Юлия Столярова
Он и Она: свобода быть вдвоем
© Столярова Ю., 2024
© Пронина К., фотография на обложке, 2024
© Каримов Л., фотография автора, 2024
© Брычев М., фотография автора, 2024
© ООО «Издательство АСТ», 2024
Вводное слово
Любовь – это чувство полного слияния с партнером в этом ощущении. Когда каждое его прикосновение отдается током в вашем теле так, что теряется восприятие времени и пространства.
Сознание растворяется в контакте с другим сознанием и создает свой отдельный мир, в котором нет никого, кроме двоих. Время бежит либо невероятно быстро, либо растягивается до неузнаваемости в присутствии друг друга в зависимости от момента.
В таком контакте хочется, чтобы это никогда не заканчивалось и продолжалось бесконечно. Хочется, чтобы никто не вмешивался, – земные дела теряют над такими чувствами свою актуальность и выполняются, скорее, как необходимая для выживания рутина. Но чувство жизни, чувство свободного дыхания и безграничности того, что вы обрели, дает желание как можно больше времени быть с партнером.
Когда он не рядом, у вас щемит где-то в грудной клетке и вы стремитесь как можно быстрее воссоединиться вновь. Долгая разлука невыносима! А если она неизбежна, вы можете часами переписываться и созваниваться, чтобы поговорить обо всем и ни о чем, так что всегда остается эффект присутствия. Проснувшись, вы думаете только о партнере и том, чем его порадовать, как минимум, в первую очередь – пожелать доброго утра, а перед сном – спокойной ночи.
Это дает ощущение смысла жизни, ведь жизнь без любви пресна и скучна, только любовь дает смысл жить, творить, чего-то хотеть.
Кому из вас знакомы подобные чувства в отношениях?
Даже если вы давно расстались и уже есть новый партнер, в вашем сердце и уме может оставаться этот уголок воспоминаний, который периодически или часто дает о себе знать: ярким сном, ностальгией о каких-то забавных вещах из той жизни. И непременно вы сравниваете любые следующие отношения с тем, что вам довелось испытать однажды. Думаете, почему не можете испытывать со своим текущим партнером то, что однажды испытали тогда. Возможно, разочаровываетесь в жизни, считая, что больше не сможете никого так полюбить. И живете фантомами прошлого.
А может, вы, наоборот, никогда не испытывали таких чувств в жизни и, глядя на своих подруг или героинь фильмов, мечтаете о том, чтобы с вами хоть однажды такое случилось? Ходите на тренинги во имя цели, молитесь всем возможным богам, повторяете аффирмации и делаете бесконечное количество раскладов Таро с вопросом: «Когда уже правильный мужчина придет в мою жизнь?!»
А что, если любовь – это совсем другое?
То, что не романтизируют в фильмах. То, что не вызывает бурю таких разных чувств? Или вызывает, но содержит в основе что-то фундаментально другое, на чем может держаться эта буря.
Я думаю, вы также часто слышали, что любовь – это то, что происходит в процессе сближения. Это нечто между двумя, что зреет, как плод, и растет, как дерево. В нем идет постепенное сближение через узнавание граней друг друга, исследование себя через исследование граней партнера. И если оба с интересом двигаются навстречу друг другу, дают достаточно времени на этот процесс, не забегая на эмоциях вперед, к браку, детям, совместному жилью, то вкус к отношениям начинает расширяться. Это не значит, что отношения, которые развиваются быстро, всегда стремятся к тому, чтобы оказаться провальными. Нет – в мире существуют разные варианты, разные истории и разные стечения обстоятельств. Этим и прекрасно все то, что мы называем персональным путем, индивидуальной историей. Прочтение каждой будет двигаться от персонального опыта двоих.
Это можно сравнить с едой: ничто не мешает съесть на бегу фастфуд и вроде как наесться, но удовольствие это приносит сомнительное. Особенно если питаться одним фастфудом изо дня в день – как минимум, это когда-то надоест. Как максимум – очень быстро вы начнете полнеть, у вас будет портиться кожа, цвет лица и болеть желудок.
