Юлия Марченко
В Москву за счастьем! Дневник начинающей москвички
А жизнь прекрасна, в самом деле
Мне хотелось танцевать, забегать в палаты и кричать, что всё хорошо. Операция прошла успешно. Но рядом было много людей, у которых дела были не очень. И я не стала. Макса привезли в палату, мама подъезжала к Курскому вокзалу, папа переживал по телефону. Я сидела рядом с братишкой, похудевшим и как будто повзрослевшим на одну боль, и шептала: «Спасибо, спасибо, спасибо…»
Несмотря на то, что жизнь моя наполнена эмоциями и чувствами, есть ещё и формулы, с которыми мне спокойнее осознавать действительность. Одна из них: «Сильные переживания + усталость = спокойствие». Да, вот такая, немного парадоксальная, моя формула. Хотя есть подозрения, что кто-то узнал её гораздо раньше. И умело пользуется.
Макс лежал в больнице, я ходила по собеседованиям, о которых вообще можно написать отдельную книгу, скучала по друзьям из покинутого города, волновалась о призрачном «завтра». Приходила домой, если можно было так назвать съёмную комнату, но и там не было покоя с весёлым хозяином, частенько заходившим к нам с соседкой по квартире на огонёк, чтобы рассказывать удивительные истории далёкой молодости и учить нас жить. В какой-то момент казалось, что я уже на грани, было страшно.
Помогла формула. Однажды вечером, возвращаясь из больницы, я замедлила шаг, понимая, что даже в никогда не спящем и вечно спешащем городе иногда можно не торопиться. Недалеко от дома был магазинчик с заманчивым названием «Суши домой». Вот что было нужно. Взяла сразу несколько порций, закрылась в своей комнатке, островке спокойствия на волнах столичной суеты, налила чашку зелёного из пузатого чайника, включила незатейливый сериал…
Впервые за две недели я была спокойна. Абсолютно. Поймала состояние «сейчас» за хвост. Полностью проживала момент. Прошлое растворилось во «вчера», будущее – ещё не написанная песня – на время утратило свою важность. Главным было «сейчас». Хотя оно всегда главное. Да и единственное время для того, чтобы жить. Всё остальное – фантом и мечты. А жизнь, самая настоящая, со вкусом булочки с корицей, с запахом свежевымытого дождём города, с песней переполненных автомобилями улиц, случается с нами в «сейчас», приглашая на сегодняшний танец. А мы отказываемся по причине великой занятости чем угодно, только не ею.
В тот вечер я не отказалась. Забралась в кровать, устроила гастрономический праздник, оценила юмор героев сериала. Радовалась всему. Просто так. Как в детстве. Единственное, чего хотела – научиться, если не всё время, то хотя бы как можно чаще, жить в этом «сейчас».
Но… до этого было ой как далеко. Ещё много мне, Жене Ромашкиной, предстояло набить шишек, прежде чем послушать внутренний голос, неутомимо повторяющий: «Живи сейчас. Радуйся каждому мгновению. Жизнь прекрасна, в самом деле».
Интересный парадокс – мудрость моих стихов опережает мою собственную. Получается такой сапожник без сапог. Записываю стихи, да, именно записываю, когда они приходят свыше, а у меня возникает необъяснимое и непреодолимое желание их писать. Они попадают в сердце, переходят на бумагу, а дальше шагают в жизнь. Только вот я не всегда прилежная ученица. Пишу стихи, проникаюсь, иногда даже что-то меняю в жизни, иногда даже в лучшую сторону. А потом опять срываюсь. Начинаю волноваться, переживать, чего-то бояться, забывая зарифмованную мудрость, написанную моей рукой.
Так было и с мыслями о красоте и неповторимости жизни. Давно написала стихотворение на эту тему: простое и понятное, идущее прямиком в душу. Оставалось только руководствоваться написанным. Было бы счастье. Аяв это время, запомнив теорию, читала стихотворение друзьям, учила их жить, а сама забывала отрабатывать знания на практике. Вот такая ученица нерадивая…
Сериал заканчивался, а счастливое «сейчас» длилось и длилось. Так не хотелось его отпускать. Взяла блокнот, нашла то самое стихотворение, читала его, улыбалась, ощущая, что жизнь прекрасна, в самом деле.
А жизнь прекрасна, в самом деле.
Она со вкусом карамели,
С горчинкою обид забытых
И солью где-то слёз пролитых.
