Александр Степченко
Практические указания по восприятию анекдотов как вековой мудрости и опыта предыдущих поколений. Учебник-самоучитель. Краткий курс развития остроумия и юмора
Прием № 1.4. Антилогика, абсурд, бессмыслица
От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем удачно.
– Поедешь со мной на Сицилию?
– Нет, там в тени 40 градусов!
– А ты не заходи в тень!
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Киев.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
– Почему вы не хотите делать прививку?
– Мой дедушка сделал прививку и после нее сразу попал под машину.
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
– Алло! Коль, ты где?
– У телефона.
– У какого?
Сформулируйте прием.
Стоит только выпить, как сразу понимаешь, сколько друзей ждут твоего звонка прямо сейчас, в пять утра.
– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?
– Она не хотела, так как он много пил, а он – когда был трезвый.
Далее, если поняли прием, закрывайте вопрос и пробуйте давать свой ответ.
– Сколько лет твоему отцу?
– Семь.
– Это как?
– Он стал отцом только тогда, когда я родился.
Дайте оценку детскому юмору. Сформулируйте прием.
– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?
– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!
– Что бы подарить жене на 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
А как ответил бы вы? По возможности остроумно, с юмором.
– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.
Народная мудрость. Помни!
Сын папе:
– Папа, отгадай загадку: «Мяу-мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?
– Не знаю.
– Папа, ну это же так просто, отгадай!
– Ну, не знаю…
– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!
– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь-дзинь, гав-гав».
– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!
– Нет, сын. Это мама домой пришла…
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном! И почему все задают один и тот же вопрос?
Не относись ко всем с недоверием, но будь со всеми осторожен. Демокрит.
– Что такое утренний макияж?
– Это восстановление лица по черепу
Помни – макияж женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца. Может потечь в трудном бою.
– Вам кофе с коньяком?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.
Ваш вариант ответа, посмеялся сам, дай посмеяться и другим!
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе гнева?
– О нет! Он перед этим меня долго рассматривал!
Сформулируйте прием.
Сильнее вредят дуракам те, кто их хвалит. Демокрит.
Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп, и стыд ему. Соломон.
Маленький мальчик спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам этот старый пень приперся».
Мужчина приходит в детсад:
– Я за сыном пришел.
– А какой ваш?
– А какая разница, все равно завтра опять приводить.
Сформулируйте прием. Твое отношение к подобным анекдотом?
Звонок в квартиру.
К двери подходит старушка: – Кто там?
– Мы из морга.
Бабулька робко: – А я не вызывала.
– А у нас план.
Муж – жене:
– Почему ты со мной не разговариваешь?
– Обиделась!
– На что?
– Не помню.
Есть несколько способов спорить с женщиной, но ни один не помогает. Спорить хорошо и даже иногда полезно, если корректно аргументировать и не переходить на личности.
Глупцов благоразумию учат несчастья. Демокрит.
Встретились две холостячки. Одна:
– Иду вчера вечером, вдруг вижу мужской силуэт. Я бежать!
Вторая:
– Догнала?
Проверь соответствие приему.
Встречаются два приятеля.
– Что у тебя такая морда набитая?
– Да один качок штангу уронил.
– Тебе на рожу?
– Да нет, себе на ногу.
– Так в чем дело?
– А мне стало смешно…
Сын нового русского спрашивает отца:
– Папа, а кем ты был раньше?
– Бандитом, сынок…
– А кем я буду, когда вырасту?
– Как кем? По отцовским стопам пойдёшь! Банкиром!
Сформулируйте прием. Это полезно для памяти.
Есть анекдоты не по приему! Найди их и определи прием.
– Слышали, у Иванова несчастье?
– А что с ним случилось?
– К нему ушла моя жена.
Сформулируйте прием.
– Вы пишете, что ваш муж пропал десять дней назад, а заявляете только сегодня. Почему?
– У него завтра будет зарплата.
В учебе, как в любом деле, нужны передышка и отдых.
Во всем главное – чувство меры (золотая середина).
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится. Цицерон.
