Юрий Кузнецов
Секреты поведения детей
Однако любой контроль-ограничение всегда вызывает реакцию сопротивления.
Если спросить ребенка, любят ли его родители, он ответит, что любят, потому что чувствует это. Но попробуйте затем задать ему вопрос: «Скажи, почему ты не делаешь то, о чем просят тебя родители?» В зависимости от чувств, которые возникают у ребенка относительно родителей, он ответит: «А почему я должен делать то, что они от меня хотят? Я не хочу этого делать. Я хочу играть».
Как видите, ребенок тоже руководствуется своими эмоциями, своими мотивами. Следовательно, можно предположить, что образ родителей в подсознании ребенка складывается из тех чувств, которые он испытывает в ответ на различные реакции родителей. На уровне сознания он знает, что его любят, но неосознанно начинает сопротивляться даже самым разумным и естественным просьбам и требованиям. Соответственно, постоянно повторяемое «нет» в ответ на просьбу родителей – это тоже месть, и тоже неосознанная. Ребенок ведь не может в четырехлетнем возрасте сказать: «Вы у меня не родители, а монстры! Вы не позволяете мне делать то, что мне нравится, так что я собираю вещи и ухожу из дома». У него нет физической возможности так поступить, поэтому он защищается психологически.
Одним из способов защиты является стремление угодить, подчиниться. Ребенок вынужден ломать свой характер, отказываться от собственного «Я». Его воля подвергается серьезнейшему испытанию, выдержать которое удается далеко не каждому.
Во взрослом возрасте ничего не меняется, люди по-прежнему хотят в нас видеть то, что является желаемым и правильным с их точки зрения. Во взрослой жизни, если говорить, например, о работе на предприятии, начальник хочет, чтобы подчиненные качественно выполняли свою работу. Это естественно, однако руководитель не ограничивается подобными разумными требованиями. Он пытается «стричь всех под одну гребенку», не допуская проявления инициативы, обусловленного индивидуальными отличиями между сотрудниками.
К примеру, пятеро сотрудников отдела продаж должны реализовывать определенное количество товара в день. Перед каждым поставлена та же цель, что и перед другими, но в случае разных людей она будет достигнута по-разному – с учетом их личностных характеристик и индивидуальных особенностей.
С точки зрения руководителя, все сотрудники должны действовать одинаково, ни на йоту не отступая от единых для всех четких инструкций. С одной стороны, такие инструкции помогают, но, если не учитываются особенности характера каждого сотрудника, эффективность работы снижается.
Мы все разные, у каждого свой способ взаимодействия с окружающими, свой график и ритм, который не срывает установленного плана организации, просто человек действует по-другому. Манера общения с клиентами может быть разной, даже если все сотрудники проходили одни и те же тренинги.
Допустим, руководитель отдела требует строгого соблюдения алгоритма продаж, хотя он не знает клиента, с которым говорит подчиненный. Он не учитывает, что подчиненный в данный момент лучше чувствует клиента. В том случае, если продажа не совершилась, руководитель обвиняет менеджера в нечетком следовании инструкциям, хотя причина, возможно, совершенно не в этом. Чтобы угодить начальству, сотруднику приходится ломать в себе то позитивное, что было выработано по отношению к общению с клиентами.
Таким образом, если не рассматривать каждого сотрудника как индивидуальность, если не приветствовать его уникальные качества и постоянно контролировать его поведение, можно тем самым вызвать у него желание отомстить. Руководители заблуждаются, считая, что причина низкой производительности в том, что коллектив плохо знает свои обязанности. На самом деле, сотрудники не достигают наивысших результатов потому, что на подсознательном уровне жаждут отомстить руководителю за минуты унижения, которое испытывают время от времени.
