Анна Былинова
Ведро молока от измены

Полная версия

Глава 1. Вынужденный отпуск

В то лето ехать в деревню меня, можно сказать, вынудили. А иначе я не знаю, как назвать вот это:

– Вы, госпожа Журавлева, похоже утомились. Идите–ка в отпуск за свой счет. Махните в Египет, я не знаю. Отдохните.

Ага, в Египет значит? На зарплату продавца одежды в захудалом торговом центре? Вы, Роман Семенович, большой юморист, однако!

Вслух я это, конечно же, не сказала, потому что никому не нравится быть уволенным, согласитесь. Даже с такой работы, как у меня. Хмыкнув и многозначительно посмотрев в припухшие глаза начальства, я только развела руками.

Толстопузый и сильно загоревший, как бедро курицы на грили, Роман Семенович – владелец магазина, – страдал отдышкой, потому дышал на меня так, будто не в отпуск отправлял, а как будто решался – убить или нет.

– Устали, устали, – сипло повторил он. – Езжайте… Езжайте, и чтоб две недели вашего духу тут не было. Вот, чтоб сразу сейчас вещи собрали и на выход!

Сказал непререкаемым тоном, как умеют говорить все люди, привыкшие повелевать. Сказал и даже не спросил – согласна ли я? Развернулся и тяжело потащился вдоль рядов с шубами, рубашками, брюками. У нас тут все вперемешку. Роман Семенович считает, что, если покупатель, пришедший за шубой, не купит ее, то обязательно купит рубашку или брюки, потому что будет страдать от чувства вины перед продавцами. Хитрый ход и весьма действенный. В восьмидесяти процентах случаев так и происходило.

Спросите, почему шубы продают летом? Ну так это же известно: скидки, акции, в общем – «готовь сани летом», как говорится.

А, собственно, почему все решили, что я устала? Да дело в том, что утром пришел некий господин в очках (Роман Семенович настаивает, что ко всем покупателям мы должны обращаться не иначе, как «господин» и «госпожа».) И вот, значит, пришел господин в очках, с залысиной на яйцевидной голове – сразу видно, умный человек, – долго разглядывал полушубок из норки, бормотал себе под нос: «Подойдет, не подойдет», «В соседнем «Мираже» на двести рублей дешевле видел», «Странный отлив у шубы, подделка что ли? Вот бы хорошо вместе с женой прийти, сама бы и померила. Хотя зачем ей шуба? Дубленку в пролом году купили». Заметьте, все это он сам себе говорил и у себя спрашивал, но потом, наконец, диалог с самим собой ему наскучил и он, покрутив головой, громко и явно с издёвкой спросил:

– Вы, это самое, уверены, что это чистокровная норка? Слышите меня, уважаемая?

Я была ближе всех, потому что стояла и отпаривала белоснежные рубашки, и голос потенциального покупателя норковой шубы конечно же слышала. Однако, этот дядька мне сразу не понравился. Весь его образ, его манера разговаривать выдавала в нем редкого зануду, а это самый тяжелый вид покупателя. Такие люди всю душу из тебя вынут, а в конце просто уйдут, ссылаясь на миллион причин не покупать товар. И потому мне очень хотелось притвориться глухой. Однако взглянув на камеру в потолке, я, скрепя сердце, обрела слух.

– Добрый день, господин. Это чистокровная норка. – подчеркнуто доброжелательно ответила я. Спорить с такими и задавать встречные вопросы не стоит.

Господин поправил очки на носу и проговорил:

– Сомневаюсь, сомневаюсь. Вот, глядите, вот тут, как будто бы не настоящая. А знаете как можно проверить? Поджечь шкурку. Да–да, поджечь. Что вы так смотрите? Я не шучу. Хотя ладно, я шучу. Я вижу, что норка настоящая. – И довольный своей шуткой он мерзко захихикал.

Я смерила его презрительным взглядом и тихо, чтоб микрофон на камере не уловил мой голос, сказала:

– Свою шкурку подожги, идиот. Хотя по твоей голове видно, что уже поджигал.

Глаза за очками лысого шутника сверкнули так, что очки запотели от вспышки.

– Позвольте, почему это вы так со мной разговариваете, уважаемая? – растерянно спросил он.

А я стою, и чувствую, как у меня из ушей пар идёт. Ну вот прям, натурально. Хотя пар шел из отпаривателя, но все равно я чувствовала, как закипает внутри меня огненная лава, копившаяся долгие месяцы и годы без отпуска. Вот-вот прорвется наружу, вот-вот случится пожар.