– Почему ты хочешь вернуться к своему мужу?
– Не могу слышать, что этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Выскажи свое отношение к такой женской логике.
Работать нужно не 12 часов, а головой! Стив Джобс.
– Я сменил четырех жен и теперь знаю, чего они хотят.
– Чего?
– Мужика хорошего.
Для проверки усвоения приема придумайте по нему что-нибудь свое. Как в борьбе, для отработки приема до автоматизма нужна усиленная тренировка.
Прием № 1.5. Вопрос воспринимается в противоположном смысле: положительный как отрицательный и наоборот
– Ребенок никак не может заснуть, может, ему спеть?
– Ну зачем же так сразу крайние меры, попробуйте сначала с ним по-хорошему…
Аналог:
Мама успокаивает плачущего малыша:
– Не бойся, мой маленький, папа больше не будет петь нам колыбельную!
У Джона украли жену. В квартире раздается звонок:
– Не заплатишь выкуп к вечеру, мы сразу вернем ее домой.
– Рада вас видеть, дорогой сосед, а почему не пришла ваша жена?
– Да понимаете, мы тянули жребий, кому к вам идти.
– И выиграли вы?
– Нет, я проиграл!
Шутка не должна быть злой.
– Как тебе твой новый начальник? С ним работать можно?
– Отличный человек! С ним можно вообще не работать!
Далее, если усвоил прием, закрывай концовку анекдота и попытайся ответить сам. Сравни, кто лучше! Соревнуйся!
– Милый, ты меня любишь?
– Да!
– А как?
– Как ни странно.
Ваши варианты ответа?
– Киллер заказывает венок. Его спрашивают:
– А что написать?
– Напишите: «Извини, братан, обознался!»
– Говорят, Колян женился?
– Да.
– Как жена?
– Ребята хвалили!
Продавец в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?
– Не каркай, дура!
Прием?
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель.
– В шесть утра?
– Ой, скорее хочу отделаться.
Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали.
Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков. Ю. Власов.
– Что делать, если тебя кинули?
– Просто расправь крылья и наслаждайся полетом. Подумайте, а вы способны на такое?
– Как ты мог сесть за руль в таком состоянии?
– Мне помогли товарищи.
Сформулируйте прием… Не забывайте, вы учитесь!
– Сколько нужно женщин, чтобы ввернуть лампочку?
– Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать…
Ваша формулировка приема?
Учиться жизни надо не на своих ошибках, а на мудрости и опыте предыдущих поколений, выраженных в афоризмах, пословицах, поговорках
– Марья! – кричит соседка. – Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе-то что?
– Да я тоже так похудеть хочу.
– Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай. Может, гибэдэдэшники время спросят.
Ваш вариант ответа?
– Дети, какого животного боится лев?
– Все хором: «Львицу!»
Придумайте аналог.
Главный совет! Прежде чем принять какое-то важное для тебя решение, взвесь все «за» и «против»! Выдохни, посмотри вокруг себя и внутрь себя. Случилось – сделай вывод и живи дальше. Ты обогатил свой опыт, успокойся, в любом плохом надо найти хорошее. Даже в очень плохом человеке можно найти что-то хорошее. Главное – тщательнее обыскивать.
– Алиса, как тебе нравится мой жених?
– Всем хорош… Если бы он еще во сне храпел потише!
Ваше отношение к такому варианту ответа. Может, это неуклюжая шутка?
Встретились два приятеля.
– Знаешь, я в угоду жене бросил пить, курить, играть в карты.
– Поздравляю! Она теперь счастлива?
– Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь, всякий раз открывая рот, обнаруживает, что сказать-то ей нечего.
– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Вы ведь прожили с ней почти двадцать лет?
– Так что, вы считаете, что я мало страдал?
– Почему ты никогда не берешь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживет?
– Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
Страх – не что иное, как не покойное состояние ожидания, что может случиться что-то неприятное. Д. Локк.
– На прошлой неделе я разместил в газете объявление о поиске спутницы жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно: «Бери мою!»
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, господин, но других мух у нас нет.
Это хамство или что? Ваш вариант ответа?