Месть затмевает разум настолько, что оказывается сильнее желания заработать денег. К тому же месть – очень устойчивое состояние. Если обратить внимание на установки, которые мы получили с детства, фундаментом для большинства из них оказывается чувство обиды и несправедливости. Почему ребенок должен идти спать тогда, когда взрослые смотрят телевизор? Почему им можно, а ему нельзя? Почему родители могут делать то, чего ребенок не может? Ребенок постоянно сравнивает себя с другими. Чаще всего итог оказывается не в его пользу, поэтому с детства у него накапливается много обид.
В дальнейшем детские обиды на сознательном уровне забываются, но при этом очень ярко выражаются во взрослой жизни. Что делают повзрослевшие дети, чтобы вернуть накопленные в детстве обиды родителям? К примеру, в телефонных разговорах они жалуются на здоровье, говорят о своих проблемах на работе, просят денег. Все эти действия – та же неосознанная месть! Почему? А представьте себе, что вы – родитель, вам звонит ваше чадо и жалуется на все перечисленное выше. Какие чувства вызовет у вас такой разговор? Естественно, сердце заколотится, давление поднимется и возникнут горькие мысли о том, что с вашим сыном или дочерью что-то не в порядке. Конечно же, родитель не осознает, что таким образом ребенок ему сообщает: ты плохой родитель, несостоявшийся. А тот, в свою очередь, начнет защищаться и скажет: «Я же говорил, что тебе не стоило жениться на этой женщине, что тебе не надо было идти работать по этой специальности…» Иными словами: «Ты по-прежнему глупый и маленький. Каким был, таким и остался». Это тоже месть, замаскированная под сочувствие и советы.
В личных взаимоотношениях нередко один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, в свете которых сами будут выглядеть более выигрышно. Месть проявляется в критике и советах.
Муж говорит жене: «Ты растолстела, дорогая, не сходить ли тебе в тренажерный зал?» Он таким образом демонстрирует ей свое физическое превосходство.
Когда мы принимаемся заботиться о ком-то, не слишком интересуясь, а нужно ли наше усиленное внимание этому человеку, – это тоже месть, замаскированная под благородные намерения. Мы начинаем делать что-то за других людей, брать на себя чужие проблемы, как будто имеем дело с беспомощным инвалидом, а не вполне нормальным, дееспособным, взрослым человеком, который может обойтись и без нашего участия в своей жизни. Это тоже проявление мести.
Если мы знаем, что человек вполне способен справиться с чем-либо сам, то, выполняя за него его работу, заставляем его ощутить себя слабым. Мы делаем все, чтобы он почувствовал наше преимущество перед ним.
К примеру, когда муж говорит жене: «Тебе нужно пойти в тренажерный зал, а то что-то ты в последнее время растолстела», – на самом деле он имеет в виду следующее: «Ты настолько тупая, что не можешь сама этого понять, глядя на себя в зеркало». Естественно, муж, на первый взгляд, заботится о жене и ее внешнем виде, но эта забота является маскировкой стремления к превосходству за чужой счет. Страдая комплексом неполноценности, мы хотим получать подтверждения тому, что с нами все в порядке. Для того, чтобы почувствовать свою «нормальность», самое простое – заставить другого ощутить неполноценным себя. И мы всячески подчеркиваем, будто у него что-то не в порядке.
Как же следует действовать, чтобы «добрые намерения» были на самом деле добрыми?
Вернемся к приведенному выше примеру. Итак, муж хочет, чтобы его жена выглядела привлекательнее. Он смотрит на других женщин, сравнивает ее нынешнюю фигуру с той, которая была у нее в молодости, и понимает, что было бы хорошо, если бы она вновь стала стройнее.
Если мужа действительно интересует, чем мотивировать жену заботиться о себе, он начнет думать, как это сделать. Бессмысленно намекать ей на то, что она слегка расползлась в фигуре, или дарить на праздник пояс для похудения. Лучше действовать другим способом, опосредованно. Например, сказать жене: «Помнишь, вчера в кафе напротив нас сидел мужчина? Мы с ним вроде бы ровесники, а он выглядит куда лучше, чем я! Может, мне на тренажеры походить, как думаешь?» Очень может быть, что жена заинтересуется и скажет, что тоже хочет заниматься. В конце концов, можно ей предложить ходить в зал вдвоем. Цель одна: чтобы человек начал заботиться о себе. При этом, добиться этой цели можно, еще и укрепив отношения.