Она со вкусом сладкой ваты,
Что в детстве ели мы когда-то,
В ней вкус студенческих романов,
Очарований и обманов.
В ней цвет листвы, опавшей ночью,
В ней ярких красок много очень.
Оранжевый, что, без сомненья,
Всем поднимает настроенье.
И откровенный белоснежный,
И розовый, прекрасный, нежный,
И ярко-красный энергичный,
И серый, добрый и обычный.
В ней гамма чувств, надежд, волнений
И дерзких мыслей отражений,
Степного василька смущенье
И орхидеей восхищенье.
В ней грациозность чёрной кошки,
Неповоротливость матрёшки,
Неповторимость каждой встречи,
В ней день и утро, ночь и вечер.
Раскаты грома, птичье пенье,
Решительность, любовь, смятенье…
Да, названа всего лишь малость,
А сколько в ней ещё осталось!
Мы столько разного встречаем,
Да вот нечасто понимаем,
Что жизнь прекрасна, в самом деле,
Она со вкусом карамели…
Бойтесь своих желаний
Макса выписали из больницы, я нашла работу. Лизинговой компании выпала удача взять секретарём человека с двумя высшими образованиями. Но, как люблю повторять другим и себе: «Это Москва, детка!» Город особых правил. Государство в государстве. Здесь мой предыдущий опыт не то чтобы не был важен. Но, мягко сказать, не соответствовал заявляемым пожеланиям к работе. Сложив в копилку разочарований отказы и «мы вам перезвоним», я приняла приглашение стать «хозяйкой офиса», как сразу сказал будущий руководитель. В трудовой книжке запись была менее значительной – офис-менеджер.
Бойтесь своих желаний – они сбываются. Причём порой с запозданием, уступая место желаниям-старожилам. И тут начинаются интересности. Происходит что-то, и задумываюсь: «А я разве этого хотела?» Жизнь улыбается, говоря: «Хотела, девочка, очень хотела. Забыла только». И вот, сидя в кресле «хозяйки офиса», занимаясь важным делом, а именно заклеиванием конвертов, я вспоминала, когда же успела «намечтать» эту работу. Вспомнила.
Подружка на заре своей карьеры тоже была «хозяйкой офиса», взахлёб рассказывая мне о поездках в налоговую, в банк, о звонках клиентов, приготовлению кофе посетителям и прочих радостях. Не то чтобы она была в восторге от перечисленного, но мне так тогда хотелось попробовать на вкус эту работу. Потому что в центре событий, потому что с людьми. Потом подружку повысили, обязанность носить кофе поручили кому-то помладше. Мы стали обсуждать её новую работу и второго мужа. Я забыла о своём желании, а оно обо мне – нет. Как оказалось…
И сентябрьским утром я несла свой первый кофе шефу, улыбалась всем вокруг, примеряя новую роль – хозяйка офиса, или просто Женечка. С коллегами у нас сразу и бесповоротно возникли тёплые отношения. Я изливала на них нерастраченную нежность: угощала чем-то, помогала с документами, выручала как могла, сообщала о настроении шефа. В общем, могу похвастаться тем, что стала идеальным офис-менеджером, боевой подругой. Находила у себя на столе шоколадки и милые записки, например: «Спасибо, Женёк, ты настоящий друг». Забавно, что, имея не самую почётную должность и самую низкую зарплату в компании, я была счастлива, чувствуя себя настоящей хозяйкой офиса. Порхала и светилась. И причиной тому была не только профессиональная востребованность…
Он был прекрасен. Мой новый самый-самый. Слегка небрит, в меру красив, хотя с этим словом я бы не торопилась. А ещё он, Алёша, был милым и слегка неуклюжим, как медвежонок. Каждое утро заходил в офис, многозначительно, как мне казалось, смотрел на всех, здоровался и шёл «работу работать» – его любимая фраза… Сколько было эмоций на тропе мечты по имени Алёша. Думала, вот, приехала в Москву, и сразу ОН. Всё как в лучших фильмах.
