Зосима Тилль
Моргенмуффель
Всё с сразу, или поколение ИТ
«Мне уж за сорок, живу, исповедуя словно бы традиционные ценности», и иногда складывается такое ощущение, что основное поколенческое устремление моих сверстников – впасть в детство. Или в деменцию, кому как больше нравится. Иначе чем объяснить их вымученное понимание взрослости через навязчивую необходимость постоянно «понимать», «входить в положение», «прощать»; их по-детски необоснованную надежду на всеобщую справедливость, создающую социальные лифты, и непрестанные ожидания «волшебника в голубом вертолете», который прилетит и чудесным образом сделает их внезапно счастливыми? «Вхождение во тренд» повсеместно распространившихся псевдоспортивных бутылочек для напитков – зуммированной версии детского поильничка, воткнутого в матерчатый рюкзачок – увеличенную копию школьного ранца, наполненных смузи или соковым коктейлем, суть детским питанием, только подтверждает эту аффирмацию на уровне их подсознания. Поколение вечных ИТ – инфантов террибль.
Им нужно всё и сразу. Они пытаются «зачекиниться» везде и во всём, оставив тем самым фантомную надпись «Здесь был Вася». Им какой автомобиль ни дай, а зарабатывают они его с чувством гераклического подвига, всё равно присобачат на крышу багажник, привинтят фаркоп и приаттачат прицеп. Именно благодаря им автонаклейки «Спасибо деду за Победу!» из знака признательности и памяти стали признаком непроходимости и пошлости. Их жизненное кредо – «драчуны». Они постоянно с кем-то за что-то дерутся. «За что» им не важно, важно именно драться. При этом они не задумываются: через какою букву слово «драчун» не скажи, на слух звучит оно как-то не очень-то бравурно, но двусмысленно до однозначности.
Вся их жизнь – циклический ДУРДОМ = Д(ом)-> У(чёба)-> Р(абота)-> ДОМ. И верхом мечтаний в нём является квартира-студия о двадцати квадратах где-нибудь в муравейнике Новой Москве. Они неудержимо стремятся туда, потому что только там они сами для себя могут создать миф о собственной платёжеспособности вкупе с кредитонадёжностью. И если бы Новой Москвы не было, то для них её стоило бы обязательно придумать. Хотя бы потому, что с таким прирастанием областными территориями географический центр столицы нашей некогда Великой Родины незаметно переехал с Красной площади на Бутовский расстрельный полигон НКВД имени товарища Сталина. В Москве, центре Великой Родины, жили великие люди, проходившие Великим Парадом по Красной площади, в Новой Москве для этого властительными стратегами, по всей видимости, предназначено место иное – мемориально-церковное кладбище, южное лёгкое Москвы. Венчающей звездой во всём этом столичном акселератизме видится – «Саларьево» – замкадышная станция московского метрополитена и одноименный возводимый на рекультивированных землях крупного полигона ТБО район в Новой Москве. Название по замыслу «великих», должно происходить от английской идеологемы salary people (сэлери пипл) – зарплатные люди. Дословно это – «Зарплатниково», смыслово – место, специально предназначенное для обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников. ИТ – в английском – местоимение. Поколение ИТ – немного русифицировав и адаптировав перевод – поколение места имения, поколение «Саларьево».
Да, у моей формации – Поколения The (Зе) – характер не из лёгких. Он скорее из печени. Как минимум – холерики, как максимум – в разной степени тяжести – алкоголики. Как экстремум – запойные алконавты с прожженными похмельной желчью совестью и характером.
Наша «секс-бомба» Алка Голикова, по мужу Сутрапьян, по утрам принимает «Сутрапил». Для нас «ноль-пять» и полкило суть одно и то же. Мы помним, что изначально лапша «Доширак» называлась «Досирак», презервативы «Визит» – «Висит», а геморрой, в переводе с греческого, означает всего лишь на всего «кровотечение». Мы знаем правильный рецепт растворимого кофе и кладем в чашку по инструкции ровно одну чайную ложку порошка на 75 миллилитров кипятка. В нашем понимании российские руководители от Николая II до Дмитрия Медведева с возвратом на Владимира Путина выглядят не иначе как «николашка» – золотой червонец, «керенка» – бумажная ассигнация, «ленинка» – библиотека, «сталинка» – жилой дом, «хрущевка» – трущобка, «брежневка» – хрущевка-переросток, «андроповка» – водка, «горбачевка» – та же водка, но исключительно на латинице, «ельцинка» – снова библиотека, «путинка» – снова водка и «медведка» – мелкий нелицеприятно выглядящий огородный вредитель. Потом снова «путинка», «путинка» и ещё раз «путинка» … О «маленковке» и «черненковке» «великий и могучий новый русский язык» нам решительно ничего не говорит.