Вы можете подумать, что это манипуляторский метод. Но что такое манипуляция и чем она отличается от влияния? Влияние – это когда я в первую очередь думаю об интересах самого человека. А манипуляция – это когда мне нужно получить какие-то блага для себя, не задумываясь о том, что получит мой партнер. Если бы муж манипулировал, ход его мыслей был бы следующим: «Я хочу пойти в тренажерный зал, стать лучше и привлекательнее. Как сделать так, чтобы она там не появлялась? Дам-ка я ей понять, что ей это все равно не поможет».
И говорит он следующую фразу: «Ты очень расползлась, не позаниматься ли тебе?» В итоге жена обижается и не думает о том, что нужно позаботиться о себе. Она станет либо угождать, либо мстить тем, что перестанет заниматься собой вовсе. В обоих вариантах ее обида будет расти, и это сделает отношения только хуже. При манипуляции муж переступил бы через ее чувства ради достижения своих собственных целей. Это говорит об осознанности, при которой мы не действуем по схеме «стимул-реакция», а задаем себе вопрос: «К чему приведет то, что я сейчас скажу? Какие будут последствия, если я сразу заявлю, что ей необходимо заняться собой?» Часто у нас не хватает времени на то, чтобы задуматься над вопросом. Как правило, мы открываем рот и говорим, что жена растолстела. И только получив взамен месть, вспоминаем, как все было хорошо до упоминания о тренажерном зале.
Дети будущего,
или Идеальный образ нашего ребенка
В зависимости от того, по какому пути мы пойдем в воспитании своих детей, будет развиваться и наше общество. У нас есть выбор.
Мы можем воспитать детей, которые:
1) не смогут взаимодействовать с другими;
2) будут неспособны обслужить себя должным образом;
3) будут дурно воспитаны;
3) безответственны;
4) агрессивны;
5) привыкнут соперничать друг с другом;
6) станут противопоставлять себя обществу;
7) будут употреблять наркотики и алкоголь.
Либо мы можем вырастить детей, которые:
1) будут глубоко ценить сотрудничество;
2) создавать что-то новое;
3) заботиться о будущих поколениях;
4) жить по социально приемлемым нормам;
5) уважать себя и других;
6) реализуют себя в жизни на пользу общества;
7) возьмут на себя ответственность за свою жизнь.
Выбор – за родителями. Все зависит от того, каким они в действительности хотят воспитать любимого ребенка.
Мы не считаем допустимым обвинять представителей старших поколений в том, что они воспитывали детей без учета этих факторов. Каждый из них делал лучшее, что только мог, чтобы вырастить детей сильными, заботливыми, уважающими других. Они использовали те методы (или, наоборот, противоположные), которые усвоили от своих родителей.
Методы воспитания, предлагаемые в данной книге – это хорошее дополнение к тем методам, которые вы уже используете в воспитании своих детей. Не исключено, что от некоторых старых методов вы легко откажетесь, увидев, что в современной ситуации они уже не приносят нужных результатов. Суть в том, чтобы сейчас будущие родители, которые только собираются завести детей, и те, у кого они уже есть, в том числе и взрослые, по-новому посмотрели на процесс воспитания. Никогда не поздно предпринять определенные меры, чтобы воодушевить детей на новый вид отношений.
Одной из целей воспитания детей и создания оптимальной модели нашего будущего общества является следующее: помочь детям стать более осознанными в поведении, почувствовать свою значимость и ценность для всего общества, следовать своей природной уникальности при выборе профессии и принципов построения взаимоотношений.
Мы, как родители и как семья, в которой воспитываются дети, можем сделать это с большей легкостью на первых порах, нежели потом, когда дети вырастут и станут взрослыми.
