Юлия Прозорова
Сны из детства. Шелковая книга о счастье-бабочке, теплом доме и волшебном мостике, ведущем к гармонии
Чувство красоты
Я признаюсь к любви к красивым вещам. Красивая вещь для меня – это про прекрасность дерева или цветка. Она не про правильность линий и совершенство формы, она про попадание в душу. Неведомым образом или вереницей ассоциаций – здесь и не нужно раскладывать на ингредиенты, чтобы понять специфику Волшебства. Потому что это – Дар. Дар нам и для нас – творить и воспринимать красоту. И красота спасает мир; конечно же, это так. Потому что в ее основе всегда лежит Любовь. Любовь Всевышнего и наша собственная.
Порой на меня накатывает такое чувство безмерной, безграничной Красоты! Заполняет собой весь мир, а заодно и меня. Это дни блаженной гармонии.
А бывает так, что сердцу нужен толчок. Потому что никто не отменял усталость и дни печали, потому что мы хрупкие и ранимые, мы – живые. И тогда толчок извне – самое оно. Чтобы снова стать восприимчивым к красоте и увидеть ее всюду, даже там, где, казалось, ей места нет.
Вот возьмешь в такой день прекрасную вещь, а из нее глядит душа мастера. И слезы из глаз, а отчего – даже и не знаешь. Тебе снова хорошо. И почти легко. Почему почти? Потому что твоей душе тоже нужно пройти по этому мостику – к своей собственной Красоте.
Всюду жизнь
Апрель в этом году похож на сказочного Леля – златокудрого и ясноглазого. От звуков его свирели по телу разливается нежность.
Дни теплые, благодатные, в них хочется остаться навсегда. Просыпаюсь все раньше, впускаю кошку из окна, вместе с настойчивым солнцем. Подставляю ему лицо. Уже можно вдохнуть глубоко и вобрать в себя свежесть пробудившегося леса, мхов и будущей земляники. От прудика потянет сыростью, но уже ленивой, теплой, почти летней. Раздастся первый всплеск. Всюду жизнь. Закрываешь окно, из спальни идешь в столовую, а в глазах – оранжевые круги от солнца, которое только что целовало веки.
После завтрака скорее во двор. Выметать сухую скрюченную листву из-под лавочек беседки, из всех уголков выгнать прошлогодний сор, освободить молодое зеленое племя. Собрать в ладони свежую землю и поднести к лицу – так пахнет жизнь. Крепко, запашисто, сладко.
И хорошо так, Господи, как же хорошо! Просто жить: просыпаться, здороваться с солнцем, приводить в порядок вверенный тебе участок мира, кормить завтраком любимых, собирать силы для воплощения в жизнь того, что дорого и ценно. Малыми шагами, бережно, с благодарностью за все.
День космонавтики
Мне пять или шесть – девочка с ясными глазами и радостью в сердце. Радуюсь любому празднику – Первомаю, Октябрьскому, Дню Победы. Есть особенно любимые: Новый год, Рождество и Пасха – с томительно сладко пахнущим куличом под полотенцем-вышиванкой.
Но был еще один праздник, на который не полагался выходной, но тем не менее он ощущался Праздником. День нашей общей славы – День космонавтики. Со всех плакатов и открыток широко улыбался самый красивый в мире человек с добрыми глазами. Ловить себя на мысли о том, вот бы это был мой папа! – было немного стыдно. Папа был тоже красивый и добрый, и я его любила. Очень-очень. И тогда я придумала: если бы у меня было два папы, как у лучшей подруги Иры, пусть второй будет Гагарин!
К празднику учили стихи – про покорение космоса, смелость и доблесть. Все ощущали себя частью чего‐то большого и важного. Дружно обожали Лайку, жалели Белку и Стрелку, но и они были героями и жили теперь среди звезд. Космос из чего‐то необъяснимого и пугающего превращался в нечто желанное и прекрасное. В то, что откроет свои объятия и поделится со временем всеми своими тайнами.
А мы будем расти, мечтать быть космонавтами и летчиками, строить общее будущее – самое светлое на Земле. И все обязательно свершится – в самой лучшей стране, на самой лучшей планете!
Девочка с ясными глазами весело подмигивала улыбающемуся герою. И неслась во двор – весенний и гулкий.
Уходящее-приходящее
Конфетти из яблоневых лепестков на асфальте – словно ночью выпал снег. И это про вчерашнюю радость и быстротечность. Про то, как красиво уходящее и как ценно нынешнее.
Береза качнулась в сторону ели. Та перебирает бахромчатыми рукавами струны воздуха, потряхивает золоченными шишечками, как бубенцами. Глядишь – и не ель это вовсе – а конь, ретивый, впервые осознавший свою молодую силу. Лес проснулся, очнулся, пробует новые роли, празднует Жизнь.
Над дорогой капустница – первая, такая доверчивая, нежная. Словно лист акации сорвался и зажил новой жизнью. Вдруг показалось, что так и есть, – и я прямо сейчас прикоснулась к Чуду.
Вдали прокричал петух, и вот уже запахло парным молоком, нагретой на солнце древесиной, – озорно подмигнуло Лето.