Но… что-то пошло не так. То ли фильм оказался не лучшим, то ли сценарий писался не на заказ. Целый месяц восхищалась моим героем, не выдавая чувств к нему. Стеснялась, боялась, а потом… узнала, что у него есть девушка. Мы обсуждали, кто и с кем будет встречать Новый год. Лёшка с большой радостью в голосе рассказал нам, куда они с любимой отправятся в последний вечер декабря. Ну что тут делать? Вечером об этом уже знала подушка, на следующий день – подружка. Грустила долго – недели три. Вздыхала, смотрела на Лёшу и думала: «Как же повезло его девушке». Но с каждым днём я становилась всё равнодушнее. В понедельник, увидев Лёшу после долгой двухдневной разлуки, даже забыла выпрямить спину. Конечно, я не сразу узнала влюблённость, уж очень хотелось верить, что на этот раз меня посетила её старшая сестра – любовь. А время и потерянные однажды по дороге на работу очередные мечты помогли разложить всё по полочкам. Но на то она и влюблённость, чтобы быть прекрасной и недолгой, чтобы можно было впрыгнуть в неё, а потом выпрыгнуть, быстро и легко.
А ещё чтобы писать стихи, наполняя строки нежностью. Несколько лет не видела Лёшку, а стихотворение, написанное о нём в частности и о любви в целом, осталось.
Если любят, значит, отпускают,
Провожая в путь ресничной дрожью.
Ни забыть, ни ждать не обещают,
Чтобы не испачкать сердце ложью.
Если любят – в клочья все советы
И бледнеют лучшие цитаты.
Если любят – не кричат об этом
И не ждут монетой той же платы.
Чтобы не смутить тоской во взгляде,
Ищут силы одарить улыбкой.
Если любят, значит, будут рядом
Нежной и простой второю скрипкой.
Если любят – ночью не рыдают,
Не торопят время, не ревнуют.
Чувствами согретые, шагают,
Варят кофе, под дождём танцуют.
Жизнь идёт и знаки препинания
Расставляет. Где-то точки будут.
Всё проходит: сны, очарованья.
Не проходит только… если любят.
Да, если любят, то действительно не проходит. Долго. А может, и никогда. Но мне было ещё далековато до этого чувства.
Спустя три недели после склеивания разбитого сердца на вопрос подружки, как сильно переживаю из-за того самого принца, я спросила:
– Ты о ком?
Она помолчала, может, подумала, что я от тоски с ума сошла. Оля, милая Оля, всегда поддерживающая меня во всём, звонила, чтобы успокоить, никак не ожидая такого настроения.
– О Лёше, – голос был неуверенным.
– А всё. Помидоры рано завяли. И любовь прошла.
– Женька, хватит шутить. Точно всё хорошо?
– Да, конечно, ты чего? Не волнуйся, – я улыбалась в трубку. – Знаю, ты хочешь подробностей.
– Конечно. Спрашиваешь.
– А нет никаких подробностей. Я же говорила: у него есть девушка. Что ещё хочешь услышать?
– А ты-то как? Не сильно переживаешь? Нужен он тебе, Жень? Сколько ещё таких будет…
– Стоп. Ты чего, Оль? Всё хорошо. Серьёзно тебе говорю: не переживаю. Ни капельки. Совсем. Так понятно?
– Ну… он же такой… Ты же столько о нём говорила.
– Говорила. А теперь молчу. Всё сказала.
– Ой, ладно. Не верится мне, что так быстро ты его забыла. Не хочешь рассказывать, как хочешь, – я представила, как Оля надувает губы и собирается положить трубку, и невольно улыбнулась.
– Пока, подружка. Не злись. Много чего расскажу тебе. Потом. И не о нём.
Положила трубку и рассмеялась. Беззаботно и легко. Конечно, я могла рассказать Оле всё, что, в общем-то, и сделала, но позже. А в тот момент не хотелось объяснять, что Лёша был для меня просто одним из симпатичных парней, которых видела по центральным каналам в фильмах о большой любви. По сюжету, когда героиня приезжала в Москву, она сразу встречала такого Лёшу, хотя его могли звать Димой, Антоном, неважно. У них было много проблем, они всё решали, решали, а потом всё обязательно становилось хорошо. Даже после нереальных, казалось бы, ситуаций и почти нерешаемых задач. Ну, я и подумала, что у меня всё для сюжета припасено. Проблемы в наличии, устроилась на работу «хозяйкой офиса», вполне по сюжету. Не хватало только того самого, которым и стал Лёшка, милый мальчик, который вряд ли смотрел те фильмы…
Распрощалась с мечтой по имени Лёша. А как жить без мечты о большой любви? Сложно. Но везде есть свои плюсы. Пережив такую недолгую, но прекрасную влюблённость, я как будто заново родилась. Свежие мысли запрыгнули в кудрявую голову, показывая пути и одновременно запутывая. Мысли преследовали везде: дома, на работе, в метро, в парке. Спрятаться было невозможно. Одолевали настойчивые вопросы: «Зачем ты приехала в этот город? Чего хочешь от жизни? О чём мечтаешь?» Эти – такие вечные и такие важные – вопросы требовали ответа.