Задачи родителей в воспитании детей всегда остаются одними и теми же и заключаются в следующем:
• вырастить детей с высокой самооценкой;
• научить их управлять своими эмоциями;
• показать, как грамотно взаимодействовать с другими людьми;
• научить поддерживать друг друга;
• научить заботиться о себе и других.
Это, конечно, непросто. Создание общества, в котором каждая семья будет заботиться о том, чтобы вырастить детей, использующих эти принципы во взаимоотношениях друг с другом, позволит поколениям людей жить в мире, дружбе и радости. Одна из важнейших задач – научить ребенка не только любить и уважать родителей, своих братьев и сестер, но также с любовью и уважением относиться к людям за пределами семьи, к обществу в целом.
Важно помнить: от нас, от того, каким принципам взаимодействия с другими людьми мы научим их сейчас, зависит то, какими вырастут наши дети. Принципы, которых они будут придерживаться в построении отношений, не только помогут создать любящую и уважительную атмосферу в отдельных семьях и рабочих коллективах, но и окажут влияние на психологический климат городов и целых стран.
На сегодняшний день конфронтация и враждебность, вплоть до абсолютной непримиримости, между народами, странами и религиями остается чрезвычайно высокой. Причина этого заключается в том, что родители, в свое время, воспитали в детях такие качества характера и навыки, которые помогали бы им бороться за личное выживание, и не уделяли достаточного внимания тем качествам характера и навыкам, которые требуются для нормального развития современного общества. Сейчас важно как никогда, чтобы люди почувствовали, насколько они связаны друг с другом духовно, эмоционально. И неприятие других национальностей, вероисповеданий или образа жизни приводит к глобальным конфликтам, способствует усилению угрозы терроризма.
Есть места на Земле, где до сих пор не утихает война, процветает насилие над детьми, где они умирают в раннем возрасте, не дожив и до года, из-за голода или плохого обращения родителей. Есть страны, в которых на государственном уровне не делается ничего или почти ничего, чтобы условия жизни людей улучшались. И нет смысла ожидать, что правители этих государств вдруг изменят свое отношение к ситуации и начнут предпринимать реальные и действенные шаги для того, чтобы люди жили в достатке, счастливо и спокойно.
Если мы хотим, чтобы наша страна процветала, нужно, в первую очередь, брать на себя больше ответственности за воспитание детей с высокой самооценкой. Именно это создаст почву, необходимую для позитивных изменений в обществе в целом. Если представители будущих поколений вырастут с изначально высокой самооценкой и высоким уровнем сознания, они уже не допустят таких явлений, о которых мы только что упоминали, – войны, преступления и терроризм.
Основная идея в следующем: прямо сейчас мы закладываем фундамент нашего будущего общества. То, каким оно будет, зависит от того, как мы воспитаем наших детей. Если мы вырастим детей, умеющих сотрудничать и уважать других людей, то, соответственно, и общество будет здоровым.
Вот вкратце те принципы, которые хорошо было бы каждому родителю перечитывать ежедневно и стараться усвоить, как непреложную истину:
Ребенок, окруженный критикой, – учится обвинять.
Ребенок, окруженный насмешками, – учится быть недоверчивым. Ребенок, окруженный враждебностью, – учится бороться.
Ребенок, окруженный злостью, – учится причинять боль.
Ребенок, окруженный непониманием, – учится не слышать других. Ребенок, окруженный обманом, – учится врать.
Ребенок, окруженный позором, – учится чувствовать вину.
Только ваше сознание может разорвать этот круг!
Ребенок, окруженный поддержкой, – учится защищать.
Ребенок, окруженный ожиданием, – учится быть терпеливым.
Ребенок, окруженный пониманием, – учится понимать.
Ребенок, окруженный честностью, – учится быть справедливым. Ребенок, окруженный безопасностью, – учится доверию.
Ребенок, окруженный одобрением, – учится уважать себя.
Ребенок, окруженный любовью, – учится любить и дарить любовь. Ребенок, окруженный свободой выбора, – учится быть ответственным за свои решения.
И такой характер сложно сломить!
