Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Чат – бот
Самое ужасное, что придумало ленивое человечество – это чат боты с роботом.
Когда у крупной компании массово появляются клиенты, они себе на сайте прикручивают такого бота в чат.
И если не дай бог, у вас появился какой-либо вопрос, то это сущая мука. Каждый уважающий себя гражданин, когда обращается в такую компанию, хочет, чтобы на другом конце интернета сидела милая девочка с хорошим маникюром и рыжей чёлкой и внимательно вникала в его проблемы.
Ты ей про Фому, а она тебе про Ерему, и так до бесконечности. Пока гражданин окончательно не закипит от злости и в конечном итоге сам решит свою проблему, в связи с тем, что оператор ни черта не понял его.
Это раньше так было, по телефону было возможно довести себя до сердечного приступа.
Сейчас с этим вроде проще. Теперь у них на сайте есть чат – боты.
Эти чертяки из числа боссов, уволили этих бедных девочек и подключили свои адские сайты к искусственному интеллекту. Чтобы значит гражданам легче было тратить свои кровные. Сформулируй пёс эдакий свой вопрос правильно и получи нужный ответ в чате.
Но гражданин, с техническим образованием, или, к примеру домашняя хозяйка, хотят исключительно живого общения. Они хотят на другом конце интернета красивую девочку с педикюром и причёской. Не может чат – бот с интеллектом рыжей девочки вникнуть в суть вопроса страждущих граждан.
А низко интеллектуальные домохозяйки и грубые технари не могут правильно задать свой вопрос.
Одним словом, непреодолимая преграда стоит между человеком разумными айти технологиями. От этого жизнь человека превращается в бесконечную муку + девочки с чёлками остались без работы в обозримом будущем.
Но ничего!
Вот станут они домохозяйками и будут ждать с работы своих мужей, у которых неоконченное техническое высшее.
Нарожают они умных детей, а те в свою очередь будут отвёрткой ковыряться в интернете и чинить глупого бота в крупных транснациональных компаниях.
И повторится всё, как встарь;
чат – бот, отвёртка и фонарь…
Палочка от эскимо
Тяжко нам мужикам, которые не служили в армии. Ой, тяжко!
Моя бывшая всё время приводила в пример своего бывшего.
Он поганец такой, проходил срочную службу где-то в тайге. И по её словам был настоящим мужчиной с большой буквы. Постоянно она мне ставила его в пример.
Помню только мы с ней познакомились, и я ухаживал за ней, как мог, в меру своих финансовых возможностей. Денег на такси не было, поэтому на первое свидание в кафе – мороженное я решил отвезти её на автобусе.
На дворе скользкая и морозная зима. Стоим на остановке в ожидании романтического вечера, вдали замаячил силуэт автобуса.
Она мне:
– Какой там номер идёт?
Я прищурился изо всех сил, и в своих окулярах в роговой оправе, ну ни черта не вижу. Аж слёзы от напряжения потекли. Минус на плюс дают конкретную расфокусировку на дистанции.
Признаюсь, в своём бессилии супротив департамента транспорта.
Она:
– Ну вот. Очки одел, а толку от тебя ноль. Вот Вася (это её бывший) и без линз всё бы увидел!
Стою оплёванный, но держу марку. Сейчас думаю ей сюрприз сделаю.
Автобус подошёл к остановке, скрипя резиной по заснеженной дороге, я растолкал замёрзших старух и пионеров, элегантно заскочил на подножку, чтобы эффектно подать своей даме сердца руку и нелепо поскользнулся…
Ударился резко головой о поручень и вывалился обратно на мороз увлекая за собой возлюбленную, старух и толстых пионеров с румяными от мороза щеками.
Мне помогли подняться, отряхнули меня и других пострадавших, и мы зашли в салон.
Одна дужка от очков, осталась в снегу на остановке, и старая оправа кривой диагональю пролегала через все моё лицо, как шрам. Моя дама сердца с ужасом смотрела на мой непотребный вид:
– А вот Вася, наверняка бы удержался за поручень своими могучими руками. Потому что служил…
Я поправил очки и промолчал.
– Оплачивай проезд гражданин, – обратилась ко мне кондуктор.
Я начал хлопать себя по карманам, и понял, что кошелёк или забыл дома, или потерял после своего транспортного грехопадения.
Она всё поняла, и насупила бровки:
– Вот возьмите за нас двоих, – протянула вредной бабке две монетки, и она от нас отстала.
