Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Элитные простигосподи
Когда моя доченька захотела выбрить себе затылок – я молчал и играл желваками на лице, сидя на кухонном табурете.
Когда она захотела сделать себе татуировку в виде черепашки ниндзя на щиколотке – я был нем как рыба и сурово сжимал в руках гранёный стакан прислушиваясь к собственной тахикардии.
Но когда она захотела сделать себе пирсинг языка, то я не выдержал!
Я открыл хляби небесные в виде информационного потока, которые ниагарским водопадом ниспадали в сторону её маленькой черепной коробочки, где зарождались маленькие проамериканские мысли.
Мне пришлось собрать в кулак всё свое отцовское человеколюбие и отбросить в сторону сказки про рождение деток в капустных листах и натурально предоставить печатные материалы, из которых следует, что моду на прокалывание языка ввели американские простигосподи, дабы заманивать клиентов новой оральной услугой и в конечном итоге, стрясти с них побольше денег в долларовом эквиваленте по нынешнему курсу. В этом была вся суть улицы красных фонарей, зарождение федеральной резервной машины уоллстрит и стремительный рост индекса доуджонса.
Также я объяснил ей, что язык прокалывали только элитные простигосподи, и если ты хочешь, то ты можешь ею стать…
Дочка озадачилась. Спросила про пирсинг в ушах. Я не стал вертеть вола за хвост и отправил её за советом к маме. У последней, есть три серьги в одном ухе и две в другом. Но при этом у неё отсутствует пирсинг в языке, пупке и других интимных частях тела, что говорит о её благонадежности в плане семейного счастья и отсутствия связей с печатные станком Bank of America.
О чём они договорились – я не знаю.
Но уже второй вечер, они вместе, пересматривают фильм "Красотка" с Джулией Робертс и пытаются выяснить есть ли пирсинг на языке у главной героини или нет. Сколько дырок у неё в ушах, и что там с пупком. Элитная она или нет?
А у меня уже, кажется, закончились козыри, и я не знаю, что делать в такой ситуации. Я даже согласен на черепашек ниндзя, сижу сейчас на кухне и чувствую приближение комсомольской старости, в которой нет места нормальным детям и внукам.
В связи с этим обращаюсь к своему будущему зятю: если что, то про пирсинг в языке, я свою дочь предупреждал…
Хот – дог
Для меня, как для молодого комсомольского лидера, было больно узнать в начале 90х, что Союз начал трещать по швам, и что вот – вот всё развалится.
Я словно пьяный шатался от гастронома туда и обратно, наблюдая за разрушением всех моих надежд.
Всё трудящиеся очень радовались наступлению долгожданного капитализма.
Люди, в каждом дворе, били друг другу морды и торжественно поднимали над головами кубок победы американской демократии в жестяной продолговатой банке.
То была заграничная ветчина "Tulip".
Эта красивая и вкусная банка символизировала победу либеральных ценностей над коммунистическими.
Получавшие гуманитарную помощь, через своих детей – двоечников, в местных образовательных учреждениях, родители чувствовали себя победителями.
То была не просто консервированная еда, теперь к бутылкам с бескозыркой, добавлялась вкусная закуска, со вкусом американской независимости.
Вновь образованные кооперативные ларьки, торговали направо и налево долгожданной демократией, перекупив иностранные коробки со жратвой у школьных завхозов.
Я же, свято хранивший свой первый пионерский галстук и некогда уверовавший в социализм, как в бездоказательную догму, никак не мог успокоиться от того, что видел вокруг. От всего происходящего меня откровенно тошнило.
Решив, что это всё столичные дела, и в наших регионах ещё сильна вера в идеалы социализма, я рванул в Иркутск, к родной тётке. А Москва что? поколбасит её немного и всё вернётся на круги своя.
Весь плацкартный вагон, как пружина, был напряжён до безобразия. Пассажиры, с гнилыми зубами, бесконечно много курили в тамбуре, новые иностранные сигареты Магна в мягкой пачке, щёлкали языками и все, как один заявляли:
– О, да господа! Это действительно отличный АМЕРИКАН БЛЕНД и чувствуешь прям себя настоящим лордом или сэром.
Все чмокали языками, и никто из них уже не вспоминал вечных Ленинских заветов и полезных наставлений.
Я, же лёжа на верхней плацкартной полке, одиноко пожирал бутерброд с несвежей докторской колбасой и размышлял:
– А может действительно, так и надо? Может капитализм по итогу лучше? Может зря я всё это?