– А потому… – начала я. Я уже хотела рассказать ему, что таких как он шутников неоригинальных тьма тьмущая, и что опусы их пора заносить в книгу «Самые тупые шутки мира», но спасло лысого от унижения появление Ирины Геннадьевны. Ну, это наша старшая продавщица. Она появилась из ниоткуда, как и полагается настоящим профессиональным продавцам. Сверкнула жемчугом вставных зубов, поправила огненно-рыжий парик и затараторила:

– Простите, господин, наша девочка переутомилась. Понимаете, у неё недавно собака умерла, потому у нее сейчас жуткий период. Мы приносим вам свои извинения!

Про собаку она находу выдумала, как и полагается находу выдумывать настоящим профессиональным продавцам.

Лысый затряс головой так что стало понятно – извинений ему мало.

– Это… Это, знаете ли, не повод, людей честных оскорблять. Это непорядочно! Это… Я не знаю, не советский союз вам!

Ирина Геннадьевна сложила руки в молитвенном жесте.

– Как я вас понимаю! – Чувственно воскликнула она. – Мы примем меры.

– Уволить хамку, – вдруг сухо распорядился лысый. – Нельзя, чтобы такие, эм–м, личности с людьми работали. Это опасно, в конце концов! Уволить.

Конечно же, никто меня не уволил, потому что терпеть занудных покупателей на ежедневновной основе за копейки не каждый согласится.

В общем, дали мне аля–отпускные, даже называть стыдно в какой сумме, и отправили на все четыре стороны.

Понятно, что ни в какой Египет я не полетела и даже Геленджик мне не светил. Потому, немного поразмышляв, я решила ехать в деревню к своим любимым родителям, которые уже несколько лет зазывали меня к себе. А я за эти четыре года ни разу к ним не съездила. Причины были всегда разные – денег мало, квартира подорожала, отпуск не дают. В общем, все время было недосуг.

– Варька–то по тебе соскучилась, – вздыхала мама в трубку всякий раз, когда я звонила. (Варька – это корова) – Порой иду доить, а она на меня зыркнет так, будто и не меня вовсе ждала, – продолжит с обидой в голосе мама, – Тебя, видать, все ждет. По тебе тоскует.

Ох Варька, Варька. Двадцать первый год ей, а как сейчас помню, как она родилась. Смешная была, все я ее подкармливала с соской, воображала, что она собака моя, ошейник надевала ей, ну, то есть веревку вокруг шеи наматывала и водила на поводке. А однажды мы с подружкой моей Светкой Кантимировой ей хвостик оторвали. Хватали ее за хвост, Варька – бежать, и мы бежим, за хвост ее держась. Так и оторвали.

Поеду, с Варькой своей встречусь, а то года у нее уже не те, того гляди, скоро и копыта откинет. Причем, натурально.

Сборы были недолгими. Сложила в свой чемодан несколько маек, джинсов, подарки родителям. Мама заказывала крем для суставов и духи, как она сказала «какие–нибудь вкусные». Это значило, что я должна была выбрать на свой вкус. Я выбрала Версаче. Папа заказал моток для спиннинга и новый насос для надувной лодки. На этом сборы были закончены и вечером того же дня я вылетела из Шереметьева в Иркутск. В Иркутске я переночевала, а утром отправилась на автовокзал, откуда уходили автобусы в районный центр.

Дорога выдалась ужасной. Не в том смысле, что сама дорога. Дорога–то как раз была хорошей – недавно асфальт новый положили, потому ехалось бы вполне прекрасно, если бы не одно жирное "но": все дело было в том, что водитель уж очень сильно любил музыку, да и вдобавок этот меломан оказался еще и полуглухим. А я, дура, впереди села, прямо под колонки. Шторочки, рюшечки и все восемь часов дороги над моим ухом хрипели про арестантов и небо в клеточку. Ну вкус у водителя более чем банальный.

Вышла я с чумной и распухшей головой. Не знаю, надо в суд подавать на таких людей. Это возмутительно, когда несколько часов подряд твои уши подвергаются изощрённой пытке.

С районного автовокзала я отправилась в гостиницу, а утром на такси поехала в местный аэропорт.

Пара часов ожидания, а потом в зал зашел дяденька, сильно похожий на капитана, и распорядился:

– Так, дорогие пассажиры! Сумки берем и вперед на посадку!

Мы свои сумки похватали, бросились на выход, чтоб успеть место себе в самолете занять, потому что бывали случаи, когда кассирша продавала больше билетом, чем мест в самолете. Бывало, что кто-то летел стоя или сидя на собственной сумке. Не спешите удивляться, это самая глубинка России.