Александр Степченко
Практические указания по восприятию анекдотов как вековой мудрости и опыта предыдущих поколений. Учебник-самоучитель. Краткий курс развития остроумия и юмора
Методика занятий по теме ответа на вопросы
1. Уяснить, с какой целью задается вопрос, может быть, это вопрос вежливости, в этом случае дается односложный ответ.
2. Мысленно дать привычный ответ.
3. Попробовать сформировать другое толкование (восприятие) вопроса.
4. Расширить границы восприятия вопроса, уйти от привычного толкования ключевых слов.
Например, вопрос:
– Как дела? (Вопрос вежливости.)
– Нормально!
Дела могут быть по работе, личные, семейные, секс, спорт и т. д.
– Дела у прокурора, у меня одни хлопоты.
И т. д. Продолжай, думай.
Подумай, с какой целью задан вопрос? (Ой, не спрашивайте, а то взаймы буду просить!)
Попробуйте ответить на вопрос, пользуясь подсказкой приемов ответа на вопросы. (Смотри далее.)
Логика ответа (один из вариантов): мысленно дается противоположное толкование вопроса и в этом ключе дается ответ. При ответе на вопрос – не спешите! Подумайте, что от вас хотят услышать. С какой целью был задан вопрос? Дайте ответ, если хотите блеснуть остроумием, самый неожиданный, противоположный ожидаемому.
Уход от ответа на вопрос – перевод его в другую плоскость.
ПРИМЕР:
– Милый, ты меня любишь?
– Слушай, Сара, не начинай утро со скандала.
Краткий конспект-вопросник по теме: «Методика занятий по теме ответа на вопросы».
Для тренировки по использованию приемов попробуйте, используя примеры, дать свой вариант ответа. Построить остроумную фразу ответа на вопрос.
Как пример для подсказки к созданию своих вариантов ответа. Ответы на типовой вопрос: «Как живешь?»
– Нормально.
– Как в гареме, знаю, что пристанут, но не знаю, когда.
– Как в трамвае – то сижу, то трясусь.
– И с соседкой тоже!
– В соответствии с возрастом и результатами прожитой жизни.
– Как футбольный мяч – то пинают, то в полете.
– Не так, как вам хотелось бы!
– Спасибо, не очень. Но мухам нравится.
– Как картошка, если зимой не съедят, то весной посадят.
Попробуй дальше сам. Главное – тренировка в развитии чувства юмора.
Эвристические приемы для подготовки ответа на вопрос.
1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придается основной, а не переносный смысл.
2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или не понравившееся вам, то оно оборачивается против задававшего вопрос. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл.
3. Ключевому слову придается другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, сдвиг во времени.
4. Логика. Антилогика. Абсурд (бессмыслица, нелепость).
5. Вопрос воспринимается в противоположном смысле: положительный как отрицательный и наоборот. Прочти второй раз и отдохни.
6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношению к нему, то есть дается комментарий на содержание смысл вопроса.
7. Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса. За главное принимается второстепенное.
8. Перенос действия на другой предмет, лицо, другую группу предметов, на себя.
9. Уточнение вопроса при заведомо отрицательном ответе.
10. Гротеск.
11. Отрицание действия, заключенного в вопросе. Прочти второй раз и отдохни.
12. Сам задаешь вопрос, имея подготовленный остроумный вопрос.
13. Ответ по третьему (не ожидаемому) варианту.
14. Каков вопрос, таков ответ. Принимаются правила игры, ответ дается в том же ключе.
15. Совмещение несовместимого. Ответ на вопросы: Ты кто? Это что? И т. д.
16. При ответе ставится заведомо невыполнимое условие.
17. Часто повторяющиеся, типовые вопросы. Прочти второй раз и отдохни.
Краткий конспект-вопросник по теме: «Эвристические приемы для подготовки ответа на вопрос».
1. Буквальное толкование вопроса…
2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или…
3. Ключевому слову придается…
4. Логика. Антилогика…
5. Вопрос воспринимается…
Переключение. Передышка.
6. Вместо ответа на вопрос…
7. Из вопроса убирается слово…
8. Перенос действия на другой предмет…
9. Уточнение вопроса при…
10. Гротеск. Расшифруй и дай пример.