Другая категория – высокая кухня
Высокая кухня – это не пойти в ресторан в надежде попробовать чудо-рыбу, которую увидела у блогера в соцсети и соблазнилась его отзывом. Путь к пониманию высокой кухни лежит через слушание разных вкусов, когда вы смотрите на сочетаемость продуктов, насколько они свежие, на интерьеры, в которых эти блюда подают, на подачу – насколько красиво то, что лежит на тарелке, с любовью ли приготовлено это блюдо, с любовью ли подано блюдо официантом, насколько внимательны к гостям. Вы слышите все энергетически, собираете десятки разных деталей в единую картину и осознаете, подходит ли вам такое место, насколько приятна атмосфера конкретного заведения.
Чтобы слышать высокую кухню, нужно обладать достаточной чувствительностью, чуткостью и чувственностью, которая позволяет распознать тонкие грани блюда. Мое сознание не должно ничего ожидать – лишь хотеть исследовать вкусы.
А также оно должно быть достаточно расширено в восприятии, чтобы уловить все детали целого, суметь по-настоящему полно обогатиться этим новым опытом, чтобы он буквально впитался в каждую мою клеточку.
Блюдо дает насыщение вкусовых рецепторов, насыщение чувственного опыта тогда, когда вы осознаете, что это делает не оно само по себе, а все детали, которые сошлись в этом самом блюде. Интерьер ресторана – спокойный и уютный, где глазу ничего не мешает, или броский, резкий, будоражащий нервную систему. Внутри вас встречает человек, который рад своей работе и улыбается не натужно, и вы действительно чувствуете себя желанным гостем в этом месте.
Дальше нужно выбрать стол. Вам нравится место, где вы будете получать свой опыт, или вы согласились на стол, который вам не нравится, чтобы не выглядеть высокомерной? А когда вы просите другой стол, его дают с расположением к вам и вашему комфорту или вы видите злобную гримасу на лице человека, который ненавидит всех этих «богачей», требующих особенного к ним отношения? Официант, который принимает заказ, – слышит ли он ваши потребности, уточняет ли детали того, как вы любите: чтобы принесли все блюда сразу или что-то будет на старте, добавить ли что-то еще дополнительное, чтобы сделать ваш опыт еще более полным, или у него заученный текст того, чему его научили, и ему интересно лишь, сколько чаевых вы оставите после своей трапезы?
В каком виде было подано блюдо, как оно воспринимается вашими органами чувств: не только языком, но и носом, глазами, хоть всем телом! Насколько приятна посуда, в которой подано блюдо, насколько приятны приборы, которыми вы едите? Насколько включен в гостей менеджмент, старшие, которые следят за красивой работой всего этого оркестра? Все это вместе создает ощущение ВЫСОКОЙ КУХНИ.
Дело не только и не столько в еде.
Вопросы восприятия «высокой кухни» – это не про возможность посещать дорогие рестораны. Это внутренний стандарт, свои ценности, свои «я про это», свой фундамент из таких мелочей, который нарабатывается отношением к себе и к окружающему миру. Лучшее – не равно самое дорогое. Лучшее выбирается осознанным вниманием и собственным стандартом.
Вы спросите: «При чем тут отношения?»
Если вы не расширяете свой спектр чувств, у вас нет на этом внимания (что особенная катастрофа для женщины, хотя для мужчин это тоже грустная ситуация), вы легко соглашаетесь на то, что вам дали. Стейк, небрежно брошенный в тарелку, как собаке, мужчина, который от вас чего-то хочет, а вы рады хоть какому-то вниманию.
Если мы проживаем бедный спектр чувств (не равно эмоций), то наш чувственный опыт не разнообразен. Если мы не слышим разнообразные тонкости нашего чувственного опыта, то часто ищем сверхэмоции, чтобы утолить жажду, которая является неотъемлемой частью нашего человеческого опыта.
Если мы не чувствуем – мы не живем
В опыт созависимых или контрзависимых отношений мы попадаем тогда, когда голодны до чувств, секса, впечатлений. И, однажды получив, садимся на эту иглу, как наркоманы, требующие все новой дозы.
С какими вопросами мы будем разбираться в этой книге?
С темой изменяющихся отношений в целом и института семьи в частности. Почему сейчас так много разводов, почему расплываются ориентиры уместного и неуместного, что происходит с длительными браками. На уровне статистики, опыта, логики и энергетического уровня – уровня развития самой планеты в каждом ее аспекте.
