Юлия Бекичева
Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.
– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.
* * *
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.
* * *
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – говорит умирающий.
* * *
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?
* * *
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачеву кулак.
В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
* * *
Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит:
– Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания!
– Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!..
– Живой-то живой, а память уже потерял…
* * *
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с автоматом:
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
* * *
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
* * *
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
* * *
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
* * *
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
– А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
– А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
– А мяса-то нет!..
– Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
* * *
Брежневу позвонили в Новый год:
– С вами говорит Фантомас…
– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
* * *
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
– Взлетит, – говорит одна.
– Не взлетит, – говорит другая.
– А я говорю, взлетит.
– А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.
– Ну что, накаркала?
– Служу Советскому Союзу.
* * *
Идет партсобрание. Парторг:
– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?
– Почему же, есть.
– Так почему же Вы молчите?
– Я с ними не согласен.
* * *
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.
Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.
– Выходите, братцы, на свободу!
Его спрашивают:
– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?
– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
* * *
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
– Зажарь мне зайца.
Жена:
– Масла нет.
– Ну, тогда свари его.
– На чем варить-то, газа нет.
– Ну, тогда засоли его, потом съедим.
– Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:
– Да здравствует свободная Эстония!
* * *
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
– Ничего не понимаю.
Луначарский:
– Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
* * *
Армянское радио
Армянскому радио задали вопрос из Америки:
«Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?»
После долгого молчания армянское радио ответило:
«А у вас в Америке негров линчуют».
* * *
– В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель?
– Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома.
* * *
– Где появился танец чечетка?
– Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.
* * *
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно.
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
* * *
– Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Ей надо крутить обруч.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
– Ради Бога, не надо портить красивую женщину!
* * *
– Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
– Круглый сирота.
* * *
– Что думает курица, убегая от петуха?
– «Не слишком ли быстро я бегу?»
* * *
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Да, если он – миллиардер.
* * *
– Что мягче всего на свете?
– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
– Чем отличается Волга от попа?
– Волга – матушка, а поп – батюшка.
* * *
– Что такое плотская любовь?
– Это любовь на плоту.
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
– Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
– Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
* * *
– Можно ли в Армении построить коммунизм?
– Нет.
– Почему же?
– Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами.
* * *
– Какие грибы может есть человек?
– Абсолютно все, но некоторые только один раз.
* * *
Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё.
* * *
Английский юмор
После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда.
– Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
– Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
– Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте.
– Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
* * *
Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий.
– Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон. Я ходил покупать слуховой аппарат.
* * *
Лорд говорит своему лакею:
– Джеймс, принесите мне рояль из гостиной.
– Вы с-с-собираетесь и-и-играть? – спрашивает, надрываясь от тяжести, бедный лакей.
– Нет. На рояле стоит мой стакан с чаем.
* * *
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
– Сэ-э-эр?!
– Сэ-э-эр?!
– Вы боитесь кроликов?
– Нет, что вы!
– Тогда зачем вы взяли ружье?
* * *
Лорд – слуге:
– Томас! Мне нужна горячая ванна.
– Уже вылезаю, сэр.
* * *
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что же было дальше?
– Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
* * *
К аптекарю вбегает его коллега и кричит:
– Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
– Бедняга! Надо его спасать. Скажите несчастному, что бутылочка стоит не 50, а 60 пенсов.
* * *
– Прошу прощения, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука.
– И что же? Вон тот тип вообще голый.
– Да, сэр, но он выходит.
* * *
Рецепт блюда «Мясо по-английски»: «Прийти в гости, взять мясо, уйти не прощаясь».
* * *
Лорд звонит ночью из клуба домой.
– Джеймс?
– Слушаю, сэр.
– Как обстоят дела дома?
– Всё в полном порядке, сэр.
– А что делает моя жена?
– Сэр, она заперлась в своей спальне с каким-то мужчиной.
– Джеймс, возьмите из верхнего ящика моего стола пистолет и убейте этого негодяя. Беру на себя всю ответственность.
– Как скажете, сэр. Я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел и, наконец, голос слуги:
– Сэр, я выполнил вашу просьбу. Гость пытался бежать через зимний сад, но не успел – я догнал и застрелил его.