11. Отрицание действия…
Переключение. Передышка.
12. Сам задаешь вопрос…
13. Ответ по третьему…
14. Каков вопрос, таков ответ…
15. Совмещение несовместимого…
16. При ответе ставится…
17. Часто повторяющиеся,
Как ты догадался, интервалы, в виду насыщенности текста, даны для передышки.
Слушая или читая анекдоты, получи удовольствие, затем определи прием их создания. Если анекдот понравился, для памяти сотвори аналог. ТОГДА НАВЕРНЯКА ЗАПОМНИШЬ И СМОЖЕШЬ БЛЕСНУТЬ В ОБЩЕСТВЕ
Глупцы не понимают юмор, и чтобы это скрыть, они смеются трижды: раньше всех, с первых слов, чтобы показать, какие они умные; со всеми вместе – за компанию; и после всех, когда действительно поняли юмор. Чаще всего глупость скрывается за смехом и неуместными шутками. Признак глупца? Многоречивость, неуместный смех. Обилие советов.
Эвристические приемы для ответа на вопрос
Если ты поставил цель научиться остроумно, с юмором отвечать на вопросы, рекомендую вести конспект приемов. Выглядеть он должен примерно так:
формулировка приема; три-пять наиболее удачных примеров; твой аналог ответа; твой вопрос в тему и ответ на него. Веди конспект.
И так с каждым приемом. В дальнейшем сделай сборник и в свободное время перечитывай ответ прием. Здесь, как и в борьбе, нужна тренировка с целью отработки до автоматизма, чтобы в нужный момент мозг сам, без запроса, выдал нужное.
Прием № 1.1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придается основной, а не переносный смысл
ВНИМАНИЕ! Чтобы сохранять ясность ума, отличную память и высокую умственную работоспособность, нужно давать отдых мозгу, периодически переключаясь на другую тему. Для этого сделано вкрапление афоризмов. Подойди к ним с позиций: девиза «Прочитал. Осознал. Осмыслил. Вникнул. Усвоил. Применил!»
Рассматривай этот ввод афоризмов И АНЕКДОТОВ как совмещение приятного с полезным при переключении, отдыхе мозга.
В море.
– Капитан, далеко отсюда до земли?
– Нет. Меньше одной мили.
– А в каком направлении?
– В вертикальном.
– У меня украли кошелек, мобильник и паспорт.
– Был в милиции? Ну?!
– Не они…
– Где особенно ценятся люди с хорошим вкусом?
– Среди людоедов.
– Доктор, какой завтра день?
– Следующий!
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр!
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
Для того чтоб прочувствовать прием и запомнить анекдот, надо пытаться давать свой вариант ответа. Если удачный – внесите в конспект.
Кассир – покупателю:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
– Хм… Ну, показывайте!
Дайте каждому блага сомнения. Талмуд.
Двое в купе. Он:
– Простите, вы куда едете?
Она:
– В Астрахань.
– А если не секрет, что вас туда так тянет?
– Электровоз.
Ваши варианты ответа?
Далее попробуйте закрывать ответ и давать свой вариант ответа. Не забывайте! Мозг требует тренировки, постоянной нагрузки, иначе появляется ухудшение памяти, внимания, снижение интеллектуальных способностей.
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом:
– Стоять! Что в чемодане?
– Пока не знаю.
Что здесь не так? Сформулируйте прием.
Не грози ребенку, а накажи или прости. Талмуд.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Нехорошо копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя сумка чужая?
Если усвоили прием, попробуйте далее закрыть ответ и создайте свой вариант ответа. Запишите свой вариант ответа. Дайте оценку.
Одна подружка другой:
– Когда он стал опять ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу больше его видеть. – А он?
– Он встал и выключил свет…
Все хорошо, что хорошо кончается, к общему согласию.
В ресторане.
– Официант, можно принести то, что ест тот мужчина у окна?
– Простите, сэр, но это невозможно! Я его знаю, он не отдаст.
Рассматривайте иллюстрации как усиление восприятия анекдота. Они также служат для тренировки зрительной памяти и отдыха глазам. Работа с иллюстрацией: внимательно рассмотреть, связать с анекдотом, выделить основные элементы, их взаимное расположение. Закрыть глаза и мысленно воспроизвести рисунок. Учись выделять главное.