Мы будем разбираться с реактивностью наших эмоций, чувствами, которые многим неподконтрольны, непонятны по своей сути и, соответственно, непонятно, что с ними делать.
Будем разбираться с привычками современной женщины жить из головы и логики, достигая многого в материальном мире, но теряя свою идентичность или вовсе никогда ее не находя. Поговорим о том, как мода и мир подталкивают нас к этой «идеальности». Про то, как в эпоху искусственности позаботиться о своей изначальной природе, отыскать путь и доступ к ней и знать, как в текущих реалиях ее не терять.
И как из своей изначальной природы войти в партнерство с мужчиной, который знает или исследует свою мужскую суть так же, как вы – свою женскую. Союзы таких непрограммных, внутренне свободных людей будут двигать этот мир.
Старые конструкции больше не работают, не только в сфере отношений, но и в любой другой. Но не все хотят оставлять привычную старую форму жизни, и, если мы сами не пойдем в новое, мир непременно нас в это новое окунет.
Тогда нам придется адаптироваться к тому, что мир от нас требует в изменениях, а значит, мы окажемся в слабой позиции.
Я предлагаю без страха смотреть в новое, понимая, что оно, как закат и рассвет, – просто происходит, просто идет. Мы никак не можем этому помешать, но можем навредить себе своей неосведомленностью об этом. И игнорированием реальности.
Я за сильную позицию. За подготовленность заранее. За умение видеть суть загодя – не подстилать соломку, нет. Мир настолько изменчив, что мы не сможем предусмотреть все, даже если очень сильны в планировании жизни. Но, подготавливая себя заранее, мы получим преимущество.
Мир уже изменился. Очень сильно – просто обернитесь и увидьте это, признайте. И он продолжает меняться: скидывая старые формы, загружая новые. В эпоху глобального планетарного перехода вам нужны сильные вы! И сильный партнер для жизни.
Вдвоем всегда сильнее. Всегда эффективнее. Но только если этот союз не заключен в старую форму, ибо тогда мир будет проверять его на прочность, а тут, как говорится, пятьдесят на пятьдесят. Или повезет, или нет.
В любом случае надеюсь, что мой труд будет полезен и сподвигнет вас к более глубокому и чуткому отношению к своей жизни, выборам и окружению.
Удачи нам всем в это время перемен!
Глава 1. Институт брака сегодня. Программный и непрограммный союз
Давайте поговорим про институт брака и в целом отношения в современном мире.
Очень многие женщины хотят замуж. Но зачем?
• Чаще всего – чтобы закрыть свои какие-то потребности в безопасности. Есть идея, что, если я выйду замуж, начну себя чувствовать безопасно, потому что у меня вроде как появится плечо рядом, будет опора. И если это про вас, тут стоит сразу же задать себе вопрос: «А где моя собственная опора? Где моя собственная устойчивость, которая не зависит от наличия или отсутствия отношений?»
• Для многих брак определяет их статус, ощущение реализованности. Если обратиться к истории и подумать о том, как и в какой момент вообще появился институт брака (ведь когда добывали мамонтов, ничего подобного не существовало), то станет понятно, что сначала скрепленные общей задачей союзы появились для обеспечения выживания и стабильности. Далее очень долгое время браки использовались в прагматичных целях как инструмент получения и объединения ресурсов. Или это была политическая история, когда одна сильная семья объединялась с другой, подтверждая этим, что они союзники. Исключительно взаимовыгодная сделка, усиливающая каждую из сторон, она не имела ничего общего с чувствами. И так тоже бывает сегодня. Если двое, согласные и понимающие, зачем им это, заключили такой взаимовыгодный союз, тогда это становится их выбранной программой. А когда вы не понимаете, как оказались в этом браке – просто «так получилось» без осознанного выбора, то рано или поздно это прорвет в той или иной форме через необходимость переосмысления своего пути вообще. Если закрывать на это глаза, то могут появляться телесные симптомы, тревога, раздражительность, апатия, плаксивость, которые будут отражать несогласие с тем, с чем вы все чаще начали сталкиваться. Осознанный выбор – это ключевая история. Если брак для статуса – это ваш сценарий, спросите себя: «Я действительно осознанно это выбирала и выбираю?»