Дама сердца, что-то пыхтела про себя. Про Васю, про рыцарское отношение к женщине, про финансовую независимость.
Я молча вцепился в поручень, чтобы второй раз не упасть в её глазах, и так болтался до нужной нам остановки.
В кафе она тоже расплатилась, и я поклялся ей завтра всё вернуть до копейки, судорожно складывая в уме безумные цифры меню с покупкой новой оправы. Цифра получалась безрадостная, с тем учётом что безработица мне дышала в спину каждый будний день…
Я проводил её до дома, при этом эффектно пару раз упав, разбив себе нос и посадив себе на лоб огромную шишку. Она кривила нос и прямо перед своим домом произнесла:
– Кто не служил, тот не мужик.
– До завтра, моя королева! – только и успел я ей в след произнести.
Весь вечер, я собирал деньги по общаге, чтобы погасить кредит за царский ужин и понял, что на оправу не хватает, поэтому просто приспособил палочку от Эскимо к оправе, и в таком виде пришёл к ней на следующий день.
– Есть будешь? – спросила она, – я борща наварила.
Мысль о еде меня сводила с ума и манила, даже больше, чем инстинкт размножения.
Я громко чавкал и весь мой подбородок был фиолетового цвета от свёклы.
– А вот Вася всегда аккуратно кушал и никогда не чавкал! – зачем-то опять ударила она меня по больному.
Ну не мог я никак отдать свой долг Родине. Слаб был тогда здоровьем, плюс полная медицинская карта, напичканная латинскими названиями. Там был полный перечень, всё, наверное, кроме туберкулёза.
А Вася, этот здоровый детина, в это время где-то прыгал с парашютом над тайгой. Вот такие мы разные, но полюбили одну женщину. Он просто раньше, а я чуть позже.
Она вытерла мой подбородок от супа и в скором времени мы поженились.
Но Вася не оставлял нашу молодую семью ни на минуту. Любое моё действие, находило живой отклик в её душе. В момент нервного срыва, она всегда занималась сравнительным анализом.
Если носки наизнанку одел, или они с дыркой, к примеру, то выяснялось, что Вася не только в носках знал толк, но и в портянках.
Если молотком ударю себя по пальцу, то Вася тут как тут. Он оказывается был мастер на все руки.
Если я мyд@к, то Василий эталон всего мужского, потому что служил!
Так я устал от этого, что решил развестись и съехать обратно в общагу. Но и здесь помог опять Вася.
В какой-то момент она собралась, и сама ушла к нему. Квартиру она продала и уехала с ним на куда-то на северную вахту. Я же попал в привычный круг своего старого Общежития и упивался своим одиночеством, утешая себя мыслью, что лучше так, чем жить в постоянном сравнительном анализе с армейскими монстрами – тяжеловесами.
А чуть позже, опять зимой, я повторил в одиночном падении свой пируэт с подножки прямо в сугроб, но только без бабок и пионеров.
Сзади ойкнул женский голос, и милая девушка помогла мне встать и отряхнуться.
– Какая милая у вас оправа. Это палочка от эскимо? – она внимательно изучала конструкцию моего оптического помощника, скроенного с помощью изоленты, – это очень оригинально.
Она опять засмеялась, и я любезно пригласил её внутрь тёплого автобуса.
А ещё чуть позже, вытирая мой подбородок от борща, мы поженились.
Она на тот момент в разводе была. Как она тогда сказала:
– Ну ничего страшного, что не служил. Самое главное, чтобы НЕ СИДЕЛ, как мой бывший. Хватит! Нахлебалась уже…
На том и порешили.
И вроде даже ничего себе живём и по сей день.
А очки мои, она до сих пор хранит в шкафу, иногда достаёт и внимательно рассматривает их.
Ухмыляется и говорит про себя:
– Ну надо же? Палочка от эскимо!..
Точка с запятой
Орфография наших отношений зашла сейчас в тупик. Семейная пунктуация хромает.
А как же всё замечательно начиналось.
Когда моя жена ещё не была моей, она где-то спала маленькой точкой, на своей холодной кроватке между кухней и коридором.
Я также, будучи не зная, что такое есть священные узы брака, лежал бесхозной закорючкой, а точнее запятой, на шконке в общаге при заводе.
Потом была долгая пунктирная линия, между нами, которая ознаменовалась шикарной свадьбой в грязной заводской столовой и женщинами – поварами в марлевых колпаках, которые улыбались нам с линии раздачи.