– Позвольте, Джеймс, но у нас нет зимнего сада!
– Прошу прощения, сэр, а какой именно номер телефона вы набирали?
* * *
Лорд, обращаясь к слуге:
– Скажите, Джеймс, каких именно лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Один фермер звонит другому такому же фермеру.
– Скажите, Уолтер, ваша лошадь курит?
– Вы сошли сума? Конечно, не курит.
– В таком случае, крепитесь. В вашей конюшне – пожар.
* * *
Раннее утро. Дворецкий готовит кофе. Старый английский лорд спускается в гостиную, подходит к окну. За окном – туман.
– Джеймс, – говорит лорд дворецкому, – сегодня смог.
– Поздравляю, сэр!
* * *
– Ваша милость, пришел портной, – сообщает лакей лорду. – Он говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег.
– Хорошо, Джон. Приготовьте для портного комнату.
* * *
Роскошно одетый молодой человек, стоя на краю поля, спрашивает фермера:
– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6: 45.
– Пожалуйста, сэр. Если же вам повезет и вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отходящий в 6:15.
* * *
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
– Сэр, я думаю, это вас…
– Почему вы так думаете?
– Сэр, по телефону спросили: «Привет! Это ты, старый идиот?»
* * *
Корабль попал в страшный шторм. Услужливый стюард пытается хоть как-нибудь облегчить состояние пассажиров.
– Сэр, – обращается он к одному из измученных морской качкой, – не угодно ли вам, чтобы я принес ужин в вашу каюту?
* * *
Англичанин очень хотел выиграть на скачках, но ему это никак не удавалось. Он долго думал, высчитывали придумал. Шесть лет он не играл и за это время скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Через шесть лет, шестого месяца, шестого числа, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, вызвал такси с номером 66, приехал на ипподром, дал таксисту шесть шиллингов на чай, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла…шестой.
* * *
– Джим, принесите мне только счет, а ужин можете уже сейчас выбросить за борт, чтобы мне не бегать лишний раз.
Пожилая дама с лорнетом и мопсом в руках обращается к капитану:
– Скажите, сэр, ваши пароходы часто тонут?
– О, нет, мэм. Только один раз.
* * *
Мистер Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в далеком будущем. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту – узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у мистера Ричардсона – десять миллионов долларов на счету и акций еще на пять миллионов.
Довольный, он повесил телефонную трубку. А спустя минуту ему позвонила дежурная:
– Вы говорили четыре минуты. С вас – шесть миллионов и пятьсот тысяч долларов.
* * *
Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой и попивает его виски.
– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?
– Я думал об этом сэр. Но садовник меня опередил.
* * *
Ночь. Англия. Проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздается стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую, до нитки промокшую леди. Незнакомка просит пустить ее в дом – согреться. Лорд приглашает ее устроиться у камина.
– Мне холодно, – говорит леди, и лорд приносит ей одеяло.
– Никак не могу согреться, – говорит она снова, и лорд приносит ей горячий чай.
– Холодно, холодно! – не унимается она.
– Но что еще я могу, по-вашему, сделать?
– Мой покойный муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.
– Но где же я в такую погоду найду тело вашего мужа?
* * *
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
– Ужасная скука, сэр, – говорит один из них. – Не желаете ли сыграть в карты?
– Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
– Ничего страшного – я играл двадцать лет назад. Стюард, будьте любезны, подайте колоду.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже берет колоду:
– Восьмерки пик, сэр.
* * *
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает газету.
Вдруг обваливается стена и в комнату въезжает автомобиль, которым управляет другой англичанин.
Хозяин вынимает изо рта трубку, внимательно смотрит на второго и спокойно спрашивает:
– Собственно, куда так торопится сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.
* * *
– Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша супруга сбежала с вашим же лакеем.
– Пустяки, сэр, я всё равно собирался его уволить.
* * *
Некий лорд жил с женой, у которой был любовник. Все обо всём знали и никто не возражал.