• Ориентация на внешнюю оценку и ожидание чьего-то одобрения. И тогда брак – это не то, что дает мне какое-то внутреннее ощущение, наполняет меня, а то, благодаря чему меня каким-то образом оценивает кто-то другой. И как правило, мы хотим эту галочку закрыть для кого-то конкретного. Чаще всего это родители, родовая система, ближний круг. И здесь возникает еще один мой вопрос к вам: «Кто и что находится у вас на первом месте?» Если это наличие определенный формы, соответствие чужим ожиданиям, в любом случае вы будете вынуждены изо дня в день эту форму поддерживать. А это огромное количество энергии и душевных усилий. И здесь есть выбор. Если женщине с этим о'кей, значит, она просто это выбирает. Но важно задать очень честный вопрос внутрь себя: «А мне правда с этим о'кей? Или меня уже тошнит оттого, что я каждый день вынуждена надевать маску хорошей жены/мамы/дочери, улыбаться свекрови, а на самом деле у меня уже дергается глаз от этого всего?»
Сейчас такое количество разводов и внутренних состыковок «а подходит ли мне то, что я выбирала или выбирал длительное время, или не подходит?» связано именно с тем, что время сегодня совершенно другое, очень динамичное и направленное на внимание в себя, на изменение того, что внутри происходит, время быстрых трансформаций.
Чтобы увидеть ситуацию в «полный рост» – нужно сделать шаг назад
Если вы условно уже триста лет в браке, то важно понимать, что в ваших отношениях 100 % присутствует схлестка программ. Значит ли это, что ваши базовые ценности не совпадают и у вас нет точек пересечения? Нет, не значит. Но чтобы это оценить из своего нового запроса, из своего нового состояния, вам нужно в любом случае на какое-то расстояние отойти. Это не обязательно развод или расставание на какое-то время.
Отойти назад – это вернуть внимание в себя, чтобы изучить, про что вы сейчас. И вы не можете это делать с тем, с кем триста лет уже прожили, потому что человек не способен по отношению к вам быть нейтральным в этом исследовании и вы не сможете быть нейтральным в восприятии его в своей жизни. Находясь в плотной сцепке с тем, на чем схлестнулись в этом браке, вы не будете в состоянии в чистую это увидеть. Можно только пытаться продолжать искусственно уговаривать саму себя, что вам это все подходит, или копить неудовлетворенность, но ничего не делать. А можно отойти назад и потом позволить себе снова столкнуться и посмотреть, а стыкуемся ли мы теперь.
Если вы боитесь выйти из брака или даже просто отойти назад и посмотреть в себя, потому что есть страх, что все обязательно начнет разваливаться, – то это работа со своим контролем и еще кучей программ, которые вы обязательно в себе обнаружите в этом процессе. Если внутри есть запрос на расширение, развитие, вы хотите классных отношений, то нужно понимать, что на тех конструкциях, с помощью которых вы действовали раньше, прийти в новое невозможно. И на пути в новое эти старые конструкции начнут пересматриваться, пересобираться, что-то будет ломаться. В любом запросе, про отношения, бизнес или что-то еще, если вы не готовы менять привычное на что-то новое, ни к чему другому вы просто не придете. Это факт.
Хорошо, когда в этом процессе участвуют двое, когда партнер в этот момент может тоже отойти и начать исследовать свое. Потому что если один пытается отойти, а второй начинает догонять – это уже всем известные созависимые отношения. И факт того, что кто-то из партнеров пытается догонять, когда другой отходит, показывает наличие всего программного уровня, на котором эти отношения держались. Просто вы в это никогда не смотрели и так не оценивали. 99 % браков программные. Сам институт брака программный.
При этом, если вы выбираете отойти назад, чтобы исследовать себя и что вам сейчас важно в жизни и в отношениях, вы должны также понимать и уважать любые поднятые чувства, состояние, взгляды партнера на этот выбор. Здесь нужно работать исключительно со своими реакциями. Достаточно ли я устойчива в своем выборе пойти исследовать то, что для меня важно? И если да, то в вас не будут попадать реакции партнера. Другое дело, что партнер имеет право не согласиться с вашим движением. Вопрос: «Как вам с этим? Хотите ли вы и готовы ли в этом оставаться? Или понимаете, что остаться в старом и не продвигаться дальше – смерть?» И здесь вы делаете выбор как взрослый человек, который в рабство никому вроде как не вписывался. Потому что брак часто воспринимают как какую-то рабскую систему с вложенным в головы клише «обязательно вместе до конца».