И вот наконец, наши одинокие сердца нашли друг друга и теперь могут на вполне официальных началах не только проживать, но и спать вместе.
Мы спали с ней, как точка с запятой. Она маленькой и такой беззащитной казалась, я изгибался вдоль неё атлетической спиной, как мне казалось вложенной из кирпичной кладки, и защищал её от грозных ветров, дующих пронзительным ветром из коммунальной квартиры тестя и тёщи.
Точка с запятой – это лучшее, что придумало человечество.
Потом родился первый ребёнок, и она лежала с ним на большой кровати красивым двоеточием.
Потом я приходил уставший с работы и ложился на кровать. Это напоминало, если посмотреть сверху – восклицательный знак. Я лежу бревном на кровати, а она маленькой точкой пытается снять с меня обувь.
Потом она один раз пришла «уставшая». Это был вопросительный знак. Ей было плохо, и она извивалась, как змея, пока я маленькой точкой пытался нащупать, где у неё молния на сапогах.
Потом была грамматика с математикой. И я лежал на кровати и слева и справа от меня, положив ноги на мой живот лежала жена и дочка. Мы делали счастливый знак – ПЛЮС. Если мы уставали с женой, то мы ложились параллельно друг другу и изображали знак – РАВНО.
Разные знаки мы видели в нашей жизни: и скобочки (это когда от нас уходили гости), и кавычки (когда она не могла нормально приготовить жареную картошку), и троеточие (когда кот гадил мимо лотка) и много других.
Но наш любимый непарный знак препинания, это конечно точка с запятой. Этот знак нас всегда сближал ночью и давала шанс на будущее, без орфографических прикрас.
Но сейчас всё изменилось. Её нет рядом со мной.
И я лежу сейчас одинокой запятой на огромной кровати. Моя спина изгибаясь могучей кирпичной кладкой не защищает ровным счётом никого. Нарушена пунктуация наших отношений.
Она решила, что точкой – ей лучше одной, с дочкой.
Я вздохнул, и ко мне на остывшую кровать запрыгнул котя. Свернулся клубочком на её месте.
Он вряд ли разбирается в пунктуации, но если посмотреть на нас сейчас сверху, то можно увидеть точно такую же точку с запятой, как и раньше…
Лесная война
В нашем лесу опять неспокойно!
Опять какие-то третьи силы в восьмом поколении самостийных зайцев, пытаются разбудить Михайло Потапыча самым гнусным способом.
А ведь сейчас зима, и мы все помним, что в это время года наш, сердцу дорогой, медведь впадает в спячку. Об этой его особенности знают, если не все, то многие.
Спит мишка в своей берлоге и тревожно дёргается у него ушко, от того, что вокруг не спокойно.
Снится ему чёрт знает, что: и санкции, и вкусные санкционные продукты, и ядерное вооружение, и учения на границе рядом с огородом дяди Саши, который вот уже который год поднимает картофельную урожайность на своём участке. А ещё сны такие снятся про стабильность цен на болотный газ и черноморскую грязь, из которой делают керосин для летающих стальных птиц, которые охраняют покой его лесных границ. Тревожный зимний покой его нарушают также сны про соседний лес, там вообще всё неспокойно. Там у них зелёная энергетика и движение чёрных шимпанзе. Одним словом, зимний собирательный сон, с дипломатической ноткой березового сока.
И вот в этот самый момент двурушный зайка, которого наш Михал Потапыч кормил совсем недавно с лапы вкуснейшей черникой с малиной, надел шаровары двуцветные и крадётся к месту его зимнего отдыха.
В лапках зажал он осиновую веточку и пригибаясь ползёт в сторону берлоги. А за спиной косого, из соседнего леса, команды выкрикивают ему чудо – звери:
– Давай косой, не бзди. Ползи до медведя! Покажи ему, кто здесь хозяин! Ату его, ату!
Озирается по сторонам заячья душа, смотрит на советчиков из соседнего леса, и ползёт потихонечку вперёд с кредитной осиновой веткой. Нужно не облажаться перед западными партнёрами, ибо они ему ветку эту вручили. Вручили ещё и гнилую морковь в виде награды за такой мужественный поступок. В шаровары засунули каротин в виде аванса, мол кушайте – потом рассчитаемся.
