Ю. Б. Гиппенрейтер
Загадки морали дошкольника
Спасибо – ребенку
Взрослый тоже может говорить «спасибо» ребенку, это понятно. Здесь мы хотим отметить, что говорить «спасибо» можно заранее, чтобы с помощью этого волшебного слова показать и свое уважение к ребенку, и свое желание того, чтобы он пошел вам навстречу.
«Садись на стульчик – спасибо», «Давай положим куколку на место – спасибо», – так, по рассказам одной мамы, разговаривали в детском саду с ее двухлетней дочкой. И на удивление сама девочка стала говорить дома: «Мама, я хочу есть, спасибо».
Что еще симпатичного в просьбе или предложении что-то сделать с окончанием «спасибо»? Можно сказать, в такой фразе звучит вера в то, что ребенок это сделает, и поэтому мы скорее получим его доброжелательное согласие. Конечно, поначалу он может не сразу откликнуться, и тогда мать снова повторит тем же тоном, с тем же «спасибо».
Она не сомневается в том, что результат будет, хоть и не с первого раза, и продолжает спокойно и доброжелательно говорить «давай так сделаем, спасибо». При этом невольно улыбается! Удачная внешняя форма влияет не только на ребенка, но и на обращающегося к нему взрослого.
Мы обсудили первые усилия по приучению ребенка к элементарным правилам морали. Многие родители действуют здесь интуитивно. Их питает любовь и внимание к малышу, чувство, что он еще маленький «несмышленыш». Однако по мере взросления растут силы ребенка и одновременно – проблемы родителей.
Глава 3
Что дальше?
С 2–3 лет ребенка родителей начинают беспокоить его мелкие непослушания. За день их наберется немало: вот он наелся конфет, хотя совсем нельзя сладкого; сказал неправду; не выполнил обещание; что-то скрыл, заупрямился, нагрубил… Все это раздражает родителя. Включается «воспитательский инстинкт», хочется его тут же исправить, научить, внушить! Доброжелательность, существовавшая в эпоху младенчества, постепенно испаряется, в тоне появляются строгие ноты назидания и осуждения.
А что происходит с ребенком? Как он реагирует? Что усваивает? Признаемся, результат не всегда такой, на который родитель рассчитывает. Порой ребенок удивляет, ставит в тупик. Его оказывается непросто понять.
Обратимся к случаям из жизни.
Непослушание Жаклин
Эту историю описал известный швейцарский ученый, классик детской психологии Жан Пиаже[3]. В центре его интересов было умственное развитие детей, и как внимательный исследователь он подмечал важные детали, мимо которых прошли бы многие из нас. В этом случае объектом его наблюдений была его собственная маленькая дочь.
Когда Жаклин было 2 года 8 месяцев, однажды вечером я застал ее в кроватке, занятую тем, что она портила белье, вытаскивая одну за другой переплетенные нитки. Мама ей уже не раз говорила, что этого нельзя делать, что она делает большие дыры, и их нельзя зачинить и т. д.
Тогда я сказал Жаклин: «O-о! Но мама будет огорчена!» Жаклин мне ответила со спокойствием и даже плохо скрытой улыбкой: «Да. Будут дыры. Их нельзя зачинить…» и т. д. Я продолжал рассуждать, но она этого совершенно не приняла всерьез.
Не в силах скрыть улыбки, она вдруг бросила мне: «Смейся!» – с такой комической интонацией, что я принялся говорить о другом, чтобы не потерять самообладания. Жаклин, которая очень хорошо понимает свои возможности очарования, заявила мне тогда: «Мой милый папочка», – и история на этом закончилась.
Это не помешало тому, что в понедельник следующим утром Жаклин просыпается очень взволнованная. Ее первые слова относятся к случившемуся накануне инциденту: она думает о белье, просит мать не огорчаться и т. д. Несмотря на первую реакцию очаровательного неуважения, мои рассуждения, следовательно, дошли до ее сознания и вызвали обычные последствия.
Вечером того же дня Жаклин вновь начинает вытаскивать нитки из белья. Ее мать опять повторяет, что этого нельзя делать. Жаклин, кажется, внимательно слушает и ничего не отвечает. Мгновение спустя она зовет нас и начинает плакать, пока мы не приходим: она просто хочет вновь увидеть своих родителей и убедиться, что мы на нее не сердимся.
В этой истории много примечательного! Девочка, казалось бы, понимает пожелания родителей – понимает и не принимает во внимание. Наутро она раскаивается, взволнованно просит маму не огорчаться, однако вечером того же дня снова выдергивает нитки и замечание мамы пропускает мимо ушей!
Как все это объяснить? Значит ли это, что ребенок стал непослушным, перестал уважать родителей? Правильное отношение к событиям отличается от «обыденного», настаивает Пиаже, и с ним вполне согласны современные детские психологи. Приходящие в голову обычному взрослому суждения неверны по ряду пунктов.
Во-первых, слово «понимает» нужно брать в кавычки. Детское понимание не таково, как мы привыкли считать. Это, как мы увидим позже, обнаружилось в исследованиях и самого Пиаже, и многих других психологов. С возрастом понимание ребенком смысла слов уточняется и обогащается. Только постепенно оно приближается к нашему, «взрослому».
Во-вторых, мы имеем дело с таким возрастом, когда свои «словесные» знания ребенок еще не способен претворять в действия. Его поведение спонтанно, подчиняется непосредственным желаниям.