Пожилая супружеская пара летит на курорт отметить 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
– Под водой, без акваланга… – добавляет старик.
– Больной, вас мучают эротические сны?
– Почему мучают? Я ими наслаждаюсь!
Ваш вариант ответа?
Не забывайте проанализировать анекдоты с точки зрения соответствия приему!
Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить у Господа прощения за грехи свои?
Девичий голос из зала:
– Согрешить!
Отдайте должное мудрой девице.
Как можно чаще, даже за самую малость, хвалите своих детей и окружающих. Тем самым вы воспитываете в детях гордость, а в окружающих уважение. Человек без гордости – что петух без хвоста и голоса.
Перечитайте методику и правила в начале учебника. Заполните конспект. Проверьте усвоение приема. Для закрепления создайте что-то свое по этому приему. Выпишите понравившиеся вам приемы, уясните их и запомните!
Прием № 1.6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношение к нему, дается комментарий на содержание, смысл вопроса
Век живи, век учись. Учеба – это тренировка мозга, а он отвечает за ваше здоровье, а, следовательно, здоровое долголетие. Анекдоты в данном случае – учебные задачи перемежаются афоризмами для отдыха – смены вида умственной нагрузки.
– Федя, ты что будешь пить: шампанское, водку, ликер, вино?
– Да, именно в таком порядке и будем пить.
Сформулируйте свой вариант ответа.
КОММЕНТАРИЙ (латинский язык) – объяснение или толкование какого-либо текста или книги; объяснительные примечания к ней.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся?
– Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся.
Смешно или нет?
– Почему вы не пишете мемуары?
– Потому что после написания мемуаров жить – неприлично.
Мемуары (французский язык) – литературное произведение в форме записок о прошлых событиях, современником или участником которых был автор.
Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:
– Скажите, сколько вам лет? —
– Восемьдесят.
– Я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо.
Какой прием использован в этом анекдоте? Сформулируйте, дайте аналог.
Судья:
– Я вас где-то встречал?
– Да, я давал уроки пения вашей дочери.
– Двадцать лет каторги!
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция…
– Сколько людей живет в вашем доме?
– 3987.
– Не врешь?
– А ты пойди посчитай.
Придумайте аналог.
Не поддавайся на провокации! Переходи в наступление, ставь трудно выполнимое или нереальное условие.
На Красной площади журналист берет интервью у интеллигента:
– Не хотите ли вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на…
– Вот так во всем городе. Шутки, смех. Веселье!
Любовь – это торжество воображения над интеллектом. Согласен, но возникает вопрос: какое воображение при плохом интеллекте и наоборот? Выскажись, дайте мозгам передышку. Это учебник, а не роман, вникай, критикуй, высказывайся, шевели мозгами, это одна из задач учебника- самоучителя: приучить тебя изучать и анализировать.
Соседки.
– Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, будьте любезны, купите себе шторы.
– А если вы купите себе очки, то увидите, что это не мой муж, а ваш!
Наступление – лучший способ зашиты!
Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка с авоськами. Солдат, как положено по уставу, кричит:
– Стой! Кто идет?
Старушка:
– Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.
Сформулируйте прием. Придумайте альтернативу.
Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения.
– Если, например, камень подбросить вверх, то он падает на землю. Это значит, на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает:
– А если он упадет в воду?
– Это нас не касается – этим занимаются на флоте.
Старайтесь не говорить – «не знаю». Ищите другие варианты ответа. Хороший студент на экзамене никогда не скажет «не знаю». Зачем сразу сдаваться? Как минимум он попробует угадать, нащупать в диалоге верный ответ.
Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему – это необходимая тренировка, иначе зря тратишь время.
– Сестра, спросите у пострадавшего, какая его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители и так прекрасно знают, какая у него фамилия.
– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
– Потому что, если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
Жена обращается в милицию: мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы на лице у него есть?
– Найдете – появятся!
– Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
– Да, а что?
– Отлично, это сэкономит нам кучу времени!
Дайте формулировку приема Придумайте аналог.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
Ваш остроумный вариант ответа? Вызовите смех у начальника, он простит вам опоздание.