Надо отрабатывать гранты из другого леса, это как известно абсолютно нормальная международная практика.
Ползёт косой к берлоге и представляет себе, как сейчас он накажет бурого соседа, который живёт на доходы от болотного газа и черноморской грязи. Ползёт и трясёт его от радости: и партнёрам сейчас угодит и сам газом этим чудотворным надышится. Заграничный морковный продукт тяжёлым бонусом оттягивает шаровары и даёт надежду на лучшее.
Сзади скачет неуёмное шимпанзе и командует – заходи слева, также прыгает парижская рыжая лисица и командует – заходи справа, а из балтийского озера выплыла огромная шпротина и тоже даёт тактические советы:
– Бей прям в лоб его! Не бойся, мы с тобой!
Зайчик, немного, конечно, трусит, но поддержка его друзей из-за рубежа, то есть из заграничного леса вселяет в него небывалую надежду.
Подбежал он к берлоге, где спит Михайло Потапыча и как закричит:
– А ну вставай чудище поганое, сейчас биться с тобой будем не на жизнь, а на смерть. У меня есть осиновый джевелин и североатлантический каротин на закуску!
И тычет своей веткой мишке в нос. А медведь что? Он, как известно спит, и спать будет ещё как минимум до весны. Поморщил он свой огромный нос от щекотки осиновой, скукожился и чихнул во сне что есть мочи.
Чихнул надо отметить масштабно, точечно чихнул так, что косой летел от такого медвежьего непроизвольного рефлекса очень далеко. Так далеко, что долетел самостийной ракетой до своих "благодетелей". Сбил с ног шимпанзе, по касательной задел хитрую лисичку и плюхнулся в балтийское озеро прямиком на голову шпротине.
Шаровары в воде намокли и надулись красивым пузырем. Завопил зайчишка:
– Спасите! Тону! Гибнет моя артистическая карьера!
На берегу стояли заграничные звери и плевали в его сторону, и никто не протянул ему лапу помощи. Только шпротина подплыла, посмотрела на него мутным глазом и уплыла в сторону своего консервного завода.
Сгинул зайчишка почём зря. Плыл он не пойми сколько времени по течению, грыз бонусную морковь и думал о вечном.
Тем же вечером, шимпанзе с лисичкой придумывали новую пакость, чтобы насолить спящему мишке. Искали кандидатуру на роль исполнителя. Но безрезультатно. Согласилась только шпротина, но потом подумала и отказалась, мотивируя это тем, что у медведей очень развит жевательной рефлекс и во сне он может запросто съесть рыбку…
Михайло Потапыч, в этот момент, перевернулся на другой бок. Сны снились по большей части зоологического характера. Снился зоопарк на Красной Пресне. Там посетители кормили шимпанзе и лисиц рыбными консервами из Балтийского озера, а вольер с зайцем украшала большая картонная табличка:
"Животное на профилактике» …
Гипс
Виктор Николаевич Коновалов всегда верил в победу духовных ценностей, над материальными.
Он очень любил старые вещи, которые так или иначе связывали его с прошлым. С комсомольским прошлым.
В связи с этим он превратил малогабаритную квартиру в склад советских артефактов.
Всё стены были усыпаны маленькими гвОздиками, на которых гордо висели алые вымпелы, красные знамёна и выцветшие малиновые штандарты ушедшей эпохи. На каждой полочке стояли чугунные и алюминиевые бюсты и барельефы вождя мирового пролетариата. Памятные медали, подстаканники, пионерские инкрустации, чеканки по металлу. Россыпью везде были значки с Владимиром Ильичом.
Дух коммунистических идеалов витал в воздухе и не давал редким гостям опомниться и заставлял их с трепетом относится к социалистическому богатству, а к владельцу этой коллекции – с глубоким уважением.
Дом – музей уходящей эпохи, вмещал в себя помимо экспонатов, самого Виктора Николаевича и несомненно его благородную супругу, которую звали Зоя Марковна. Она была его музой в границах кровати.
Ух, как же ненавидела она всё это "богатство"…
Ей виделись повсюду полочки с цветами, трюмо, новые обои и белая мебель из шведского магазина "Собери сам", а здесь повсюду ЭТО!
Помимо этого, Зое Марковне очень не нравилось, что муж постоянно выпивал. Ну точнее сказать, это происходило конечно не каждый день. Исключением были вторник и четверг. Это были два дня в неделю, когда муж предавался прекрасным трезвым мыслям:
– Зайчонок, а может плюнуть и продать это всё к такой-то матери, а?