Когда нам плюют в спину, мы не утешаем себя мыслью, что идём во главе, а плюющие чётко следуют за нами. Мы всегда осознаем своё место и понимаем, что коли такое случилось, то нас тупо положили «мордой в пол», и надо срочно вставать, чего бы это нам не стоило. Ибо если сейчас пока что только плюют, то, значит, очень скоро пройдутся уже подошвами по головам.
Мы – сапиосексуалы, нас возбуждают только умные люди. Эротика для нас – это искусство введения в состояние ожидания порнографии, и ни что не молодит для нас человека так, как веб-камера в треть мегапикселя.
Для нас лицо противоположного пола – сложное, противоречивое, устремленное вглубь самого себя создание, а всё гениальное – просто; с другой стороны – ласковая, добрая и нежная тварь Божья, от которой невозможно спастись. И чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с ней мы приводим, тем глубже и больше убеждаемся, что лучше веками проверенных заклинаний «Идинах!» или, в зависимости от ситуации, «Нахиду!», в подобных случаях ничего не работает.
Мы абсолютно не приемлем сегодняшнего толкования толерантности, ибо толерантность для нас есть не что иное, как невыделение какого бы то ни было меньшинства из общей массы большинств. При чём невыделение как властью и социумом, так и личностью или группой лиц, объединенных по какому бы то ни было признаку. В том числе и по признаку приверженности идеалам толерантности.
Мы не можем смотреть современные фильмы о Великой Отечественной Войне потому, что они начинаются с тизера «Коламбия пикчерз» представляет», а «Коламбия пикчерз» Великую Отечественную Войну априори представлять не может. Мы недолюбливаем Путина и настороженно относимся к Rammstein («Раммштайн») уже хотя бы потому, что именно они реабилитировали и популяризировали язык Ницше и Гитлера на просторах нашей родины Пушкина и Чехова. Тот язык, изучение которого в школе мы, воспитанные на настоящих фильмах о Великой Отечественной Войне, считали не иначе как унижением и наказанием.
Мы твёрдо знаем, что человек имеет от животного лишь два кардинальных отличия – он делает всё мало-мальски значимое с постоянной оглядкой на собственную смерть и умеет обманывать, прикрываясь понятием «ложь во спасение», хотя второе, зачастую, напрямую проистекает из первого. Поэтому чем больше с годами мы узнаём людей, тем сильнее и преданней любим животных, и чем ближе весна, тем глубже и искренней ненавидим собачников.
Под конец небольшой самоидентификации тест. Прочитайте быстро анекдот:
– Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
– У весёлого байкера зубы в мошках.
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу по несколько раз, значит шансы не обосноваться навсегда в очередном «Саларьево» у вас всё ещё есть.
Как бы мы ни пытались себя назвать, но, по сути, мы вымершая формация хиппи, «детей цветов». «Занимайтесь любовью, а не войной» и все такое. В бурном потоке произошедших со страной, в которой мы когда-то родились, перемен мы не успели заметить, как нас уже сдали на свалку истории без права на ретро. Изначально в нашем сознании буквы «НР» означали непосредственно «Новую Россию». Чуть позже её место занял «Hewlett Packard» («Хьюлетт Паккард»). Спустя еще немного – герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter» («Гарри Поттер»). С приходом «нулевых» всё это вкупе трансформировалось в «Нашу Рашу» и никуда и никак не движется. Мы это всё прекрасно понимаем, и, наверное, поэтому с каждым прожитым годом нам всё чаще и больше кажется, что между словами «сразу» и «crazy» («крэйзи»), даже написательно, неуловимо, есть очень и очень много общего.