Что такое «программы» в контексте отношений?
Программы – это и есть клише, концепции, установки, рамки.
Если говорить языком программного и непрограммного, то, заходя в брак с картинкой «один на всю жизнь», я зашла с чужой идеей, которая загружена в мое подсознание либо моими родителями, либо фильмами, либо какими-то отношениями, которые я наблюдала как счастливые (но это лишь мнение, а не факт, потому что ты никогда не можешь знать, счастливые они или нет на самом деле). Это включило представление о том, что я хочу. И если в один момент осознаешь, что эта схема не работает, надо просто признать, что изначально схема не была живой. Потому что чаще всего женщины стремятся быстро выйти замуж и зацикливаются на идее о браке до гроба или о том, что непременно нужно родить ребенка, а то часики тикают, или кому еще я нужна и т. д. Список может быть большим.
И когда вы начинаете осознавать, что не получили того ощущения, за которым с этой идеей в брак шли, естественно, включается разочарование и скорбь по потерянному времени, разочарование в этой идее. Это нормальное состояние. Но если, встречаясь с этим разочарованием, вы ни в коем случае не хотите упасть в грязь лицом и в этом разочаровании присутствовать, то вы не очень-то и готовы из программы выходить.
Признать, что вы делали что-то не так, – нормально. Мы все можем ошибаться. Но ошибки ли это? Это опыт. И опыт нельзя обесценить, его никуда не денешь. На опыт можно опереться, увидеть, каким он был, обнаружить, что ценного я в нем получила. Это позволит мягче выйти из одной программы и оценить: а куда я хочу дальше?
Как понять, что отношения программные?
Давайте чуть подробнее про то, что я называю программными и непрограммными отношениями.
Программные отношения – это отношения реактивные. Когда внутри пары есть очень много автоматических действий. Например, кто-то что-то сказал, другой среагировал, тот среагировал на то, на что среагировал второй, и все начинает, как пинг-понг, летать от одного к другому. Один что-то озвучил, другой словил реакцию, ответил автоматически из какой-то своей реакции. Например, не понравилась фраза или она попала в какую-то боль или уязвимость, и появилась телесная реакция как отторжение этого комментария или вопроса. На эту реакцию появилась реакция с той стороны как отторжение того, что поднялось с вашей стороны. Иногда это длится один день, иногда два дня, неделю, месяц. Иногда люди живут в этом все время. И большая часть семей и пар, которые я наблюдаю, порой очень реактивные изначально, если мы говорим про пары, которые не двигаются в то, чтобы разгребать эти слои и выходить из искажений. Это основной критерий того, как понять, что отношения программные. Один запустил из своего состояния, выводов о мире, взглядов на реальность какую-то тему, второму это попало в заложенную в него программу, в его взгляд на мир. Иногда мы думаем, что это несовпадение по ценностям, но это не оно. Это состыковка программ, которые запускают определенный способ реагирования. И в программе всегда есть две стороны, которые, как пазл, подходят друг другу, как интерлок неврозов. Когда один невроз стыкуется со вторым, и двойной невроз становится крепким и сплоченным. Кто-то этот пазл должен разъединить, должен осознаться в том, что его куда-то несет. А всегда кажется, что меня несет, потому что с человеком, который рядом, что-то не так. Я же вижу, что у него столько программ, искажений. И конечно же, менее приятно в эти моменты смотреть в себя: «А что за реакцию я словила? Что у меня внутри поднялось? Как на это отреагировало тело? Это какая-то эмоция, например гнев, или какие-то постоянные мысли как ментальные конструкции, или телесное сжатие?»
