с кем соперничает, и ведите себя так, чтобы навести его на мысль, что уж с вами-то его противник потерпит сокрушительное поражение. «Как примитивно! – воскликнет иной читатель. – Это все равно как две собаки сходятся на том, что у одной зубы острые, а вторая лает громко, чтобы лучше обороняться от какого-нибудь медведя или волка!» Действительно, закономерность очень простая и естественная, потому что подкрепляется ведущей потребностью любого существа, а именно, желанием попросту выжить.

Как добиться взаимности

Основным инстинктом человека является инстинкт самосохранения и выживания. Прежде всего, мы хотим выжить в самом широком смысле этого слова, а для этого нам надо победить своих противников – тех, кто пытается доминировать над нами, отнимать у нас какие-то блага или мешать выполнению наших планов, особенно планов, которые связаны с выполнением нашего жизненного предназначения.

Если на нашей памяти кто-либо успешно доминировал над нами в прошлом (как правило, это был один из родителей, реже старший брат или сестра, совсем редко – кто-то из одноклассников), то мы на всю жизнь сохраняем боязнь повторения той же ситуации. Это побуждает нас сближаться с людьми, которые, как нам кажется, способны противостоять именно таким людям, в общении с которыми мы в свое время потерпели поражение.

Когда мы влюбляемся, мы хотим заручиться поддержкой человека, который поможет нам делать то, что нам хочется, невзирая на помехи, чинимые нашим окружением. Но это еще не все. Мы пытаемся проводить с любимым человеком как можно больше времени, чтобы «разгадать» его и перенять его состояния, – именно те состояния, которые должны дополнить нашу личность таким образом, чтобы сделать нас непобедимыми.

Взаимная любовь – это ситуация, когда другой человек нуждается в перенимании ваших качеств так же сильно, как вы нуждаетесь в приобщении к его состояниям. А любовь безответная – это ситуация, когда вам для победы нужны его качества, а ему – не ваши, а какие-то другие. Следовательно, чтобы заставить человека полюбить вас, надо узнать, какой именно отрицательный опыт он пережил в своей жизни и продемонстрировать ему, как справляетесь с подобными ситуациями вы сами. К сожалению, задача эта непростая, поскольку неприятные воспоминания люди обычно скрывают.

Николай, студент-отличник математического факультета, полюбил девушку по имени Ольга, основным занятием которой было ездить по провинциальным городкам в качестве… экстрасенса. Родители не могли взять в толк, чем околдовала их умницу-сына эта особа, все образование которой заключалось в двух курсах колледжа культуры. Причина заключалась в следующем: Николай ненавидел экономический факультет, на который его затащили родители, и хотел распоряжаться своей судьбой самостоятельно, но не обладал теми качествами, которые бы позволили ему вырваться из-под родительской опеки. Для того, чтобы получить их, он должен был впитать то состояние независимости, которое буквально излучала Ольга.

Родителям Николая удалось уговорить Ольгу оставить его, однако и следующий выбор сына оказался столь же экзотичен. Вскоре тот вскоре женился на независимой и самостоятельной матери-одиночке с двумя детьми, причем значительно старше себя, и с радостью перебрался от родителей в ее скромную квартиру.

Как видим, любовь – это чувство по большому счету эгоистическое, истинным смыслом которого является желание человека заполучить те качества, которых ему не хватает для того, чтобы взять очередной жизненный рубеж. Более того, чем больше задач ставит в своей жизни человек, тем чаще он влюбляется. Обратим внимание на биографии правителей. Цари-реформаторы, которым часто приходилось бороться со своим окружением, известны своими любовными похождениями (такими были, например, Петр I и Александр II), а те, в чьи планы входило лишь поддержание старых порядков или проведение небольших реформ, напротив, являлись примерными семьянинами (Николай I, Александр III, Николай II).

Спрашивается, по какой причине даже те люди, которые являются новаторами и ведут жизнь, полную стрессов, в большинстве своем все-таки реже влюбляются после того, как у них появляются дети?

Не секрет, что те люди, которые уделяют воспитанию и общему развитию своих детей много внимания, редко устраивают романы «на стороне». Обычно это объясняют тем, что такие люди более ответственны, и супружескую верность они сохраняют из чувства долга, чтобы не разрушить семью и не нанести таким образом вреда своим детям. Тем не менее, это не совсем так. Чадолюбивые родители просто реже влюбляются, и вот почему. Если влюбленность – это желание перенять недостающие для выживания качества у человека, который похож на тебя, то воспитание детей – это тот же процесс, но наоборот: вы берете маленького человека, похожего на вас, и вкладываете в него те качества и умения, которых недостает вам самому. Создание своего «дополнения» в виде ребенка уменьшает потребность в перенимании качеств других людей. Недаром именно среди школьных учителей немало холостяков и старых дев: создавая детей своей мечты, некоторые из них теряют желание к копированию качеств других взрослых людей.