– Абрам, чем это у тебя в квартире так пахнет?
– Это роза!
– Вы что, забыли поменять в вазе воду, и она протухла!
– Это Роза переодевается.
Сформулируйте прием. Дайте аналог. Тренируйте мозги.
Вовочка возвращается от стоматолога.
– Ну что, герой, зуб больше не болит?
– Не знаю. Доктор себе его оставил.
Отличный пример детского юмора. Учитесь!
Он и она в постели. Она:
– Как ты думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?
– А муж кого хочет?
Придумай аналог, вариантов много.
Альберта Эйнштейна спросили:
– Какое расстояние до луны?
Он ответил:
– Посмотрите об этом в справочнике по астрономии.
– А каков состав чугуна?
– Посмотрите состав в справочнике по металлургии.
Главное – позаботиться о здоровье, а повеситься всегда успеешь. Народное присловье.
Встретили афоризм, который внесен для переключения – отдыха мозга, осмыслите, это обогащение жизненного опыта, повышение интеллекта. Можете, для повышения рейтинга, в разговоре, как бы невзначай, вставить афоризм. Например: «Как сказал голландский философ Спиноза, известно, что любовь к отечеству есть самая высшая любовь, какую кто-либо может обнаружить».
В аптеке.
– У вас черная икра и семга есть?
– Давайте рецепт.
А ты способен на подобный ответ? Убеди!
Проанализируйте анекдот на соответствие приему. Если не соответствует, попробуйте определить и сформулировать его.
«Веселое расположение духа заменяет отдых». Сэмюель Смойс.
Никогда не говори «нет», ищи альтернативу.
На уроке. Учительница:
– У кого самые большие яйца?
Петя:
– У слона.
– Петя, выйди из класса, завтра придешь с родителями.
Пришел отец. Учительница говорит ему, что сын хулиган, сказал, что самые большие яйца у слона. Отец:
– А у кого же?
– У страуса.
– Так вот почему они не могут взлететь.
Жена застает мужа кафе с незнакомкой. Незаметно звонит ему по телефону:
– Дорогой, что сейчас делаешь?
– Плов с курицей ем.
– Курицу я вижу, а плов-то с чем?
Прием? Дайте формулировку, коротко и ясно.
Жена – мужу:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Короче! Что тебе надо купить?
На свадьбу – пешком, на развод – бегом.
Без юмора живут только дураки. М. Пришвин.
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь изменять своему мужу?
– Да как и все, а ты что, знаешь новый способ?
СФОРМУЛИРУЙТЕ ПРИЕМ.
Попробуйте по данному приему придумать вопрос и дать на него остроумный ответ. Выпишите понравившиеся вам ответы в анекдотах, запомните их. Ведите конспект.
И еще раз: приемы в ответах, как приемы в борьбе, должны быть отработаны до автоматизма – в нужный момент мозг должен выдать нужный прием.
Вы должен приучиться к тому, чтобы во всяком возникающем вопросе исследовать и находить его корень, мотивацию.
Прием № 1.2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное не понравившееся, то оно оборачивается против задавшего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл
– Почему ты всегда говоришь, как идиотка?
– Я говорю так, чтобы ты меня понимал!
Хороший пример дипломатии
Приехал в село студент-ветеринар. Навстречу ему участковый врач. Спрашивает ветеринара:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да я. А вы плохо себя чувствуете?
– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?
– А сколько вам лет?
– Лечить людей не так уж сложно.
– Что, коровы сложнее устроены?
– Да, в общем-то, аналогично. Но ты попробуй у нее спросить: «Больной, на что жалуетесь?»
– Почему наличие мозгов не так заметно, как их отсутствие?
Ваш вариант ответа?
В переполненном вагоне мужчину прижали к девушке.
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
Аналог. Та же ситуация. Девушка мужчине:
– Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую ваш конец.
Та же ситуация: девушку прижало к священнику. Она:
– Ого, батюшка!
– Охальница, это не твое «ого», а ключ от храма божьего.
Продолжайте в том же духе, почва благодатная!
– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– Это та, со стройными ножками, которую ты расхвалил и познакомил меня вчера.