Мысли разбегались в разные стороны, и я полуголодным комсомольцем засыпал на верхней боковой полке у туалета.
Мои размышления в дороге, не прошли даром.
В Иркутске я сошёл на перрон другим человеком. Всю дорогу я думал и размышлял.
И пришёл к такому выводу: А и хрен с этим коммунизмом и социализмом! Хочу в капитализм! Хочу двухкассетник магнитофон Шарп и чтоб группа ABBA из него играла. Вместо водовки хочу вискарька, а вместо суровой комсомолки Елены из Дома Культуры, хочу распутную Саманту Фокс в белом кружевном нижнем белье. И ещё чтобы джинсы были на мне фирмы Левис.
И вот тогда, пожалуй, я со всей головой окунусь в этот удивительный мир вселенского капитализма. Встречай меня Иркутск, бывшего комсомольского лидера! Перед тобой, на перроне стоит новый человек, который пересмотрел свои взгляды на жизнь, пока так долго ехал в этом задрипанном советском вагоне на верхней полке плацкарта у заccанного сортира. Теперь мне предстоит начать новую жизнь!
Я прошёл внутрь вокзала, и почувствовал жуткий приступ постсоветского голода.
Оглянулся по сторонам в поисках буфета.
Святые вожди, о чём я только думаю?
Буфет – это в далёком прошлом, теперь только КАФЕ!
А вот и вывеска.
Да, так и есть, для нас людей новой капиталистической формации написано по заграничному "Cafe – Restaurant". Манит меня вывеска иностранными буквами, да так, что желудок от голода сводит и выкручивает. Три дня и только один противный синюшный окорок Тамбовской курицы и два кружка липкой докторской колбасы. Тьфу на вас!
Захожу в это шикарное капиталистическое заведение. А вокруг прям красота!
Красотища и мечта бывшего комсомольца!
На стенах висят плакаты Саманты Фокс и полуголой Сандры. Это для того, чтобы клиент чувствовал себя, в новом капиталистическом мире, как дома.
Встал я за столик и пересчитал мелочь в кармане.
Зову официанта:
– Голубчик, а чем можно у вас перекусить? Я очень тороплюсь по важному делу.
Очень любезный молодой человек, с лицом бывшего иркутского пионерского лидера:
– Могу, вам сударь предложить, великолепные американские хот – доги.
И указывает на плакат, который висит над кассиром (старой бабищей посконной формации).
На плакате очень аппетитно изображен разрезанный вдоль длинный французский багет в которой вставлена скворчащая сосиска, щедро политая кетчупом и горчицей. Превосходная картина победы американской еды над отечественной плацкартной курицей и вялой докторской колбасой!
– Ну чтож, можно ли мне отведать ДВА ваших замечательных американских хот – дога?
Бывший комсомольский лидер, предупреждает, что у них кооператив и предоплата. Бесконечно долго пересчитывает мою мелочь и удаляется в глубь кухни.
Я же стою голодный и радостный. В предвкушении вкусной американской еды, которую, возможно, кушали Элвис Пресли и Майкл Джексон младший.
Спустя три минуты, у меня на столике появляется официант. Он ставит щербатую тарелку (Гусь Хрустального тарелочного завода), на неё кладёт два куска серого хлеба. В руке у него дымящийся сотейник, оттуда он ловко вылавливает вилкой две сосиски и кладёт их на мою тарелку. С соседнего стола он берёт банку заветренного краснодарского соуса и плюхает мне оттуда на хлеб две ложки этой бардовой жижи.
– Приятного аппетита, сударь, – кланяется мне официант и хочет удалиться.
– Позвольте, молодой человек, на картинке нарисован американский хот – дог, а у меня здесь завтрак туриста…
– А чем вы гражданин, собственно, не довольны? Всё пропорции соблюдены. Вот хлеб, вот сосиски, вот красный соус. А то, что горчицы нет, так это да, извините. Дефицит нынче по всей стране, – и удаляется в неизвестном направлении.
Вот так да!
Ай да кооперативный капитализм. Я безусловно разочарован, но чувство голода, заставляет меня моментально съесть содержимое этой тарелки.
Конечно, мне неприятно от происходящего, на картинке одно, а в тарелке совсем другое и совсем не вкусное. Наши отечественные сосиски под американским флагом... Неужели на том и построен весь капиталистический мир за рубежом?
Я был разочарован. Немного пошлялся по городу и не заходя к тётке в гости, купил билет обратно в столицу.