А действительно, зачем я приехала в самый большой город страны? Первое, что пришло в голову: ЗА СЧАСТЬЕМ. Ответ хороший, но слишком абстрактный. Все за ним едут. А если конкретно? Я медлила. Вроде бы всё понятно: захотела перемен, решив, что, если уж куда-то и переезжать, так сразу в Москву. Чего я хотела от жизни? Не зная толком, чего хочу от Москвы, ответить на второй вопрос было непросто. Предстояло подумать. О чём мечтала? Много о чём. Всегда чего-то хотела, шла, добивалась, старалась, мечта сбывалась и… И что? Третий вопрос заставил меня побыть философом. Задумалась: «А всегда ли о том мечтаю?»
Мечты сбываются – факт. Только случается это по-разному. Не всегда так скоро, как нам хочется. Да и все ли мечты – действительно наши? Почему не всегда мы радуемся исполнению мечты? Казалось бы, заветной. Казалось бы, от исполнения которой зависит всё наше счастье. И вот… после стремительного бега за ней она сбывается… А чувства не те, которых ожидали. Думала я, думала и в один из полусонных понедельников написала мысли о мечтах…
То утро я не считала добрым. Дождь ещё до рассвета дал понять, что фотосессию и другие планы на вечер придется отложить до завтра. Понедельник встретила не совсем проснувшейся и совсем не улыбающейся. Хоть второе для меня редкость. На работу ехала, размышляя о прошлом, будущем и о мечтах, которых в избытке, ещё и делюсь с другими, не жалко. Утренний час, отделяющий меня, мечтающую, от меня, хозяйки офиса, Жени Ромашкиной, с серьёзными делами и танцующими по клавиатуре пальцами, – особое время. Называю его «философским». И вот в то, первое на неделе рабочее утро, я, как обычно, думала, вспоминала, строила планы на день, на отпуск и на жизнь.
Так и хочется написать: и тут появился он, наши глаза встретились, и… Ничего такого. Не время было ещё этому стать явью, потому что в очереди на исполнение стояли мечты из прошлого, не пропуская «новеньких» вперёд.
А я всё вспоминала, задавшись целью понять, как и какие мечты сбывались, и радовало ли меня это. Уже на подъезде к офису, где предстояла разная, интересная и не очень, работа, могла смело сказать: многие мои мечты сбылись. Вы скажете: «Счастливая». Не буду спорить. Но, когда понимала, что вот оно – мечта сбылась, не всегда радовалась, ой как не всегда. Так странно и немного страшно даже. Как такое может быть? Желала, верила, стремилась – сбылось, и… Как тут не раствориться в счастливой эйфории, как не спеть дуэтом со сбывшейся мечтой? Как?
А вот так… В голове кружились случаи из жизни. Однажды, на первом курсе, попала на конкурс «Мисс-университет» в качестве зрителя. Не могла оторвать восхищённых глаз от этого праздника красоты и таланта и шепнула, скорее, беззвучно крикнула самой себе: «Как же я хочу в следующем году стоять на этой самой сцене, где председатель строгого жюри скажет, что у меня первое место. А я буду сиять от света прожекторов и ещё больше – от счастья». Прошёл год, мечта сбылась с точностью до мельчайших деталей. Было жюри, первое место, прожекторы. И главное – состояние счастья. Это была действительно моя мечта, нигде не подслушанная, никем не навязанная. Моя. И её исполнение подарило минуты, часы радости и теплые чувства. До сих пор, вспоминая тот день, невольно улыбаюсь, заново ощущая вкус исполнения мечты.
Но бывало и по-другому. Каждая девушка грезит о любви, я не исключение из правила, подаренного жизнью. И хотя столько читала и слышала о том, что нити судьбы обязательно сплетают нас с теми, кто нужен на каждом этапе жизни, я считала себя вправе действовать и мыслить вопреки. Как я «любила» одного из принцев, не стоит даже и описывать. Сильно, понятное дело. С годами стала всё с большим трепетом относиться к заветному слову «любовь», всё реже произношу его без повода. Сейчас. А тогда… Сюжет незатейливый. Мой принц был обычным для всех и невероятным для меня. Что он для этого сделал? В общем-то, немногое. Оказался рядом в момент, когда душа просила чуда, а сердце волновалось и желало быть наполненным волшебным чувством. Была маленькая и красивая сказка собственного сочинения, где он невольно оказался главным героем. А потом встречи стали реже, расставания – труднее, слезы прогнали улыбки, тоска принесла раскладушку и поселилась в моей комнате, где, оставшись вдвоём, мы думали о нём.