У мужика бессонница. Лежит и думает: «Есть бог или нет?.. Или все-таки есть?.. Или все-таки нет?.. Или есть?..» Вдруг голос сверху: «Нет меня, нет! Спи!»
Дайте оценку и сформулируйте прием.
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие цвета еще у вас есть?
Простейший случай легкой шутки. Ваши варианты?
Чтобы вывести какое-либо умозаключение относительно естественных явлений – нужны факты и размышления над ними. Р. А. Грегори.
Гаишник спрашивает у водителя:
– Почему документы на автомобиль такие грязные?
– Да вот всякие козлы лапают…
Как вам остроумие ответа? Или его корректность?
Девушка говорит своей подруге:
– Я вчера наступила на грабли…
– Ну и?!
– Мимо!
– Ну, ты и похудела!
Разговаривают двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой лысый. Рыжий спрашивает:
– Что, бог волос не дал?
– Почему не дал. Дал. Седые, рыжие предлагал, но я отказался.
Сформулируйте прием. Есть элемент дипломатии.
АЛЬТЕРНАТИВА (латинский язык – чередоваться) – каждая из исключающих друг друга возможностей.
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ (французский язык – попеременный, чередующийся) – допускающий одну их двух или нескольких возможностей.
Хозяйка домработнице:
– Вижу, ты беременная?
– Как и вы…
– Но я-то – от мужа…
– Ну и я от него!
Жена 8 Марта с улыбкой подходит к мужу:
– Ну, скажи, чтобы вы без нас, женщин, делали?
– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.
Ваш вариант ответа?
Человечество имеет право и даже обязано защищаться от диких зверей в образе человека. Е. Шульц.
– Коль, скажи, у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизор, холодильник и свободные деньги.
– Почему компьютер меня не слушается?
– Не забывай третий закон Грида: «Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать… а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал».
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да!
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин.
Для закрепления усвоения приема придумайте вопрос и дайте на него ответ. Не забывайте вести конспект.
Прием № 1.3. Ключевому слову придается другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, смещение во времени
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные.
Ваши варианты? Не ленись, думай, ты учишься, не трать зря время.
– Абрам! Как твои дети?
– Разве это дети, сволочи это, а не дети.
Сформулируйте прием, дайте свой вариант ответа.
Мужик наколол дрова, сложил их в поленницу, довольный сидит в горнице.
Голос за окном:
– Мужик, дрова нужны?
– Нет!
Через некоторое время выглядывает в окно – дров нет…
В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только непринятые решения. О. Рой.
– Я все бросил! И пить, и курить, карты, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслуживает она такого счастья.
– У вас неприятности с кредиторами?
– У меня? Это у них неприятности со мной.
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Удачно?
– Нет, окнами во двор.
Сформулируйте прием.
Далее закрывайте ответы на вопрос и давайте свой вариант ответа. Запишите.
– Эй, мымра! Здесь находится Общество защиты животных?
– Здесь. А кто вас обидел?
Сформулируйте прием. Дайте по аналогу свой вариант.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит! Роберт Де Ниро.
– Папа, а если я откажусь выходить замуж, я буду жить с вами?
– Не смей угрожать отцу!
Проверьте соответствие приему.
– А ты любишь попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.
– Не люблю кошек.
– Ты просто не умеешь их готовить.
Сформулируйте приём.
– Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство.
Учитесь тонкому юмору.
Что может быть труднее, чем уберечься от врага, надевшего на себя личину самого преданного друга. М. Монтень.
– Не могли ли вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– Долларов пятьсот.
– Могу, под небольшие 300 %.
Прием? Никогда не говорите «нет»!
– Собака умная?
– Да.
– Послушная?
– Да.
– Преданная?
– Еще бы! Пятый раз продаю.
Семилетняя дочка спрашивает отца:
– Папа, что такое секс?
Отец старается в меру ее возраста объяснить ей. Она некоторое время слушает его, потом прерывает:
– Папа, какой ты глупый! Секс – это шесть. А вот се-вен – это семь.
В Одессе.
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться…
Масса вариантов: жену и т. д.
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала: варила или жарила?
– Копала!
Ваш вариант аналога.
– Олечка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Вариант:
– Мальчики, хватит наливать, я уже такая, как вам надо.
Придание другого смысла слову, фразе – один из простых приемов шутки, остроумия.