В поезде у меня есть целых три дня, чтобы пораскинуть мозгами.
По приезду домой, надо напрячь все свои комсомольские связи и сообразить быстренько кооператив. Ларёк КООП открыть, плакат повесить заграничный. Главное заманить людей, да так, чтоб бабки свои сами отдавали, да при этом ещё счастливы были.
Нужно в этом деле максимально американизировать соотечественников, пока время горячее.
Меня оболванили, и я должен ответить тем же! Капитализация фьючерсов на фоне разлома страны. Превратить отечественные синюшные молочные сосиски в шкворчащие американские хот – доги. Это великолепная идея!
Не зря я всё-таки к тётке съездил, получил бизнес – план и самое главное новую рабочую формулу капиталистической денежной мировой машины:
"Обмани, надури, води за нос – ближнего своего, и самое главное не ОТПУСКАЙ его, пока не заплатит!"
У меня есть три дня пути обратно домой, и только одна мысль долбит меня, бывшего комсомольского лидера, лежащего на верхней полке плацкарта у туалета:
– Горчицу московским клиентам класть в тарелку или тоже говорить, что дефицит?..
Штоле
Сложно сейчас с детьми, а ещё сложнее, когда они учатся в школе дистанционно.
Вот яркий пример такого обучения. Киндер мой, изучает сложные школьные науки по мере своих сил и возможностей. Такой предмет, как история, даётся ему с трудом.
Дома, при выполнении домашнего задания, встал вопрос про императоров российской короны и их жизни в целом.
Я, как отец семейства, был вызван на помощь в таком сложном деле. Ибо я есть гуманитарный светоч в рамках небольших квадратных метров, и представитель научной элиты нашего подъезда. Приходится объяснять неразумному своему дитю, яркие исторические моменты:
– Ну вот смотри, цари получали всё и товары, и еду, и украшения, и прочее от специальных продавцов. Назывались они – Поставщики Двора Его Императорского Величества.
Минутная пауза, сын – двоечник жуёт карандаш и выдаёт:
– Дистрибы штоле?
Я утомлённый трезвым образом жизни, задумчиво смотрю на пыльную люстру.
Как же быстро меняются основные вехи исторических показателей! Мы абсолютно стали забывать родную речь, заменяя её бестолковыми иностранными словами. Не всегда уместными, но тем не менее…
– Ну да, примерно так это будет звучать, по-вашему. "Официальный Дистрибьютор Двора Его Императорского Величества Карл Фаберже".
– Ааааа, помню! Дистриб яичной ювелирки, штоле?
Сижу с каменным выражением лица и смотрю на силуэт киндера собственного производства, и на то, что из него в конечном итоге получилось.
Кем он вырастет? Кем станет?
Уровень его нынешнего образования, и его одноклассников, к сожалению – это уровень регионального дистриба в сети магазинов "Штоле".
И мне ничего не остаётся делать, как снять ремень и начать проходить с ним курс истории с самого начала.
Там, где ещё не было Дистрибьюторов Двора Его Императорского Величества…
Не надо нам стремится в эпоху англоязычных нововведений, ой не надо! Дуреют прям от этого наши детки на глазах.
Батя моего бати, мой батя, ну и я следом за ними – будем учить с сыном отечественную историю и другие предметы – по старинке, как мы учили.
С ремнём, соплями и учебником…
Детки
Сейчас фраза, обращённая к родному чаду:
– "Сходи-ка дружочек за хлебом", – расценивается с их стороны, как преступление над неокрепшей личностью. Насилие над их поколением. Попранием несовершеннолетних виртуальных ценностей соцсетей и Так Тика. Добывание куска хлеба это не про них.
Духовная пища из интернета, вот чем они сыты. А для всего остального есть курьеры.
Ленивые голубцы, в виде собственных детей, вольготно расположились на собянинских квадратных метрах и смотрят на тебя, как на дурака. Без должного образования, и самое главное, без нужных перспектив, считают, что весь мир им должен:
– Пап, ну Вызови курьера. Собери корзину в приложении и сами всё принесут.
Прям Вовки из тридевятого царства. А я, может не хочу! Хочу сам пощупать батон. Понюхать продукт, оценить его визуально. Поздороваться в магазине с соседями итд.
Для меня поход в магазин – является священным действом, как допустим для средневекового жителя посещение мессы.
А им трава не расти! Не хотят двигать прогрессивную телегу с продуктами, сети разнообразных магазинов, вперёд и отчаянно толкают её обратно в пропасть того же Средневековья.