То есть для того, чтобы эту форму реагирования у себя услышать, нужно развивать и телесный интеллект и учиться осознавать те чувства, которые в вас присутствуют, и уметь ими управлять. Потому что большинство программного, что мы проявляем, дает ощущение, что меня просто несет и вместе со мной несется вся моя жизнь и несется она в полное разрушение. Это как поезд, который слетел с рельс, и он, естественно, не придет в пункт назначения. И осознать в моменте, увидеть, что тебя занесло, это первая точка выхода. Всегда первая точка – это самосознание. И дальнейшее исследование, углубление в то, в какой момент эти реакции начались. А что за реакции, что они про меня лично говорят? А не про почтальона, который внутри меня это активировал. Потому что если мы все время будем ходить в искаженной реальности, где нам кажется, что все вокруг против меня, и весь мир против меня, и все неправы, и все не так, как мне надо, и не обращать внимания на то, что это все внутри вас самих происходит, можно очень долго играть в эту игру, находясь не на своей траектории жизни.
– Реально ли вывести отношения из программного уровня?
– Реально. Но…
Но путь в психологическую зрелость, с которой начинаются любые непрограммные отношения, если вы такие хотите, он непростой, он проходит через кристаллизацию своих чувств, когда вы понимаете, что за все то, что внутри происходит, ответственны только вы сами. То, что есть вовне, какие-то декорации, которые этот процесс запускают, лишь отражает наличие его в вас. И вы работаете на исцеление этих состояний до момента, пока не выровняется нормальное состояние, из которого вы смотрите, как действовать корректно по отношению ко всему: к людям, с которыми находитесь, к себе, к миру.
Большинство отношений, повторюсь, программные. А большинство программ заложены еще в неосознанном возрасте. Из серии «меня в детстве недолюбили – я ищу любви», точнее, компенсацию того, чего не было у меня внутри. Я называю это любовью и попадаю в какую-то форму, где, с другой стороны, у моего партнера, например, нехватка ощущения, что его могут любить просто так, безусловно. И мы начинаем показывать свою заботу, чтобы получать в ответ ощущение, что я нужна, что меня любят, что я важна. Один человек, у которого внутри дыра, встречается с человеком с другой дырой, которая работает в ином направлении, хочет заполнять чьи-то другие дыры для того, чтобы получать оттуда реакцию, что он нужен. Получается очень крепкий программный союз.
Это был один из самых простых примеров.
Какие они – непрограммные отношения?
Это отношения двух самодостаточных людей, которые:
• понимают, куда они идут, – каждый по отдельности увлечен своей жизнью;
• у них есть вектор, направленный в совместное будущее, есть общность;
• есть общее видение развития, есть синхронизация в мировоззрении, в едином движении.
Так появляется созидательный резонансный союз, который тоже нужно настраивать. Необходимо проходить состыковку, где вы учитесь слышать другого, учитесь слышать себя внутри этого процесса. Это непрограммные, резонансные отношения.
Сейчас огромное количество и женщин и мужчин находятся в запросе на подобные отношения, потому что это, назовем пафосно, как сейчас из каждого утюга звучит, отношения нового времени. Для того чтобы зайти в такие новые отношения, люди часто очень жестко выгребают из старых формальных отношений, из выводов о том, как это должно было быть, как это выглядело в их картине мира, как это было у их родителей, бабушек и дедушек. И все в этой теме сейчас меняется, как и в любых других сферах жизни. Взять хоть здоровье, хоть финансы, хоть развитие всей планеты. Любую зону, куда ни направь свое внимание, все сегодня меняется. И отношения не исключение.
Здесь мы приходим к тому, что резонансное партнерство не лежит на полочке. Потому, что даже при проработанных одном и другом партнере вы будете сталкиваться с настройкой между вами и есть шанс не настроиться. Резонансные отношения – это не красивая сказка, в которую можно открыть дверь. Это история для осознанных людей и продвинутых душ, которые очень много сами с собой поработали по отдельности.
Каждые такие отношения будут уникальны, они не выстраиваются по определенному алгоритму. В поиске таких отношений есть риск упереться в какую-то конкретную гармоничную картинку и пытаться себя и партнера в нее вписать. Можно встроиться в эту идеальную картинку, она будет закрывать какие-то потребности, но глубинный уровень удовлетворенности по базисным ценностям и чувствам здесь не закроется естественным образом, потому что отношения выстроились для формы. Если так, то у вас нет состыковки с тем, как жить внутри подобной формы. Двигаясь от формы, довольно сложно продвинуться к естественному. Это тоже искажение, искажение живого. Мы часто смотрим на что-то вовне и примеряем это на себя: хотели ли бы мы вот так? И это тоже возможность услышать себя глубже: «А как мне было бы внутри этого?»