Зоя Марковна, в такие моменты расцветала и мечтала о трюмо с подсветкой и туалетном столике белого цвета.
Ленин безусловно её раздражал. Не потому, что он был вождём мирового пролетариата (она была аполитична), а потому что он жил с ними.
Поэтому, в такие моменты просветления, она всячески поддерживала мужа и кивала в знак согласия своей кудрявой головой.
Но Витя не торопился избавляться от коллекции, и иногда вторник и четверг он тоже забирал себе, и пил. Много и беспощадно.
Плакал, сидя на кухне обхватив голову руками, и разговаривал с барельефами вокруг. Жаловался им на напряжённую мировую обстановку.
Бедная Зоя опускала в такие моменты руки, но деваться было некуда. Алкоголь и Ленин – это два очень взрывоопасных сочетания на святых метрах хрущевской застройки.
Многочисленная коллекция, не была бы полной, если бы в ней не было огромного бюста вождя из гипса. Сей ценный экземпляр стоял на балконе и занимал слишком много места. Чтобы гидрометцентр не дотянулся своими снежно – дождливыми руками, до изумруда этой коллекции, Витя любовно перетягивал его плотным полиэтиленом и надежно кутал в старенький тулуп из овчины. Гипсовому вождю ничего не угрожало!
И вот в один из прекрасных дней (или вторник, или четверг), когда наш Виктор мучался головной болью, ему позвонила жена с работы:
– Наш руководитель, устраивает пионерскую вечеринку и ему нужен для антуража бюст вождя. Цена вопроса одна тысяча американских рублей!
У Виктора Николаевича потемнело в глазах. Его увлечения стали приносить деньги! Да ещё и немалые! Значит всё не зря было. Значит правильным курсом он двигался благодаря вождю. У Иванова, к примеру, такой же стоит в гараже рядом с двигателем от УАЗа. Состояние похуже и условия не ахти, но можно обменять его на пузырь и торговать артефактами дальше. И ждать следующей вечеринки власть имущих…
– Хорошо. Я согласен, – прохрипел в трубку ошалевший от такого бизнес успеха Витя.
– Ну вот и славно, я через час приеду. Мне грузчиков снарядили под это дело с работы. Целую!
Виктор Николаевич выронил трубку из рук от переизбытка чувств. Голова кружилась и во рту пересохло.
Он заглянул в ванную комнату. Подошёл к зеркалу и дико улыбаясь, начал рассматривать свою небритую физиономию в треснутом зеркале и обращаться к виртуальным злопыхателям из числа подруг жены:
– Ну что лахудры? Думали Витька дурак совсем? Думали Витя простачок, крутили пальцем у виска и смеялись, а оно вон оно как вышло. Прибыльное дело оказалось. Выгодно работать с ленинским наследием. Очень, выгодно!..
Витя представил себе, как покупает на вырученные деньги и вешает для жены красивую полочку на стенку. И вообще много чего покупает…
Ещё раз улыбнулся своему размытому изображению, лихо помочился в раковину и… хлопнул себя по лбу:
– Вот я балда, надо же это дело обмыть! Как я сразу не подумал об этом?
Он быстро оправился и проследовал на кухню. Долго ковырялся за вытяжкой, кряхтя и матерясь, потом аккуратно выудил двумя пальцами секретную и початую бутылку и поставил её на стол. Затянул себе под нос слова любимой песни: и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди. Выпил, закусил. Потом ещё и ещё.
– Да что же я балда такая бездействую? Надо же подготовить, к приходу грузчиков, жемчужину моей коллекции. А то натопчат мне в квартире, потом ковры замывай. Надо в коридор его вынести!
Виктор Николаевич, кинулся на балкон, и принялся разматывать тулуп и снимать плёнку. Освободив гипс из защитного плена, он полюбовался в последний раз на его глянцевую лысину и хитрый прищур Владимира Ильича. Скупая слезинка скатилась по щеке Виктора:
– Прощай Ильич, отдаю тебя на растерзание капиталистическим псам, которые решили поиграть в пионеров…
Кряхтя и охая, Виктор Николаевич, со всей отеческой любовью обхватил аккуратно вождя и начал движение в сторону коридора. Шаг за шагом, он приближал болезненное расставание с Ильичом.
В дверь настойчиво позвонили три раза. Это была Зоя Марковна. Их семейный условный сигнал – три раза!