Даже не знаю, как быть дальше?
Не хочу курьеров! Собираюсь сам в магазин и выхожу в темноту ночного города.
А бонусом, к чёрствой, последней буханке хлеба, мне будет маленькая чeкушка!
Она, и только она, сделает этот вечер праздничным, а не мои детки, которые, не поступив в следующем году в институты, наденут на себя огромные квадратные рюкзаки, и понесут заказы в унылые квартиры, для тех, кому лень спуститься за хлебом…
Шведский стол
С женой мы обязательно берём на отдыхе номер, где уже включён в стоимость – Шведский стол.
Это великолепное изобретение наших скандинавских товарищей, позволяет человечеству постоянно находится в живительном тонусе.
Как же я счастлив, когда вижу такое гастрономическое разнообразие на завтрак, обед и ужин!
Обязательно мы берём с супругой САМЫЕ большие тарелки, после чего для нас начинается таинство кулинарии. Именно здесь рождается пищевой перформанс и любая, даже самая смелая фантазия, воплощается в реальность.
Нам лень подходить несколько раз к шведскому столу, поэтому мы стараемся максимально компактно и самое главное всего побольше, разместить на фарфоровом блюде.
Мы накладываем себе в тарелку: и сельдь под шубой, и пончики, и пирожки с джемом, и крабовый салат. Чуть выше, колбаски – гриль и блинчики со сгущёнкой, чахохбили в томатном соусе и медовик. Ещё выше, можно уместить несколько ломтиков сыра, солёный огурец и лобио из фасоли.
Смотрю, как хитро на меня смотрит официант, и, кажется, улыбается под маской. Охраняет он миски с восточными сладостями и орехами.
Ну чтож дружок, иду в твою сторону!
Щедро посыпаю свою гастрономическую композицию – миндалём и курагой.
У жены примерно тоже самое, только вершину тарелки украшает одинокий лист салата и веточка сельдерея. Эта веганская верхушка, как-бы сигнализирует всем остальным, что она на строгой диете и правильном питании.
Плюхаемся с ней на свободные места и начинаем всё это одномоментно пожирать, так как деньги за это всё богатство – уплочены! Нельзя пропадать добру, всё полезно, что в рот полезло!
Одним глазом наблюдаю за некоторыми бестолковыми людишками вокруг себя. Капнут они себе каплю салата и кусочек курочки на тарелку положат и идут с гордым видом, через весь зал, мол смотрите, я весь в образе – ем только то, что смогу съесть…
Ну, право же – смешно за ними наблюдать. Ешь, Пей, отдыхай!
Расковырял я тарелку, обращаюсь к жене:
– Повара здесь полный отстой, невкусно готовят. Чахохбили ну никак не сочетается с селёдкой и пончиками. И курага с лобио тоже…
Жена полностью со мной согласна, жуёт и одобрительно мычит. Я отстраняю от себя полную тарелку кулинарного ужаса, кряхтя встаю из-за стола, и иду опять штурмовать этот шведский стол. Второй, третий раз и всё мимо. Невкусно кормят. Не сочетаются продукты и всё тут. Кто только поваров таких на работу берёт?
Смотрю, жена тоже разворотила всю тарелку. Там ущипнула, там откусила, здесь поклевала и только одиноко в стороне лежат нетронутые лист салата и сельдерей. Наверное, они тоже ужасно приготовлены… Короче говоря, всё пойдёт в помойку.
Набираем дополнительно с собой в номер полный пакет бананов и фруктов, которые точно знаю почернеют за неделю, и мы их выкинем, но здесь дело принципа! Ничего нельзя оставлять шведскому королю и его подданным. Громили мы вас голубчиков под Полтавой, и будем наказывать вас дальше!
Перерыв между завтраком и обедом. Можно скоротать время и поплавать в бассейне. Лежим, как морские звёзды покачиваясь на воде, и икаем. Жена:
– Нельзя так нажираться! Надо знать меру, вот посмотри на мои бёдра, целлюлит с эффектом апельсиновой корки. Ик!
Внимательно осматриваю её тело на предмет женского недомогания:
– Это, от апельсинов всё. У тебя просто аллергическая реакция на них.
Перевернулись мы с ней на животы, и как морские львы, погребли по собачьи к выходу из бассейна. Надо немного отдохнуть в номере, и готовится к обеду, а там и ужин не за горами.
Точно знаю, что уже завтра, меня пронесёт на унитазе так, что мама не горюй. А жену будут мучить запоры до конца отпуска.