– Доктор, у меня в голове маленькие человечки все время ругаются матом.
– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов, и никаких проблем.
– Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?
– Здорово, Нинка! Как живешь?
– Да Кольку в больницу отвезли и вырезали аппендицит.
– А что это такое?
– Ну, просто отросток внизу живота.
– Ой, Нинка, как же вы теперь?
Сформулируйте прием и по нему попробуйте создать аналог.
Надо воспитать себя, а точнее, перевоспитать, дабы несчастье, горе, усталости и беды не обращались в подавленность, беспомощность, растерянность, страх, а, наоборот, разбивались об энергию сопротивления. Надо, чтобы единственным ответом на подобные чувства и события было поведение организованное, на преодоление печальных и трудных обстоятельств. Ю. Власов.
– Святой отец, у меня секс с девушкой десять раз в день. Это грех?
– Да, сын мой. Ложь – это большой грех!
Хозяйка дома своему соседу по столу:
– Вы деловой партнер моего мужа?
– Нет.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
– Мой муж – сволочь! Попросила у него вчера двести долларов на салон красоты.
– И что?
– Он внимательно посмотрел на меня… и дал восемьсот.
– Ну все, наконец вышел на пенсию, смогу теперь закончить книгу, которую начал 16 лет назад!
– А что ты читаешь?
Попробуйте свой вариант вопроса.
Жена – мужу:
– Может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую жизнь?
– А может быть, проще сразу устроить скандал?
Ваш ответ?
Дело и удовольствие, правильно чередуясь, делают жизнь радостней. Но не всякое дело и не всякое удовольствие. Л. Толстой.
– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.
– А что вы думаете, без глаз лучше?
Аналог:
– Как у тебя со здоровьем?
– Со здоровьем хорошо, без здоровья плохо!
Ваши варианты аналогов, используя прием…
Пьяный мужик с грохотом пришел домой. На шум выскочили жена, дети. Мужик поднял голову от пола и говорит:
– Что, без папеньки не спится?
Дипломатия.
Лакея графа Калиостро спросили:
– Правда, что графу триста лет?
– Не могу утверждать, но я служу у него больше ста лет.
Прокомментируйте ответ и, как всегда, дайте принцип создания ответа.
– У тебя как с этим делом?
– Да уже лет пять как не получается.
– А у тебя?
– А у меня, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, только три года.
Проверьте усвоение приема. Создайте что-то свое. Заполните конспект. Вы учитесь – не забыли? Сформулируйте еще раз мотивацию овладения методикой формулировки остроумного, с юмором ответа на вопросы!
Прием № 1.7. За главное принимается второстепенное
Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса.
– Виктор, а правда тебя укусила собака?
– Правда.
– А за что?
– Вот это – неправда!
Создайте, для запоминания приема, свой аналог. Например, может, укусил комар?
В купе:
– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
– У меня нет усов.
– Зато у нее есть.
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. А вам какого цвета?
Хороший пример приема. Создайте аналог, используя этот прием.
– Алло, Хайм дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
– Абрам, там сбоку дома на досках твоя жена целуется с каким-то хлыщом.
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойся, то не мои доски.
– Товарищ майор, у вас можно спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте.
Надо воспитать себя, а точнее, перевоспитать, дабы несчастье, горе, усталость и беды не обращались в подавленность, беспомощность, растерянность, страх, а, наоборот, разбивались об энергию сопротивления. Надо, чтобы единственным ответом на подобные чувства и события было поведение организованное, на преодоление печальных и трудных обстоятельств. Ю.П. Власов. «Формула мужества».
Записка от учительницы к родителям. «Уважаемые родители! Почему вы не моете своего Борю! Он дурно пахнет». Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Борю не надо нюхать. Борю надо учить».
Избегайте тех, кто стремится подорвать вашу веру в возможность добиться чего-то значительного в жизни. Эта черта свойственна мелким душонкам. М. Твен.
– У вас есть туалетная бумага?
– Нет, могу предложить наждачную. Она тоже в рулонах.