Вернулась домой, и захотелось пирога с клубникой. И чтобы пошел дождь – тугими свежими струями. Смотреть на него и пить чай. И запомнить этот день, бесценный, как и все остальные.
Лето
Когда я думаю о лете
Когда я думаю о лете – то жизнь представляется большой и просторной. Сразу всего становится много – дня, солнца, луга, свежего ветра. И все снова легко – как в детстве, когда было достаточно сбросить сандалии. Все делается таким, будто бы до этого ничего и не существовало, а после – никогда не наступит.
Вот иду сейчас по утренней улочке, солнце гладит меня по голове – спокойно и ласково. Птицы поют, как прежде, и летит мне навстречу первый тополиный пух – легкий, светится в нежных лучах. Почти музыка.
Лето уже здесь. Неужели все это снова будет – жаркие, пахнущие пионовыми кустами утра, полуденная сиеста, черничные поляны, долгие чаепития в беседке, свежая сдоба, запах смородинного листа и мяты в самоваре, томные вечера, теплые ливни и острое благоухание цветов после? И благословенная тишина, долгое-предолгое счастье…
Что‐то шевельнулось внутри, должно быть Счастье. Не хотелось протестовать и доказывать, что время не совсем то. Захотелось обнять его, как ребенка, и никуда не отпускать. Так и идти вместе – сначала прибирать беседку, потом завтракать, потом… не важно, что потом, лишь бы оно никуда не ушло – так надолго оставленное, родное.
И лето будет длинным и ласковым. Течь рядом, жить своей собственной жизнью, благословлять.
– Лето – будет, – пообещало мне Счастье. И я – вдруг поверила.
Птицы июня
В самом начале июня проснешься на рассвете. Сил нет встать, но и спать не хочется. И жаль уже пропустить это утро – одно из первых, летних. Вот и лежишь с открытыми глазами, слушаешь утренних птиц.
Сначала осознаешь само пение, постепенно проникаясь звучанием – его нотами и периодичностью. Пытаешься понять: солирует одна птица или их все же две – и они деликатно дают друг другу высказаться и лишь временами их песнь сплетается, сливаясь в один объемный чудодейственный звук. Звуки рассыпаются и снова собираются воедино, и кажется, что твое сердце наполнено струнами, а птичьи голоса их перебирают, словно крохотные пальчики. И струны трепещут тихой радостью и ждут новых касаний.
А в паузы проваливаешься, как в рассветный молочный туман. Из него тебя выводит новая трель. Потом с замиранием ждешь – будет ли еще. Время становится объемным, как в детстве. И ты то в яблоневом зачарованном саду, то в отчем доме, на кровати, которая помнит тебя ребенком.
Ты недвижима и в то же время куда‐то плывешь, ты и слух, и память. А птица – твоя душа. Она к тебе обращается, ты ей внимаешь.
И стоят первые дни июня, впереди целое лето и, кажется, целая жизнь.
Абрикосовый джем
Случалось ли вам закрывать двери для радости? Ну это когда закрыл дверь по привычке, а потом сидишь и удивляешься – почему никто не заходит.
Пишу и ем абрикосовый джем – и это мое самое яркое вкусовое переживание в нынешнем году. О джеме и пойдет речь.
Когда мне из магазина позвонил муж сказать, что апельсинового джема не было и он взял абрикосовый, – я даже не расстроилась – я куда‐то рухнула. Сразу вспомнились банки приторного до оскомины, вязкого варенья, которыми меня ежегодно заваливала бездетная тетя, не внемля всем намекам и откровениям – что я не ем варенья, повидла и джемы. Я вообще не люблю сладкое. И все эти неоцененные дары выстраиваются пирамидами в кладовке, засахариваются, пропадают, потом превращаются в компоты, которые я, кстати, тоже не пью. Исключение всегда составлял только один апельсиновый джем. Случайно попробованный в Риге в далеком 1986 году, он произвел немыслимое впечатление и оставался в фаворитах по сей день. А тут снова – абрикос!
Только и оставалось сказать как можно мягче: «Дорогой, я ценю твою заботу, но…»
Баночка неприкаянно стояла в холодильнике несколько дней. Никто к ней не притрагивался, и отдать ее тоже было некому. А потом я решилась ее открыть. Нехотя крутанула крышку до привычного щелчка, зачерпнула ложкой янтарную желейную массу и, инстинктивно скривившись, поднесла ее ко рту.
А дальше… дальше я попадаю в Эдем. В солнечный и беззаботный, обворожительный. Джем оказался вовсе не приторным, а даже с кислинкой – сочной, виноградной. Он обволакивал и слегка холодил язык, медленно таял во рту вкусом рая.
И знаете, что меня во всей этой истории так поразило? Сколько же раз мы проходим мимо простых чудес. Отказываем себе в познании чего‐то нового, будучи уверенными, что это уж точно не для нас. Даже когда оно само идет в руки – упорно не замечаем. Зато пристально смотрим куда‐то вдаль: когда же на горизонте наконец замаячит наше счастье?
А все оказывается гораздо и гораздо проще. У Вселенной для нас всегда все есть: по запросу. Только принять не забывайте!