Это так сказать побочный эффект от вашего гастрономического гостеприимства. Нельзя так с людьми!
Хочу обратиться к отдыхающим:
Видите, какого-нибудь немца или француза, отходящего от шведского стола, у которого на тарелке ложка салата и веточка укропа, хватайте его за шкирку и заставляйте его накладывать и картошку фри, и медовик, и гуляш, и ложку малинового варенья, и маринованные грибочки и чтоб всего побольше и с горочкой. Пусть потом также, как и мы с женой проводит время в туалете, а не на экскурсиях дурацких. Пусть потом находит этот иноагент у себя на своих европейских бёдрах целлюлит разнообразные и качает головой: - О найн, найн…
А то привыкли понимаешь, что русский человек за всех отдувается и мучается потом с апельсиновыми корками. Нет уж господа хорошие!
Шведский стол – это исключительно ваше заграничное изобретение, поэтому только после Вас…
Москва слезам уже не верит
Наши тёти, из числа временно одиноких, свято верят в то, что будут жить они исключительно по сценарию фильма "Москва слезам не верит".
Там всё великолепно закончилось у Кати Тихомировой, и у них тоже всё будет обязательно хорошо.
Недавний возлюбленный нашей виртуальной телезрительницы (ака уже практически муж), который загорелся яркой звездой на небосводе увядающей женской красоты нашей дамы, может где-то бесконечно бухать в коммунальной квартире, шляться не пойми где и не пойми с кем, сидеть в плаще на фоне пустых бутылок, а потом вдруг ХРЯСЬ…одумается эта сволочь благодаря своему внутреннему Духовному Паритету…
Это очень важно! Тётя думает примерно такую мысль:
Баталов одумался, и мой Вася всенепременно одумается!
Поймёт, этот мужлан, какую женщину чуть не потерял. И кульминацией, этого действа, будет обязательно: белая рубашка, галстук и плащ купленный на распродаже в секонд хэнде на подмосковном рынке лет десять назад.
Опаньки!
И он уже трезвый, как стекло (по щелчку пальца). И что важно, обязательно вернёт его в лоно квартирного вопроса, кривенький друг семьи – некий Коля, который, между прочим, с ним где-то гулял…
И наша тётя, та которая сейчас возможно зрительница, будет плакать, верить бесконечному сценарию фильма и бубновому валету, которая вытянула из колоды карт всезнающая цыганка Аза из пятой квартиры:
– Придёт твой милок обратно в стойло. Придёт родимый. Погуляет немного и вернётся. Вот ясно вижу сердеШную линию любви от шестёрки крестей до червовой дамы.
Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!
Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!
Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!
Ему ещё обед готовить…
Главное верь, надейся и люби!
Прыжки через козла
Кажется, назревает нешуточный конфликт!
Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт – экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.
Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!
Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?
Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.
Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного – белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.
В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.
Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.
Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.
Она:
– Ты видел, чего они там на олимпиаде в Женьжене учудили? Ты в курсе, что у них там творится?
Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.
Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:
– Неа, а что там такое случилось?
– Ну как что? Женский спорт умер! Теперь любая мужская обезьяна мужского пола, объявив себя бабой, может выступать за женскую сборную и получать медали, оставив далеко позади спортсменок из числа женщин! Мужиков теперь пускают на женские соревнования только потому, что они чувствуют себя таковыми!..
Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.
Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.
У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.
Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.
Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.
Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.
И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.
Но сейчас она ставит вопрос очень остро!
Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником – 8 марта.
– Как мужики просочились в женские виды спорта? Что за трансгендерные такие мотивации? Как они там за рубежом вообще размножаются? Почкованием?
Ребята, те которые за рубежом, зачем вы злите мою жену? На хрена вы свою гадость показываете нам ещё по телевизору? Отчего из-за ваших мерзких половых предпочтений, я не могу спокойно почитать газету и посидеть на диване с котом.
Почему у вас там всегда в одном месте свербит? А?
Пойду жену успокою. У меня где-то есть видеозапись с выступлений нашей дочки во дворце спорта по художественной гимнастике.
Где, что интересно, девочки – все поголовно девочки от природы, а не от западных трансгендерных п…страданий. Хочется вернуться в то время, когда мужчины были мужчинами, а женщины – женщинами. Туда, где не выносили сор из избы.
А молоко, я, пожалуй, завтра куплю. Схожу в магазин, ей… и себе заодно куплю.
А сегодня ей надо просто успокоиться, посмотрев милые сердцу видеокадры прошлых спортивных лет....