Покос грядёт
Пока мы спали, выросло целое поколение нелюбви, поколение контрафактной дольче-виты. Поколение, которое в грядущем неминуемом покосе чёрного дискурса когнитивного диссонанса любить органически не умеет, неосознанно страдает от этого и в оправдание с упорством древнегреческого Сизифа упорно «строит отношения».
Если убрать из их отношений секс, то становится, как белый день ясно: девяноста процентам их женщин, кроме своей бриллиантовой писеньки, внести в семейный котёл более нечего. Какие-либо отношения без секса возможны лишь с каждой десятой. Но, предположим, нашлась эта самая «я не такая», та, которой есть, что предложить, кроме во всех нелепых позах себя. И если в отношениях с такими, оставшимися от предыдущей селекции, десятью процентами представительниц прекрасного пола исключить теперь уже деньги, то девяносто процентов от оставшихся десяти от отношений таких откажутся уже самостоятельно. Итого, путём несложной математики от начальных ста процентов остаётся всего… одна-единственная.
Как мы выяснили ранее, сегодня отношения без секса возможны лишь только с каждой десятой. Лишь только каждой десятой есть что дать тебе, кроме возможности периодического нерукотворного семяизвержения. А отношения, строящиеся не на основе секса и материальной заинтересованности, то есть то, что хоть как-то отдалённо, но смахивает на старорежимную любовь, возможны лишь только с каждой сотой. Подозреваю, той самой среднестатистической лесбиянкой, которая одна из ста, и мужики ей, как пятое колесо в телеге на холостом ходу её гибридного двигателя.
Настали времена, когда без секса и денег мужик не нужен никому. Даже себе, а женщина… Женщина во все времена выглядит на столько, насколько её любит её мужчина. Истина непреложна. Так что, если соседка милее жены – значит это мужская недоработка. Если соседка милее жены – значит в твоих с таким сизифовым упорством построенных на крови и костях тех, по чьим головам ты привык ходить, отношениях секс уже вынесен, а деньги ещё не занесены. Значит, секс за деньги, на который ты поставил своё всё, твоей ставки не оправдал. «Монетка упала третьей стороной – Армагеддон – попс!» Зеро, господа!
Скольких же покосит…
Дедлайн – внезапно!
Утро к вечеру мудренее. С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само по себе.
Я, ты, наши родственники, друзья, враги … Все мы находимся в постоянном взаимном контакте. Мы спим и бодрствуем, работаем и отдыхаем, учимся и познаем мир. Наши вкрадчивые призывы «не раскачивать лодку» обычно заканчиваются оголтелым желанием «трясти клетку». Далеко не всегда «золотую», но уже изнутри. Наша настроенность думать о людях заведомо плохо и постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантируют нам ежедневные позывы жить. И мы живем?!
В мире, где мы «живём», существуют такие понятия, как длина, высота, ширина… Без них не обходится ни одно живое существо. Каждому из нас необходимо знать размер своей одежды и обуви, свой рост, площадь комнаты, в которой мы обитаем, расстояние из пункта «А» в пункт «Б»… У нас всё имеет свои границы, и мы прекрасно представляем, что яйцо войдет в ладонь, а квартира – это составляющая дома, что земля кругла, а в небе преграда – космос, что планеты вращаются вокруг Солнца, а в целом представляют собой галактику, что Вселенная – это…? А вот это уже с трудом укладывается в головах у многих из нас! Чем она ограничивается? К чему ведут её просторы? Где она заканчивается? Что дальше? Может быть, другая Вселенная, может быть пустота или … Смотря в ночное небо мы видим Луну, звезды, кометы, но никогда не задумываемся, сколько их и как далеко пролегают отраженные от них лучи!
Даже на Земле для большинства людей существует множество неизведанных мест, в которых они не были и где, может быть, и никогда не будут! Они не появятся там не потому, что не смогут добраться, найти средства или просто не успеют за свой недолгий жизненный путь, а потому, что у них, на этом пути, не появится желания этого сделать! Мы постоянно лелеем свои рамки, поддерживаем их тонус, не придавая значения риску загнать себя в анус и навечно засесть «починять примус». Помни об этом!