В каждом моменте жизни
До сих пор учусь некоторым простым вещам. Например: не стараться. Нас всех приучали к старанию – с самого детства – дома и в школе. Мы должны все делать как можно лучше, а главное – правильно. И если вдуматься, то старание – это всегда для кого‐то, всегда, чтобы что‐то доказать – другим или себе, чтобы тобой гордились или хотя бы просто приняли. Ты ведь старался.
Я думала об этом, впервые собирая жимолость для варенья. Начиналось все с предвкушения удовольствия от нового дела – просто ах! – счастливые бабочки в животе. А потом радость неумолимо перетекала в серьезную озабоченность на каждом этапе: так ли все идет, справляюсь ли, не забродит ли потом мое рукотворчество? Словом, включилась усвоенная старательность. Быть хорошей хозяйкой и отличницей. Вот только все наслаждение от процесса куда‐то испарилось. Все это внимательное всматривание и вслушивание. Когда ягоды дождем опадают на расстеленную ветхую простынь – такие тугие, цвета южных ночей – оставляя за собой сиреневый след. Когда руки медитируют, отделяя их от садового мусора, – нет – от фрагментов живого дыхания куста. И все потом крутится и вертится в водовороте колодезной воды – чистой, студеной – и дальше отдыхает на старом, нагретом солнцем столе беседки. Благоухающая россыпь еще юного лета.
Как ПЕРЕживание заменило ПРОживание? То, что не про правильное, а про наслаждение моментами бытия. Про самое глубинное и женское – слушать руками, понимать образами, принимать новый опыт, как земля принимает дождь.
И вспоминая всю эту живую радость, вновь убеждаюсь – не надо стараться. Надо открываться – жить внутри процесса, расти внутри процесса, замирать от восторга непредсказуемости и детского доверия к этому течению. Потому что это жизнь – волнующая и неповторимая в каждом своем моменте.
Поезда и теплоходы
Люблю провожать теплоходы. И поезда люблю. Но про поезда знала всегда.
Еще в далеком детстве, когда папа спрашивал: «Ну, егоза, куда пойдем?»
Я выпаливала: «На вокзал!»
И мы садились в троллейбус и ехали на вокзал.
Вокзал – это распахивающиеся деревянные двери, за которыми встречает запах: его не спутаешь ни с чем. Так пахнут воспоминания о летних поездках к морю, о плавно раскачивающемся составе, о белоснежных шторках на окнах, за которыми плывет лес, о дребезжащих подстаканниках и жмущихся друг к другу отварных яйцах, которые именно здесь уплетаешь с небывалым аппетитом.
Запах сильный, но мягкий, отдающий металлом и кожей, протянутыми в горизонт шпалами, – незабываемый железнодорожный запах. А вокзал пах еще кофе, чемоданами и ожиданием.
Ожидание тоже имеет свой запах – он тебя обволакивает. Только присядешь на свободное кресло, уже никуда не хочется идти – так бы и сидела среди тетушек с котомками, дремлющих дядечек, наблюдала бы за продолжающейся здесь жизнью: как кормят детей и выясняют отношения, играют на гитаре или нежно держатся за руки.
А еще только здесь можно было увидеть настоящего гуся в корзине или сразу несколько кошек. И таджичек в шароварах из-под пестрых платьев, горца в овечьей шапке, а про цыган и говорить нечего! Здесь можно было у папы выпросить бутерброд из буфета с какой‐нибудь праздничной колбаской и кока-колу в узкой бутылке. Мы как будто тоже уезжали, а потому нужно было подкрепиться. Интересно было наблюдать за табло: как схлопываются планочки с названиями городов и числами, а потом появляются новые.
«Куда поедем?» – спрашивал папа. А я, дожевывая бутерброд, отвечала неизменно: «В Крым!» И мы высматривали отправление поезда, что шел в Симферополь. А дальше искали нужный путь, все было «по-взаправдашнему», и от этого захватывало дух. Мы подмечали самые восторженные лица и оживленные сцены и обязательно махали отъезжающим. А занавески на окнах были те же самые – лист каштана и Богдан Хмельницкий на лошади.
Поезд трогался, отправлялся куда‐то в неведомую, чарующую даль, а мы оставались. Но какая‐то маленькая частичка все же уносилась вослед. И от этого словно что‐то прибавлялось. Возвращались к ужину довольные, будто съездили в поездку и вернулись.
И как же был понятен эпизод в «Безымянной звезде», где весь город собирается на вокзале, чтобы только увидеть, как безостановочно промчится дизель-электропоезд «Бухарест – Синая»! Ощутить на лице прикосновение ветра – нет, не от движения состава – а из тех стран, где никогда не побывать, уловить что‐то нездешнее и влекущее. Потом, конечно же, очнуться от сладкого наваждения, но как же оно было прекрасно!
И вот теперь у меня есть теплоходы. Хорошо, что есть. Как отзвук тех детских воспоминаний и как совершенно новое проживание.
Люди поднимаются по трапу, последние объятия на берегу, радостная торопливость, тихий плеск волн о борт. И мой любимый белый цвет. Все‐таки хорошо быть романтиком, однозначно!