Витя двигался на встречу судьбе.
В коридоре в этот момент, лежал кот четы Коноваловых.
Он не нашёл другого места в их скромной квартире и растянулся во весь свой кошачий рост между лыжами, запасным колесом и старой вазой зелёного цвета при входе. Кот решил вздремнуть, пока его хозяин вершил историю и зарабатывал деньги. Кот спал и ему снилось, что хозяин вешает полочку для него, а он там будет беспробудно спать и валять дурака. Кот приоткрыл один глаз, когда увидел непонятное.
Хозяин, обняв что-то огромное, занёс над ним ногу, а точнее знакомый тапок, с которым у кота не редко случались разборки пока пьяненький хозяин спал. Тапок стремительно падал прямо на него, и занесённая над ним нога неумолимо опускалась…
Ни секунды на раздумывая, кот моментально вцепился в бешеный тапок, а с ним и в чувствительную ногу хозяина…
Зоя Марковна почувствовала неладное, когда услышала за дверьми страшный грохот. Она решила, что нужно всё-таки найти ключи в бардаке женской сумочки. Процедура заняла не меньше минуты, и она распахнула входную дверь.
Картина была ужасная и одновременно страшная.
На полу лежал её супруг, под ним были большие и малые фрагменты разбитого бюста. Ваза была опрокинута и лыжи уныло валялись у туалета.
Виктор лежал и ошалело улыбался. В руках у него был зажат фрагмент носа мирового вождя. Кот ошалело выглядывал из кухни и в коридоре стояло белое облако из гипса…
– Ну, мы, наверное, поехали обратно, – попрощались грузчики и начали спускаться по лестнице вниз.
– Подождите, я с вами. «Мне нужно ещё деньги вернуть обратно в кассу», —зло сказала, не без разочарования, Зоя Марковна и хлопнув со всей силой входной дверью, пошла вслед за грузчиками на весёлую пионерскую вечеринку. Туда, где нет места таким, как Виктор Николаевич.
Это было последней каплей в их отношениях.
Витя долго убирался в коридоре, несколько раз бегал на помойку и выносил остатки вождя в виде мелкой гипсовой крошки. Он понимал, что это всё! Финал!
Собрал свой скудный скарб в спортивную сумку, закрыл входную дверь на два ключ и исчез в неизвестном направлении.
Сперва она злилась на него. Точнее даже сказать – по – бабски ненавидела его. У неё, из-за него, не было трюмо с подсветкой и полочки из-за него!
Потом она остыла и начала искать его. Ну не может же он уйти навсегда?.. Но Всё было тщетно.
Потом она очень скучала по нему и по той жизни, какая у них была. Шутка ли? С комсомольских времён они любили друг друга и были всегда вместе.
А от него не было никаких вестей и его телефон был безнадёжно выключен.
Бестолковая жизнь проходила день за днём. Одиночество поедало Зою изнутри. Пусть со своими тараканами в голове, но он был свой и всегда рядом. И бог с этим трюмо и полками. Она плакала по ночам, а он не возвращался.
Потом она собралась и выкупила у Иванова огромный гипсовый бюст, который пылился у него в гараже. Иванов, грязно ругаясь и не стесняясь в выражениях пёр вождя в квартиру к Зое.
Зоя Марковна приказала поставить его на балкон, где раньше стоял его предшественник.
– От перемены вождей, суть не меняется, – резюмировал автомеханик Иванов и получив финансовое вознаграждение удалился в сторону гастронома.
Она отмывала его весь день от грязи, от плесени, и солидола. Протирала сухими и влажными тряпками, а потом наоборот. Ей казалось, что она не просто отмывает вождя, а смывает всю грязь недопонимания, которые у них были с мужем последнее время.
Протерев бюст насухо, она аккуратно перемотала его плёнкой и натянула на него тулуп из овчины.
Ленин был готов! Теперь оставалось только ждать, когда ОН вернётся и очень удивится, что всё как прежде.
И расстраиваться из-за пустяков не имеет смысла.
Ибо жизнь и так коротка, и как оказалось ещё и хрупка вдобавок, как гипсовые головы уходящих вождей…
А в этот четверг, когда Зоя сидела на кухне одна и отдавалась вся без остатка, липкому чувству одиночества, в дверь позвонили.
И не просто позвонили, а нажали на кнопку звонка – ТРИ раза!..