Мы все прекрасно знаем наши потребности. Мы знаем, что доставляет нам радость, а что печаль, что делает нас счастливыми и то, что заставляет горевать! И мы никогда не захотим по доброй воле попасть туда, где будем чувствовать себя дискомфортно! А, как ни странно, именно в таких местах и скрываются ответы на многие интересующие нас вопросы! Вопросы, ответы на которые категорически меняют всё наше понимание мира и его живой фракции …
Кто знает, что мы найдем в том месте, куда бы никогда не захотели пойти? Где мы, ища ответ на шекспировское «Быть или не быть?», неизбежно придём к Афанасьевскому «Эх, была-не была!»? Кто знает, что ждет нас на краю нашего кругозора, клочка пространства, за рамки которого мы боимся не только заглянуть, но даже и задуматься об этом?
Человек с трудом верит в то, что не в силах постичь и признать самостоятельно. Признать то, что самоудовлетворение является крайней степенью импортозамещения, а смесь чувства юмора и сарказма давно уже заняла место синонима коктейлю ума и красоты. Да и о каком импортозамещении можно говорить, если мы еле-еле можем прокормить себя и уж совсем не можем сами себя обслужить.
Чтобы избежать изнасилования, достаточно, для начала, немножко, с наигранной ленцой, поотбиваться, подыгрывая охальнику, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: «А, давай, я – сверху…» Если же избежать оного никак не удается, необходимо расслабиться и постараться получить хоть какое-то удовольствие. И по итогу посмотреть: кто кого?
Не думай, живи! Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Если ты икал сегодня, значит о тебе всё-таки кто-то думал, и твой день был прожит не зря. Ведь главное смешать, но не взбалтывать, и.... Покатит! Наш дедлайн – «внезапно»!
Хроники фриланса
До того, как устроиться в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое «фриланс»? Это на языке наших родителей – «шабашка». Недавно я нашел дневник тех времен и могу наглядно рассказать, как это – по-настоящему жить на фрилансе. Итак…
День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение – хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.
Неделю спустя. Финансовое положение – хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.
Ещё неделю спустя. Нашёл новый проект. Финансовое положение – хожу в магазин с последним целым пакетом.
Прошла ещё неделя. Финансовое положение – стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе.
Спустя месяц. Финансовое положение – заклеиваю дырки на пакете скотчем. Новый проект подвис в процессе сдачи.
Месяц и неделя. Пакет окончательно пришёл в негодность. Хожу в магазин без пакета. Финансовое положение – заказчик обещает расплатиться, жду денег.
Спустя полтора месяца. В магазин не хожу – не на что. Заказчик – гад! Включил «динамо» и постоянно предпринимает попытки «спрыгнуть с темы». Угораздил же меня чёрт связаться с ним!
Прошло ровно два месяца. Этот отщепенец всё-таки расплатился за проект. Финансовое положение – хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе» …
В итоге, как вы понимаете, мне надоело жить от оплаты до оплаты, пора было наконец устроиться в штат и начать жить от зарплаты до зарплаты.
Походив неделю по собеседованиям, я устроился в офис. Работа с девяти до шести. Зарплата пусть и небольшая, но стабильная. Выплаты два раза в месяц. Начальник «на новенького» в первый же день загрузил работой так, что казалось, до меня здесь не работали вообще. Финансовое положение, как будто хожу в магазин со своим пакетом. Уровень стресса: прихожу домой – падаю в постель.
Проработав в таком графике неделю, я, к собственному удивлению, обнаружил, что это была только стажировка. К ставшей уже привычной беготне по офису теперь добавилась беготня по местным командировкам. Деньги, полученные за последний заказ на фрилансе, заканчиваются. Финансовое положение – взял пакет взаймы у коллеги, хожу в магазин с заёмным пакетом. Уровень стресса: прихожу домой – не дохожу до постели. На попытки жены расшевелить меня по мужской части, сквозь сон отвечаю: «Не надо, я сам».
За неделю на «будем знакомы» оббежал по кругу всех закреплённых за мной клиентов. Сижу в офисе. Жду заказов. Заёмный пакет прохудился. По опыту фриланса заклеил его скотчем, хожу в магазин с заклеенным пакетом. Уровень стресса: по совету профессора Преображенского, стараюсь до обеда не читать корпоративную почту.