Горько было, но пришла огромная мечта о его возвращении и всё подсластила. Я растила её, как дитя, наряжая ярко, забывая обиды, заглушая боль. В голове звучало: «Как я хочу, чтоб он вернулся. Пусть, ну пусть он вернётся. И всё будет хорошо! Обязательно». Объяснить кому-то или даже самой себе, почему будет хорошо, если раньше хорошо не было, я не могла, да и не хотела. Зачем? Не до того было. Главное, чтоб мечта сбылась, а потом разберёмся.
Мечта сдалась – и сбылась, а известная мудрость «Бойтесь своих желаний» надолго стала моим девизом. Он действительно вернулся – с букетом, красивыми словами и обещаниями бесконечной любви. Кульминация. Радуйся! Но… не получалось. Если радость и была, то какая-то не такая, как ожидалось. Люблю гастрономические сравнения: я была похожа на ребёнка, который долго просил купить ему шоколадку, и не какую-нибудь, а ту самую. Купили. Он дрожащими пальчиками разворачивает фольгу, кусает, и… невкусно. Ни капельки невкусно. Так было и со мной.
Почему? Вопрос не давал покоя. Всё, как я хотела. Тот принц, те слова, та мечта. Но… невкусно. Не нужно. Может, я выросла из своей мечты, может, она не была настоящей, а может, у нас с ней просто разошлись пути. И я не впустила того принца обратно в сердце. Отпустила. Оставила на память только зарифмованные мысли о мечте.
Мама, у меня сбылась мечта!
Быть должна теперь счастливой самой.
Слушаю себя. Там пустота.
Счастья нет. Ну как же это, мама?
Я мечту растила, как дитя.
Чтобы стала ярче, наряжала.
Восхищалась жадно, не шутя.
Ах, она такой красивой стала.
И, меня держа на поводке,
Прыгала в ладошки, исчезала.
И сбылась. Сидит теперь в руке.
Только вот не радуюсь, устала.
Мама, у меня мечта сбылась,
Та, что мне и грезилась, и снилась.
А как только былью назвалась,
Новая мечта со мной случилась…
Да, так часто бывает. Написав стихотворение, решила, что пока повременю с новыми мечтами. Слишком было много старых. А ещё я боялась вдруг, впопыхах, не то «намечтать». Сбылось бы, и что потом? Непонятно. Попросила у мечты тайм-аут и стала просто жить. Хотя жить просто я не умею. Пробовала. Несколько неудачных попыток показали – это не моё.
Три года… а дальше куда дорога?
Любовь даёт возможность быть счастливым. Что бы мы ни говорили, но, пока вращается планета, люди мечтают о любви, ждут встречи с ней, радуются и волнуются, когда она открывает двери в их сердца. Она делает нас лучше, выше, пробуждает творчество. Сколько себя помню, у меня трепетное отношение к этому чувству. В детстве я радовалась ему беззаветно, ощущая его везде и во всём. Оно было естественным, как сама жизнь. В юности читала и мечтала о нём. Взрослея, влюблялась, ловя миражи и путая их с любовью.
С годами, не переставая верить в любовь, я стала учиться отличать её от всего прочего – влюбленности, страсти, желания спастись от одиночества. Много пишу о любви, рифмуя мысли о главном.
Любовь я не спешу искать.
Придёт сама, остаться чтобы,
Чтоб радовать и удивлять,
Поддерживать и вдохновлять,
Ошибки чтоб мои прощать,
Не обижать и понимать,
Не обещая, исполнять,
Другим меня не отдавать,
Чтоб вместе каждый день встречать…
И чтобы сделать мир особым.
Приехав в Москву за счастьем, я перестала искать любовь. Дело не в городе. Думаю, просто повзрослела. Зачем искать то, что уже живёт в сердце? Осознав это, я просто продолжила жить. Сердце само всё понимало…
А ещё я решила попрощаться с прошлым, которое давило и никак не хотело отпускать. Я привезла его в столицу в чемоданах с платьями и посудой. Зачем? Кто бы знал, зачем мы готовы терпеть боль воспоминаний и вчерашних обид. Почему не отпускаем их, далеких и уже чужих. Почему мешаем им и себе дышать свободно? Кто бы знал. Вспоминала того, с кем когда-то мечтала состариться. Мы были такими молодыми и не хотели видеть, что совсем не из одного теста. Считали, что кроме чувств, подогреваемых юностью и наблюдателями нашего студенческого романа, для счастья ничего не нужно. Ошибались. Сейчас я редко о нём вспоминаю, хотя три года вместе – немало. Для радости, для попыток стать близкими людьми и для того, чтобы понять – не получилось, хватит.