Никогда не говорите «нет». Прием распространенный, вспомните или создайте примеры.
Сара на смертном одре.
– Мойша, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я вам была преданной женой, и станешь ухлестывать за другими?
– Сара – успокаивает ее Мойша, – не нервничай так, сперва умри, а потом мы поговорим.
Два еврея приходят к Раввину:
– Ребе, погромы, бьют евреев, переименуй нас.
– Это можно. Тебя звать как – Мойша? Будешь Матвеем. Это не одно и то же, но похоже. Так, а тебя как?
– Сруль.
– Будешь Акакием. Это и похоже, и одно и то же. Но учтите, евреи, бьют по морде… А не по паспорту!
У Гоги родился двенадцатый ребенок.
– Гоги, ты что, очень любишь детей?
– Нет. В основном – процесс.
– Говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет.
Сформулируйте прием. Про аналог я и не заикаюсь.
Доказано. Регулярный секс улучшает здоровье. Избавляет полностью от простатита и аденомы простаты. Почти во всех западных странах публичные дома работают легально. И приносят государству немалый доход. В Древнем Риме это была одна из основных статей дохода.
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она всхрапывает.
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Не отвлекайтесь! Имейте, имейте! Я все слышу!
– Ты такой уставший, что, плохо спал?
– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Миша, нет»!
– Ну и что же в этом плохого?
– Но я же Гриша!
– Так это же хорошо. Ты же сам слышал, как она сказала ему «нет».
Напоминаю, ведите конспект запомнившихся вам анекдотов. По ним вспомните прием. В любом деле нужна тренировка.
– А правда, что наша тетя Рахиль, которая живет в Америке, умерла?
– Да! Вот получила оттуда письмо.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
– Дай ей бог здоровья.
Эвристические приемы, как в борьбе, должны отрабатывать до автоматизма.
Краткий конспект-вопросник по теме: «Ответы на вопросы».
Доскажи содержание приема и приведи анекдот по нему.
1.1. Буквальное толкование вопроса.
1.2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное…
1.3. Ключевому слову придается другой…
1.4. Антилогика.
1.5. Вопрос воспринимается…
1.6. Вместо ответа на вопрос…
1.7. Из вопроса убирается…
Прием № 1.8. Перенос действия на другое лицо, другой предмет, из другой группы предметов, лиц
Вкрапление афоризмов рассматривайте как звонок – пора остановиться и осмыслить прочитанное. Потом разберитесь с афоризмом: «Прочитал. Осмыслил. Осознал. Запомнил». Подумайте, как его можно использовать в жизни, процитировать в разговоре. Повышайте свой интеллектуальный рейтинг!
В ресторане.
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из пшеницы, коньяк из винограда, пиво из ячменя.
Вот что значит умение, изобретательность, никогда не говорить «нет». Учитесь!
Разговаривают две блондинки.
– Знаешь, хочу этим летом слетать в Сочи.
– А знаешь, во сколько это обойдется?
– Да… Знаю… Часа три придется проплакать.
Ваш вариант ответа? И, конечно, формулировка приема.
Жена допытывается у мужа:
– Ты действительно ни разу не ходил налево?
– Почему? Ходил!
– Ну и как?
– Как-как, коня потерял.
Оцените юмор выхода из сложных ситуаций.
Для тренировки восприятия приема попробуйте давать свои ответы!
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
– Ты хотел бы от девушки получить чего-нибудь необычного?
– Да!
– Например?
– «Феррари»!
– Ну ты и гад!
Прочитал анекдот, получил удовольствие – оцени по методике, изложенной в начале пособия. Попробуй осмыслить, чем понравился тот или иной ответ. Попробуй понять и запомнить используемый принцип формирования остроумных ответов.
Чтобы выдержать напор жизни, утверждать правду, нужна и сила духа, и сила физическая. Ю.П. Власов.
Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как этот человек ударил вашу тещу? Почему не поспешили на помощь?
– Сам нарвался, пусть сам и выкручивается.
А ваш анекдот про тещу?
Дама заказала мужчину по вызову. Приходит, спрашивает:
– Вы как любите: с вазелином или без?