Программа – это плохо?
Когда мы смотрим в программу, мы хотим ее переписать. А на что мы переписываем? Очевидно, что на другую программу. Но это не значит, что программа – это плохо. Сейчас все пытаются выскочить за пределы программ, избавиться от них, выйти из Матрицы. Но куда вы собрались выходить? Надо понять, что мы живем в программном мире, выход из Матрицы здесь только через гроб, другого, к сожалению, нет.
Но программа может быть неживой и живой.
Живая программа – это та, которую вы запрограммировали сами, программа, созданная вами, взятая на использование и включенная. Она создана человеком и поэтому не управляет им.
Влетая в чужую программу: мамину, папину, родовую – не важно, – вы проживаете ее, но внутри чувствуете, что она вам не подходит, потому что не дает того самоощущения, которое хотелось получить. Например, программа «замуж». Мама очень хотела, чтобы вы вышли поскорее замуж. Вы в эту программу включились, но потом понимаете, что это была мамина программа, а не ваша. И она не дает удовлетворения, потому что она не ваша, она не была выбрана вами осознанно.
Живая программа – это, по сути, программа, созданная самостоятельно, с учетом понимания своей структуры личности, структуры духа, своей задачи. Вы тогда программируете себе свою жизнь относительно того, зачем дух вообще спустился сюда, в Матрицу. В этом случае у вас есть тогда ваша личная, условно, жизнь. Здесь все Матрица, но она становится наполнена вашим духом, дух тогда управляет. И когда дух может наполнить тело, тогда и тело становится живым под влиянием духа. Мы хорошо можем видеть живые тела. Они живые энергетически. Хочется прикоснуться, оно не автоматизировано. Есть разница, ты с роботом общаешься, с искусственным интеллектом, или общаешься с живым человеком, который в контакте с тем, чем он наполнен внутри себя.
Соответственно, если двигаться в запросе от живого, то необходимо не только смотреть на то, что у меня откликается вовне как картинка того, к чему я хочу прийти. Это нормально – наблюдать за отношениями, которые откликаются, если вы правильно это используете и задаете себе вопросы: что я вижу, что такие пары мне нравятся, что именно мне в них нравится, а почему мне это нравится? – эти живые вопросы позволяют исследовать, что вызывает ваш внутренний отклик.
Вы исследуете уже не то, какую форму отношений хотите, а то, как вы хотите себя ощущать в тех или иных отношениях. И тогда происходит смещение с того, каким должен быть партнер по каким-то внешним параметрам, на то, как вы себя должны чувствовать внутри этих отношений и взаимодействия с мужчинами вовне. Не цепляться за программу: «Это мой типаж, это моя форма, которую я ищу». Потому, что, выбирая форму, типаж или статус, мы все будем делать это на основе того, что в подсознании уже записано – а значит, снова влетать в продиктованную программу.
С чего начинается создание живых отношений?
Какие первые шаги необходимо сделать, если мы хотим живых отношений, в которых мы создаем свой собственный сценарий?
• Вам важно двигаться не от картинки, а от ощущения, как я хочу себя чувствовать? А это рождается из знания – как я хочу себя чувствовать сама по себе?
Это первое, с чем все равно придется работать, прежде чем входить в поиск партнера.
• И только потом вы задаетесь вопросом: «Как я с мужчиной хочу себя чувствовать? Как бы я хотела, чтобы мужчина ко мне проявлялся? Как бы я хотела сама относиться к мужчине, что для меня важно?» При этом чтобы это также не было формой. Можно, например, сказать: «Я хочу, чтобы мужчина зарабатывал миллион», – это форма. «Я хочу, чтобы мужчина был финансово устойчивым и социально реализованным» – это то, что не будет подразумевать форму внешнего, а будет давать определенные ощущения. То есть вы начнете понимать, что этот человек устойчив (или неустойчив), и на это ориентироваться по ощущению. Тогда обзор относительно выбора мужчины станет достаточно шире. И вы не будете зажаты представлениями о типаже или тем, что у вас загружено в подсознание относительно выбора, который вы привыкли делать.