Три года в одной постели. А может, и дольше. И это прекрасно. В счастливых семьях, которые одинаково счастливы, как однажды замечено известным писателем. А у нас было по-другому. О плохом не хочу вспоминать, скажу только, что настал момент, когда я больше не хотела встречать с ним рассвет. День подбрасывал свои заботы. А потом приходил вечер, когда хотелось согреться. И не думать о том, что будет утро, обнажающее суть вещей и событий, заставляющее думать. Думать часто неприятно. Менять что-то – страшно.
И продолжалась жизнь. Встречи, совместные прогулки и обеды, ночи и дни. Без неожиданностей. По ощущениям это длилось долго, три бесконечных года. Со временем появилась она, обхватила наши плечи, тихо улыбаясь, обвивая цепкими пальцами. А звали ту, которая согревала два вчерашних одиночества, считающих себя парой, – Привычка. Она коварная. Со временем я всё четче начала осознавать, что мы не нужны друг другу, что пора доставать чемоданы из шкафа, прощаться с жизнью, наполненной взаимными упреками, желать друг другу счастья и уходить, не забыв погасить свет.
Всё просто. Но… О себе давала знать Она, серый кардинал, ожидающий на скамейке запасных до тех пор, пока соблюдаются правила её игры. И леди по имени Привычка шла на всё, чтобы оставить нас, совсем несчастливых двоих, вместе. То она переодевалась в наряды старшей сестры, Любви, то пугала приходом одиночества, то, как бы невзначай, заставляла посмотреть фотографии с кусочками отпуска, где было хорошо. Возможно, я сдалась бы, перестав бороться. А она бы праздновала победу. Но даже она иногда проигрывала. И в один из пасмурных осенних дней я вплотную подошла к черте невозврата, перешагнула её и, взяв с собой воспоминания и чемоданы, ушла в дождь… Чтобы не возвращаться…
Было страшно. Очень. Но оставаться и жить без любви – страшнее. А ещё я не могла и не хотела врать. На берегу наших отношений с моей студенческой влюблённостью, Кириллом, я пообещала ему быть честной. Наши диалоги были наивными, наполненными юношеским максимализмом и чем-то ещё, уже не помню:
– А ты никогда мне не изменишь? – Кирилл любил задавать вопросы, изучая мои ответы.
– Нет. Если однажды пойму, что всё, точка, ты первым узнаешь об этом. И уйду от тебя.
– К другому?
– От тебя, Кирилл. Это главное. Понимаешь?
Он понимал. Но вряд ли осознавал. Не знаю, кто его этому научил, но у Кирилла была полная уверенность в том, что, если он поселился в моём сердце и паспорте, можно делать всё, что угодно. Никуда не денусь. Кирилл был в этом твёрдо убеждён. Даже когда, устав бороться с непониманием и болью, я сказала ему, что ухожу, он не сразу поверил.
Не умею играть в чувства и жить понарошку. Уходя, ушла, пожелав счастья, оставив воспоминания, фото и стихи о нас, так и не ставших единым целым.
Три года в одной постели,
Три года в одной кровати.
Встречали, скучали, ели,
Пока не решили: «Хватит».
Три года в одной постели
Запомнили мы и Вечность.
Встречали, скучали, ели,
Теряя свою беспечность.
Удобно, легко, приятно,
Спокойно всё так сложилось.
Лечили на сердце пятна
И жизнь понимать учились.
И злились, ругая будни,
Политиков на экране.
Нам было совсем нетрудно.
Мы строили планы. Рано.
Три года в одной постели…
А дальше куда дорога?
Всё, кроме любви, имели.
Расставшись, грустим немного.
Три года в одной постели
Прошли. Чемодан в прихожей.
Встречали, скучали, ели…
Забудешь меня? Я тоже…
Вспоминаю? Иногда. Время внесло коррективы, обиды зарубцевались, боль расставания перетекла в новые мечты. Снова верю, надеюсь и желаю Кириллу счастья. Не со мной…