День аванса. Заказов от клиентов по-прежнему нет. Отстоял очередь в кассу. Расписался. Пересчитал. Уровень стресса: думаю матом. Финансовое положение – купил два пакета, один отдал коллеге с шоколадкой в качестве процентов по займу, второй оставил себе. Дела с виду налаживаются – хожу в магазин со своим пакетом, на покупки денег катастрофически не хватает.
Жена решила временно пожить у родителей. Клиенты будто сорвались с цепи. Звонят с утра до вечера. Чего-то от меня хотят. Уровень стресса: перевёл телефон на беззвучный режим. Финансовое положение неопределённое – в магазин ходить либо некогда, либо нет сил.
Звонила жена с незнакомого номера. Говорила, что работа мне стала важнее семьи, и чтобы я серьезно задумался над этим. Откуда у неё деньги на новую сим-карту? Сказал ей, что это всё ради нашего же с ней семейного будущего. В ответ она сказала, что при такой постановке вопроса она уходит в панки и будущего у неё больше нет. Не дай Бог деньги на симку заняла у родителей! Мне же отдавать придётся! Финансовое положение – текут слюни на завариваемую более удачливыми коллегами лапшу быстрого приготовления. Уровень стресса: пугаюсь звонков с неопределённых номеров, отвечаю на них с опаской.
Видя моё бедственное положение, коллеги разрешили взять денег из кассы дружеской взаимопомощи. Ну как «взять из кассы»… Опустошить трехлитровую банку, в которую мы всем коллективом кидаем монетки за каждое сказанное вслух бранное слово. Мелочь трижды перечитал и обменял в ближайших магазинчиках на купюры. Вырученной суммы как раз хватило на то, чтобы кинуть на карту жене и пообедать в столовке. За её новую сим-карту пока никто не спрашивал. Делаю вид, что ничего не заметил. Финансовое положение: в магазин не хожу, не на что. Уровень стресса: выбирая в столовой тарелку с супом, тщательно высматривал лавровый лист, чтобы внезапно не получить свежих новостей.
Пятница. День зарплаты. С пяти утра названивали с нового незнакомого номера. В конце концов проснулся и ответил. На том конце было очень шумно. Сквозь грохот музыки и мужские голоса с кавказским акцентом пытался что-то расслышать. Оказалось – жена. У неё всегда была чуйка на скорые деньги. Просилась домой. Странно, её предыдущий «новый номер» я в «контактах» уже сохранял, а здесь опять… Она что, устроилась сим-картами торговать?
Сегодня в первый раз иду с коллегами в бар. На новость о её вероятном возвращении ответил неопределённо. Сказал, что буду рад её видеть в субботу с пивасом. Должна же у меня быть своя мужская гордость. Она внезапно легко и с радостью согласилась. Под конец в разговор вклинился мужской кавказский голос, который начал оскорблять и кому-то угрожать скорым и неминуемым зарезыванием. Да… Сотовая связь уже не та… Бросил трубку. Уровень стресса: пугаюсь звонков с номеров, которых нет в «контактах», на них не отвечаю. Финансовое положение: хожу на работу пешком, жду зарплаты…
Суббота. Почти ничего не помню. В магазин, как мне сейчас кажется, не ходил, о финансовом положении ничего определённого сказать не могу. Пакетом пользовался по другому поводу. Уровень стресса также не известен. Давление и пульс при одном упоминании о нём корчились в истерике и устраивали такой «джамп эраунд», что умереть не встать. Поэтому весь день провалялся в постели.
Воскресенье. Дома откуда-то появилась жена. Разговаривала с чуть заметным кавказским акцентом. Пыталась шутить, что если муж не идёт к жене, то жена не гора, жена идёт к Магомету. Пыталась напоить кофе. Организм сразу напомнил о своем вчерашнем «дискаче». Несмотря на это, потащила по магазинам. Чем ей не понравилась повесившаяся в холодильнике мышь – ума не приложу.
Хорошо, что смог запастись заварной лапшой до предполагаемой даты аванса. Финансовое положение – на последние деньги понтовались и покупали в магазинах пакеты. Ничего, они, как и лапша, пригодятся впрок. Может, смогу даже одолжить кому под разумный процент.
Уровень стресса – пора подыскивать параллельный фриланс, главное – чтобы об этом не узнали в ставшем мне уже почти родным офисе.
P.S. Финансовое положение – захожу в магазин погреться.