– Лучше с вазелином.
Мужчина кричит:
– Вазелин, заходи!
Жена – мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– А зачем мне его жалеть? Пусть он теперь помучается.
Проверь соответствие приему. Если чему-то научился, придумай аналог.
Главное средство жить радостно – это верить, что жизнь дана на радость. Если радость кончается, ищи, в чем ты ошибся. Л.Н. Толстой.
– Алло? Это Общество защиты животных?
– Да!
– Немедленно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Хороший пример для аналогов. Придумайте свой, для усвоения приема.
– Папа, что такое гиппопотам?
– Это рыба такая.
– А почему она живет на суше?
– Она сумасшедшая и огромная.
Покритикуй ответ для усвоения приема.
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
А ваш вариант ответа?
Мужик в обувном магазине спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. А какой размер у вашего крокодила? Сформулируйте прием. Дайте аналог.
Никогда не говорите «нет»! Ставьте невыполнимое условие или неприемлемое требование
– Что в выходной делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Да нет. Жена совсем озверела!
– У тебя такие пальцы тонкие, что, играешь на фортепиано?
– Да нет, мою пробирки.
Сформулируйте прием и дайте свой остроумный ответ.
В магазине.
– О, я чувствую – вам, наконец-то, французский сыр завезли!?
– Да нет. Это грузчик Колька в подсобке переобувается.
Девушку, претендующую на место секретаря, спрашивают:
– Вы владеете английским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше, я прожила в этой стране шесть лет!
Сформулируйте прием, если это вам по силам.
Радость жизни зависит от человека, а не от того, где он живет и что делает. Р. Эмирсон.
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда, пора и отдохнуть!
Ваш вариант ответа?
– Генерал, на мою голову упала коробка.
– А что в ней?
– Ничего.
– А в коробке?
Аналог?
– Машка, где это чулок порвала?
– Да вчера ночью за крест зацепилась.
– Господи, где? На кладбище, что ли?
– Нет, на цепочке.
Красота, умноженная на ум, равна константе. Шутливый закон Бекэпа.
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Некоторые анекдоты не соответствуют приему, найдите их и определите прием – это тренировка.
Пассажир – водителю:
– Скажите, в автобусе пилу возить можно?
– Можно, если она упакована.
– Жена, заходи!
Воссоздайте аналог. Сформулируйте прием.
– Почему ты не хочешь на мне жениться?
– Думаю, что ты с моей женой не сойдешься характером.
Дайте свой вариант ответа в соответствии с приемом.
Не ленись! Развивай, нагружай, тренируй свой мозг. От него зависит слаженность работы всех биологических систем организма. Здоровье.
– Дорогой! Почему ты перестал играть с соседом в шахматы?
– А ты бы играл с человеком, который все время оскорбляет партнера, да еще и мухлюет?
– Конечно, не стал бы.
– Вот он и перестал играть со мной.
– Папа, что имела в виду учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты опять дрался на перемене, бандит?
– Скобелев, почему у тебя опять по контрольной двойка? Я буду вынуждена вызвать твоих родителей.
– Марь Ванна! Почему моих? Это двойки не у меня, а у нас. Так вы нас учите.
– И когда же ты будешь готовить так же вкусно, как моя мама?! – возмущается супруг.
– Когда ты, дорогой мой, будешь зарабатывать столько, сколько твой отец.
Попробуйте создать свой аналог.
Цель, как я полагаю, всегда у всех одна, а именно, жить свободно и независимо, но не всегда люди избирают правильный путь к ней. М. Монтень.
– Мария, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– А сколько у вас денег?
Ваш остроумный ответ?
Никогда не имейте интимных отношений с человеком, который еще более полоумен, чем вы сами. Шутливый закон Хартли.
– Уже несколько недель я не разговариваю со своей женой.
– Что, поссорились?
– Не хочу перебивать.
Дайте формулировку приема и аналог.
Для проверки усвоения приема создайте по аналогии что-нибудь свое. Запишите понравившиеся анекдоты, афоризмы в конспект и на них отработайте прием.