Однажды любовник пришел к своей ненаглядной, прошел через кухню, поздоровавшись с мужем, который мирно пил чай. Спустя время он вышел из комнаты, налил себе чай и сел рядом с мужем возлюбленной.
– Ну и как вы ее нашли, сэр? – спросил муж.
– Сегодня она была несколько холодновата, сэр.
– Она и при жизни была не особенно горяча.
* * *
За обедом в чопорной английской семье восьмилетний сын обращается к отцу:
– Вы помните ту прекрасную китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передается из поколения в поколение?
– Да, сын. Конечно, я помню ее.
– Так вот, мое поколение прервало эту старую семейную традицию.
* * *
Английский священник, прогуливаясь по красивому, ухоженному саду, видит за работой садовника.
Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек.
– Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Господь трудился здесь один.
* * *
Пляж. Джентльмен в плавках разбегается, и с наслаждением бросившись в море, ныряет под воду.
К огромному своему изумлению он видит бредущего под водой джентльмена в костюме, бабочке, котелке и с тростью.
– Но позвольте, сэр! – восклицает первый джентльмен. – Разве можно купаться в таком виде?!
– Это вы, сэр, купаетесь, а я тону.
* * *
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга.
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!
– Джон! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как полагается.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь.
– Темза, сэр!
* * *
Плывет ночью корабль. Густой туман, ничего не видно. На мостике стоит капитан.
Он всматривается вперед, и кажется ему, что видит он огни. Столкновение неизбежно. Капитан хватает мегафон и кричит:
– Внимание! Это капитан Джексон. Линкор «Сараготта». Сверните вправо!
Издалека раздается слабенький голос.
– Рядовой Джонсон. Охраняю маяк. 300 тысяч тонн. Думаю, свернуть лучше вам.
* * *
Английская тюрьма. В камеру приводят двух заключенных. Первый:
– Прошу прощения, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
– Пятнадцать. А вам, сэр?
– Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу. Всё-таки мне выходить пораньше.
* * *
Джентльмен приходит домой и видит обнаженную жену.
– Мэри, где твоя одежда? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
– Вот кашемировое, вот атласное…Добрый день, сэр…Вот бархатное…
* * *
Полночь. В доме англичанина раздается телефонный звонок. Сонный хозяин поднимает трубку.
– Алло.
– Это номер 22–22?
– Нет! Это номер 2-2-2-2.
– Вы уверены?
– Абсолютно.
– В таком случае, простите, что разбудил вас.
– Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон.
* * *
Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой.
К джентльмену подходит полисмен.
– С вас 10 фунтов, сэр.
– За что, сэр?
– Здесь нельзя удить рыбу.
– Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка.
Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь.
– Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его.
Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк.
– Это ваш червяк, сэр?
– Да. Это мой червяк.
– С вас 20 фунтов, сэр!
– За что?
– Здесь нельзя купаться без купального костюма.
* * *
Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене:
– Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин, испуская дух:
– Еще как ненавижу.
* * *
Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
– В доме грабитель, сэр.
Лорд:
– Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в клеточку.
* * *
Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен.
– Сэр, для чего вам дохлая лошадь?
– Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!»
Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор».
– Отличная шутка. Давайте я вам помогу.
Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу.
– Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить?
Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки.
Хозяин с удивлением:
– Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике.
– И что же, сэр?
* * *
Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство.
Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.
Через пару недель адвокат осведомился, как идут дела.
– Я нашел эту даму, сэр.
– Прекрасно! И где же она?
– У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.
* * *
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо.
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.
* * *
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?
* * *
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины.
Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины.
– Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд.
* * *
Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена.
Наконец он собирается с духом:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
* * *
Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
– Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все?
* * *
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
* * *
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
* * *
– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
– В каком это?
– Не знаю, не удалось разглядеть…
* * *
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
* * *
Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:
– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
* * *
Два лондонских следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Думаю, чтобы лорд его не искал…
* * *
Лорд спрашивает дворецкого:
– Джеймс, что за шум на улице?
– Демонстрация проституток, сэр.
– А что они требуют?
– Чтобы им больше платили, сэр.
– А что, им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Почему же тогда они недовольны?
– *ляди, сэр!
* * *
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?
