A..torCh
Двойное дно
И там в его черте, как в заколдованном круге, я ищу защиту от неразберихи и панического страха, который меня охватывает при взгляде на эти уходящие в неизвестность отверстия, как жерла гигантских труб, как проёмы колодцев, в которые я могу упасть, если перегнусь через край. Я плечом прижимаюсь к проёму моего первого тоннеля, и мне чуточку спокойнее. Дыхание становится ровнее. Пытаюсь упорядочить мысли, и невольно вспоминаю, от чего я сюда помчался. И то ли по неуловимой вибрации стены, то ли через ослабевающую пульсацию крови в ушах я неясно различаю твёрдые плотные частые звуки массивных шагов.
Мимо второго проёма я пробегаю стремительно, даже не заглядывая, бросаюсь в следующий. Свет в туннеле ещё слабее, чем в зале, и я словно ныряю в вязкий полумрак под его сводом. Почему сюда, почему не ближайший – мысль колотится в голове и бьёт в стенки черепа как в колокол. Колокол гудит и раскачивается, и тугой звон заполняет все трещины сознания. Неважно! Лишь бы быстрее убираться как можно дальше! Мышцы уже разошлись, и я бегу, действительно бегу, бегу так как не бегал никогда в жизни. Потому что чувствую, будто от этого может зависеть моя жизнь. А может я просто ошалелый дурак, который сам себя загоняет в дальние закоулки. Может, где-то за стенами слышна работа механизмов, может, это тоннели рядом с каким-то заводом. Какие есть заводы в моём районе? Разве они есть? А что есть? Что если нет, тогда что? Что там позади? Я спотыкаюсь о какие-то обломки, падаю, встаю, снова бегу. Преград на пути становится всё больше. Почему этот проход, а не ближайший? Неважно… Беги!.. Но измученному сознанию хочется найти себе какое-то оправдание. Когда выбиваешься из сил и не можешь выжать из себя ничего больше, оно продолжает выбирать, даже когда выбор уже далеко позади. Оно требует знать, даже там, где невозможно знать. Дыхание перехватывает, запинаюсь о что-то лежащее поперёк коридора и падаю с размаху, поднимая брызги и больно разбивая колени. Какие-то трубы, наверное. Или трупы. Вскакиваю и бросаюсь снова вперёд. Обо что я запнулся? Мозг не унимается. Лучше бы он объяснил себе про тоннели. Мой кажется, сужается.
Почему не соседний?! Там было темно – просто я успел туда заглянуть и испугаться, а сюда ещё не успел – вот и всё. Дыхание становится хриплым. С трудом удерживаюсь, чтобы не замедляться. Надо смотреть по сторонам! Иначе я сдуру не замечу поворот или люк сверху. Но стены напрочь перегорожены трубами, они даже на потолке, их здесь десятки разного диаметра, многие искорёжены, торчат куски. Как бы не напороться на бегу.
Тоннель становится всё мрачнее, или это темнеет в глазах. И я лишь мельком различаю небольшой проём справа под потолком. Он едва заметен, потому что почти полностью перегорожен трубами. Останавливаюсь, как вкопанный. И я снова не знаю, что делать. Впереди непонятно что, и это тоже непонятно что. И сзади тоже непонятно что. Но то, что сзади, приближается. Я уже явственно слышу частую поступь чего-то массивного. Или этого много. Нужно куда-то сматываться, но я как идиот не могу решиться. Невыразимо боюсь оказаться в тупике, и мои мысли бросаются туда и сюда, и сам я застрял на одном месте, не в силах ничего решить. Не могу, нет надо. Куда? А что, если выхода нет вообще?
А что, если… может оторвать какую-то трубу посноровистее и, озверев, дать бой своим страхам? Я берусь за трубы, перегораживающие проём, и дёргаю их на себя. Одну за другой. И все они, все эти поганые трубы крепко держатся! Я напрягаю силы, но они не поддаются. Сколько обломков неизвестно чего я уже пробежал. И не думая, возможно, оставил позади свой шанс дать хоть какой-то отпор. Тьма звучит всё отчётливее. Хватаюсь за трубы покрепче и, подтягиваясь, просовываю голову и плечи в промежуток между двумя из них. Пытаюсь уцепиться за что-нибудь в проёме, стараясь не думать, что там может быть что-то похуже, чем сзади.
Ничего не могу нащупать, снова упираюсь в трубы по бокам, пытаюсь протиснуться и чувствую, что задний карман джинсов цепляется за какой-то выступ на верхней трубе. Кажется, что в следующую секунду меня что-то схватит за ноги и вырвет из этого недостигнутого убежища, и я бешено рвусь вперёд, упираюсь, но не могу продвинуться дальше. Ненавижу себя, ненавижу всё. Секунды истекают одна за другой, я обливаюсь потом от напряжения, мои руки слабеют с каждым рывком. И где-то в темноте передо мной капли воды, падая в лужицу, выбивают мгновения обратного отсчёта. Пытаюсь сдвинуться вбок, но похоже зазубренный край крепко впился в ткань. Я молюсь, чтобы карман оторвался, но грёбаные швы не поддаются. Вода льётся по мне, и я чувствую, что руки скользят. Если попытаться одной рукой высвободить карман, то я не удержусь и свалюсь вниз. Успокоится и слезть, и попробовать залезть снова по-другому? Ни за что! Отступить туда, ближе к тому, что гонится за мной?! Я мысленно каждую секунду расстаюсь с жизнью снова и снова. Сколько таких секунд уже прошло? Беспощадные капли отбивают ритм таймера. И я не знаю, сколько остаётся. Но знаю, что становится меньше.