Мудрость жизни. Всякий, кто замечает в себе склонность отдаваться самопроизвольному течению мыслей, не поддерживаемых ни страстью, ни интересом, должен в каждом подобном случае стараться со всей бдительностью и усердием останавливать их и никогда не поощрять душу к таким пустым занятиям. Д. Локк.
(Например, самопроизвольно петь или что-то бубнить, абсолютно машинально.)
– Машенька, ты можешь прийти вечером ко мне?
– Ты что, завтра я выхожу замуж!
– Понятно. А послезавтра?
Парень спрашивает девушку: – Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка со вздохом: – Я жду ребенка…
– А если он не придет?
Разговаривает браток, с простым мужиком:
– У тебя дача какая?
– Ну, так. Обычная… Шесть соток…
– Да что, «обычная»? Нормально! А участок какой?
Вовочка кричит из ванной:
– Мне какую рубашку надеть – с коротким рукавом или длинным?
– А почему ты это спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда мыть руки.
Вспомни примеры из «детского» юмора.
Контролер спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за собаку?
– Нет, мне ее подарили!
Сформулируйте прием. И придумайте по нему аналог.
Муж с женой ложатся спать.
Жена: – Спокойной ночи!
Муж: – А супружеский долг?
Жена: – Я тебе прощаю…
Звонит телефон.
– Простите, а Катюшу можно?
– У меня нет слуха, но если вы настаиваете, тогда пожалуйста:
«Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… А где тост?
– Ваше здоровье, сэр
Буквальное понимание в привычном смысле слова.
– Что с соседом?
– Он сел за учебники.
– Поступать куда-то собрался?
– Нет, ограбил школьную библиотеку.
Ваш ответ? Не забывай, ты учишься.
Повторяйте: «Мое хобби учиться, учиться, я люблю учиться, я от учебы получаю удовольствие, моральное удовлетворение и повышение интеллекта». Напомним, что сила воли – это сила человеческого духа, что определяет степень ее свободы. Например, слово «воля» в русском языке имеет два значения: воля как способность, как «сила воли» и воля как вольность, свобода. Человек без силы воли является рабом капризной игры своих желаний, ее творческие способности обречены на угасание, деградацию. Ю.П. Власов.
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать «нет» другим, а сила воли – себе.
Новый русский встречает одноклассника:
– Ты кем теперь?
– Да так, уличным продавцом.
– Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
Сформулируй прием. Много различных вариантов, трудись.
– Я требую сатисфакции!
– И где же вас прикажете отсатисфакчить?
– Рабинович, вы член партии?
– Вы что, вы меня оскорбляете! Я её мозг!
– Абрам, это правда, что тебя побили на вокзале?
– Меня? На вокзале? Какой там вокзал – так, полустанок.
Муж спрашивает жену:
– Ты можешь спать при свете?
– Могу.
– Света, заходи
Анекдот избитый, вспомни что-то подобное.
Жена:
– А ты мог бы переспать с чужой женщиной?
– Ну ладно, уговорила.
Найдите анекдот не по приему. Найдете, определите прием. Создайте аналог.
– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона.
– Ты че, на фига вам слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолет).
Денег в кошельке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.
В жизни ничего наверстать невозможно – эту истину каждый должен усвоить как можно раньше. К.Ф. Хеб-бель.
– Какой у вас прожиточный минимум?
– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат, – раз в неделю.
Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Напрягись, придумай вариант остроумного, но вежливого ответа.
– Дорогая, здравствуй, я звоню из Лондона!
– Ну и как там, в Лондоне?
– Ты знаешь, здесь смог!
– Ты бы лучше дома смог!
Лучше бедный, но умный юноша, нежели старый, но неразумный царь. Екклесиаст.
– Алло! Таня, чем занимаешься?
– Туалетом.
– Что, чистишь, моешь?
– Нет. Готовлюсь к походу в театр.
Использование двойного смысла слова – простейший прием создания анекдота. Встретил слово с множественным толкованием, используй это – придумай свой. Проверь степень усвоения приема. Для проверки придумай вопрос и дай на него остроумный ответ. Заполни конспект.
Выбрать время значит сберечь время, а что сделано несвоевременно, сделано понапрасну. Б. Спиноза.
